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09/02/2026

Siamo abituati a pensare che la soddisfazione s3ssuale dipenda soprattutto dalla frequenza dei rapporti, ma la ricerca racconta una storia più complessa.

Uno studio basato sulla “affection exchange theory” ha indagato proprio questo: quanto contano i gesti di affetto nella soddisfazione s3ssuale e coniugale. Sono state coinvolte 700 persone sposate e i risultati sono chiari.

È vero che, in generale, una minore frequenza s3ssuale si associa a una minore soddisfazione. Ma questa relazione cambia molto quando nella coppia sono presenti carezze, abbracci, contatto fisico, parole tenere, vicinanza emotiva. Nelle relazioni in cui l’affetto è frequente, il calo di benessere è molto più piccolo, anche se i rapporti sono rari.

In pratica, sentirsi cercati, toccati e accolti ogni giorno può compensare in parte la minore attività s3ssuale. Dare e ricevere affetto mantiene viva la connessione, rafforza la sicurezza emotiva e nutre quell’intimità che non passa solo dal rapporto.

Questo non significa che il s3sso non sia importante, ma che ridurre tutto a “quante volte” è limitante. La qualità del legame spesso pesa più della quantità.
Dal punto di vista s3ssuologico, lavorare sull’affettività quotidiana è spesso il primo passo: più presenza, più contatto, più gentilezza. A volte la coppia riparte da un abbraccio sul divano, non dalla performance a letto.

📚Bibliografia: Cheon, J.E., Kim, YH. Compensatory Effects of Affectionate Communication in Marriages with Infrequent S*xual Activity. Arch S*x Behav (2026).

05/02/2026

Che effetto può avere l'alcol sulla s3ssualità?

01/02/2026

Quando una relazione non funziona dal punto di vista s3ssuale, la spiegazione più comune è: “non c’è abbastanza attrazione”. Come se tutto dipendesse solo dalla chimica fisica.

In realtà l’intesa tra due persone è più stratificata.
La prima base è proprio quella corporea: il piacere del contatto, il desiderio, la risposta fisica reciproca. È la parte più immediata, quella che fa scattare l’interesse e che rende l’incontro spontaneo e naturale. Ma da sola difficilmente basta. La sola chimica, nel tempo, tende ad affievolirsi se non è sostenuta da altro.

Poi c’è l’intesa affettiva ed emotiva. Sentirsi al sicuro, potersi fidare, sapere di poter essere vulnerabili senza vergogna. Per molte persone il desiderio cresce quando c’è connessione emotiva, non solo stimolazione fisica. Se ci sono tensioni, distanza o conflitti irrisolti, anche il corpo spesso smette di rispondere con la stessa facilità.

Infine c’è un livello più profondo, ma decisivo nel lungo periodo: l’intesa intellettuale e valoriale. Condividere idee, linguaggio, priorità, progetti di vita. Sentire che si sta andando nella stessa direzione. Quando manca questa sintonia, si può avere attrazione e affetto, ma col tempo compare una sensazione di disallineamento che inevitabilmente si riflette anche nell’intimità.

L’intesa s3ssuale stabile nasce dall’equilibrio tra questi tre piani: corpo, emozioni e mente. Quando uno di questi è fragile, prima o poi ne risentono anche gli altri. Ridurre tutto alla “chimica” è semplice, ma raramente è la spiegazione completa.

28/01/2026

Sindrome da eccitazione g3nitale persistente, che cos'è?

25/01/2026

Quando si parla di desiderio s3ssuale, di solito immaginiamo un’unica modalità: la voglia che compare all’improvviso, senza stimoli particolari, e che spinge a cercare il rapporto. È quello che in sessuologia viene chiamato desiderio spontaneo. Nasce “prima” dell’esperienza s3ssuale ed è più facile da riconoscere perché si manifesta come un impulso chiaro: penso al s3sso, lo voglio, lo cerco.

