https://www.facebook.com/120210424307090/

הרז הגלוי - שיח מלב אל לב הנפש, Tel Aviv (2025)

11/04/2025

עבדות נפשית מודרנית

עבדות מודרנית לרוב מתייחסת למירוץ העכברים הכלכלי שבו מרבית האזרחים תקועים.
עם זאת, כהרגלי בתקופות החגים השונות, אני רוצה לשתף אתכם במה שאני קורה לו "עבדות נפשית מודרנית".

העבדות הנפשית היא למעשה תלות של הנפש במשהו חיצוני, ליתר דיוק היא תלות באישור של הסביבה למשהו בתוכנו שאנחנו לא שלמים איתו, משהו שנמצא בחסר בנפש.

אשתף אתכם שלפני כמעט שנה יצאתי ממערכת יחסים ארוכה שהייתי בה ולמעשה הייתי גם מאוד תלותי בבת הזוג ובמערכת היחסים עצמה. הייתי תלותי מול הנקודה שאני לקבל את ההרגשה ממנה שאני מספיק. מספיק ראוי, מספיק אהוב, מספיק טוב ועוד כל מיני דברים שלא ידעתי לתת אותם לעצמי מתוך עצמי.

דווקא מתוך הפרידה, הבנתי עד כמה הייתי תלותי במערכת היחסים.
דווקא מתוך הפרידה, הבנתי שהיחיד שאני צריך להיות תלוי בו זה אני.
דווקא מתוך הפרידה, הבנתי שאני עבד לחוסר הביטחון שלי. אותה עבדות שגרמה לי לוותר על עצמי לאורך זמן כה רב.

ועכשיו הגיע חג הפסח.
והוא הגיע בתזמון מעניין כי גם יום ההולדת שלי מגיע בסמיכות לחג.

והשנה החלטתי לתת לעצמי מתנה.
החלטתי להפסיק להיות עבד לחסכים והחסרונות שלי.

השנה זו השנה שבה כל אחד מאיתנו יכול להחליט להיות בן חורין, להפסיק להיות עבדים לעצמנו, לשחרר את התלות, לנתק את הדימוי השקרי, להפסיק את הקול הקטן בראש שאומר לנו שאנחנו לא מספיקים...

אבל זאת החלטה, ולא החלטה שקל לקבל.

כדי להגיע להחלטה כזו צריך להבשיל ולהגיע מוכנים כדי לא ליפול שוב למקום התלותי והמדכא. ובכדי להגיע מוכנים עלינו לעבוד כל השנה, לעבוד קשה, להסכים לפגוש את עצמינו, להיות כנים באשר לחסכים שקיימים בנפשנו ולשחרר את האובייקטים מולם אנחנו תלותיים כל כך.

אז בהזדמנות זו אאחל לכולכם חג שמח, חג של אהבה, חג של התקדמות, חג של שבירת תלותיות, חג של צמיחה ובעיקר חג של חופש פנימי גדול.

10/02/2025

אם היית השחקן הראשי בסרט שהוא החיים שלך... מה הקהל היה צועק על המסך כדי לגרום לך לעשות (או לא לעשות)?

נתקלתי היום בסרטון הזה שגרם לי לחשוב על החיים שלי ושל אנשים מסביבי ואני חושב שהשאלה שנשאלת כאן מדהימה בפשטות שלה ביחס לאיך אנחנו מתבוננים על בחירות שיש לנו בחיים.

הרבה פעמים חששות, ספקות ותהיות יגרמו לנו להסס לפעול, יכווינו אותנו לתוך חוסר החלטיות ופסיביות ביחס לדבר שאנחנו יודעים בפנים שהוא נכון עבורנו אבל אנחנו מהססים לעשות.

עצה קטנה מהלב...
אם ראיתם את הסרטון ומשהו ישר קפץ לכם לראש...
לכו ותעשו אותו.
לכו ותפעלו בכיוון שהלב שלכם מכוון אתכם אליו כי כנראה ששם אתם אמורים להיות.

06/02/2025

ציפיות לא רק על כריות

כל אדם באשר הוא מתהלך בעולם מקיים מערכת של ציפיות מול עצמו, הסביבה שלו ואפילו מהיקום.
הערך של הציפייה הוא ערך גדול כי זה מאפשר לנו לקיים כוח וחיות להמשיך בדרך שלנו עד שנגיע למימוש הציפייה והרצונות המתהווים.

אין הבדל בערך הציפיות גם בתוך מערכות יחסים.

כאשר אנו מצפים מבני הזוג שלנו לאהוב אותנו, להכיל אותנו, לתת לנו תחושת ערך ושייכות ועוד ועוד אנחנו למעשה מבקשים לקבל מהחוץ אנרגיה פנימית לנפש שלנו.
הציפיות האלה מאפשרות לנו ליצור חיבור עמוק יותר, המבוסס על קבלה ונתינה, על השלמה פנימית מהותית בתוך הקשר המשמעותי בתוך שאנחנו מקיימים בחיינו הבוגרים.

