Dott. Marco Piccolo - Psicologo del Profondo

15/01/2026

15/01/2026

𝗜𝗻 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗶 𝗴𝗶𝗼𝗿𝗻𝗶 𝗺𝗼𝗹𝘁𝗶𝘀𝘀𝗶𝗺𝗲 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗲 𝗵𝗮𝗻𝗻𝗼 𝗹𝗲𝘁𝘁𝗼, 𝗰𝗼𝗺𝗺𝗲𝗻𝘁𝗮𝘁𝗼, 𝗰𝗿𝗶𝘁𝗶𝗰𝗮𝘁𝗼, 𝗰𝗼𝗻𝗱𝗶𝘃𝗶𝘀𝗼 𝗶𝗹 𝗺𝗶𝗼 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝘃𝗲𝗻𝘁𝗼 𝘀𝘂 𝗾𝘂𝗮𝗻𝘁𝗼 𝗮𝗰𝗰𝗮𝗱𝘂𝘁𝗼 𝗮 𝗖𝗿𝗮𝗻𝘀-𝗠𝗼𝗻𝘁𝗮𝗻𝗮.
Il testo è disponibile nel primo commento.

Ringrazio chi ha sentito il bisogno di intervenire, anche con posizioni diverse: quando un fatto genera parole, significa che ha toccato qualcosa di vivo.

Nel frattempo, però, alcune cose sono diventate ancora più chiare. E credo sia giusto provare a dirle, con rispetto e senza alzare i toni.

Anzitutto, 𝗶𝗹 𝘁𝗲𝗺𝗽𝗼 𝗱𝗲𝗹 𝗹𝘂𝘁𝘁𝗼.
In questi giorni non ci sono solo i morti. Ci sono feriti gravissimi, molti ustionati in condizioni critiche, famiglie in attesa, sospese tra la speranza e la paura. Alcuni ragazzi sono deceduti a distanza di giorni, dopo aver lottato contro ustioni terribili. Anche questo fa parte del lutto: un dolore che non si consuma in un istante, ma si prolunga, logora, tiene tutti in apnea. Nel frattempo ci sono stati i funerali, e il dolore è diventato ancora più reale, concreto, incarnato. Ogni riflessione che non tenga conto di questo rischio di essere astratta. Il mio pensiero va prima di tutto lì.

Poi, 𝗹𝗲 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗲 𝗲𝘃𝗶𝗱𝗲𝗻𝘇𝗲 𝗲𝗺𝗲𝗿𝘀𝗲 𝗱𝗮𝗹𝗹𝗲 𝗶𝗻𝗱𝗮𝗴𝗶𝗻𝗶.
Al di là delle responsabilità penali, che verranno accertate, ciò che sta affiorando consegna un quadro di grande squallore: controlli assenti o inefficaci per anni; comportamenti orientati esclusivamente al lucro; una distribuzione scriteriata di alcol anche a ragazzini di 14 anni. Questo non è un incidente imprevedibile. È il risultato di un sistema che ha progressivamente abbassato la soglia della responsabilità adulta, delegando tutto al mercato e alla notte.

Venendo ora ad alcune critiche ricorrenti, credo sia utile chiarire un punto fondamentale: 𝗶𝗹 𝗺𝗶𝗼 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝘃𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝗲𝗿𝗮 – 𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ – 𝘂𝗻 𝗮𝘁𝘁𝗼 𝗱’𝗮𝗰𝗰𝘂𝘀𝗮 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗶 𝗿𝗮𝗴𝗮𝘇𝘇𝗶, 𝗻𝗲́ 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼 𝗶𝗹 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗿𝘁𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗶𝗻 𝗾𝘂𝗮𝗻𝘁𝗼 𝘁𝗮𝗹𝗲.
Quando un giovane si spinge oltre il limite, spesso non sta mostrando libertà, ma fragilità. E la fragilità non va criminalizzata: va protetta. Il problema non sono i ragazzi. Il problema è il vuoto di contenimento adulto in cui sempre più spesso vengono lasciati.

Ho letto anche molti commenti del tipo: “È sempre successo”, “Anche noi bevevamo”, “Ogni generazione ha avuto i suoi eccessi”.
È vero: ogni generazione ha attraversato forme di trasgressione. Ma non tutte le generazioni sono cresciute in un contesto in cui il mercato dello sballo intercetta precocemente i minorenni come target, con adulti spesso assenti, ambigui o collusi. Oggi la combinazione è diversa: iperstimolazione, normalizzazione dell’eccesso, assenza di limiti chiari. Questo cambia radicalmente lo scenario.

