ערן כ"ץ - פסיכולוג קליני

ערן כ"ץ - פסיכולוג קליני ערן כ"ץ - פסיכולוג קליני מומחה בתל אביב.
מדריך הורים, יוצר מפת ההורות.

שמי ערן כ"ץ, אני פסיכולוג קליני רשום במשרד הבריאות (מ.ר. 98408)

סיימתי תואר ראשון בהצטיינות בפסיכולוגיה וביולוגיה במסלול מדעי המוח באוניברסיטת תל אביב ותואר שני בפסיכולוגיה קלינית של הילד, גם כן באוניברסיטת תל אביב.

ניסיוני הטיפולי כולל עבודה במסגרות מגוונות ועם קבוצות גילאים שונות - החל מילדים ונוער וכלה במבוגרים.

בשנים האחרונות התנסיתי בגישות שונות לטיפול, כולל טיפולים ממוקדים ושילוב של גישות ממוקדות גוף בטיפול. אני לומד ועוסק בגישת ACT (תרפיית קבלה ומחויבות) וחלק ניכר מעבודתי הקלינית נשען על תיאוריית ההתקשרות.

בסופו של דבר אני מאמין שהצלחת הטיפול תלויה ביכולת של המטפל ולהכיר את המטופל בסבלנות על מנת להתאים את הטיפול לצרכיו ויכולותיו.

כיום אני מטפל בקליניקה פרטית במרכז תל אביב, שם אני מטפל בילדים, בני נוער ומבוגרים; ובמרפאה הציבורית לבריאות הנפש בפתח תקווה, בה אני מטפל בילדים, בני נוער והורים, ומדריך סטודנטים לתואר שני בפסיכולוגיה קלינית.

יש לי נסיון בעבודה עם ילדים והורים מהמרפאה הפסיכיאטרית לילדים ונוער בבית החולים תל השומר ומארבע שנות התמחות במרפאה הציבורית של פתח תקווה. בנוסף, רכשתי נסיון כפסיכולוג במרפאת החרדה והמרפאה הפסיכוסומטית במרכז שניידר לרפואת ילדים אליהן מגיעים ילדים ובני נוער עם קשת של בעיות חרדה או בעיות פסיכוסומטיות, בגישת טיפול קצרת-מועד וממוקדת המשלבת עבודה קוגניטיבית-התנהגותית עם כלים מגוונים כגון ביופידבק, דמיון מודרך ועוד.

במקביל לעבודה עם ילדים והורים התמחתי גם בעבודה טיפולית עם מבוגרים במסגרת התמחותי הקלינית במרפאה הציבורית לבריאות הנפש בפתח תקווה.

איך להציב גבולות ולשמור על סמכות הורית, בלי לפגוע בקרבה ובקשר העמוק עם הילדים?זו אחת הדילמות הכי גדולות שהורים חווים היו...
02/02/2026

איך להציב גבולות ולשמור על סמכות הורית, בלי לפגוע בקרבה ובקשר העמוק עם הילדים?

זו אחת הדילמות הכי גדולות שהורים חווים היום: התחושה שאנחנו חייבים לבחור.
או שאנחנו ״השוטר הרע״ (סופר הקפדה על הכללים, אבל באיזה מחיר?), או שאנחנו ״חברים״ (יחסים חמים וקרובים עם הילדים, אבל במחיר אובדן סמכות).

מה אם לא חייבים לבחור? מה אם אפשר להוביל את המשפחה בביטחון, ועדיין להישאר אמפתיים וקשובים?

האיזון העדין הזה הוא הציר שסביבו מתנהלת מפת ההורות, הגישה שלי שאיתה אני עובד עם מטופליי בקליניקה וגם מלמד בקורס של מפת ההורות.

המטרה היא לתת לכם כלים שיעזרו לכם להבין מה באמת קורה כשהסערה מתחילה, ולדעת איך להגיב מתוך מקום שקול, יציב ומחובר לערכים שלכם.

בלי טיפים שטחיים של "איך לגרום להם לציית", אלא עם הבנה עמוקה של מערכות יחסים, האופן שבו מתפקדת מערכת העצבים שלנו וכלים להנעת שינוי התנהגותי שיעזרו *לכם* להיות העוגן שהילדים שלכם צריכים.