עד כאן הכל ויפה...
אבל מה קורה שהציפיות שלנו לא נענות על ידי בני הזוג שלנו? מה קורה כשאנחנו מרגישים שלא רואים אותנו, שלא מבינים אותנו, שלאדם הקרוב אלינו ביותר אין את היכולת או הרצון לפעול במידת ההשתדלות וההתקרבות למה שאנחנו רוצים ומבקשים?

שם אנחנו חווים נטישה.
אנחנו פוגשים את המקום בתוכנו שמביע את הרצון להשלמה וקבלה ואנחנו פוגשים דחייה ונטישה רגשית. אלה מקומות מאוד קשים ומורכבים להיות בהם בעיקר בתוך מערכת יחסים זוגית.
אז איך יוצאים מהמקום הזה ועובדים על מערכת היחסים לעבר מקום מתוקן ומדויק יותר עבור שני הצדדים?

1. מודעות והכרה – מזכירים לעצמנו מה אנחנו פוגשים, את חווית הנטישה ומנסים לבחון את הסיטואציה בעיניים אובייקטיביות ולא רגשיות. האם אנחנו באמת ננטשים? האם הצד השני מבין את הצורך האמיתי שלנו או רק את הבקשה שלנו ברובד המציאות? (לשטוף כלים, לנקות, לעזור עם הילדים, לקנות משהו בסופר, לא לשכוח להחזיר את החלב למקרר, להגיד לי שאתה אוהב אותי, לשלוח הודעה שאת מגיעה הביתה וכו')
2. תיאום ציפיות דורש תקשורת – אם הציפיות נשארות רק בתוך הראש שלנו ואנחנו לא יודעים איך לתקשר אותם, ויתרה מכך לתקשר אותם בצורה שהצד השני מסוגל להבין (וזה דיוק חשוב), אז אין שום דרך שבני הזוג שלנו יוכלו להתקרב אלינו ולרצונות שלנו.
תקשורת פתוחה, כנה ואמיתי היא הכרח כדי לקבל מענה לציפיות שלנו מתוך הקשר.
3. הבנה ששינוי אמיתי לוקח זמן.
שינוי שורשי, אמיתי ונכון הוא דבר שלוקח זמן ותקשורת עקבית. גם אם העלינו לבן הזוג שלנו בקשה לשינוי התנהגותי, חשוב שנבין שכנראה נצטרך להעלות את הצורך שלנו עוד מספר פעמים כדי שהשינוי יוכל להתקבע ולהפוך לחלק אינטגרלי מהקשר שלנו.
שינוי לוקח זמן והוא כולל גם מצבים בהם אנחנו מקבלים את מה שביקשנו ותקשרנו אבל גם מצבים שלא. ואנחנו צריכים להכיר בזה ולהיות מודעים גם לבני הזוג שלנו ומה קורה אצלם שאולי הפעם גרם להם לרגרסיה מול הנקודה הספציפית הזו.

אם הגעתם עד לכן ואתם רוצים לקבל עזרה נוספת ואישית איך להיות יותר מודעים? איך לתקשר יותר נכון את הצרכים שלכם? איך להיות יותר סבלניים ל"נפילות" של בני הזוג שלנו מול הציפיות שלנו?
מוזמנים ליצור קשר❤️ 050-936-0009

02/10/2024

תפוח ודבש כמשל להתבוננות על המציאות

כולנו מכירים את המשמעות שמאחורי המנהג של טבילת התפוח בדבש, שתהיה לנו שנה מתוקה.

אבל למה גם תפוח וגם דבש? למה לא פשוט לאכול קצת דבש מתקתק ולסגור את הסיפור?

וכאן יש סוד מקסים ויפה...

גם תפוח וגם דבש הם מאכלים מתוקים.
בעוד שהתפוח מגיע מהעץ, ממקום של דשן, תנאים טובים, מים והרבה אור וחום, הדבש מגיע מהדבורה, שהיא בפני עצמה בעל חיים המסוגל לעקוץ ולהכאיב לנו מאוד.

אז מה הרובד הנסתר של הדברים?

שיש שני סוגים של טוב ומתיקות בעולם.
טוב שמגיע ממקום פשוט של אור, חום והשפעה חיובית של העולם. וטוב שמגיע מדברים שנתפסים בחוויה שלנו כמאיימים, כואבים ופוגעים.

לשם כאן עלינו לעבוד על עצמנו לטובת שינוי נקודת המבט שלנו על העולם ועל הדברים שקורים לנו...

קל לשקוע לעצב ודיכאון לאור המצב בעולם ובמדינה שלנו בפרט, קל להתעצב ולהיכנס לתפקיד הקורבן והחום שתפקיד זה מושך איתו.

