Annarita Bavaro Psicoterapeuta Funzionale, EMDR e Milleriana

26/01/2026

Terapia di gruppo, la nostra prima ospite, l'avvocata Luana Sciamanna.

Professionista poliedrica, di profonda cultura sia in ambito legale che psicologico.

Proprio in questo momento ci sta parlando del Narcisismo: Profilo psicologico, modalità di aggancio e riaggancio.

Strategie di salvezza e passaggio a una relazione sana e costruttiva.

26/01/2026

Il dolore è un corso di recitazione,
Impari a fingere con tutti.

Esci, parli, sorridi, ti mischi agli altri,
rassicuri, assicuri di farcela, che tieni botta.
Dentro hai l'inferno che brucia e scava.
Fuori ti atteggi a normale.

All'inizio è dura, non inganni nessuno. Sanno
cosa ti è successo, si aspettano da te che tu
soffra.
Col tempo diventi credibile, mostri
miglioramenti fasul-li. Quasi sempre ci
cascano. Vogliono cascarci.

Da in poi ti affidi all'improvvisazione. È un
pulsante che sei in grado di premere ogni
volta, in pubblico,
Non solo diventi un attore: diventi
bravissimo.

Sei un Nastro d'argento migliore
protagonista e nessuno lo sa, tranne te.

Matteo B. Bianchi, da:
"La vita di chi resta"

25/01/2026

La persistenza della paura e della rabbia sono emozioni generate dall'educazione violenta e non rispettosa.
Lasciamo ai bambini la magia della loro infanzia affinché possano sperimentare e sbagliare senza provare paura, in questo modo cresceranno sentendosi capaci, degni di stima e meritevoli di amore indipendentemente dai risultati...

I bambini ai quali non è concesso sbagliare, cresceranno insicuri, tristi e sfiduciati.
Se obbligati a subire il volere dei genitori, senza poter far nulla si creano le basi per una condizione emotiva molto grave che si chiama impotenza, composta dalle sensazioni di essere inutili, trasparenti, privi di valore, senza speranze, deprivati del sano potere di poter decidere in base al proprio sentire...

La paura congela, immobilizza, fa ammalare.
L'amore scioglie, crea movimento e non fa ammalare/guarisce.

Questo secondo passaggio avviene se i genitori amano realmente il bambino oppure lo vivremo quando da adulti impareremo ad amarci e a donarci il nutrimento profondo, il calore che arriva al cuore... E finalmente smetteremo di odiarci, farci del male, auto sabotare la felicità, condannarci a ripetere ciò che abbiamo appreso...

Finalmente capiremo che ciò che ci hanno fatto da piccoli non dipendeva da noi e non ce lo siamo meritato...
Ma dipendeva dai nostri genitori...anche loro vittime inconsapevoli delle loro ferite e traumi.

Noi impariamo a trattarci così come facevano loro...

Un cucciolo di Leone... Impara i comportamenti dalla mamma Leonessa... La osserva, la imita, apprende...non li mette in discussione...

Lo stesso accadere con i neonati...
Ci sono tre meccanismi primitivi di apprendimento che sono il movimento, il contatto e il nutrimento...
L'essere cullati è un'azione calmante, rievoca i momenti/movimenti che si percepivano nell'utero... Il contatto pelle a pelle fa sentire vivi, fa percepire i confini del proprio corpo, il nutrimento fondamentale è l'amore.

Se questi primi stimoli sono carichi di indifferenza, freddezza, non amore, violenza, dolore...

Il piccolo percepirà un dolore senza parole, un dolore del corpo... Che potrà durare per tutta la vita finché non decideremo di guarirlo...

Altrimenti tutte le esperienze affettive successive saranno una ricerca della conferma che non meritiamo amore e rispetto...
Ci sentiremo insoddisfatti, vuoti e inconsolabili, arresi...

Solo l'amore può riparare ciò che la violenza ha distrutto.

Annarita Bavaro

22/01/2026

Il trauma della prima infanzia ha effetti duraturi e drammatici sulla formazione dell’attaccamento e sulla successiva capacità di intimità e reciprocità. Invece di vivere la relazione come un rifugio di sicurezza, le coppie traumatizzate sono guidate da forti desideri e paure di vicinanza.

La terapia Trauma-Informed ci consente di conoscere ciò che è successo a ciascun partner in passato, lavorando con le capacità di coping o di sopravvivenza che hanno.

Quando le coppie vedono il quadro più ampio, possono apprendere e adottare nuovi modi per riparare le fratture, ricostruire la fiducia e ri-sviluppare e rafforzare la comunicazione.
Arrivano in terapia di coppia con un’eredità non riconosciuta di traumi infantili o negligenza.