Qualcuno ha parlato di moralismo o ideologia.
Vorrei essere chiaro: 𝗻𝗼𝗻 𝗵𝗼 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗼𝘀𝘁𝗼 𝗿𝗶𝗰𝗲𝘁𝘁𝗲, 𝗻𝗲́ 𝘀𝗼𝗹𝘂𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝘀𝗲𝗺𝗽𝗹𝗶𝗰𝗶. Ho posto, come psicologo, una domanda simbolica e culturale. 𝗤𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝘂𝗻𝗮 𝘀𝗼𝗰𝗶𝗲𝘁𝗮̀ 𝘀𝗺𝗲𝘁𝘁𝗲 𝗱𝗶 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗿𝗼𝗴𝗮𝗿𝘀𝗶 𝘀𝘂𝗹 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗲, 𝘀𝘂𝗹 𝗿𝘂𝗼𝗹𝗼 𝗱𝗲𝗴𝗹𝗶 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗶 𝗲 𝘀𝘂𝗹𝗹𝗮 𝗽𝗿𝗼𝘁𝗲𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗱𝗲𝗶 𝗽𝗶𝘂̀ 𝗴𝗶𝗼𝘃𝗮𝗻𝗶, 𝗶𝗻𝗶𝘇𝗶𝗮 𝗮 𝗽𝗿𝗼𝗱𝘂𝗿𝗿𝗲 𝗱𝗮𝗻𝗻𝗶 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗻𝗲𝗺𝗺𝗲𝗻𝗼 𝗮𝗰𝗰𝗼𝗿𝗴𝗲𝗿𝘀𝗲𝗻𝗲.

𝗔𝗿𝗿𝗶𝘃𝗼 𝗰𝗼𝘀𝗶̀ 𝗮𝗹 𝗽𝘂𝗻𝘁𝗼 𝗳𝗼𝗿𝘀𝗲 𝗽𝗶𝘂̀ 𝘀𝗰𝗼𝗺𝗼𝗱𝗼, 𝗺𝗮 𝗽𝗲𝗿 𝗺𝗲 𝗰𝗲𝗻𝘁𝗿𝗮𝗹𝗲.
Un tempo i figli rappresentavano una possibilità di continuità dell’esistenza adulta, una forma di speranza che andava oltre il singolo. 𝗢𝗴𝗴𝗶, 𝘀𝗲𝗺𝗽𝗿𝗲 𝗽𝗶𝘂̀ 𝘀𝗽𝗲𝘀𝘀𝗼, 𝗶 𝗳𝗶𝗴𝗹𝗶 𝗿𝗶𝗮𝘁𝘁𝗶𝘃𝗮𝗻𝗼 𝗻𝗲𝗴𝗹𝗶 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗶 𝘂𝗻’𝗮𝗻𝗴𝗼𝘀𝗰𝗶𝗮 𝗲𝘀𝗶𝘀𝘁𝗲𝗻𝘇𝗶𝗮𝗹𝗲 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗮: 𝗹’𝗮𝗻𝗴𝗼𝘀𝗰𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗹𝗶𝗺𝗶𝘁𝗲, 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗶𝗻𝘃𝗲𝗰𝗰𝗵𝗶𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼, 𝗱𝗲𝗹𝗹𝗮 𝗽𝗲𝗿𝗱𝗶𝘁𝗮 𝗱𝗶 𝗰𝗲𝗻𝘁𝗿𝗮𝗹𝗶𝘁𝗮̀.
La risposta a questa angoscia non è solo la denatalità. È anche la ricerca di una giovinezza perpetua, la confusione dei ruoli, l’abbassamento dell’età simbolica. In giro sembrano esserci solo “25enni”: con età anagrafica di 14 anni, così come di 50. Le regole diventano opinabili, i confini relativi, l’educazione qualcosa da negoziare o da delegare.

Educare, però, non è applicare tecniche. 𝗘𝗱𝘂𝗰𝗮𝗿𝗲 𝗲̀ 𝘁𝗿𝗮𝘀𝗺𝗲𝘁𝘁𝗲𝗿𝗲 𝘀𝗲́ 𝘀𝘁𝗲𝘀𝘀𝗶. È occupare un posto simbolico nella mente e nella personalità dei nostri figli.
E invece assistiamo a una moltiplicazione delle deleghe: prima ai nonni, allo sport, agli hobby; oggi sempre più spesso agli psicologi, che vengono invocati ovunque come se potessero sostituire la funzione genitoriale. 𝗔𝗻𝗰𝗵𝗲 𝗹𝗮 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝘇𝘇𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗱𝗶𝗳𝗳𝘂𝘀𝗮 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗲𝗱𝘂𝗰𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗱𝗶𝗰𝗲 𝗾𝘂𝗮𝗹𝗰𝗼𝘀𝗮 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗮𝗿𝗿𝗲𝘁𝗿𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗲𝗴𝗹𝗶 𝗮𝗱𝘂𝗹𝘁𝗶 𝗿𝗶𝘀𝗽𝗲𝘁𝘁𝗼 𝗮𝗹𝗹𝗲 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗿𝗶𝗲 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗼𝗻𝘀𝗮𝗯𝗶𝗹𝗶𝘁𝗮̀.

Ci raccontiamo che “ci vuole un villaggio per crescere un figlio”.
Ma il villaggio non c’è.
Ci sono i social, il marketing aggressivo del consumismo, un mercato che conosce bene le fragilità e le sfrutta. Pensare che esista una rete spontanea che cresce i nostri figli è un’illusione consolatoria. Non è la realtà.

Proteggere i figli non significa controllarli o possederli.
Significa 𝘁𝗲𝗻𝗲𝗿𝗹𝗶 𝘀𝘁𝗿𝗲𝘁𝘁𝗶 𝗻𝗲𝗹 𝘀𝗲𝗻𝘀𝗼 𝗽𝗶𝘂̀ 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼: al proprio Sé, al proprio corpo, a una relazione incarnata con adulti che non fuggono il limite.
Questo richiede presenza, tempo, rinunce. Richiede di accettare di non essere eternamente giovani.
Questo, oggi, è il vero sacrificio che facciamo più fatica a sostenere.