אבל הגבורה היא לבחור לראות את הקשיים מתוך מקום של תהליך שבסופו יש מתיקות. לבחור לראות בכאב ובעוקץ כשיעור שעלינו ללמוד כדי לעבוד על עצמנו ולתקן את החלקים בתוכנו שזקוקים לעבודה כדי שאנחנו נוכל להיות האור שיוצא בחזרה להשפיע על העולם סביבנו.

שתהיה לכולנו שנה טובה ומתוקה, שנה טובה מקודמתה, שנה של אור והשפעה, של התגלות והתעלות על מכשולים ובעיקר שנה שבמהלכה יחזרו כל החטופים לחיק משפחותיהם ויקיריהם.
💚🙏🏻💚

29/07/2024

גידול ילדים והשפעה הורית

אחד האתגרים הגדולים ביותר שאנחנו לוקחים על עצמנו במהלך חיינו הוא אתגר ההורות.
להיות הורה, לגדל ילדים ולהיות אחראים בצורה אבסולוטית על אדם נוסף זו התמודדות מורכבת ומשמעותית ביותר.
המורכבות הופכת גדולה יותר לאור העובדה שאין באמת משהו שמכין אותנו להיות הורים פרט לחוויות שצברנו בחיינו. לכן חשוב שנעשה בחינה פנימית מעמיקה ובירור הכרתי טיפולי על מנת להגיע לעולם ההורות ממקום נקי שחושב נטו על רצונותיו וצרכיו של הילד מבלי להשליך את עולמנו הפנימי עליו.

אז מה כן לעשות? איך אפשר לספק לילדים שלנו את הקרקע המיטבית לגדול לגרסה הטובה ביותר של עצמם?

ראשית יש להכיר בכך שלילדים שלנו יש אופי מולד ובלתי אפשרי לעצב אותם בצורה מוחלטת לפי הרצונות שלנו. רבים ההורים ששואפים שהילד שלהם יהיה חיקוי מושלם שלהם עצמם, אותו יוכלו לעצב ולו יוכלו לדאוג בצורה שתתקן את כל הטעויות שהם חוו בעצמם במהלך חייהם.

שנית חשוב לתת לילד את המרחב לגלות את עצמו תוך הצבת גבולות וחינוך לנורמות וסטנדרטים חברתיים. אנחנו פוגשים את עצמנו ומבינים את הנפש שלנו דרך מפגשים וחוויות שלאו דווקא חיוביות. לספק לילד את הקרקע לבחון גבולות, להבין מה הוא מסוגל ולא מסוגל לעשות תוך הצבת גבולות ותיקון ההתנהגות זה אולי הדבר החשוב ביותר שהורה יכול להעניק לילד.

לשם כך יש כמה עקרונות שעלינו להפנים:
1. לטעות זה דבר טוב – כשאנחנו טועים יש לנו הזדמנות ללמוד. תנו לילדים את החופש לטעות אך גם היו שם כדי לתקן אותם ולהראות להם מה הדרך הנכונה.
2. שיח של שיקוף והכלה – ילדים הרבה פעמים לא יודעים איך לתאר במילים מה שהם מרגישים ולכן הם צריכים מבוגר שיידע לדובב אותם ולשקף להם מה הם מרגישים. למשל ילד שבוכה כשהוא לא מקבל את הצעצוע שהוא רצה לקנות בחנות חש תסכול, אכזבה לפעמים כעס. הורה שיידע לשקף לילד שאלה הרגשות שהוא חווה וגם להסביר לו שזה בסדר להרגיש אכזבה כשמשהו שהוא רוצה לא קורה, אך יש גם נסיבות אחרות שמונעות את הרצונות הילדותיים, זה הורה שיודע לפתח את התקשורת והיכולת הרגשית של הילד בצורה תקינה.
3. עקביות – כהורים, הרבה פעמים אנחנו חווים קשיים ולחצים רבים שהילד לא מודע אליהם וכתוצאה מכך יכול להיות שההתנהגות שלנו עשויה להשתנות מול מה שאנחנו חווים באותו הרגע. חשוב שגם אם התנהגנו בצורה שונה כלפי הילד, נדע להכיר בשינוי, להודות בו מול הילד וכן, לעיתים גם לבקש סליחה.
4. השלכה היא דבר רע אבל גבולות זה דבר חיובי – חשוב שנהיה ברורים מול עצמנו מתי אנחנו מגדירים עבור הילד מה נכון עבורו, מתוך השאיפות והפנטזיות שלנו עבור הילד ומתי אנחנו מציבים גבול שהמטרה שלו היא לקדם את הילד לייעוד שלו. זה כלי שנרכש עם הזמן ועם הניסיון אבל תנאי מקדים הוא מודעות עצמית והכרתית גבוהה.

לסיכום אגיד שלהיות הורה זה התפקיד הכי קשה שאנחנו לוקחים על עצמנו בחיים, גם למי שזה בה בקלות. וכדי להצליח בתפקיד הכה חשוב הזה, עלינו להתכונן, להיערך ולהתמקד בכלים שיקדמו אותנו לעבר הצלחה בתפקיד.