הקורס הקרוב מתחיל ב-16.2 בזום ויימשך שישה שבועות.
יש שתי אפשרויות כדי שיהיה לכם נוח: בקרים (שני ב-10:00) או ערבים (חמישי ב-20:30).

אם זה מדבר אליכם, כתבו לי כאן או בפרטי ואשלח את הפרטים (וכרגיל, בתגובה הראשונה תמצאו קישור לעמוד עם כל הפרטים).

17/06/2025

הפסיכיאטר ד״ר דן סיגל שעוסק הרבה מאד בהתקשרות ובקשר בין הורים וילדים מתאר את שלושת המרכיבים של התקשרות בטוחה כשלושת הS:
כשהילד חווה הורה ששומר עליו (safe), מרגיע אותו כשהוא במצוקה (soothed) ורואה את עולמו הפנימי ורגשותיו מעבר להתנהגות (seen), הוא יכול להרגיש בטחון בקשר עם ההורה.

כששרת התחבורה מירי רגב, האדם שלקח על עצמו את התפקיד של לדאוג לחופש התנועה של כל האזרחים, אומרת לישראלים שתקועים בחו״ל שייהנו, היא מפשלת בדיוק בשלושת אלו: היא לא פועלת כדי להרגיע את המצוקה; והיא לא פועלת כדי לייצר תחושת בטחון; ובעיקר היא לא רואה את המצוקה של מי שלא יכול להגיע לארץ.

ככה לא יוצרים תחושת בטחון.

הימים האחרונים היו מאד סוערים כאן בבית. איזו רוח חזקה טלטלה אותי ואת הקטנה. היא בת 7, וכמו הרבה ילדים בני 7 היא לא אלופה...
18/02/2025

הימים האחרונים היו מאד סוערים כאן בבית. איזו רוח חזקה טלטלה אותי ואת הקטנה. היא בת 7, וכמו הרבה ילדים בני 7 היא לא אלופה בוויסות של הרגשות שלה. אבל משהו הפעם היה אפילו עוצמתי יותר.
זה התחיל בבוקר קשוח של קרב התשה בהתארגנות הבוקר שבו אני דוחף להתארגן והיא רוצה לא לעשות כלום. וזה הגיע לשיא בשבת בבוקר כשהיא רצתה לאכול אבוקדו עם כפית אבל בשניה האחרונה התעצבנה שהיד שלה מלוכלכת מצבע. במקום לפתור את הבעיה (סבון, מישהו?) היא התפוצצה בזעם ממש קולני. בשמונה בבוקר. ביום שבת. כשאחיה ישן 🫠
ובאמת - מה אתם עושים במצב הזה? איך הייתם ניגשים לפצצת הזעם הזו?
🔥 אפשרות אחת היא להילחם באש עם יותר אש. להכניע את הזעם שלה עם הסמכותנות שלי.
☃️אפשרות שניה היא לנתק מגע, להתרחק ולתת לזמן לעשות את שלו (״היא תירגע בסוף״).
אבל אף אחת מאלו לא מתאימה לי. כי זה לא מי שאני. אני לא רוצה להיות האבא שמכניע בכוח, ולא האבא שאומר ״תסתדרי בלעדיי״.
- - -
🧭 מה ששינה את המצב עבורי היה רגע שבו הבנתי בבירור מה עובר עליה. הבנתי מה קורה בתוך הגוף הקטן הזה, ובעיקר מה מתחולל במערכת העצבים הסוערת שלה. נתתי לזה שם. ״היא עכשיו במצב השומרת שלה. וזה לא משנה למה. זה רק ברור שאני לא יכול להמשיך להיות במצב השומר שלי״. וברגע שהמשפט הזה עבר לי בראש, ידעתי לאן ללכת: יש לי מטרה לייצר איתה חיבור כדי לעזור לה לחזור לחשוב בשקט. ולא פחות חשוב - יש לי מושג איך להתחיל לעשות את זה.
⛵ זה בדיוק הלב והמהות של מה שאני מכנה ״מפת ההורות״. זו גישה להורות שמשלבת ידע מגוון ופרקטי במטרה לעזור לנו, ההורים, להבין לא רק את ההתנהגות של הילדים שלנו - אלא גם את התגובות של עצמנו.
💭 כי כשאנחנו מבינים למה אנחנו פועלים כמו שאנחנו פועלים - אנחנו יכולים לבחור בתגובה אחרת. כזו שגם תשפר את המצב וגם תשמר את הקשר הבטוח עם הילדים שלנו.
עבורי, לפחות, זה הדבר החשוב ביותר: להוביל את הילדים ולשמר את תחושת הבטחון המתמדת שלהם בנו ההורים.
- - -
למי שלא מכיר, אני ערן כ״ץ, אני פסיכולוג קליני ובשנים האחרונות אני מגבש את מפת ההורות מתוך האתגרים ההוריים שלי ושל המטופלים שמגיעים אלי, תוך שימוש בידע נרחב בהתפתחות אנושית ויצירת שינוי התנהגותי.
בקיץ האחרון יצאו איתי למסע הזה 30 הורים שהשתתפו בקורס המקוון הראשון של מפת ההורות. בסוף הקורס הם לא יצאו הורים ״מושלמים״ - אבל בהחלט הורים שמבינים את עצמם ואת הילדים טוב יותר ומסוגלים לנווט בין אתגרי ההורות לא בשליפה מהמותן אלא עם שכל ועם רגש, באופן שמתאים למשפחה שלהם, גם היום - מספר חודשים אחרי סיום הקורס.
⭐ בתאריך 9/3 אנחנו יוצאים למסע נוסף ואני מזמין אתכם להצטרף.
מה תמצאו בקורס?
📹 8 שיעורים חיים בזום - עם גישה להקלטות ללא הגבלת זמן.
📓 אתר שמכיל סיכומים של כל הנושאים - לא צריך מחברת.
💬 קבוצה סגורה לתמיכה הדדית, שיתופים, וכמובן - התייעצות ישירה איתי.
כדי לשמור על קבוצה בטוחה ולאפשר לי לתת יחס אישי לכולם, מספר המקומות בכל קורס מוגבל.
- - -
זה באמת הזמן להפסיק להרגיש מבולבלים מול הילדים ולהתחיל למצוא את הדרך להוביל את המשפחה עם יותר הבנה ובטחון.
ההרשמה לקורס פתוחה עכשיו - הקישור יחכה לכם בתגובה הראשונה לפוסט הזה 👇👇