Non ho scritto per condannare. Ho scritto per interrogare.
E continuo a pensare che la domanda resti aperta, e ci riguardi tutti:
𝗮 𝗰𝗵𝗶 𝘀𝘁𝗶𝗮𝗺𝗼 𝘀𝗮𝗰𝗿𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗶 𝗻𝗼𝘀𝘁𝗿𝗶 𝗿𝗮𝗴𝗮𝘇𝘇𝗶?

Dott. Marco Piccolo

14/01/2026

𝗜𝗟 𝗗𝗜𝗦𝗧𝗨𝗥𝗕𝗢 𝗢𝗦𝗦𝗘𝗦𝗦𝗜𝗩𝗢 𝗦𝗘𝗖𝗢𝗡𝗗𝗢 𝗦𝗜𝗚𝗠𝗨𝗡𝗗 𝗙𝗥𝗘𝗨𝗗
“𝘓𝘢 𝘯𝘦𝘷𝘳𝘰𝘴𝘪 𝘰𝘴𝘴𝘦𝘴𝘴𝘪𝘷𝘢 𝘦̀ 𝘭𝘢 𝘥𝘪𝘢𝘭𝘦𝘵𝘵𝘪𝘤𝘢 𝘥𝘦𝘭𝘭’𝘪𝘴𝘵𝘦𝘳𝘪𝘢”

Per Sigmund Freud il disturbo ossessivo nasce da un 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗹𝗶𝘁𝘁𝗼 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗵𝗶𝗰𝗼 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼. Impulsi ed emozioni vissuti come inaccettabili – rabbia, desiderio, colpa, aggressività (anche in senso sessuale, cioè legato all’eccitazione e al desiderio, non solo alla genitalità) – vengono respinti e controllati attraverso il pensiero.

Nella forma nevrotica, la persona resta ancorata alla realtà, ma vive 𝗽𝗿𝗶𝗴𝗶𝗼𝗻𝗶𝗲𝗿𝗮 𝗱𝗶 𝘂𝗻’𝗮𝘁𝘁𝗶𝘃𝗶𝘁𝗮̀ 𝗺𝗲𝗻𝘁𝗮𝗹𝗲 𝗶𝗻𝗰𝗲𝘀𝘀𝗮𝗻𝘁𝗲. Il dubbio, il rituale, il controllo servono a 𝘁𝗲𝗻𝗲𝗿𝗲 𝗮 𝗱𝗶𝘀𝘁𝗮𝗻𝘇𝗮 𝗲𝗺𝗼𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝗽𝗲𝗿𝗰𝗲𝗽𝗶𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗲 𝗽𝗲𝗿𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝘀𝗲 𝗼 𝗱𝗶𝘀𝘁𝗿𝘂𝘁𝘁𝗶𝘃𝗲.
Esistono anche forme più gravi – psicotiche – in cui il pensiero perde flessibilità e diventa rigido, ripetitivo, impoverito. In questi casi il controllo non protegge più dall’angoscia, ma finisce per alimentarla.

👉 Nella 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼, il lavoro clinico non consiste nel forzare l’eliminazione del sintomo.
Si lavora per 𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝗿𝗲 𝗽𝗲𝗻𝘀𝗮𝗯𝗶𝗹𝗶 𝗹𝗲 𝗲𝗺𝗼𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝗰𝗵𝗲 𝗶𝗹 𝘀𝗶𝗻𝘁𝗼𝗺𝗼 𝘁𝗲𝗻𝘁𝗮 𝗱𝗶 𝘁𝗲𝗻𝗲𝗿𝗲 𝗳𝘂𝗼𝗿𝗶i: rabbia, colpa, ambivalenza. Quando queste trovano parola, il bisogno di controllare si allenta.

𝙇’𝙤𝙨𝙨𝙚𝙨𝙨𝙞𝙤𝙣𝙚 𝙣𝙤𝙣 𝙚̀ 𝙖𝙢𝙤𝙧𝙚 𝙥𝙚𝙧 𝙡’𝙤𝙧𝙙𝙞𝙣𝙚.
𝙀̀ 𝙪𝙣 𝙩𝙚𝙣𝙩𝙖𝙩𝙞𝙫𝙤 𝙚𝙨𝙩𝙧𝙚𝙢𝙤 𝙙𝙞 𝙜𝙤𝙫𝙚𝙧𝙣𝙖𝙧𝙚 𝙪𝙣 𝙘𝙤𝙣𝙛𝙡𝙞𝙩𝙩𝙤 𝙚𝙢𝙤𝙩𝙞𝙫𝙤 𝙘𝙝𝙚 𝙣𝙤𝙣 𝙝𝙖 𝙖𝙣𝙘𝙤𝙧𝙖 𝙩𝙧𝙤𝙫𝙖𝙩𝙤 𝙨𝙥𝙖𝙯𝙞𝙤.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌓

📘 “𝙂𝙧𝙖𝙢𝙢𝙖𝙩𝙞𝙘𝙖 𝙙𝙚𝙡 𝙋𝙧𝙤𝙛𝙤𝙣𝙙𝙤” 𝘦̀ 𝘶𝘯𝘢 𝘳𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢 𝘪𝘯 𝘤𝘶𝘪, 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘪 𝘨𝘳𝘢𝘯𝘥𝘪 𝘔𝘢𝘦𝘴𝘵𝘳𝘪 𝘥𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘗𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘗𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰, 𝘦𝘴𝘱𝘭𝘰𝘳𝘪𝘢𝘮𝘰 𝘭𝘦 𝘥𝘪𝘯𝘢𝘮𝘪𝘤𝘩𝘦 𝘥𝘦𝘭𝘭’𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘪𝘦𝘯𝘻𝘢 𝘱𝘴𝘪𝘤𝘩𝘪𝘤𝘢: 𝘪𝘭 𝘥𝘰𝘭𝘰𝘳𝘦, 𝘪𝘭 𝘥𝘦𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘪𝘰, 𝘭𝘢 𝘥𝘪𝘧𝘦𝘴𝘢, 𝘭’𝘢𝘮𝘰𝘳𝘦, 𝘭𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘥𝘪𝘵𝘢. 𝘊𝘰𝘯 𝘱𝘢𝘳𝘰𝘭𝘦 𝘴𝘦𝘮𝘱𝘭𝘪𝘤𝘪. 𝘕𝘰𝘯 𝘱𝘦𝘳 𝘴𝘦𝘮𝘱𝘭𝘪𝘧𝘪𝘤𝘢𝘳𝘦 𝘭𝘢 𝘤𝘰𝘮𝘱𝘭𝘦𝘴𝘴𝘪𝘵𝘢̀, 𝘮𝘢 𝘱𝘦𝘳 𝘳𝘦𝘯𝘥𝘦𝘳𝘭𝘢 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘣𝘪𝘭𝘦, 𝘦 𝘲𝘶𝘪𝘯𝘥𝘪 𝘢𝘣𝘪𝘵𝘢𝘣𝘪𝘭𝘦.

13/01/2026

🎬 𝗟𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗶𝗻 𝘂𝗻 𝗮𝘁𝘁𝗶𝗺𝗼 (𝙇𝙞𝙛𝙚 𝙄𝙩𝙨𝙚𝙡𝙛)

Un film bellissimo, tosto, e profondamente commovente. È disponibile gratuitamente su RaiPlay e vi consiglio di vederlo. Io l’ho visto ieri sera.
È un film che prova a dire qualcosa sulla vita così com’è: imprevedibile, a volte crudele, attraversata da legami che si spezzano e da altri che nascono dove non ce lo aspetteremmo mai.

𝗧𝗿𝗲 𝗰𝗼𝘀𝗲, 𝗮 𝗰𝗮𝗹𝗱𝗼, 𝗺𝗶 𝘃𝗲𝗻𝗴𝗼𝗻𝗼 𝗱𝗮 𝗱𝗶𝗿𝗲.

𝗟𝗮 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗮.
𝗚𝗲𝗻𝗶𝘁𝗼𝗿𝗶 – 𝘀𝗼𝗽𝗿𝗮𝘁𝘁𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗽𝗮𝗱𝗿𝗶 – 𝘀𝗶 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗻𝘁𝗮.
Non è un dato automatico, né biologico. Ci sono uomini che diventano padri “sul campo”, pur non essendolo “di fatto”, e altri che lo sono senza però riuscire davvero ad esserlo. Il film mostra come la funzione genitoriale sia prima di tutto una funzione umana e psichica: guardare, restare, tenere, assumersi una responsabilità affettiva. Amare.

𝗟𝗮 𝘀𝗲𝗰𝗼𝗻𝗱𝗮.
Come mi ha sempre detto la mia terapeuta: “𝗹𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗰𝗮𝗽𝗶𝘁𝗮”.
Capitano tragedie, follie, catastrofi, vicissitudini incomprensibili. Spesso non hanno alcun senso, eppure fanno parte dell’esistenza. Questo film non edulcora il dolore, ma mostra che tutto può essere vissuto. Ogni vita. Anche quella segnata dal trauma.

𝗟𝗮 𝘁𝗲𝗿𝘇𝗮.
Come nella bellissima serie This Is Us (dello stesso creatore, che vi raccomando tantissimo), 𝗹𝗲 𝗲𝗺𝗼𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝗻𝗼𝗻 𝘀𝗼𝗻𝗼 𝘂𝗻 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗼𝗿𝗻𝗼.
𝗦𝗼𝗻𝗼 𝗹𝗮 𝗻𝗼𝘀𝘁𝗿𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮! Amore, rabbia, perdita, colpa, tenerezza. Tutto ciò che spesso cerchiamo di controllare o anestetizzare è ciò che, in realtà, ci rende umani.

È un film che non consola facilmente, ma accompagna.
E forse per questo lascia qualcosa di vero.

Come dice il monologo finale:
“𝘓𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 𝘵𝘪 𝘮𝘦𝘵𝘵𝘦 𝘪𝘯 𝘨𝘪𝘯𝘰𝘤𝘤𝘩𝘪𝘰, 𝘢 𝘷𝘰𝘭𝘵𝘦 𝘵𝘪 𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘪𝘯 𝘣𝘢𝘴𝘴𝘰 𝘥𝘪 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘵𝘶 𝘱𝘰𝘴𝘴𝘢 𝘪𝘮𝘮𝘢𝘨𝘪𝘯𝘢𝘳𝘦. 𝘔𝘢 𝘴𝘦 𝘳𝘪𝘦𝘴𝘤𝘪 𝘢 𝘳𝘪𝘢𝘭𝘻𝘢𝘳𝘵𝘪, 𝘦 𝘱𝘰𝘪 𝘳𝘪𝘦𝘴𝘤𝘪 𝘢𝘥 𝘢𝘯𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦 𝘴𝘰𝘭𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘶𝘯 𝘱𝘰’ 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘢𝘷𝘢𝘯𝘵𝘪, 𝘵𝘶 𝘵𝘳𝘰𝘷𝘦𝘳𝘢𝘪 𝘴𝘦𝘮𝘱𝘳𝘦 𝘭’𝘢𝘮𝘰𝘳𝘦.”