22/07/2024

לפחד מהפחד
"אומץ יכול להתקיים רק בהתמודדות מול פחד"

אהבה זה מפחיד.

מפחיד להיות תלותי באדם אחר
מפחיד שאדם אחר תלותי בך
מפחיד להפוך שני עולמות לאחד
מפחיד להיות לבד. אבל גם מפחיד להיות ביחד
מפחיד להיפתח לאדם אחר
מפחיד להיחשף עד לשד עצמותינו
מפחיד לבטא את עצמנו ללא מעצורים
מפחיד להכיל את הלב הקרוב ביותר לשלנו
מפחיד להביע את הרצונות שלנו

מפחיד להרגיש

מפחיד לשים את הלב על השולחן ולקוות שלא יפגעו בו

מפחיד להתקרב ולהביע חום ואהבה כאשר הצד השני מבקש להתרחק
מפחיד לא לדעת

מפחיד להיות בחוסר וודאות על מה העתיד צופן

מפחיד לאהוב.

אהבה היא קשה
אהבה היא מורכבת
אהבה דורשת ממך להיפתח
אהבה דורשת ממך להיחשף
אהבה דורשת ממך להכיל עוד אדם שאינו אתה
אהבה דורשת ממך להיות שם גם כשאתה לא תמיד רוצה
אהבה דורשת ממך לסמוך על אחר
אהבה דורשת ממך לתת אמון
אהבה דורשת ממך לפחד

אהבת אמת היא קשה, פתוחה, חשופה, מכילה, נוכחת, סומכת, נותנת אמון ומפחידה.

אהבת אמת מאפשרת לחוות את כל אלה ועוד מתוך מקום של ביטחון. של צמיחה. של מוגנות ושל ציפייה.

אהבת אמת היא לא רציונלית. היא ההפך. היא לעשות הפוך כנגד כל תא בגוף שזועק לנו להישאר באזור הנוחות שלנו.

אבל אהבת אמת היא צמיחה. היא אמונה. היא להתקרב לתהום ולגלות שהיא שפע של אור וחום וחדי קרן.

אהבת אמת היא כל אלה ועוד. אהבת אמת היא החוויה. היא ההרגשה. היא החיבור. היא הטבע.

אהבת אמת היא המכלול שטומן בחובו את הכל, הטוב והרע, אך גם זו שמאפשרת לנו להתחבר לשורש של הרגש. למרכז. למהות. לעצמנו.
זה מה שאני חושב ומרגיש, זה מה שאני רוצה.
אי אפשר לאהוב באמת בלי להתגבר על הפחד.

29/06/2024

השקעות בשוק ההון של הזוגיות

בעולם המודרני הפרוגרסיבי שאנו חיים בו ישנה תפיסה שאנחנו נמצאים במקום בו האפשרויות בלתי מוגבלות ויש באפשרותנו למצוא תחליף לכל דבר ודבר בחיינו.
ובמידה מסוימת זה גם נכון, הרי אם נשבר לנו הטלפון אפשר פשוט לקנות חדש ואם התקלקלה הטלוויזיה אז אפשר להזמין דרך האינטרנט אחת חדשה, עם שליח שיגיע עד אלינו וגם יעשה לנו הדרכה על הפיצ'רים החדישים שיש.

אבל האם הגישה הזו נכונה גם בזוגיות?

ובשביל להדגים את הסוד שבנקודה שלי בחרתי להמשיל את הזוגיות לקרן השקעות.

מה הקשר אתם שואלים? אז תישארו איתי ואני מבטיח שהכל יהיה ברור.

כשזוג מתחיל לצאת ביחד, לבחון את ההתאמה ואת המשיכה הראשונית, הוא למעשה מנסה לגשש ולהבין האם קרן ההשקעות שווה לתת בה אמון ולהשקיע בה את הכסף. האם אנחנו יודעים בוודאות שהקרן תשתלם? וודאי שלא אבל אולי שווה להתחיל להשקיע סכומים קטנים ולראות מה קורה בהמשך.
השלב הבא הוא שלב הביטחון. אנחנו והקרן כבר מבינים שאפשר לסמוך אחד על השנייה ואפשר להתחיל להפקיד סכומים גדולים יותר. אולי להכיר גם את המשפחות, אולי לטייל בחו"ל ביחד, אולי לגדל חיית מחמד משותפת.
כל אלה הן דרכים "להפקיד" סכומים גדולים יותר בקרן המשותפת.

ככל שעובר הזמן ואנחנו חווים יותר דברים משותפים כזוג ואנחנו למדים להכיר את הצדדים הנוספים בבני הזוג, הצדדים שלא ראינו בתחילת הקשר, החלקים המחוספסים שלא תמיד נעימים... ואז ניצבת בפנינו שאלה חשובה.
האם הקרן שווה את זה?
האם הרווחים שהקרן הניבה לנו מספיקים מבחינתי? האם הגיע הזמן למשוך את הכסף מהקרן כדי להקטין את ההפסד? האם התחזיות הצפויות לטווח הארוך תואמות את הציפיות שלי לעתיד?