דמיינו את זה:אתם בדרך לארוחה משפחתית וכשמגיע הזמן להיכנס הבת שלכם מסרבת להיכנס לבית. אתם עומדים איתה בחוץ. השמש לא מרחמת...
14/07/2024

דמיינו את זה:
אתם בדרך לארוחה משפחתית וכשמגיע הזמן להיכנס הבת שלכם מסרבת להיכנס לבית. אתם עומדים איתה בחוץ. השמש לא מרחמת, בחוץ חם ומיוזע ובפנים יש מזגן ומים קרים שמחכים רק לכם. אבל היא עומדת על שלה, לא מוכנה להיכנס.

מה אתם עושים?
א. מרימים אותה ומכניסים בכוח ("בסוף היא תסתדר").
ב. מוותרים ונוסעים הביתה ("לא נורא, יהיו עוד ארוחות משפחתיות").
ג. עומדים שם, מבולבלים, ומנסים להבין מה לעזאזל עושים עכשיו ("למה היא ככה??")

זה קרה לי לא מזמן עם הקטנה שלנו. אמנם היינו במקום מוכר אבל לארוחה היו אמורים להצטרף קרובים מחו״ל שמעולם לא פגשנו, אז היא נתקעה. מה שהתחיל כסתם מריחת זמן שלה לפני הכניסה לבית הפך להתנגדות אקטיבית.

מה אני עושה?
אפשרות ב׳ לא ריאלית, בכל זאת אורחים חד פעמיים מארץ רחוקה. אפשרות א' נוטה להיות הדיפולט שלנו כהורים, במיוחד תחת לחץ של זמן וחוסר נוחות. אבל ידעתי שזה רק יחמיר את המצב. נשארתי עם אפשרות ג׳, להיות תקוע בבלבול ובלי פתרון.

כמובן שבחרתי באפשרות הרביעית.