Buona visione!
Fatemi sapere nei commenti se lo avete visto.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 - 𝗣𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗼 𝗱𝗲𝗹 𝗣𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 🌓

11/01/2026

𝗝𝗢𝗞𝗘𝗥: 𝗤𝗨𝗔𝗡𝗗𝗢 𝗟𝗔 𝗙𝗘𝗥𝗜𝗧𝗔 𝗡𝗢𝗡 𝗔𝗦𝗖𝗢𝗟𝗧𝗔𝗧𝗔 𝗗𝗜𝗩𝗘𝗡𝗧𝗔 𝗩𝗜𝗢𝗟𝗘𝗡𝗭𝗔
𝙑𝙚𝙧𝙜𝙤𝙜𝙣𝙖, 𝙧𝙞𝙩𝙞𝙧𝙤 𝙚 𝙘𝙤𝙡𝙡𝙖𝙨𝙨𝙤 𝙙𝙚𝙡 𝙎𝙚́

Arthur Fleck non sogna il potere. Sogna di essere visto. 𝗢𝗴𝗻𝗶 𝘀𝘂𝗼 𝗴𝗲𝘀𝘁𝗼 𝗲̀ 𝘂𝗻 𝘁𝗲𝗻𝘁𝗮𝘁𝗶𝘃𝗼 𝗱𝗶𝘀𝗽𝗲𝗿𝗮𝘁𝗼 𝗱𝗶 𝗱𝗶𝗿𝗲 “𝗰𝗶 𝘀𝗼𝗻𝗼”, ma il mondo gli restituisce rifiuto, scherno, invisibilità. Risponde sorridendo. Il suo sorriso è una maschera: copre la vergogna di non sentirsi abbastanza per meritare amore.

Ma quelle ferite erano già lì, nascoste sotto anni di abusi e menzogne familiari. Il mondo esterno non fa che confermare ciò che Arthur ha sempre temuto di essere: uno scarto, indegno di cura. 𝗡𝗲𝗹𝗹𝗮 𝗣𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 𝗹𝗮 𝘃𝗲𝗿𝗴𝗼𝗴𝗻𝗮 𝗲̀ 𝘂𝗻 𝘀𝗲𝗴𝗻𝗮𝗹𝗲 𝗽𝗼𝘁𝗲𝗻𝘁𝗲. Quando quel riconoscimento manca fin dall’origine, il Sé si spacca.

𝗢𝘁𝘁𝗼 𝗞𝗲𝗿𝗻𝗯𝗲𝗿𝗴, psichiatra e psicoanalista austriaco, ha descritto cosa accade quando il Sé fragile viene ferito ripetutamente: nasce una rabbia profonda che può esplodere per proteggere la dignità negata. Arthur viene umiliato nella sfera più intima, la relazione. Nessuno lo contiene, nessuno lo pensa. E quando nemmeno le relazioni che lui immagina (Sophie) risultano reali, il confine tra sé e il mondo collassa. 𝗹 𝗯𝗶𝘀𝗼𝗴𝗻𝗼 𝗱𝗶 𝗲𝘀𝘀𝗲𝗿𝗲 𝘃𝗶𝘀𝘁𝗼 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗻𝘁𝗮 𝘂𝗻𝗮 𝗺𝗶𝗰𝗰𝗶𝗮 𝗽𝗿𝗼𝗻𝘁𝗮 𝗮𝗱 𝗮𝗰𝗰𝗲𝗻𝗱𝗲𝗿𝘀𝗶.

𝗟𝗮 𝗿𝗶𝘀𝗮𝘁𝗮 𝗶𝗻𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗼𝗹𝗹𝗮𝗯𝗶𝗹𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ 𝘀𝗶𝗻𝘁𝗼𝗺𝗼 𝗱𝗶 𝗴𝗶𝗼𝗶𝗮, 𝗺𝗮 𝘂𝗻 𝗺𝗼𝗱𝗼 𝗱𝗶 𝗻𝗼𝗻 𝗰𝗲𝗱𝗲𝗿𝗲 𝗮𝗹 𝗽𝗶𝗮𝗻𝘁𝗼. È un sintomo neurologico, certo, ma Arthur lo vive come conferma della propria mostruosità: anche il corpo lo tradisce, anche quando vorrebbe connettersi con gli altri. 𝗜𝗹 𝗰𝗼𝗿𝗽𝗼 𝗽𝗿𝗼𝘃𝗮 𝗮 𝗱𝗶𝗿𝗲 𝗾𝘂𝗲𝗹𝗹𝗼 𝗰𝗵𝗲 𝗹𝗮 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗵𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗿𝗶𝗲𝘀𝗰𝗲 𝗽𝗶𝘂̀ 𝗮 𝘀𝗶𝗺𝗯𝗼𝗹𝗶𝘇𝘇𝗮𝗿𝗲.

