24/02/2025
יש רצוי ויש מצוי , האומנם?
ארוך אבל מבטיחה לכם שווה!!!
קראו לאט ובעיון
ובעיקר נסו למצוא עצמכם פה ושם..
והכי חשוב מה לקחתם מהטקסט?
בתמונה הזו מסתתר (בעיניי) מסר עמוק על זוגיות, תקשורת, פערים, רצוי ומצוי ועל הכאב על מה שאין. זוג שעומד יחד, מחובק, אך בבואתם במראה מספרת סיפור אחר – בן הזוג כבול, מוגבל, לכוד בתוך מערכת היחסים. כמה פעמים אנו מרגישים במערכת יחסים כמו הדמות שבמראה? כמה מאיתנו חווים תקשורת לא פתוחה מספיק, חוסר ביטוי חופשי של רגשות, רצונות ותשוקות? פחד מלומר את מה שבאמת על ליבנו? רצונות וחלומות שיש חשש רק מלחשוב עליהם ...
בקליניקה שלי אני פוגשת לא מעט זוגות שמרגישים בדיוק כך. הנה שני מקרים שממחישים זאת בגישת המובחנות:
1. רויטל ואהרון הגיעו לטיפול זוגי לאחר עשר שנות נישואין, כשהם חווים תחושת ריחוק וניכור רגשי. אהרון הרגיש שהוא "הולך על ביצים" ליד רויטל, מחשש שכל ביטוי רגשי מצדו יתפרש כחולשה. לטענתו כל שיח מסתיים כמריבה וריחוק. ולכן נמנע מליצור שיח או כל קירבה אחרת. העדיף "שקט תעשייתי". רויטל, מצידה, חוותה את שתיקתו של אהרון כהתעלמות וכחוסר עניין בה ובעקבות כך הרגישה לא שווה או לא מספק מענינת.
במפגשים, שאלתי את אהרון בין השאר: "מה בעצם אתה מרגיש כשאתה נמנע מלהביע את עצמך? מה המחיר שאתה משלם על כך?" ולאחר מחשבה, הוא הבין שהוא מרגיש חנוק ולא מובן, מתוסכל ולא מגיע לידי ביטוי אך חשב שזו הדרך היחידה לשמור על שלום הבית. רויטל, לעומת זאת, נשאלה: "מה קורה לך כשאת מזהה את השתיקה של אהרון? אילו מחשבות אוטומטיות עולות בך?" והיא הודתה כי היא מפרשת זאת כדחייה כחוסר ענין שלו בה ופחות כאסטרטגיית הישרדות שלו.
דרך השאלות, הם למדו שכל אחד מהם ראה את השני כהאחראי לרגשותיו.
שאלתי אותם בין השאר: "איך הייתם יכולים להיות בקשר שבו אתם לא רק מגיבים אלא גם יוצרים? מה המשמעות של חיבור אותנטי עבורכם?" ועוד.
אהרון למד כיצד לבטא את עצמו גם כאשר ישנו חשש מתגובה שלילית, ורויטל למדה לזהות את צרכיה ולספקם מתוך עצמה, במקום לצפות מאהרון שיעשה זאת עבורה. דרך ההתפתחות האישית של כל אחד מהם, הם הצליחו ליצור חיבור אמיתי ובריא יותר.
2. רונית ואלעד הרגישו שהאינטימיות ביניהם נשחקה כמעט לחלוטין. רונית תיארה תחושה של עומס בלתי פוסק, כשהיא נדרשת להיות זמינה רגשית ופיזית לילדיהם, לעבודתה ולאימה. מה שהשאיר לה מעט מאוד אנרגיה עבור הזוגיות. אלעד, מנגד, חווה את הדחיות החוזרות והעומס הרב כהוכחה לכך שהוא לא רצוי..ולא הבין מה בו גורם לה להזניח את הקשר שלהם.
במפגשים, שאלתי את רונית: "איך את מגדירה אינטימיות? האם זה משהו שמצריך תנאים מסוימים כדי להתקיים עבורך?" רונית הבינה שהיא מתקשה להיות נוכחת רגשית עם אלעד כשהיא לא מצליחה להקדיש זמן לעצמה.
היא הבינה שהיא מתעדפת בפועל שונה מימה שהיא אומרת.
היא הבינה שיש סיבה לכל הנ"ל וזה לא רק רצף ארועים טכני שלא מאפשר מפגש.
היא בעיקר הבינה כמה כאב יש לה במפגש ומשם צללנו למחוזות ריפוי. ( כאשר אלעד מאזין, נוכח ובעיניו המיטיבות תורם למפגש)
אלעד, מצידו, נשאל: "כיצד אתה מחבר בין אינטימיות לערך עצמי? האם אתה מצליח לראות את עצמך כבעל ערך גם כאשר האינטימיות לא מתקיימת כפי שהיית רוצה?". מי אתה חושב שאתה כאשר אתה מרגיש אחרון ברשימה?
ואולי יש סיבה מעבר למה שקורה( לא קורה בינכם)
השאלות הובילו אותו להבנה שהוא חיפש אישור מתמיד דרך הקירבה הפיזית. ואולי בכלל יש פה סיפור נוסף נסתר..
