Psicologia per la vita. dr. Paolo Ciotti Psicologo Psicoterapeuta

03/05/2026

Ti ritrovi?

26/04/2026

23/04/2026

Se non riesci a decidere, non sempre sei indecisa/o
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Molte persone si giudicano così:
“Non riesco a decidere.”
“Sono troppo debole.”
“Continuo a cambiare idea.”
Ma non sempre il problema è l’indecisione.
A volte sei dentro una relazione che alterna:
• dolore e speranza
• vicinanza e distanza
• colpa e bisogno
• lucidità e confusione
In queste condizioni decidere diventa difficile.
Non perché sei sbagliata/o.
Perché sei coinvolta/o in qualcosa che ti destabilizza.
Il primo passo non è forzarti a scegliere.
È capire cosa sta succedendo dentro di te.
Se questo tema ti tocca, nei prossimi giorni ne parlerò ancora qui.

19/04/2026

Molte cose che oggi critichi di te forse non sono nate per farti male.

Spesso sono strategie che, in un altro momento della tua storia, hanno cercato di proteggerti.

Il bisogno di controllare tutto.
L’evitare il conflitto.
L’adattarti sempre agli altri.
Il dover essere forte.
Il diventare invisibile.

Il cambiamento non inizia odiandoti.

Inizia quando comprendi cosa ti ha protetto… e inizi, poco alla volta, a scegliere qualcosa di nuovo.

Nel carosello qui sotto provo a raccontarlo meglio.
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Se senti che questo tema tocca da vicino la tua vita e vuoi fare maggiore chiarezza sulla situazione che stai vivendo, qui trovi uno spazio dedicato:

https://paolociotti.com/paolo-landing-page-webinar/

16/04/2026

Da una persona critica e prudente, il giorno dopo il gruppo mi arriva questo messaggio:

“È stato molto illuminante ed energizzante… sono andata avanti a far cose fino a mezzanotte.”
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Ci sono esperienze che non ti svuotano.

Ti rimettono in moto.

Quando una persona si sente compresa, non giudicata e meno sola, spesso non riceve solo un insight.

Recupera energia.

Perché molta stanchezza psicologica non nasce dalla vita in sé.

Nasce dal difendersi continuamente.

A volte il cambiamento non si vede subito in grandi decisioni.

Si vede nel fatto che, dopo tanto tempo, qualcosa dentro riparte.

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Info@paolociotti.com 347 189 1067

13/02/2026

Non tutte le relazioni tossiche fanno rumore.
Alcune ti logorano in silenzio.
Ti fanno dubitare di te.
Ti fanno sentire sbagliato anche quando stai solo chiedendo rispetto.
Se ti sei mai chiesto:
• “Sono io che esagero?”
• “Perché non riesco ad andare via?”
• “Perché con lui/lei mi sento sempre in difetto?”
Questo webinar è per te.
Parleremo di relazioni narcisistiche in modo chiaro, concreto, clinico.
Capirai cosa sta succedendo davvero — e soprattutto cosa sta succedendo dentro di te.
Non per accusare l’altro.
Ma per restituirti lucidità.
📅 3 marzo
🎥 Online
🎟 Gratuito
Scrivimi “WEBINAR” nei commenti o clicca il link per ricevere tutte le informazioni.

02/02/2026

“Tu con me non vinci.”

È una frase che ogni tanto sento in studio.
E ogni volta mi colpisce allo stomaco.

Perché quando un genitore vince contro un figlio,
in realtà qualcosa nella relazione perde.

L’obbedienza non è relazione.
Il controllo non è educazione.
La paura non è rispetto.

Crescere non significa schiacciare l’altro,
ma restare in contatto anche nel conflitto.

A volte si vince una battaglia…
e si perde la guerra più importante:
quella della fiducia.

✦ Tu che genitore vuoi essere, quando il conflitto arriva?

(Hashtag suggeriti: )

28/01/2026

“Ma con l’EMDR si cambia davvero?”

Molte persone arrivano in terapia avendo già capito tanto.
Hanno fatto collegamenti, riflessioni, insight.

Eppure il corpo continua a reagire come prima.
L’ansia arriva uguale.
Il blocco si ripresenta.

Perché il trauma non vive solo nei pensieri.
Vive nella memoria emotiva, nelle reazioni automatiche.

L’EMDR lavora lì.
Non cancella il passato.
Lo ricolloca.

Quando ciò che è successo smette di essere “adesso”,
la persona smette di difendersi
e può finalmente scegliere.

👉 Se senti di aver capito molte cose,
ma di non riuscire ancora a sentirle diverse,
forse è il momento di lavorare più in profondità.

📩 Puoi scrivermi in privato per capire se l’EMDR è adatto al tuo percorso.

)

20/01/2026

💬 “Quando la voce di una madre urla, anche dentro noi può restare un’eco.”

Molti di noi portano dentro ricordi di rabbia, rimproveri, giudizi precoci. Spesso quei suoni non erano diretti al bambino che eravamo, ma lasciano comunque un segno.

🎯 Riconoscere queste “madri urlanti” nella propria storia non è colpa, è il primo passo per liberarsene.

💡 Con consapevolezza e un percorso guidato, possiamo imparare a silenziare l’eco e a costruire il nostro equilibrio emotivo, senza rimproveri interiori.

👉 Se senti che questa risonanza ti accompagna ancora oggi, il primo passo può essere parlarne: un colloquio può aiutarti a capire come trasformare il dolore in risorsa.

18/01/2026

Quando non reagisci, l’altro si scopre.

Qualche tempo fa una paziente di 35 anni mi ha raccontato un episodio molto significativo.

Ha da sempre una relazione difficile con il fratello maggiore, segnata da svalutazioni, commenti umilianti, offese ripetute nel tempo.

Durante una seduta mi ha detto:
“Ho notato che quando non rispondo, quando non mi arrabbio, quando non reagisco… lui ci rimane male. Quasi si offende.”

Questa osservazione è importante.
Nelle relazioni narcisistiche la reazione dell’altro è il carburante della dinamica.

Rabbia, difesa, sofferenza: tutto serve a mantenere il controllo.

Nel suo racconto, la svalutazione cambiava forma ma non sostanza.

Quando era più in carne il corpo era “sbagliato”.
Ora che è dimagrita, diventa “debole”, “fragile”.

Il contenuto cambia. Il meccanismo resta.

Questo è un punto centrale da comprendere:
non esiste una versione di te che andrà bene.

Non perché tu sia sbagliata, ma perché lo scopo non è descriverti.
È sottometterti.

Per questo spiegarsi meglio, difendersi, cercare di convincere l’altro, spesso è una trappola.
Comprensibile, umana, ma inefficace.

Quando questa paziente ha smesso di reagire, qualcosa si è spostato.

Non perché il fratello sia cambiato, ma perché la dinamica ha perso energia.

A volte il lavoro più importante è smettere di cercare lì l’autostima.
Smettere di aspettare un riconoscimento che non arriverà.

“Far scivolare addosso” certe parole non è indifferenza.
È una forma profonda di protezione di sé.

Un caro saluto

Paolo Ciotti Psicoterapeuta