כל אלה שאלות הכרחיות לבחינת הכדאיות של הקרן... או במילים אחרות את מידת ההתאמה של המערכת הזוגית לחיים שלנו.

אם בחרנו להשאיר את הכסף ולהמשיך להשקיע עוד זמן ואנרגיה בקשר אז למעשה אנחנו תמיד נהיה במקום של בחינה על הקרן וזה מצוין. כשהדברים נמצאים במודעות ובבחינה של כדאיות אז אפשר גם לשפר ולתקן את מה שלא עובד ובכך להגדיל את הרווח.

אבל אם בחרנו למשוך את הכסף אז עלינו להבין שעלינו לשלם "קנס". למעשה המחיר של משיכת הכספים מהקרן היא כפולה. הרווח שהיינו עתידים להרוויח כבר לא קיים ולמעשה נשארנו רק עם הרווח שעשינו עד לרגע הפרידה. הרווח הזה שקול לחוויות, הזיכרונות, ההרגלים וההתפתחות שעשינו במהלך תקופת ההשקעה בקרן / בזוגיות. הקנס השני הוא למעשה מתממש ברגע ההשקעה בקרן חדשה, שצריכה לעבור את כל התהליך מההתחלה כדי להגיע לנקודות בחינת ההתאמה.

נראה לי מיצינו את המשל ונחזור לדבר דוגרי.
חשוב לציין שלא בכל מצב צריך לפחד מה"קנסות" ובכוח להישאר במערכת יחסים שלא טובה לנו. בוודאי אם במערכת היחסים מעורבת אלימות (משלל גווניה וצורותיה). אבל כן עלינו לזכור שפרידה משאירה עלינו טראומות שאנחנו סוחבים גם לזוגיות חדשה, שלפעמים השפע האינסופי שמוצג לנו לא כל כך נוצץ כפי שנדמה ושלפעמים, הרווח הגדול ביותר נמצא דווקא בהשקעה לטווח ארוך, בהתגברות על קשיים ועל בחירה הדדית אחד בשנייה כדרך לצמוח יחד ולהגדיל את הרווח שלנו אך גם של בני הזוג שלנו.

17/06/2024

הסרטון הזה פשוט דורש שיתוף והפצה לכמה שיותר לבבות.

כמה דיוק ותבונה יש בהתבוננות (ועל הקשר בין המילים תבונה והתבוננות ארחיב בפעם אחרת) על המכנה המשותף ולא על השוני.

בתהליך בניית הזוגיות חשוב מאוד לבחון ולהתבונן על מה הדברים שמשאירים אותנו ביחד ולא על אלה שעשויים להפריד בינינו.

אם נבחר להסתכל על הביחד המשותף... על התא המשפחתי שבנינו, על הערכים, על ההרגלים, על הדרך הזוגית הפרושה לפנינו.. אז נבחן את ההתמודדויות שצפות בעיניים זוגיות. דרך משקפיים של שותפות ולא דרך התבוננות יחידנית שלרוב נוטה להיות מתמסכנת ופגועה.

וזו בחירה. ואפילו לא בחירה קלה בפעמים הראשונות שצריך לבחור אותה. אבל כמו כל כלי, הבחירה החוזרת והנשנית להשתמש בכלי הופכת אותו לנגיש וקל יותר.

כדי לקבל עזרה ברכישת הכלים, העלאת המודעות ולמידת ההתבוננות הנכונה והמדויקת מוזמנים לקבוע איתי פגישת היכרות חינם בטלפון 050-9360009

וכמובן קרדיט גדול לרב אהרון לוי על הסרטון מאיר העיניים, מוזמנים לעקוב אחרי עמוד האינסטגרם שלו (ובו יש קישורים גם לתכנים נוספים) בקישור הבא:
https://www.instagram.com/rabbi_aharon_levi?utm_source=ig_web_button_share_sheet&igsh=ZDNlZDc0MzIxNw==

10/06/2024

בחירה במערכות יחסים

באקלים של המודרניזציה הקיצונית מאוד קל להאמין שהעולם הוא בלתי מוגבל ויש לנו אינסוף אפשרויות והזדמנויות.
מצד אחד אפשר לקחת את הראייה הזאת למקום של חקר אמיתי אחר הפנימי וניסיון לדייק את עצמנו לרצונותינו האמיתיים כדי שנוכל לבחור בצורה נכונה את העתיד שלנו.

מצד שני אפשר להסתכל על המשפט ולחשוב שאם משהו קצת לא מסתדר לנו, בעבודה, בדירה, עם החברים ובזוגיות, אז אפשר להחליף ומתוך האינסוף הזה בשלב כל שהוא נמצא את שחפץ ליבנו. ואם לא בפעם הזאת אז בבאה, וכך הלאה.