עצרתי לרגע והזכרתי לעצמי שעובר עליה משהו, וגם אם אני לא מבין אותו כרגע, יש לי תפקיד בתוך זה. כהורה אני כמו קברניט של ספינה גדולה שנקלעה לים הפתוח, ואני אחראי להוביל אותנו לחוף מבטחים. והרגע הזה שהיינו בו? חתיכת סערה שמתקרבת אלינו.

הזכרתי לעצמי שאני לא רק אבא של ילדה בת 6 שמסרבת להיכנס למסעדה. אני גם אבא של האישה שתבנה את החיים המקצועיים שלה בגיל 26. ושל האישה בת ה-36 שאולי יהיו לה ילדים משלה. ואפילו האבא של האישה בת ה-66 שאולי תיזכר בי כשתשחק עם הנכדים שלה.

מה אני רוצה שהיא תלמד ברגע הזה?
שאהיה בצד שלה (גם כשקשה לה והיא ״עקשנית״)?
שמישהו מבין מה עובר עליה (גם כשהיא לא)?
שמותר להרגיש פחד (אבל אפשר להתגבר עליו, ביחד)?
(אגב, כל התשובות נכונות).

-- האפשרות הרביעית --

לגדל ילדים זה רק שלב. אנחנו לא מגדלים ילדים אלא גם את המבוגרים שהם יהפכו להיות. הורות היא פעולה מתמשכת שצריכה להסתכל רחוק, ולא רק להתמקד בכיבוי שריפות כאן ועכשיו.

אתם אולי מהנהנים כי זה משהו שקל לתפוס ולהבין אבל הרבה יותר קשה ליישם. משום שאין לנו את הכלים לעצור את התגובה האוטומטית שלנו. או שאין לנו את היכולת להסתכל על מה באמת קורה בתוך הראש והלב של הילד שלנו באותו רגע ולהבין למה הוא מתנהג ככה.

אבל רק מתוך ההבנה הזו נוכל לבחור את התגובה הכי יעילה שתוביל את הספינה שלנו לחוף הרגוע והנעים, גם אם יהיו מהמורות בדרך.

זאת האפשרות הרביעית, ואני קורא לה ״מפת ההורות״. היא מספקת לנו את הכלים להבין מה באמת קורה בתוך ״הקופסה השחורה״ של הילדים שלנו, ואיך להגיב בצורה שבאמת תומכת בהם, מחזקת אותם ואת הקשר בינינו, מבלי לוותר לרגע על מה שחשוב לנו כבני אדם בכלל וכהורים בפרט. אני עובד איתה בטיפולים שלי בקליניקה אבל עכשיו אני פותח את המחזור הראשון של הקורס שבו נלמד יחד את מפת ההורות, ואני אשמח שתצטרפו למסע.

הקורס יתחיל ב-15/8, וניפגש אחת לשבוע בימי חמישי בערב, בזום. המפגשים יוקלטו לטובת מי שלא יצליח להגיע ויישארו זמינים ללא הגבלה. בין לבין תהיה לנו קבוצה סגורה שבה תוכלו לשאול אותי שאלות, לשתף באתגרים והצלחות, ולהתייעץ.

אה, והמצטרפים למחזור המייסדים של הקורס ייהנו מהמחיר הנמוך ביותר שיהיה לו, ועוד כמה הטבות נחמדות. כל הפרטים המלאים בלינק שמופיע בתגובות.

02/11/2021

קראתם את הכתבה במוסף הארץ על כמה שהילדים ההולנדיים מאושרים? אם כן ואם לא, התארחתי השבוע בפודקאסט של Haaretz הארץ ושוחחנו על מה ההולנדים עושים למען הילדים שלהם, והאם אנחנו יכולים לעשות משהו דומה כאן (רמז: כן).

קישור בתגובה הראשונה.

** אמ;לק - למה מייקל זו צפיית חובה לתלמידי פסיכולוגיה **פעם בכמה שנים הטלוויזיה הישראלית מתברכת ביצירה שמצליחה לזהור מעל...
01/04/2021

** אמ;לק - למה מייקל זו צפיית חובה לתלמידי פסיכולוגיה **

פעם בכמה שנים הטלוויזיה הישראלית מתברכת ביצירה שמצליחה לזהור מעל לכל השאר. בהרבה מקרים, זו יצירה שמשלבת טעמים מרים ומתוקים במינון כזה שמחזיק אותך מתעניין, מתרגש ומתפעל. ומדי פעם זו יצירה שהיא כל כך שלמה ועגולה שמגיע לה מקום של נצח בשכל ובלב של צופיה. והפעם זו "מייקל", שחזרה לעונה שנייה. ואם תשאלו אותי, היא חייבת להיכנס לתכניות לימודי פסיכולוגיה ברחבי הארץ.

