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Dott.ssa Lisa Bolognesi Psicologa

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Dott.ssa Lisa Bolognesi Psicologa

• Percorsi Psicologici
[ Adulti ed Età Evolutiva ]
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04/01/2026

Ma quanto è bella questa frase?
Mi ha sempre fatto pensare alla Teoria della Sincronicità, e in questo inizio anno, perché non parlarne? 😌

Jung dice che ci sono eventi che non sono collegati da causa-effetto, ma dal significato.

Che vuol dire questo?
Un incontro può capitare in un momento preciso della tua vita proprio quando ti serve, proprio quando puoi capirlo.
Non perché doveva per forza succedere, ma perché ha senso che accada in quel punto della tua storia.

Sono quegli incontri che portano:
▫️ una strana familiarità
▫️ parole che sembrano già conosciute
▫️ movimenti interiori rapidi, a volte destabilizzanti

Dal punto di vista psicologico, l’altro diventa uno specchio.
Un luogo in cui l’inconscio prende forma.
Un archetipo (Jung docet) che vuole essere riconosciuto.

La sincronicità non promette leggerezza.
Promette significato.

E il significato è ciò che trasforma.

E magari alcune persone non entrano nella nostra vita per restare,
ma per attivare qualcosa.
Per portarci più vicini a chi stiamo diventando.

23/12/2025

Con la mia migliore espressione festiva (ho fatto del mio meglio) auguro a tutti Voi buone feste!!

Ci vediamo a gennaio, carichi e profondi.
Nel frattempo, potete contattarmi su WhatsApp per eventualmente concordare un appuntamento per il 2026.

🎄 🎅🏼 🥂

02/12/2025

“Mia madre mi dice che in certi casi mi comporto come da bambina”…. “Mia moglie mi dice che divento insopportabile ed esagerato, ed io non capisco, io che sono sempre ponderato e razionale”…. E così via…
Ma chiediamoci: quando ci capita questo, cosa si è attivato in noi?

Sì, è vero, a volte reagiamo a una situazione presente con un’intensità che sembra “esagerata”, sproporzionata rispetto a ciò che sta accadendo.

In realtà non è esagerazione: è memoria.

Quando un trauma viene riattivato, non rispondiamo con l’età, le risorse o la consapevolezza che abbiamo oggi. Rispondiamo con la parte di noi che, anni fa, è rimasta ferma nel dolore. È quella versione più giovane, spaventata, confusa, che torna in superficie per proteggersi
come può.

Riconoscerlo non significa giustificare tutto, ma comprendere. Significa imparare a parlare a quella parte ferita con la tenerezza che allora non abbiamo avuto. Significa ricordarci che la reazione non è “sbagliata”: è un segnale.

E ogni volta che impariamo a stare accanto a quella ferita, diventiamo un po’ più liberi.

12/11/2025

Nessuna parola in più.
Solo un “che bello”.

09/11/2025

Eccomi a riaffrontare il tema Film e Psicologia, dato che, complice un weekend casalingo, ho rivisto Il cigno nero (loving Aronofsky) ..
Fermo restando che non sono di quelle che vede film per analizzarli, ci perderei tutto il gusto (e a dirla tutta rientrerei nel clichè della psicologa che analizza tutto ciò che si trova davanti), ma questo film ci sta proprio!
Il film è costruito sul tema del doppio, che rispecchia il conflitto tra il Cigno Bianco [purezza, innocenza, disciplina, controllo] e il
Cigno Nero [sensualità, istinto, aggressività, desiderio]. E Nina no, non riesce proprio a integrare queste due parti della sua psiche.
Nina incarna il perfezionismo patologico. La sua identità è interamente fondata sull’essere “perfetta”: è rigida, controllata, fragile, vive per il giudizio altrui.
Interessante e a suo modo spaventoso il rapporto con la madre (una ex ballerina fallita) che vive per procura attraverso la figlia.
Questo crea una dinamica di dipendenza simbiotica e controllo tossico: la madre annulla i confini personali di Nina che quindi non sviluppa una propria identità autonoma.
La trasformazione di Nina è la metafora di ciò che accade quando la ricerca della perfezione diventa ossessione.
Il desiderio di essere “abbastanza” si trasforma in un labirinto mentale dove realtà e allucinazione si fondono, in una crisi psicotica, fino a farle perdere sè stessa.
Alla fine, Nina “raggiunge la perfezione”… ma al prezzo della propria identità.

Un messaggio potente: la nostra luce e il nostro buio. Solo integrando entrambe le parti possiamo danzare davvero liberi.

🖤 “I felt it. Perfect. It was perfect.”