Il nemico non è l’altro, ma il trauma.

J. Fisher

Formazione continua in psicologia

22/01/2026

Ogni parte dissociata detiene ricordi, pensieri e sensazioni fisiche differenti: alcune sono depositarie della vergogna, altre della rabbia, altre del piacere e dell'eccitazione, altre ancora della solitudine estrema o della compiacenza più abietta.
Sono tutti aspetti dell'esperienza del trauma.

Tutte queste parti hanno la funzione di proteggere il sé dai sentimenti di assoluto terrore di annichilimento.

I bambini che agiscono il proprio dolore, invece di chiudersi in loro stessi, sono spesso diagnosticati con le etichette di "Comportamento oppositivo provocatorio" o "Disturbo della condotta".

Ma queste etichette non tengono conto del fatto che la rabbia e il ritiro costituiscono soltanto un aspetto di un intero repertorio di disperati tentativi di sopravvivenza.

[...]

Soltanto dopo essersi sentiti al sicuro con me, mi hanno fatto incontrare i loro bambini interni terrorizzati.

I pazienti, inoltre, possono disprezzare le parti arrabbiate, distruttive e critiche... Tutte le parti sono benvenute e tutte - anche quelle suicidare e distruttive - si sono formate nel tentativo di proteggere il sistema del sé, non importa quanto ora sembrino minacciarlo (non sono più adattive).

IL CORPO ACCUSA IL COLPO.

B. V. D. K.

21/01/2026

Qualcuno nasce sotto una buona stella, qualcun altro se la crea... 😘

Buona notte

21/01/2026

Chi subisce danno Narcisistico, può sperimentare:

Tendenza al perfezionismo per evitare spiacevoli conseguenze
Rimurginio mentale intrusivo
Vergogna
Confusione
Isolamento
Difficoltà a dormire
Disturbi alimentari
Problemi di salute
Difficoltà ad auto tutelarsi
Fatica cronica
Sensazione di essere esausti
Capacità di coping maladattive
Evitamento ( non voglio sapere, non voglio vedere)
Comportamento agitato
Sbalzi d'umore
Tendenza a chiedere scusa continuamente
Parlare di sé in modo negativo
Apatia
Demotivazione
Pensieri suicidari
Malattie infiammatorie

21/01/2026

21/01/2026

Sicilia ❤️🫂

19/01/2026

I bambini credono tanto nelle parole degli adulti.
Credono alle parole dolci e piene d'amore, sentendosi nutriti, speciali, unici, stimati, considerati. Potendo così creare un legame di fiducia con sé stessi e gli altri, credere nelle proprie capacità, saper di poter ricevere sostegno e conforto.
Ciò contribuisce a creare le basi per una futura sana indipendenza, aprendoci alla possibilità di relazioni profonde, sane, rispettose e soddisfacenti.

Ma i bambini credono anche alle parole di odio, disprezzo, giudizio, violenza, ai silenzi punitivi. In questo modo sentiranno di essere incapaci, confusi, eternamente colpevoli, arrabbiati, tristi, soli, non capiti e non meritevoli d'amore e gentilezza.
Non si fideranno di sé stessi, riponendo eccessiva fiducia in chi non la merita o diffidando di tutto e tutti.
Le parole d'odio e la trascuratezza emotiva creano la ragnatela in cui ci si intrappola... Restando dipendenti, impauriti e timorosi di crescere. Inclini a creare rapporti di dipendenza e manipolazione o relazioni disfunzionali.

Le parole non sono solo parole.
LE PAROLE CREANO IL MONDO DEI BAMBINI, CHE PUÒ ESSERE UN PARADISO O UN INFERNO.

SCEGLIAMO CON CURA LE PAROLE DA PROUNCIARE.
LE PAROLE FEROCI FERISCONO COME PUGNI IN PIENO VISO.

Annarita Bavaro.

19/01/2026

Come la storia familiare attiva "la dipendenza dal dolore"

Il suo divorzio, dal primo marito gentile e amorevole, nasceva dalla lealtà verso le vecchie regole e i valori della famiglia in testa.
Pauline spiegava che la gentilezza del marito nei suoi confronti non le sembrava giusta, e lei faceva delle cose per sabotare la loro relazione.
Nel fare questo ha messo in atto un processo di copia che ricapitilava il messaggio ricevuto secondo cui lei non meritava di essere trattata bene.

Terapia ricostruttiva interpersonale
L. S. BENJAMIN Pag 110