למי שלא מכיר, "מייקל" היא סדרה המבוססת על הצגה שרצה כבר עשור ועשתה את המעבר למופע קאלט.
הסיפור פשוט: בדירה קטנה וישנה גרה משפחת ברוש. האח והאחות דובי ורבקה, דודתם המזדקנת טוטה ויסמין, בתה של רבקה.
ואיפה מייקל? מייקל איננו. הלך. נגרע. נפטר.
מהרגע שמייקל, אחיה הגדול של יסמין, מת בנסיבות עלומות המשפחה הפסיקה לתפקד והחלה בהתפרקות מפוארת שאת תוצאותיה אנחנו רואים על המסך.


התבלין שמתחת לחמוץ:
אפשר לומר ש"מייקל" שייכת לז'אנר שלא כולם אוהבים - קומדיות קרינג', כאלו שמציגות דמויות נלעגות, מביכות, שנראות ומתנהגות רע (בישראל היום נתנו לעונה החדשה את הכותרת "גם לאנשים מכוערים מגיעה במה"). הסדרה שכנראה הכי מוכרת בז'אנר היא כמובן "המשרד", הבריטית והאמריקאית, למרות שבשתיהן 90% מהקרינג' מצוי אצל דמות אחת - הבוס של כולם, אם זה דיוויד ברנט הבריטי או מייקל סקוט האמריקאי (האם מייקל שלנו קרוי על שמו? אין לי מושג). שניהם מחזיקים בתכונה לקחת את הקרינג'יות לאקסטרים, ברמה של להעביר ערוץ לחלק מהאנשים.

אבל אחד הדברים היפים בסוגת הקרינג' הוא שמעבר להומור ולמבוכה, יש בה גם משהו אחר. לא לחינם הסדרות האלו נהגו ללהק שחקנים פחות מוכרים ולעתים גם פחות יפים במובן הוליוודי. האנשים האלו הם בסופו של דבר חלק מאיתנו, וכל אחד יכול למצוא בהם נקודות הזדהות. אם תשאלו אותי, הסלוגן של הסדרה "טירונות" מתאים הרבה יותר לכאן: "תסתכלו עליהם, ותראו אותנו". אנחנו חיים במקום שגוזר עלינו להכיר (או להיות שייכים ל) משפחות שחוו אובדן. ומעבר לזה, כולנו היינו בני נוער מביכים מבחינת התנהגות ונראות (אה, לא? ברכותיי) או מכירים קרוב משפחה שנתקע בעבר.

וכאן טמון התבלין הסודי של סדרה כמו "מייקל". מתחת לטעמים הבולטים של הומור מתפרץ ומבוכה, יש רובד עמוק, חם ומנחם של חמלה. והיא מלאה בכזו כלפי הדמויות שלה, שהשחקנים מחזיקים ומקיימים כבר עשור, אם לא יותר, וניכר בהם שהם אוהבים את משפחת ברוש בכל נים בגוף שלהם. "מייקל" לא רוצה ללעוג על רבקה, דובי ויסמיניש, בטח שלא על טוטה (שמספקת את ההפוגות הקומיות הנדרשות בין כל רגעי הקרינג'). במקום זה היא מביאה מבט רווי חמלה מתוקה-מרירה על אחד החלקים הכי חזקים של התרבות האנושית - האבל.

נוכח נפקד:
כאמור, "מייקל" היא קודם כל הצגה ואחר כך סדרה. נקודת המוצא שלה (ושל העונה הראשונה) היא טקס הזיכרון השנתי שעורכת המשפחה למייקל. בעונה השנייה הוא כבר נרדף ע"י המשטרה הצבאית שמחפשת אותו בגלל טעות אנוש של צה"ל. ומייקל? הוא הרי בכלל לא שם. שמו מתנוסס על הבאנר של הסדרה, שומעים את השם שלו ללא הרף בדיאלוגים ויש תמונה שלו על הקיר בחדר של יסמין (שבו עדיין נמצאת המיטה שלו עם שולחן הכתיבה שלו הפוסטרים וכל הצעצועים). מייקל הוא נוכח-נפקד שנוכחותו יושבת כמו צל כבד על כל המשפחה.

