Studio Psicoterapia Avellino dr.ssa Roberta Zollo

11/12/2025

AMARE SENZA PERDERSI
✒️ Dr. Carlo D’Angelo – Voce delle Soglie

Il miracolo dell’amore non è la sua durata,
ma l’impatto che ha sui nostri sistemi interni di attaccamento. L’amore non è un “per sempre”:
è una forza che riorganizza, anche solo per un tratto, la struttura con cui ci avviciniamo agli altri e la modalità con cui ci percepiamo.
Ogni incontro significativo tocca i nostri pattern profondi: li attiva, li mette in crisi, li espande. Un amore autentico non rimane in superficie: scende fino al livello in cui abbiamo imparato a fidarci, a temere, a trattenere,
a chiedere. È da lì che comincia la trasformazione.
L’amore apre spazi psichici che da soli non avremmo osato toccare.
Fa emergere bisogni antichi, ferite non dette,
capacità affettive rimaste sopite.
Non ci limita a ciò che eravamo:
ci costringe a vedere ciò che potremmo essere. E sì, può finire.
Il legame può spezzarsi, può non evolvere,
può svuotarsi o cambiare forma.
Ma dal punto di vista dell’attaccamento
niente va perso. Quando un amore ci attraversa, nei modi in cui scegliamo,
lascia una traccia nella nostra mappa interna:
nei confini che impariamo a mettere,
nella fiducia che riusciamo, o non riusciamo,a dare, nella possibilità di tollerare l’intimità senza paura. Ogni relazione significativa ridefinisce il nostro sistema affettivo,
spostandolo di un millimetro o di un intero continente. Ci mostra dove siamo fragili,
dove siamo capaci, e quali parti di noi sono ancora in attesa di essere incontrate.
L’amore, anche quando finisce,
non smette di lavorare dentro di noi.
Continua a ristrutturare,
a dare senso, a lasciare impronte.
Perché l’essenza dell’esperienza affettiva è questa: non dura per sempre,
ma trasforma per sempre.
E la trasformazione psicologica più profonda
non è restare con qualcuno, ma diventare qualcuno che può amare senza perdersi
e lasciarsi amare senza paura.
✒️ Dr. Carlo D’Angelo – Voce delle Soglie

15/09/2025

09/04/2025

Chi è stato abbandonato non guarisce rifugiandosi in relazioni che lo fanno sentire ancora una volta in bilico, ancora una volta invisibile, ancora una volta non abbastanza. La familiarità dell’abbandono non è amore: è solo il passato che si ripete.
Guarire significa smettere di inseguire chi non resta, e iniziare a scegliere chi sa esserci. Chi è stato rifiutato non guarisce adattandosi a piacere a tutti, né rincorrendo la perfezione per essere finalmente accettato. Il rifiuto ha lasciato una ferita che non si ricuce con l’approvazione degli altri, ma con l’accoglienza profonda di sé stessi, anche nelle parti meno visibili, anche in quelle mai amate da nessuno.
Il punto è che ciò che ci ha feriti non può diventare la via per guarire. In nessun caso!
Adeguarsi al copione che ci ha spezzati non è guarigione: è sopravvivere nel trauma.
E se ti sembra che funziona, è solo perché il nostro corpo ha imparato a stare scomodo per sentirsi al sicuro. Ma la sicurezza vera non fa soffrire, non crea disagio.
Non confonde.
Non costringe.
La sicurezza vera guarisce, ma per trovarla dobbiamo disobbedire ai meccanismi che ci hanno salvati ieri ma ci soffocano oggi.

22/11/2024

A quale prezzo psicologico si ottiene un bravo bambino?
Di quali sottili violenze è capace l'amore materno?
Alice Miller

19/11/2024

“È da quando sono caduta in quella tana di coniglio che mi dicono cosa devo fare e chi devo essere. Mi hanno accorciata, allungata, ingrassata e perfino messa in una teiera. Sono stata accusata di essere Alice e di non essere Alice. Ma questo è il mio sogno!
E ora decido io quello che succede..”

10/06/2024

"Se la vita ti porta via qualcosa e ti rende fragile, non è la forza dell’altro che ti serve, ma sapere che la tua debolezza è accolta e capita, che nessuno la teme o la sfugge".
Michela Murgia

01/06/2024

È facile amare qualcun altro,
ma amare ciò che sei,
quella cosa che coincide con te,
è esattamente come stringere a
sé un ferro incandescente:
ti brucia dentro, ed è un vero supplizio.
Perciò amare in primo luogo qualcun
altro è immancabilmente una fuga da
tutti noi sperata, e goduta, quando ne
siamo capaci. Ma alla fine i nodi
verranno al pettine: non puoi fuggire
da te stesso per sempre,
devi fare ritorno,
ripresentarti per quell’esperimento,
sapere se sei realmente in grado d’amare.
È questa la domanda
– sei capace d’amare te stesso? –
e sarà questa la prova.

Carl Gustav Jung

06/04/2024

Noi dobbiamo liberarci dall'idea che l'infanzia sia un tempo evolutivo destinato ad essere oltrepassato, il tempo prelinguistico, il tempo delle nostre prime esperienze che necessariamente poi deve essere superato dalla maturazione evolutiva, stadiale della vita. Invece, e questa è una grande intuizione di Freud che Sartre in fondo riprende, l'infanzia è qualcosa che ci accompagna costantemente, perché è inassimilabile, perché continueremo nel resto della nostra vita [...], Sartre dice, a "Girare attorno sempre agli stessi punti”. Perché questo girare attorno sempre agli stessi punti, alle immagini della nostra infanzia, è ciò che ci definisce come essere singolari.

[Massimo Recalcati]