27/10/2025

In questi giorni mi sono rivista un po’ di Avatar, filmone del 2009 (non uno dei miei preferiti, ma Disney+ me lo proponeva. In attesa di capire se merita vedermi American Horror Story.. chi sa, parli.. 😉)
Ok.. Tornando ad Avatar, c’é questo pianeta - Pandora, e questa popolazione - i Na’vi. Ecco, nel mondo dei Na’vi, c’é un detto: “Oel ngati kameie” : io ti vedo.
Che non significa semplicemente ti guardo.
Significa ti riconosco.
Vedo chi sei davvero, oltre la forma, oltre i ruoli, oltre le maschere.

La psicoanalista Jessica Benjamin questo lo chiama riconoscimento:
quel momento in cui io ti vedo come soggetto — e tu vedi me.
Non come oggetti da interpretare, ma come esseri umani che esistono attraverso lo sguardo reciproco.
È lì che nasce la vera relazione.

E anche la neuroscienza ci parla di questo:
i nostri cervelli contengono i neuroni specchio (scoperti da Gallese e Rizzolatti), che si attivano quando osserviamo le emozioni o le azioni di un’altra persona.
È il linguaggio invisibile dell’empatia, la prova che siamo fatti per risuonare, per sentirci l’un l’altro.

Nello studio dello Psicologo, il “ti vedo” si traduce ad esempio nella validazione dell’esperienza, nel far sentire la persona accettata e compresa senza minimizzare o giudicare.
L’“io ti vedo” significa anche: qui puoi esprimerti liberamente senza paura di critiche.
Non si definisce la persona solo dai problemi che porta, ma la si considera intera, con risorse e potenzialità.

In Avatar, Jake smette di essere invisibile solo quando Neytiri lo vede per ciò che è, non per ciò che appare.
È in quello sguardo che diventa reale.

Forse anche noi abbiamo bisogno, ogni giorno, di qualcuno che ci dica, con la presenza, con il cuore, con la mente aperta:
✨ Io ti vedo.
E, ancora di più, di imparare a dirlo a noi stessi.

08/10/2025

Sono sempre rimasta affascinata da quello che in gergo é chiamato “Double Bind”: il paradosso del “qualsiasi cosa faccia, sbaglio”.

Forse a volte hai sentito quella sensazione sottile di essere intrappolato in un doppio messaggio…
Un “fai come vuoi” che in realtà significa “se non fai come dico io, mi deludi”.

Questo è il Double Bind – o doppio legame – una dinamica comunicativa in cui una persona riceve due messaggi contraddittori da una figura importante (genitore, partner, capo…), e qualsiasi scelta faccia, sembra “sbagliata”.

Ti dicono:
• “Sii spontaneo!” …ma ti giudicano se lo sei davvero. (E che poi, se ci pensi bene, come fai ad esser spontaneo se ti dicono di esserlo?)
• “Puoi sempre contare su di me” …ma quando lo fai, ti rimproverano di essere troppo dipendente.

A volte il giudizio o il rimprovero possono arrivare da un canale anche molto sottile come la comunicazione non verbale…

Nel tempo, il doppio legame può generare confusione, ansia e moooolto senso di colpa, minando anche la fiducia nelle proprie percezioni.

Uscirne significa imparare a riconoscere il paradosso e a mettere limiti chiari tra ciò che ci viene detto e ciò che sentiamo sia autentico per noi.
Non sempre si può “risolvere” un double bind, ma si può scegliere di non restarne intrappolati.

25/09/2025

🪑✨ “Arredare i concetti” 🖼️

A volte certe parole ci spaventano. Sì, succede.

Prendiamo la parola “Responsabilità”: per qualcuno suona come peso, obbligo, dovere, pressione..

Ma… e se la arredassimo a modo nostro?
Se invece di immaginare una stanza grigia con atmosfera pesante, scegliessimo noi i colori, i mobili, le luci?

Responsabilità potrebbe diventare:
Prendersi cura (di sé o degli altri)
Avere la possibilità di scegliere
Fiducia che ci viene data
Uno spazio per crescere

Oppure ancora prendiamo la parola “Vulnerabilità”: per molti é sinonimo di debolezza, fragilità, pericolo!

Ma potremmo a modo nostro vederla anche come autenticità, connessione, coraggio...

I concetti non sono muri fissi: possiamo dipingerli, trasformarli, renderli nostri.
Non si tratta di cambiare la parola, ma di scegliere come abitarla.