E quando anche la terapia si interrompe – non per scelta clinica, ma per taglio burocratico, per indifferenza sistemica – Arthur perde l’ultimo spazio in cui provare a essere capito. Nessuno si accorge che sta scomparendo. La città lo ignora, gli uomini lo pestano, il sistema lo abbandona, l’élite lo disprezza pubblicamente. A quel punto, 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝗼𝗹𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗻𝘁𝗮 𝘂𝗻 𝗹𝗶𝗻𝗴𝘂𝗮𝗴𝗴𝗶𝗼. 𝘖𝘳𝘢 𝘮𝘪 𝘷𝘦𝘥𝘳𝘦𝘵𝘦.

Il primo omicidio in metropolitana è autodifesa. Ma poi Arthur continua a sparare. E in quel momento qualcosa cambia: la violenza non è più reattiva, diventa liberatoria. 𝗜𝗹 𝘁𝗿𝗮𝘃𝗲𝘀𝘁𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗱𝗮 𝗝𝗼𝗸𝗲𝗿 𝗲̀ 𝗶𝗹 𝗰𝗿𝗼𝗹𝗹𝗼 𝗱𝗲𝗳𝗶𝗻𝗶𝘁𝗶𝘃𝗼 𝗱𝗲𝗹𝗹𝗲 𝗱𝗶𝗳𝗲𝘀𝗲 𝗲 𝗮𝗹𝗹𝗼 𝘀𝘁𝗲𝘀𝘀𝗼 𝘁𝗲𝗺𝗽𝗼 𝘂𝗻'𝗶𝗱𝗲𝗻𝘁𝗶𝘁𝗮̀ 𝗮𝗹𝘁𝗲𝗿𝗻𝗮𝘁𝗶𝘃𝗮: non più invisibile, ma pericoloso. Non più vittima, ma simbolo.

Quando nessuno offre uno sguardo buono, ci si costruisce da soli un’immagine che non fa più soffrire. Ma a quel punto l’empatia scompare: nessuno è più soggetto, tutti diventano oggetti del proprio risarcimento. Arthur non cerca più relazione, 𝗰𝗲𝗿𝗰𝗮 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗲𝗿𝗺𝗮 𝗱𝗶 𝗲𝘀𝗶𝘀𝘁𝗲𝗿𝗲 𝗮𝘁𝘁𝗿𝗮𝘃𝗲𝗿𝘀𝗼 𝗶𝗹 𝘁𝗲𝗿𝗿𝗼𝗿𝗲 𝗮𝗹𝘁𝗿𝘂𝗶.

Eppure — ed è cruciale dirlo — molte persone non diventano violente, ma conoscono bene quella vergogna che brucia dietro un sorriso forzato. Sentirsi esclusi logora l'anima. 𝗟𝗮 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 𝗹𝗮𝘃𝗼𝗿𝗮 𝘀𝘂 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗳𝗲𝗿𝗶𝘁𝗲: 𝗱𝗮𝗿𝗲 𝗽𝗮𝗿𝗼𝗹𝗮 𝗮𝗹 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿𝗲, 𝗰𝗿𝗲𝗮𝗿𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗲𝗹𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲 𝗰𝗵𝗲 𝗰𝘂𝗿𝗶 𝗹𝗼 𝘀𝗴𝘂𝗮𝗿𝗱𝗼 𝗳𝗲𝗿𝗶𝘁𝗼, 𝗿𝗶𝗰𝘂𝗰𝗶𝗿𝗲 𝗶𝗹 𝗦𝗲́ 𝗱𝗼𝘃𝗲 𝘀𝗶 𝗲̀ 𝘀𝗽𝗲𝘇𝘇𝗮𝘁𝗼.

𝙏𝙞 𝙚̀ 𝙢𝙖𝙞 𝙘𝙖𝙥𝙞𝙩𝙖𝙩𝙤 𝙙𝙞 𝙞𝙣𝙙𝙤𝙨𝙨𝙖𝙧𝙚 𝙪𝙣𝙖 𝙢𝙖𝙨𝙘𝙝𝙚𝙧𝙖 𝙥𝙚𝙧 𝙣𝙤𝙣 𝙢𝙤𝙨𝙩𝙧𝙖𝙧𝙚 𝙦𝙪𝙖𝙣𝙩𝙤 𝙨𝙩𝙖𝙫𝙞 𝙢𝙖𝙡𝙚?
𝙁𝙤𝙧𝙨𝙚 𝙥𝙧𝙤𝙥𝙧𝙞𝙤 𝙡𝙞̀ 𝙘’𝙚𝙧𝙖 𝙗𝙞𝙨𝙤𝙜𝙣𝙤 𝙘𝙝𝙚 𝙦𝙪𝙖𝙡𝙘𝙪𝙣𝙤 𝙩𝙞 𝙫𝙚𝙙𝙚𝙨𝙨𝙚 𝙙𝙖𝙫𝙫𝙚𝙧𝙤.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼
“𝘗𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘢𝘭 𝘗𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰 𝘗𝘖𝘗” 𝘦̀ 𝘶𝘯𝘢 𝘯𝘶𝘰𝘷𝘢 𝘳𝘶𝘣𝘳𝘪𝘤𝘢 𝘪𝘯 𝘤𝘶𝘪, 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘪 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘨𝘨𝘪 𝘥𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘤𝘶𝘭𝘵𝘶𝘳𝘢 𝘱𝘰𝘱, 𝘦𝘴𝘱𝘭𝘰𝘳𝘪𝘢𝘮𝘰 𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘪𝘰𝘳𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘤𝘢𝘱𝘪𝘳𝘦 𝘮𝘦𝘨𝘭𝘪𝘰 𝘯𝘰𝘪 𝘴𝘵𝘦𝘴𝘴𝘪 𝘦 𝘭𝘦 𝘯𝘰𝘴𝘵𝘳𝘦 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘻𝘪𝘰𝘯𝘪.