ואכן בנוסף זכה להקשיב לשיח שלא שמע מעולם.
שאלות נוספות
"איך כל אחד מכם יכול לקחת אחריות על הצרכים שלו, מבלי להשליך זאת על השני? איך תרגישו אם תוכלו להעניק זה לזה מרחב אישי מאוזן מבלי לחשוש מאובדן הקשר?"
"איך תרגישו לדבר את הכאב במקום להתנהג אותו? "
ככל שכל אחד מהם חיזק את תחושת העצמי שלו, כך יכלו להתקרב זה לזה ממקום חופשי יותר, שבו הקירבה אינה באה מתוך צורך בהכרה אלא מתוך בחירה אמיתית.
אז כן, זה אפשרי. אפשר לצמצם פערים!
אפשר להקטין תסכולים!
ואפילו אפשר, דרך עבודה אישית וזוגית מתמשכת, להגיע למקום טוב ומלא בעונג.
ואם הגעת עד פה מגיע לך להנות מכמה כללים שיוכלו לעזור גם לך להתקרב קצת יותר לאיש שלך ולצאת מעט מהמעגל המתסכל לכיוון תקשורת מחברת ןמקרבת.
1. מודעות לדפוסים האישיים – הבנה של התגובות האוטומטיות שלנו והאופן שבו הן משפיעות על בן/בת הזוג.
2. שיח פתוח ולא שיפוטי – יצירת סביבה שבה אפשר לדבר על רגשות מבלי לחשוש מביקורת או דחייה.
3. לקיחת אחריות על החלק שלך – במקום לצפות מהשני שיספק את הצרכים שלך, נסי לזהות איך את יכולה לענות עליהם בעצמך ולבוא לזוגיות מתוך מלאות.
4. ביטוי עצמי ברור – למדי לבטא את הרצונות והרגשות שלך באופן ישיר ואותנטי, מבלי לחשוש מתגובה של בן הזוג.
5. יכולת לשאת מתח – זוגיות דורשת יכולת להיות בנפרדות מבלי לפחד לאבד את הקשר. כשמתעורר קונפליקט, שאלי את עצמך: "איך אני יכולה להחזיק בעמדה שלי בלי להתנתק רגשית?"
6. יצירת אינטימיות מתוך בחירה – חפשי דרכים להתחבר לבן הזוג מתוך רצון אמיתי בקרבה והנאה משותפת.
7. בקשת עזרה מקצועית כשצריך – אין בושה בלפנות לייעוץ כדי ללמוד איך לחזק את היכולת שלך להיות בזוגיות בריאה ומספקת.
❤️❤️❤️
לכל מי שרוצה לחוות יחד עם האיש שלה שינוי\ שדרוג באינטימיות\ במיניות שלהם בקצב שלה, בזמן שלה, בפרטיות שלה.
יש לך קורס דיגיטלי מהממם, מלא ועשיר בחומרי למידה, רעיונות לביחד משופר, סרטונים ועוד המון
מוזמנת להציץ בקישור המצורף בתגובה ה1
❤️❤️❤️
אני זוכה בהמון ס"ד לחוות רגעים קסומים להביט מהצד בזוגות איך הם עוברים תהליך בגבורה באומץ ברגישות עם המון פגיעות ויחד זוכים להתקרב משמעותית. נס של ממש.
איזה סעיף הכי מדבר אליך?
לסיום,
הזוגיות היא סוג של מראה מה שאנחנו רואים בזוגיות שלנו הוא לא רק השתקפות של בן או בת הזוג, אלא גם של עצמנו – של הפחדים, הציפיות, הדפוסים והפגיעות שאנחנו מביאים לקשר. אם אנחנו חווים ריחוק, תסכול או חוסר סיפוק בזוגיות, חשוב לשאול את עצמנו: מה אנחנו משדרים? האם אנחנו מאפשרים לתקשורת פתוחה להתקיים? האם אנחנו מייצרים מרחב בטוח לאינטימיות ולחיבור? המראה אינה אשמה – היא רק משקפת את המציאות שלנו. אם אנחנו רוצים לראות משהו אחר במראה, עלינו לשנות את עצמנו – את דפוסי החשיבה, את ההתנהגות ואת האופן שבו אנחנו מתייחסים לזוגיות שלנו. שינוי כזה מתחיל בהכרה ובאחריות אישית, ומוביל לשינוי אמיתי שיכול להפוך את הזוגיות למקור של כוח, אהבה וצמיחה משותפת.
חז"ל אמרו: "כְּמַיִם הַפָּנִים לַפָּנִים, כֵּן לֵב הָאָדָם לָאָדָם" (משלי כ"ז, י"ט). בדיוק כפי שהמים משקפים את הפנים המביטות בהם, כך לב האדם משקף את היחס שהוא מקבל.
בזוגיות, אם נרצה לראות אהבה, קבלה וחיבור – עלינו להקרין זאת החוצה. השינוי הפנימי שלנו יוביל לשינוי חיצוני בזוגיות, וככל שנשקיע יותר בהקשבה, חמלה ונתינה – כך נשיג קשר עמוק יותר ומספק באמת.
@פנינה טובין
#זוגיות #קבלה #ערךעצמי #אהבה