ובמשפחת ברוש זה חתיכת צל ענקי. אנחנו לא יודעים את כל הסיפור (שחלקו נפרש בעונה השנייה) אבל ברור לנו שהמשפחה התפרקה אחרי המוות - האב נטש, משאיר את רבקה ויסמין לבדן עם דובי שמהווה תחליף אב מפוקפק וטוטה שהיא… טוב, פשוט היא. השלוחות, שלא לומר גרורות, של האבל הלא מעובד הזה מגיעות לכל עבר, חודרות מתחת לעור של בני המשפחה ותוקעות יתד בכל מקום. לכן, אם תשאלו אותי, הסדרה הזו צריכה להיות חלק מתכנית הלימודים של סטודנטים לפסיכולוגיה: כי זה בעצם סיפור כואב וחד על אֵבֶל לא פתור.

אף אחד מבני המשפחה לא התמודד היטב עם האובדן. אם אי פעם תרצו להבין מה קורה כשהדחקה של רגשות שליליים היא הנורמה ומה קורה כשיש סודות במשפחה, פשוט תצפו במייקל ותחשבו על החיים של הדמויות הראשיות שלנו. רבקה שאובססיבית למפעל ההנצחה של הילד, עד כדי שהיא מזניחה לחלוטין את הקשר שלה עם הבת שנשארה בחיים. דובי, שבמידה מסוימת נראה שהוא היחיד שממש השלים עם המוות, אבל דורך במקום כבר למעלה מעשור. ויותר מכולם, יסמין, שנאלצה להיות מלוהקת בתור הילדה הדחויה שאף אחד לא מבין, ולעולם לא תוכל להשתוות לזוהרו של ילד שמת.

"אני כלואה בתוך כלא רבקה
אין לי אוויר אני חנוקה" - מתוך "רבקטרז", שיר שיסמין שרה בעונה הראשונה.

זה בדיוק מה שקורה כשלא נותנים לכאב להגיע. זה בדיוק מה שקורה כשמנסים להיאחז בעבר שמי יודע אם היה קיים אי פעם. מפספסים את ההווה. יסמין מרגישה כלואה (ובלי לספלייר, גם חווה את זה) כי כל המבוגרים האחראים בחיים שלה עזבו אותה לטובת התבוססות באובדן מבלי באמת לעבד את האבל הזה וללמוד לחיות איתו.

כל מה שאתה צריך זו אהבה:
אבל יש עוד סיבה שבגללה אני חושב שצריך ללמד פסיכולוגיה עם הסדרה הזו. ולסיבה הזו קוראים פלג.
פלג הוא דמות המשנה הכי חשובה בסדרה הזו, ואם יש מישהו שיכול להציל את המשפחה הזו מעצמה (או לפחות את יסמין), זה הוא. פלג היה חבר הילדות של מייקל ועכשיו הוא החבר של יסמין ("פלג הוא בן הזוג שלי" כמו שבישרה לרבקה). הוא הגשר ביניהם, ובין העבר להווה. ובגלל שהוא מחוץ למשפחה הוא לא חלק מהטירוף הזה שלה.

פלג הוא בחור מוזר - הוא תמיד ברקע, שותק (הוא לא הוציא יותר ממשפט וחצי של דיאלוג לאורך כל הסדרה) אבל הוא גם נגן מחונן שיודע לשיר. ובשירים שלו נשפכת האהבה שלו אל יסמין. הוא היחיד שבאמת רואה אותה מעבר לכיעור והקול הצפצפני. הוא היחיד שרואה שיש לה כישרון. הוא היחיד שבכלל מנסה להגיע אליה כשהיא בדיכאון. הוא זה שמציל אותה מהמלתעות של האבל המפושט של משפחת ברוש.

