Mente Sicura Studio di Psicoterapia

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Mente Sicura Studio di Psicoterapia

Centro clinico di psicologia e psicoterapia che fornisce una precisa risposta nel promuovere un processo di cambiamento diretto a un maggior benessere

21/12/2025

Spesso ciò che ci turba oggi non è solo il presente, ma la risonanza di ferite antiche che abbiamo vissuto e che non si sono ancora risolte.

Reagire non significa necessariamente alzare la voce o fuggire, a volte significa rivivere emozioni che appartengono a un tempo passato.

Riconoscerle, dare loro spazio e nominarle è il primo passo per rispondere al presente con consapevolezza e non attraverso il filtro del passato.

19/12/2025

Le emozioni non spariscono perché vengono negate.

I bambini che sentono il bisogno di piangere stanno cercando di elaborare, di lasciar uscire ciò che pesa dentro.

Dire “non piangere” non protegge, ma rischia di insegnare che i sentimenti vanno nascosti o ignorati.

Accogliere le lacrime significa offrire spazio, ascolto e sicurezza, un messaggio fondamentale che dice “va bene sentire, va bene esprimersi”.
È così che si costruisce la fiducia nelle proprie emozioni e negli altri.

17/12/2025

Le famiglie ricomposte non nascono già funzionanti: nascono dall’impegno quotidiano, dalla pazienza, dalla volontà di riconoscere verità e difficoltà.

Non bastano i legami biologici o le buone intenzioni, servono gesti coerenti, ascolto reciproco, rispetto dei tempi e degli spazi di ciascuno.

Si tratta di costruire ponti tra storie diverse, di imparare a convivere con le differenze, e di creare insieme nuovi rituali e nuovi legami, giorno dopo giorno.

15/12/2025

A volte i bambini non scelgono dove stare per timidezza o per caso.

Scelgono dove il corpo si sente più al sicuro.
Il cuore che batte piano è spesso il primo indicatore di un bisogno profondo: meno esposizione, meno paura, più protezione.

Ascoltare queste scelte silenziose significa riconoscere che anche la ricerca di tranquillità è una forma sana di autoregolazione.
Non tutti hanno bisogno di stare al centro per sentirsi al proprio posto.

14/12/2025

Molte relazioni si chiudono non per mancanza di sentimento, ma per la paura di vedere davvero.

Guardare senza paura significa restare anche quando l’altro cambia, quando mostra parti scomode, fragili, incoerenti.

Significa non voltarsi dall’altra parte davanti alle difficoltà, ma avere il coraggio di stare, di comprendere, di nominare ciò che c’è.

In amore non serve essere impeccabili.
Serve qualcuno che non scappi davanti alla verità emotiva dell’altro.
È così che un legame smette di essere solo desiderio… e diventa intimità.

12/12/2025

Per un bambino, un legame può diventare un punto di sicurezza profondo, anche se per l’adulto sembra “solo una maestra”, “solo un anno”, “solo una fase”.

Quando quel legame finisce, il dolore è reale, anche se non sempre viene riconosciuto.
Dire “non importa” è spesso un modo per proteggere, per andare avanti, per non fermarsi sulla tristezza.

Ma per un bambino significa una cosa sola: quello che sento non conta abbastanza.
Accogliere la nostalgia non significa incatenarsi al passato, ma dare dignità all’amore che c’è stato.
E un bambino che viene riconosciuto nella sua mancanza impara che può perdere… senza sentirsi sbagliato.

10/12/2025

L’intimità non è solo esporsi all’altro, è prima di tutto incontrarsi dentro.

Spaventa quando siamo ancora in guerra con parti di noi, quando temiamo di non essere abbastanza, quando facciamo fatica a guardarci senza giudicarci.

Aprirsi a qualcuno significa lasciarsi vedere senza maschere, senza difese rigide, senza continui aggiustamenti per essere accettati.

E questo è possibile solo quando, almeno un po’, abbiamo smesso di nasconderci da noi stessi.

Nelle relazioni, il lavoro più profondo non è “come far durare l’amore”,
ma come diventare sempre più abitabili dentro, per poter essere davvero incontrati.

08/12/2025

Molti bambini non temono l’errore in sé, ma ciò che l’errore potrebbe dire di loro.

La paura di sbagliare spesso non parla di scuola, ma di aspettative, di confronto, di timore di deludere.

Quando un bambino è sostenuto anche nell’errore, impara che il suo valore non dipende dalla prestazione.

E solo allora l’apprendimento può diventare davvero un luogo sicuro, non un campo di prova.
Non è l’errore che fa male.
È sentirsi soli dentro l’errore.

05/12/2025

Spesso si chiede al perdono di riportare le cose com’erano prima.
Ma ciò che è stato, dopo una ferita, non può tornare identico.

Il perdono non cancella, non nega, non giustifica.
Fa qualcosa di più difficile e più vero: apre uno spazio nuovo.

Uno spazio in cui si può scegliere se ricostruire in modo diverso,
se trasformare il dolore,
o se riconoscere che la forma della relazione deve cambiare.
Perdonare non è tornare indietro.

È, quando è possibile, decidere come andare avanti — con più verità, più confini, più consapevolezza.

04/12/2025

Le emozioni dei bambini hanno un tempo breve, preciso, vivo.

Quando chiedono di condividere qualcosa di bello, non stanno solo raccontando un fatto, stanno cercando uno spazio in cui sentirsi visti.

Rimandare può sembrare innocuo, ma a volte basta poco perché l’entusiasmo si affievolisca e il momento perda colore.

Non serve essere sempre disponibili, ma serve riconoscere il valore di ciò che portano: uno sguardo, un minuto, un “dimmi”, può custodire quella luce, invece di lasciarla spegnere.

E nella loro esperienza, questo fa la differenza tra sentirsi importanti… o sentirsi di troppo.

03/12/2025

Essere soli in coppia è uno dei dolori più complessi da nominare.
Perché non manca la presenza fisica, mancano lo sguardo, l’ascolto, la reciprocità.
Manca la sensazione di poter essere visti davvero.

In terapia di coppia questo è spesso il punto da cui si riparte. Riconoscere la distanza senza colpevolizzare, comprendere cosa ha interrotto il contatto e costruire nuovi modi per riavvicinarsi.
Perché non è la coppia a proteggerci dalla solitudine,ma la qualità del legame.

La presenza emotiva, la gentilezza quotidiana, la capacità di restare disponibili anche quando è più difficile.
È lì che la relazione torna a respirare

01/12/2025

Quando un bambino esprime una paura, non ha bisogno di essere convinto a fare qualcosa che non vuole, ha bisogno di essere ascoltato.

Chiedere “cos’è che ti spaventa?” non nega il disagio, ma lo rende visibile e condivisibile.

Essere capiti significa sentire che le proprie emozioni contano, che non è sbagliato avere paura e che qualcuno è disposto a restare accanto, senza giudicare.
È così che nasce la sicurezza emotiva, attraverso la presenza, non la persuasione.

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20020

Sito Web

http://www.mentesicura.it/

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