למען האמת שיש אמת בשני הצדדים הללו.
אנחנו תמיד צריכים לשאוף לברר את עצמנו ולבחון מהם הרצונות הפנימיים האמיתיים שלנו כדי שנוכל לפעול בעולם מתוך מקום פנימי מדויק. ויחד עם זאת צריך להבין שיש מצבים בהם הבנו שהמקום הנוכחי שלנו לא מספיק מדויק עבורנו ועלינו לעזוב כדי לחפש משהו נכון יותר.

אבל כמו הרבה דברים בעולם, גם האמת הזאת נמתחה לקיצון והפכה להיות קליפה של האמת המדויקת. היום כאשר אנו נתקלים בקושי קטן שקצת מצריך מאיתנו לפרוץ את גבולות המגננות שלנו, אנחנו מוותרים ונשארים מוגנים מתוך התבוננות כי יהיה משהו אחר זמין ונגיש שיתאים לנו.
למעשה אנחנו רוצים משהו שיתאים למגננות ולקליפות שלנו, ולא למהות הפנימית, ומכאן נוצרות הבעיות.

הדבר ניכר במיוחד בזוגיות, גם בשלב הדייטינג וגם בשלב מערכת יחסים יציבה ומבוססת.
כל כך הרבה יותר קל להגיד שמה שיש לנו לא עובד, לא מסתדר, לא מתאים ואז להיפרד ולנסות לחפש מישהו אחר שיתאים לחלקים שלנו.
כל כך הרבה יותר קשה להישאר ולעבוד על הדברים, להבין שמטרת הזוגיות היא לשקף לנו את החלקים בתוכנו שצריכים עבודה כדי שנוכל לצמוח, להבין שאם יש בסיס יציב של משיכה, ערכים ואהבה הדדית אז יש לכם את הקרקע הפורייה ביותר עבורנו כדי להגשים את עצמנו ולצמוח.

כמובן שיש מקרים בהם אין אפשרות לעבוד על הדברים יחד, שהפחד להיות לבד עושה מניפולציות על המחשבות והרגשות ומתעתע בנו לחשוב שנכון לנו להישאר במערכת יחסים רעילה ומזיקה.
אבל מרבית מערכות היחסים לא כאלה, ועלינו להעלות למודעות שלנו את מהות הזוגיות בחיינו ולמה אנחנו צריכים עזר כנגדו / כנגדה כדי שנוכל להתרכז בעיקר, לעבוד יחד ולצמוח בנפרד אך גם יחד.

05/06/2024

אין תנאים לאהבה אך יש תנאים לזוגיות

לאחרונה שמעתי את המשפט שבכותרת והוא גרם לי לחשוב קצת על העומק הרחב שטמון במשפט כל כך קטן.

אהבת אמת היא אהבה שאינה תלויה בדבר. זוהי אהבה שמהותה הרצון לראות את אהוב ליבנו מגשים את עצמו ומגיע לגבהים העליונים ביותר.
אהבת אמת אינה תלויה באיך בן הזוג שלנו גורם לנו להרגיש, היא אינה תלויה במה חושבת סביבתנו הקרובה על החצי השני שלנו, והיא בהחלט אינה תלויה באופן שבו האהבה ממלאת ומגשימה את הצרכים הפנימיים שלנו.
כל אלה חשובים לבניית קשר זוגי נכון ומתוקן אך קיומם או היעדרם אינו יכול להיות הגורם המכריע בשאלה האם אנחנו אוהבים מישהו.

אבל מה בנוגע לזוגיות? האם זוגיות כן יכולה להיות מותנית בדברים הללו ובאחרים? האם אהבה וזוגיות אינם אחד הם?

אז קודם כל זוגיות ואהבה אינם אותו הדבר. אני יכול לאהוב מישהו אבל לא לרצות להיות בזוגיות איתו.
אבל אהבה היא תנאי הכרחי לקיום זוגיות. מה שמצביע על כך שכן צריכים להיות תנאים לקיום זוגיות בריאה ומדויקת.

זוגיות בנויה משני אנשים שאוהבים אחד את השנייה, מוכנים לחיות את חייהם יחד, תחת סט ערכים משותף ומוסכם.

כאשר בסיס זה מתקיים אז הזוגיות יכולה להיות הקרקע הפוריה ביותר לשני בני הזוג, כיחידים אך גם יחד, לצמוח ולהגשים את עצמם.

כאשר בסיס זה לא מתקיים או מתקיים בחלקו צפות 2 שאלות מהותיות:
1. האם קיימת היכולת לתקן, לעבוד ולבנות את הזוגיות ביחד.
2. האם קיים הרצון לתקן, לעבוד ולבנות את הזוגיות ביחד.

אם התשובה לשתי השאלות היא כן, אז נדרשת תקשורת בונה ומכילה על מנת לעבוד על הזוגיות.