כי אם יש משהו שאנשים במקצוע שלי צריכים לדעת ולהעביר הלאה, זה שבתוך תהומות של חושך, מה שאתה זקוק לו הם יד מושטת, קשר חם. אהבה. ופלג הוא מעיין שופע של כל אלו. לכן נראה לי שיסמיניש תהיה בסדר.

מייקל ההצגה
yes

23/06/2020

זו קריאה לכל ההורים!

זה כבר זמן מה שאני מתעסק בשיח על הורות ועל הממשק בין הורות ופסיכולוגיה באתר שלי - וביתר שאת בפודקאסט The Apparently Parent Podcast. המטרה שלי היא לייצר מרחב שבו הורים יוכלו לקבל ידע, הבנה, וגם קבלה, שיעזרו להם להיות ההורים הטובים ביותר בשביל הילדים שלהם.

ולשם כך פתחתי עכשיו קבוצה כאן בפייסבוק - מרחב בטוח להעמיק בו את המפגש בינינו ההורים, לפתוח ולפתח את השיח, וליהנות על הדרך.

מוזמנות ומוזמנים להצטרף. ויאללה תביאו חברים.

https://www.facebook.com/groups/parentingnav

51 ימי הסגר בבית הם כמעט חופש גדול, אבל בניגוד אל החזרה ללימודים בתחילת שנת הלימודים - הפעם הילדים בקושי יצאו מהבית ולא ...
28/04/2020

51 ימי הסגר בבית הם כמעט חופש גדול, אבל בניגוד אל החזרה ללימודים בתחילת שנת הלימודים - הפעם הילדים בקושי יצאו מהבית ולא פגשו חברים. הדרך לשגרה החדשה תהיה רצופה במכשולים רגשיים, אבל אפשר בהחלט להתגבר על כולם.

טור חדש שלי בהארץ:

***

על מה אתם מודים עכשיו?דווקא עכשיו, כשלא הכל ורוד (בלשון המעטה), חשוב שנוכל לעצור רגע ולהכיר תודה.הכרת תודה היא רגש משמעו...
01/04/2020

על מה אתם מודים עכשיו?

דווקא עכשיו, כשלא הכל ורוד (בלשון המעטה), חשוב שנוכל לעצור רגע ולהכיר תודה.

הכרת תודה היא רגש משמעותי שאם נרתום אותו לטובתנו, יוכל לעזור לנו לאזן מעט את ההטיה השלילית של המוח ולעזור לנו להרגיש טוב יותר, גם במצב הנוכחי.

אני מסביר על כך, ונותן הצעות פשוטות איך לעשות את זה, בפרק חדש בפודקאסט.

שלום למאזינים שלי בישראלזהו עוד פרק מיוחד שאני מקליט בעברית לרגל המצב בארץ ובעולם בכלל. הפעם אני רוצה לדבר אתכם על משהו שהוא לא מובן מאליו כרגע – וזו הכרת ... Continue Reading...

שלום חברים. אני יודע שלחלקכם התקופה הזו לא פשוטה מבחינה רגשית. לחץ, חרדה, מרור ושאר ירקות. אם אתם כרגע לא בטיפול ומעוניי...
30/03/2020

שלום חברים. אני יודע שלחלקכם התקופה הזו לא פשוטה מבחינה רגשית. לחץ, חרדה, מרור ושאר ירקות.
אם אתם כרגע לא בטיפול ומעוניינים בעזרה נקודתית בהפחתת הסטרס, אתם מוזמנים ומוזמנות ליצור קשר.

אנחנו ביום המי-יודע-כמה למצב. איך אתם מסתדרים?רציתי לשתף אתכם בוידאו הזה שהכין Dr. Russ Harris על התמודדות עם המצב. שווה...
26/03/2020

אנחנו ביום המי-יודע-כמה למצב. איך אתם מסתדרים?

רציתי לשתף אתכם בוידאו הזה שהכין Dr. Russ Harris על התמודדות עם המצב. שווה שווה צפיה.

FACE COVID – How To Respond Effectively To The Corona Crisis In this brief animation, Dr Russ Harris, author of the international best-seller The Happiness T...

Address

אחד העם 126
Tel Aviv
6425311

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when ערן כ"ץ - פסיכולוג קליני posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to ערן כ"ץ - פסיכולוג קליני:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category