Spesso però il desiderio segue una strada diversa, definita desiderio responsivo. In questo caso la voglia non precede l’intimità, ma emerge durante. Parte dal contesto: sentirsi tranquille, coinvolte, emotivamente connesse, stimolate fisicamente. Prima si attiva l’eccitazione, poi compare la percezione soggettiva del desiderio.

In altre parole, non sempre l’ordine è “desiderio → eccitazione”, ma spesso “eccitazione → desiderio”.
Questa differenza è fondamentale perché, se si prende come unico riferimento il modello spontaneo, molte persone rischiano di interpretare il proprio funzionamento come un problema. Aspettano una voglia che non arriva mai all’inizio e concludono di avere poco desiderio, quando in realtà il loro corpo risponde semplicemente a una logica diversa.

La letteratura degli ultimi anni ha mostrato che entrambe le modalità sono fisiologiche. Non esiste un modo giusto e uno sbagliato di provare desiderio, ma pattern differenti, influenzati da fattori biologici, psicologici e relazionali.

20/01/2026

Che cos'è il lichen sclerosus e che ruolo ha nel dolore s3ssuale femminile?

17/01/2026

Le fantasie di stupro sono più comuni di quanto si pensi tra le donne, ma spesso vengono fraintese o lette in modo superficiale. Quando se ne parla, si tende a ridurle a un paradosso o, peggio, a un segnale di desiderio per la violenza. La ricerca suggerisce una lettura diversa.

Queste fantasie possono avere contenuti molto vari: da scenari esplicitamente violenti a situazioni più ambigue, in cui il consenso è inizialmente assente ma il partner è percepito come desiderabile. Tutto questo avviene in un contesto mentale percepito come sicuro, proprio perché resta una fantasia.

Il fatto che una persona possa eccitarsi immaginando uno scenario non consensuale non significa che desideri subirlo davvero. Nella grande maggioranza dei casi, accade esattamente il contrario: la violenza reale è temuta, non cercata.

Normalizzare queste esperienze significa togliere alle donne il peso del giudizio. Non vuol dire giustificare la violenza, ma riconoscere che la mente umana può usare il linguaggio della s3ssualità anche per esplorare ciò che nella realtà sarebbe inaccettabile o pericoloso.

Il messaggio è chiaro: le fantasie non definiscono chi sei, né ciò che vuoi davvero. Capirlo aiuta a vivere la propria s3ssualità con meno colpa e più consapevolezza.

📚Bivona J, Critelli J. The nature of women's r**e fantasies: an analysis of prevalence, frequency, and contents. J S*x Res. 2009 Jan-Feb;46(1):33-45.
Roberto, D.P., Morris, M. & McDonald, M.M. A Threat Management Approach to Explaining Women’s Aversive R**e Fantasies. Arch S*x Behav (2026).

12/01/2026

Avere fantasie su altre persone non significa tradire ⚠️

05/01/2026

Quando l’educazione s3ssuale non entra nelle scuole, spesso si pensa che i ragazzi vengano “protetti”.

In realtà succede l’opposto: non restano senza informazioni, ma le cercano altrove.
Le trovano sui social, nel p0rno, tra coetanei, in contenuti frammentati e spesso fuorvianti, il risultato è che crescono con idee confuse sul corpo, sul piacere, sul consenso, su ciò che è normale aspettarsi da sé e dagli altri.

Educazione s3ssuale non significa insegnare a fare s3sso.
Significa parlare di corpo, di rispetto, di limiti, di emozioni, di prevenzione, di salute.
Significa offrire strumenti per riconoscere situazioni a rischio, per fare domande, per chiedere aiuto senza vergogna.

Nel mio lavoro di ginecologo e s3ssuologo incontro spesso adulti che portano difficoltà nate molto prima, in un’età in cui nessuno ha spiegato loro come funziona davvero la s3ssualità.

Ansia, senso di colpa, paura di non essere “normali”, aspettative e credenze irrealistiche. Il silenzio non educa. Lascia spazio a messaggi sbagliati.

02/01/2026

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