09/09/2025

Molte persone si trovano a descrivere le relazioni serene come “piatte” o “noiose”. E si chiedono come mai arrivano a rifiutare o evitare qualcosa che forse una parte di loro ricercherebbe, ovvero un partner stabile e amorevole.

Ovviamente può succedere perché semplicemente l’altra persona non è giusta per noi, ma in alcuni casi ciò succede perchè…

💡 Perché succede?
Il nostro cervello si abitua a ciò che sperimenta più spesso.
Se nelle relazioni passate sono stati presenti conflitti, instabilità o mancanza di sicurezza, il corpo può essersi “tarato” su un alto livello di adrenalina e cortisolo (ormoni dello stress).

Può accadere che il modello familiare vissuto influenzi la percezione: quando ad esempio siamo abituati a distanza o freddezza, la serenità di oggi può essere confusa con mancanza d’amore. O comunque non ci torna, ci stona, anche perché semplicemente a volte abbiamo bisogno di dare un senso (e quindi giustificare) la dinamica in cui siamo cresciuti.

La chimica conta:
• Dopamina + adrenalina = intensità del conflitto
• Ossitocina + serotonina = calma, fiducia, stabilità

Chi ha conosciuto soprattutto la prima combinazione può scambiare la seconda per “assenza di emozioni”.

Quando poi ci si trova in una relazione sana, con bassi livelli di stress, il cervello può interpretare questa calma come mancanza di stimolo, generando frustrazione o insoddisfazione.

🔄 Non è noia, è riadattamento!
Il sistema nervoso sta imparando a funzionare senza iperattivazione.
Serve tempo, consapevolezza e, a volte, supporto psicologico.

23/07/2025

Immagino e capisco che prima di iniziare un percorso psicologico, o anche semplicemente mentre pensi di poterlo fare, una delle domande che può arrivare è:

• Ma che cavolo succederà in quella stanza?? [o in quello schermo (se online)]

Ho cercato nelle slide di descrivere e rassicurare su quello che di solito avviene nei nostri percorsi.

Ben cosciente che Tutto (con la T maiuscola) ciò che prende vita in questi percorsi, non è assolutamente riassumibile in 5 slide.

🌀🧿

30/06/2025

I figli spesso amano per primi. E lo fanno senza condizioni.

Nella narrazione comune parliamo sempre dell’amore incondizionato dei genitori verso i figli. Ma raramente ci fermiamo a osservare la realtà opposta:

👉 Sono i figli ad amare incondizionatamente i genitori.

Fin dalla nascita, un bambino ama prima ancora di capire cosa sia l’amore.
Ama a prescindere:
– dalla presenza o assenza,
– dall’umore del genitore,
– dalle parole o dal silenzio.

Anche quando non viene visto, anche quando non viene compreso… continua ad amare.

A volte questo amore porta i figli a:
– giustificare,
– adattarsi,
– prendersi colpe che non sono loro.

📖 La psicologia chiama questo fenomeno lealtà invisibile:
un legame profondo che spinge il figlio a proteggere i genitori… anche a costo di sé stesso.

Eh.. però amare non dovrebbe mai voler dire perdersi. Giusto?
Riconoscere tutto questo non è mancanza di rispetto: è il primo passo verso la consapevolezza e la libertà emotiva.

E forse, solo da adulti, alcuni figli imparano ad amare sé stessi…
con la stessa forza con cui da piccoli hanno amato chi li ha cresciuti.

⸻

✨ Psicologia è anche questo: guardare dove nessuno ha ancora guardato.

21/06/2025

Il primo giorno d’estate mi porta quest’Attestato 🙏🏻

La Schema Therapy.

Bello, molto bello come approccio.
Soprattutto per tutte quelle persone che si sentono come bloccate in emozioni ricorrenti, pensieri critici verso sé stesse, o relazioni disfunzionali.
E, badate bene, non è che non capiscano cosa succede. A volte lo vedono benissimo.
Ma sentirlo nel profondo e riuscire a cambiare davvero è un’altra cosa.

👉 Ed è proprio qui che la Schema Therapy entra in gioco.

È un approccio che lavora sugli schemi emotivi profondi che abbiamo costruito nel tempo (spesso fin da piccoli) e che ci fanno reagire oggi in modi automatici, come se dentro di noi ci fosse ancora una parte che cerca protezione, approvazione, amore...

Con la Schema Therapy possiamo:
✔️ capire da dove nascono certi blocchi
✔️ dare voce alle nostre “parti interne” (anche quelle più critiche o vulnerabili)
✔️ trovare modi nuovi e più sani per prenderci cura di noi stessi

È un lavoro profondo, delicato e funzionale.

È Cura per Noi Stessi.

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