אסור לנו לחשוש מהצבת גבולות והגדרת הרצונות שלנו מכיוון שרק ככה בני הזוג שלנו יוכלו לדעת איך לעבוד איתנו על מציאת עמק השווה. אסור לנו לחשוש להביע את עצמנו מכיוון שזו הדרך הבטוחה והישירה ביותר לתווך לבני הזוג שלנו את הרצונות שלנו. אסור לנו להסיק מה הצד השני חושב ומרגיש מבלי ששיתפו אותנו או ששאלנו.

אלה הן עקרונות מפתח לבניית חיבור אמיתי וקרוב, לבניית תקשורת אמיתית וכנה ויותר מהכל... לבניית זוגיות מתוקנת שתאפשר לנו להגשים את עצמנו ולהיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו שאנחנו מסוגלים להיות.

05/05/2024

עצמי אמיתי ועצמי חיצוני
תפיסת העצמי אמורה להיות די ברורה לכולנו. כולנו יודעים מי אנחנו, מה מתחשק לנו ומה משפיע עלינו לטובה או לרעה. אז מה אני מדבר פה על אמיתי וחיצוני ושני "עצמי" ואיך נדע לקחת את הידע השכלתני לתוך התקדמות תיקונית

אז נכון שבכולנו קיימת תפיסה לגבי מי אנחנו ומהן צפונות ליבנו אבל הטענה שבמרכז פוסט זה היא שמנעד ההתנהגויות והרגשות שמרכיבות את תפיסת העצמי עשויות להיות מושפעות גם מגורמים חיצוניים שלא בהכרח תואמים את האני הפנימי האמיתי שלנו.

וכדי לדבר על הטענה האחרונה שלי ראשית אבסס שני מושגים חשובים:
1. אהבה מותנית – אהבה שעל מנת לקבלה יש להתנהג בצורה מסוימת. למעשה קיימת פה התניה בסיסית שבה אם אני עושה א' אז אני מקבל ב'. אם אני אהיה צייתן, מרצה אחרים (מלשון ריצוי) ואם אעשה מה שאני חושב שאחרים רוצים ממני אז אני אקבל יחס, אהבה וחום. קבלה של אהבה מותנית למעשה גורמת להתפתחות לא מודעת של "אני מרצה", אותו אני שמתאים את עצמו לדרישות חיצוניות שאינן תואמות לרצונות הפנימיים שלו.

2. אהבה בלתי מותנית – אהבה שלא תלויה בדבר. אני אקבל את היחס האוהב והמכיל ללא שום תלות באיך אני מתנהג ובמה אני מרגיש. קבלת אהבה בלתי מותנית היא שגורמת להתפתחות של קשב פנימי וחיבור אמיתי לנפש שלנו.

אבל לפני שאתם קופצים עלי שאני צריך להירגע ולא תמיד העולם אמור להתאים את עצמו לפנימיות האינדיבידואלית שלנו ושהחיים קשים ויש מצבים שבהם לא תמיד נקבל את מידת החום והאהבה שאנחנו מבקשים. ברור. אתם צודקים. אבל אני מדבר על אותם שלבי התפתחות ראשוניים שבהם אנחנו מעצבים את הזהות הפנימית שלנו, שאנחנו לומדים להסתגל לסביבה ולא רק כשהסביבה אמורה לשרת אותנו (לדוגמה בשלבי הינקות בהם קיימת תפיסת "האני במרכז" שבה כל מטרת הסביבה היא לשרת את הצרכים שלי). בשלבים אלה, קבלת אהבה מותנית דינה כאמירה פנימית של "אני לא בסדר" או "מה שאני רוצה לא מספיק נכון".

הצורך הבסיסי בחום ואהבה הוא שמוביל אותנו לשקיפות עצמית של מי אנחנו ומה הרצונות שלנו או עיצוב התנהגותי למין עצמי חיצוני שמותאם לרצונות אחרים כדי לספק את הצורך הזה שלנו.

אז מה כן?

הפן התיקוני בהתבוננות על העצמי שלנו מתחלק ל 2:

1. איך אנחנו משפיעים על הסביבה שלנו. כלומר, האם אנחנו מביעים אהבה מותנית כלפי היקרים לנו? האם אנחנו מציב תנאים שרק בהינתן מענה על אותם תנאים אנחנו מביע חום ואהבה? לדוגמה האם אנחנו מקנים תחושת חום וביטחון לבני הזוג רק כאשר אנחנו חשים מוגנים בעצמנו בתוך הזוגיות? האם אנחנו אומרים לילדים שלנו שאנחנו אוהבים אותם לא משנה מה, אך גם יודעים להגיד להם שההתנהגות שלהם לא נכונה (ולמרות זאת אינה משפיעה על מידת האהבה שלנו אותם)? האם אנחנו מכבדים את הורינו ולא כתלות האם הם דואגים לנו או מכבדים אותנו באותה המידה?