10/01/2026

𝗖𝗟𝗔𝗥𝗜𝗦𝗦𝗔 𝗣𝗜𝗡𝗞𝗢𝗟𝗔 𝗘𝗦𝗧𝗘̀𝗦 - 𝗗𝗢𝗡𝗡𝗘 𝗖𝗛𝗘 𝗖𝗢𝗥𝗥𝗢𝗡𝗢 𝗖𝗢𝗜 𝗟𝗨𝗣𝗜
Questo libro è una raccolta di storie, miti e fiabe che Estés utilizza per descrivere ciò che Jung chiamava l’archetipo della “𝘿𝙤𝙣𝙣𝙖 𝙎𝙚𝙡𝙫𝙖𝙜𝙜𝙞𝙖”: la parte istintiva, vitale, intuitiva della psiche femminile che spesso viene soffocata da educazione, ruoli sociali e ferite familiari.

Non è un testo tecnico. È un libro che si legge come un lungo racconto, ma che scende nel profondo. Estés interpreta le fiabe come fossero sogni collettivi: 𝗼𝗴𝗻𝗶 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗮𝗴𝗴𝗶𝗼, 𝗼𝗴𝗻𝗶 𝗽𝗿𝗼𝘃𝗮, 𝗼𝗴𝗻𝗶 𝗳𝗶𝗴𝘂𝗿𝗮 𝗼𝘀𝗰𝘂𝗿𝗮 𝗽𝗮𝗿𝗹𝗮 𝗱𝗶 𝘂𝗻 𝗺𝗼𝘃𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗼 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗶𝗼𝗿𝗲. La 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 qui sembra quasi nascosta, ma è presente in ogni pagina: è il modo in cui il simbolo diventa linguaggio dell’anima.

Il tema centrale è il recupero di ciò che è stato represso: desideri, creatività, rabbia, intuizioni, capacità di scegliere. 𝗘𝘀𝘁𝗲́𝘀 𝗺𝗼𝘀𝘁𝗿𝗮 𝗰𝗼𝗺𝗲 𝗺𝗼𝗹𝘁𝗲 𝗱𝗼𝗻𝗻𝗲 𝗮𝗯𝗯𝗶𝗮𝗻𝗼 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼 𝗶𝗹 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗮𝘁𝘁𝗼 𝗰𝗼𝗻 𝗾𝘂𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗳𝗼𝗿𝘇𝗲, 𝘀𝗽𝗲𝘀𝘀𝗼 𝗽𝗲𝗿 𝗮𝗱𝗮𝘁𝘁𝗮𝗿𝘀𝗶 𝗮 𝗿𝗶𝗰𝗵𝗶𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗲𝘀𝘁𝗲𝗿𝗻𝗲. E come il ritorno alla propria natura psichica richieda un ascolto attento delle storie che si portano dentro.

Non è un libro per “capire la psiche” in senso teorico. È 𝘂𝗻 𝗹𝗶𝗯𝗿𝗼 𝗽𝗲𝗿 𝗿𝗶𝗰𝗼𝗻𝗼𝘀𝗰𝗲𝗿𝗲 𝗺𝗼𝘃𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗶 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗶𝗼𝗿𝗶 𝗰𝗵𝗲 𝘀𝗽𝗲𝘀𝘀𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝗵𝗮𝗻𝗻𝗼 𝗽𝗮𝗿𝗼𝗹𝗲. Lo consiglio a chi sente di essere diventata troppo severa con se stessa, a chi ha sacrificato troppo, o a chi avverte che c’è una parte più viva che chiede di tornare alla luce. È una lettura che non si dimentica facilmente.

📚 𝗕𝗶𝗯𝗹𝗶𝗼𝘁𝗲𝗰𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗣𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼 𝗱𝗲𝗹 𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼
𝘜𝘯𝘢 𝘴𝘦𝘭𝘦𝘻𝘪𝘰𝘯𝘦 𝘥𝘪 𝘭𝘪𝘣𝘳𝘪 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘵𝘢 𝘱𝘦𝘳 𝘤𝘩𝘪 𝘥𝘦𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘢 𝘢𝘷𝘷𝘪𝘤𝘪𝘯𝘢𝘳𝘴𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘱𝘴𝘪𝘤𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘱𝘳𝘰𝘧𝘰𝘯𝘥𝘰 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘷𝘦𝘳𝘴𝘰 𝘵𝘦𝘴𝘵𝘪 𝘤𝘩𝘪𝘢𝘳𝘪, 𝘶𝘮𝘢𝘯𝘪 𝘦 𝘢𝘤𝘤𝘦𝘴𝘴𝘪𝘣𝘪𝘭𝘪. 𝘖𝘨𝘯𝘪 𝘴𝘦𝘵𝘵𝘪𝘮𝘢𝘯𝘢 𝘶𝘯 𝘵𝘪𝘵𝘰𝘭𝘰.