2. גילוי העצמי האמיתי כשלב תיקוני במהלך טיפול נפשי. ככל שנדע לבחון את עצמנו במונחים של עצמי אמיתי ועצמי חיצוני, כך נעמיק את הבחינה הפנימית של "מה שייך לי ומה שייך לאחר" כלומר מהם הרצונות האמיתיים שלי ומה למדתי שעלי לרצות ולהתנהג על מנת להשיג את מנת החום שאני זקוק לה מהסביבה. החלק הזה הוא מורכב ומעט טריקי לבחינה מכיוון שקשה לדעת להבחין האם קיים מניע פנימי אמיתי השייך לי והאם זו אדפטציה פנימית לסיטואציה חיצונית. לשם כך נדרש טיפול בעל רבדים של התבוננות מעמיקה כלפי העצמי וכלפי ההתנהגויות שלנו מול עצמנו ומול הסביבה.

לכן, ככל שנעמיק בגילוי העצמי האמיתי שלנו ונקלף את הקליפות של האדפטציות החברתיות אותן רכשנו במרוצת השנים, כך נרוויח אולי את הכלי המשמעותי ביותר בארסנל הכלים שלנו. הכלי להבחין האם זה שייך לי, האם מה שמניע אותי הוא אכן הרצון הפנימי שלי או שמסתתר פה לבוש חיצוני לי, זר, שאני לא מעוניין בו.

22/04/2024

אורו של פסח

התלבטתי מאוד אם להעלות קטע לקראת פסח. המלחמה שכולנו התרגלנו אליה לא מבטלת את העובדה שהחג הזה אינו שלם. עדיין יש שבויים בידי מחבלי חמאס ועם כל הרצון להתבונן פנימה עלינו גם להתבונן החוצה ולזכור שהדבר החשוב ביותר כרגע הוא החזרת החטופים וחיי הלוחמים שמגנים עלינו בגופם כדי שאנחנו נזכה לחוות מאורו של פסח.

אבל עם כל הקושי, עדיין חשוב לי להעביר לכם את המסר הזה. שתדעו שלכל חג יש קטע. קטע שהוא כמו רז קטן וחבוי שרק מחכה להתגלות...

האמת שלפסח יש כמה קטעים, חלקם ברורים יותר ואחרים פחות אבל היום בחרתי לדבר על 2 מסוימים

הראשון, והברור יותר הוא המוטיב של יציאה מעבדות לחירות.

אבל די... כבר אין עבדים יותר, כל אחד יכול ללכת לאן שהוא רוצה, לעשות מה שהוא רוצה ולעבוד באיזו עבודה שהוא בוחר.
אבל האם זה באמת נכון?

העבדות האמיתית היא פנימית.

כאשר אנחנו עבדים לחלקי הנפש שלנו, לשברים בתוכנו שעברו בדורות עד הגיעם אלינו, עבדים לדפוסי ההתנהגות בתוכנו שפיתחנו כדי להתמודד עם האנשים סביבנו והעולם.

אז מסתבר שכן. עדיין קיימת עבדות בעולם, אבל הייחוד הגדול הוא שבתוך כולנו קיים גם פרעה קטן, שמשאיר אותנו עבדים לעצמנו אבל בכולנו קיים גם משה. קיים בנו אותו מושיע שיכול לחולל ניסים ולהניע אותנו לארץ המובטחת והרחק מעבדות פרעה.

אז לסיכום האור הראשון של פסח, מאחל לכולנו שנדע להכיר בחלקים הקיימים בנו. גם בפרעה וגם במשה, ונדע לבחור בקו ימין ובדרך האמת שתטיב איתנו ותביא אותנו למקומות שאנחנו רוצים להיות בהם מבחינה פנימית וחיצונית.

האור השני שרציתי לחשוף בפניכם קשור למשהו שפחות מדובר בפסח...
וזה המודעות וההכרה לניסים הגלויים שמסביבנו.

הניסים הגדולים המתוארים בהגדה ובסיפור יציאת מצרים יכולים ללמד אותנו שקיימת בנו הבחירה לראות את הניסים הקיימים מסביבנו כל הזמן.
נס לא חייב להיות חציית ים סוף. נס יכול להיות שינוי פנימי שחיכה שנים להתרחש, נס יכול להיות פחד שהצלחנו להכיר בו ולהתמודד איתו, נס יכול להיות בן משפחה או אדם קרוב שמצליח לפרוץ מחסום אישי או מקצועי.
יש הרבה ניסים סביבנו. ואנחנו צריכים רק לבחור לראות...

שיהיה לכולנו חג שמח, שניתן לאור של פסח להאיר עלינו ולהוציא אותנו מעבדות לחירות וכמובן נאחל לחזרת כל החטופים למשפחותיהם במהרה.
חג שמח לכולם ❤️

הרז הגלוי - שיח מלב אל לב הנפש

11/04/2025

10/02/2025

06/02/2025

02/10/2024

29/07/2024

22/07/2024

29/06/2024

17/06/2024

10/06/2024

05/06/2024

05/05/2024

22/04/2024

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category