07/01/2026

𝗜𝗟 𝗟𝗨𝗧𝗧𝗢 𝗖𝗢𝗠𝗣𝗟𝗜𝗖𝗔𝗧𝗢 𝗦𝗘𝗖𝗢𝗡𝗗𝗢 𝗦𝗜𝗚𝗠𝗨𝗡𝗗 𝗙𝗥𝗘𝗨𝗗
“𝘿𝙪𝙧𝙖𝙣𝙩𝙚 𝙞𝙡 𝙡𝙪𝙩𝙩𝙤, 𝙞𝙡 𝙢𝙤𝙣𝙙𝙤 𝙙𝙞𝙫𝙚𝙣𝙩𝙖 𝙥𝙤𝙫𝙚𝙧𝙤 𝙚 𝙫𝙪𝙤𝙩𝙤”

Secondo Freud il lutto rappresenta un lavoro emotivo necessario: la mente deve sciogliere, poco a poco, i legami con chi non c’è più. Ma quando questo processo si blocca, la persona resta imprigionata in un dolore senza tempo: 𝗹𝗮 𝗽𝗲𝗿𝗱𝗶𝘁𝗮 𝗻𝗼𝗻 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗻𝘁𝗮 𝗺𝗲𝗺𝗼𝗿𝗶𝗮, 𝗿𝗶𝗰𝗼𝗿𝗱𝗼, 𝗺𝗮 𝗿𝗲𝘀𝘁𝗮 𝘂𝗻𝗮 𝗳𝗲𝗿𝗶𝘁𝗮 𝗮𝗽𝗲𝗿𝘁𝗮.

Il lutto complicato nasce quindi da 𝘂𝗻 𝗹𝗲𝗴𝗮𝗺𝗲 𝗰𝗵𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗿𝗶𝗲𝘀𝗰𝗲 𝗮 𝘁𝗿𝗮𝘀𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮𝗿𝘀𝗶. È come se una parte di sé volesse trattenere il passato, mentre un’altra prova a vivere nel presente. Il risultato è un oscillare continuo tra disperazione e anestesia, tra pianto e vuoto.

👉 𝗙𝗿𝗲𝘂𝗱 𝗼𝘀𝘀𝗲𝗿𝘃𝗮𝘃𝗮 𝗰𝗵𝗲 𝗶𝗹 𝗹𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗿𝗶𝗰𝗵𝗶𝗲𝗱𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗿𝗶𝗻𝘂𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗹𝗲𝗻𝘁𝗮 𝗲 𝗱𝗼𝗹𝗼𝗿𝗼𝘀𝗮: 𝗹𝗮𝘀𝗰𝗶𝗮𝗿𝗲 𝗮𝗻𝗱𝗮𝗿𝗲 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗱𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝗶𝗰𝗮𝗿𝗲, 𝘀𝗲𝗽𝗮𝗿𝗮𝗿𝘀𝗶 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝘀𝗲𝗻𝘁𝗶𝗿𝘀𝗶 𝘁𝗿𝗮𝗱𝗶𝘁𝗼𝗿𝗶 𝗱𝗲𝗹𝗹’𝗮𝗺𝗼𝗿𝗲 𝘃𝗶𝘀𝘀𝘂𝘁𝗼.

𝗡𝗲𝗹𝗹𝗮 𝗽𝘀𝗶𝗰𝗼𝗹𝗼𝗴𝗶𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗳𝗼𝗻𝗱𝗼, 𝗶𝗹 𝗹𝗮𝘃𝗼𝗿𝗼 𝗰𝗹𝗶𝗻𝗶𝗰𝗼 𝗲𝘀𝗽𝗹𝗼𝗿𝗮 𝗰𝗶𝗼̀ 𝗰𝗵𝗲 𝗲̀ 𝗿𝗶𝗺𝗮𝘀𝘁𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝗱𝗲𝘁𝘁𝗼, 𝗻𝗼𝗻 𝗽𝗲𝗻𝘀𝗮𝘁𝗼, 𝗻𝗼𝗻 𝗽𝗶𝗮𝗻𝘁𝗼: sensi di colpa, rabbia trattenuta, promesse non mantenute.

Quando queste emozioni trovano parola, il lutto non scompare ma cambia stato. 𝗡𝗼𝗻 𝗲̀ 𝗽𝗶𝘂̀ 𝘂𝗻’𝗼𝗺𝗯𝗿𝗮 𝗺𝗲𝗹𝗮𝗻𝗰𝗼𝗻𝗶𝗰𝗮 𝗲 𝗱𝗼𝗹𝗲𝗻𝘁𝗲, 𝗺𝗮 𝘂𝗻𝗮 𝗺𝗲𝗺𝗼𝗿𝗶𝗮 𝗰𝗵𝗲 𝘀𝗶 𝗽𝘂𝗼̀ 𝗽𝗲𝗻𝘀𝗮𝗿𝗲 𝘀𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗰𝗿𝗼𝗹𝗹𝗮𝗿𝗲.

𝗗𝗼𝘁𝘁. 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗼 𝗣𝗶𝗰𝗰𝗼𝗹𝗼 🌓