Dr.Giuseppe Mirabella - Psicologo

28/05/2026

Una neuroscienziata norvegese - Audrey van der Meer- ha impiegato 20 anni per dimostrare che l'atto di scrivere a mano modifica il cervello umano in modi che la digitazione fisica non può replicare, e quasi nessuno al di fuori del suo campo ha letto l'articolo.

Dr.Giuseppe Mirabella Psicologo: La paura per i figli : tra angoscia di perdita, proiezione e costruzione del pericolo

Nel lavoro clinico con i genitori emerge con frequenza una forma di preoccupazione che va oltre la fisiologica funzione di accudimento. Non ...

28/05/2026

Per « coraggio» intendo la forza di abbandonare le idee vecchie per abbandonarsi alle idee strane, attuando uno slittamento del significato e dell'importanza degli eventi che temiamo. Intendo il coraggio di essere curiosi. La curiosità è una delle grandi pulsioni del genere umano e forse della vita animale in genere; è quel desiderio di esplorare il mondo che spinge la scimmia e il topo a uscire dalla tana per le loro rischiose avventure." T.S. Eliot

Posso farti diventare più forte a livello fisico, emotivo e mentale.

25/05/2026

“Siate espliciti, che le interpretazioni stancano.”
E, spesso, chi comunica solo attraverso ambiguità, allusioni e messaggi indiretti non sta mostrando profondità: sta evitando di esporsi.
Perché essere chiari richiede coraggio.
Dire apertamente ciò che si pensa, ciò che si prova o ciò che si vuole comporta il rischio del confronto, del rifiuto, della responsabilità.
L’ambiguità, invece, permette sempre una via di fuga.
“Non intendevo questo.”
“Hai capito male.”
“Era solo una battuta.”
Ma nelle relazioni sane non si vive interpretando continuamente segnali confusi.
La chiarezza crea fiducia.
L’ambiguità cronica crea stanchezza emotiva.
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22/05/2026

Sii onesto/a: hai mai letto un'affermazione e pensato immediatamente "non ci credo per niente"?

non è essere negativi/e. è il tuo cervello che funziona correttamente.
quando un'affermazione è troppo lontana da ciò che credi di te stesso/a, il cervello la contrassegna come falsa. e il cervello è molto bravo a rifiutare le cose che ha classificato come false. quindi "sono sicuro/a e potente" — quando il tuo critico interiore è rumoroso — rimbalza e basta.

quello che funziona invece si chiama affermazioni ponte. non partono da dove vuoi essere. partono da dove sei davvero.

"sto imparando a fidarmi di più di me stesso/a."
"va bene che oggi sia stato difficile."
"ho il diritto di occupare spazio, anche quando non mi sembra di meritarlo."
"non devo aver capito tutto adesso."

il tuo cervello non rifiuta queste. sono abbastanza vere da accettarle. e sono un po' più compassionevoli del tuo pensiero predefinito. quel piccolo cambiamento, ripetuto, è quello che sposta davvero l'ago.

Paziente: Ho visto che molti terapeuti propongono il primo incontro gratuito. Dicono che serve per capire se il terapeuta piace, se ci si ...

20/05/2026

“Sono fatto così.”
Una delle frasi più usate quando qualcuno non vuole davvero mettersi in discussione.
Attenzione però: accettarsi non significa usare il proprio carattere come alibi per ferire gli altri.
Essere impulsivi, freddi, aggressivi, evitanti o emotivamente immaturi può spiegare certi comportamenti… ma non li rende automaticamente giusti.
La maturità emotiva inizia nel momento in cui una persona smette di dire: “Questo è il mio carattere” e inizia a chiedersi: “Che effetto hanno i miei comportamenti sulle persone che amo?”
Nelle relazioni sane non basta “essere fatti così”. Serve responsabilità. Serve capacità di ascoltarsi. Serve il coraggio di modificare ciò che fa soffrire chi ci sta accanto.
Perché la consapevolezza senza cambiamento rischia di diventare solo una forma più elegante di menefreghismo.
E a volte la frase più sana che una persona può pronunciare è: “Capisco chi sei. Ma questo non mi fa bene.”
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10/05/2026

“Questo libro non fa per me, tanto sono single.”
È una frase che potresti pensare.
Ed è esattamente il motivo per cui, invece, potrebbe servirti.
“AMA SENZA PERDERTI” non parla solo di relazioni con l’altro.
Parla della relazione che hai con te stesso.
Di come riconosci i tuoi bisogni.
Di quanto ascolti (o ignori) il tuo corpo.
Di quanto sei presente, prima ancora che coinvolto.
Perché il punto non è avere o non avere una relazione.
Il punto è come ci arrivi dentro una relazione.
Consapevole…
o già disposto a perderti.
Anche — e forse soprattutto — se oggi sei single
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AMA SENZA PERDERTI: Corpo, desiderio e intimità: guida clinica per riconoscere le relazioni che fanno male

04/05/2026

L'ansia non è un "nemico" da distruggere, ma un segnale da decodificare.

Ecco alcuni punti chiave per cambiare prospettiva sull'ansia:
Ansia come sistema di protezione: Originariamente, l'ansia serviva a salvarci dai predatori (reazione "attacco o fuga"). Oggi, attiva lo stesso meccanismo per scadenze lavorative, esami o relazioni sociali. Il paradosso del controllo: Più cerchiamo di scacciare l'ansia con forza, più questa tende a tornare con intensità maggiore (effetto rimbalzo). Accettarne la presenza, paradossalmente, la riduce. La curva dell'ansia: L'ansia funziona come una curva: sale, raggiunge un picco e necessariamente scende. Il problema è che spesso ci spaventiamo durante la salita e cerchiamo di fermarla, alimentandola. Quando diventa un problema: L'ansia diventa disfunzionale quando è sproporzionata rispetto alla minaccia reale, è costante, o ci impedisce di fare ciò che vogliamo o dobbiamo fare (evitamento).Cambiare l'approccio: da "combattere" a "gestire "Invece di chiederci "Come la faccio sparire?", la domanda giusta diventa: "Cosa mi sta dicendo questa ansia e come posso gestirla mentre svolgo le mie attività?" Approcci utili includono la mindfulness (osservare l'ansia senza giudicarla) e tecniche di respirazione, che aiutano a calmare il sistema nervoso autonomo.

Nel mio lavoro accolgo persone che vivono momenti di difficoltà, sofferenza o cambiamento. Ecco alcune delle problematiche che affronto p...

30/04/2026

“Questo libro non fa per me, tanto sono single.”

È una frase che potresti pensare.
Ed è esattamente il motivo per cui, invece, potrebbe servirti.

“AMA SENZA PERDERTI” non parla solo di relazioni con l’altro.
Parla della relazione che hai con te stesso.

Di come riconosci i tuoi bisogni.
Di quanto ascolti (o ignori) il tuo corpo.
Di quanto sei presente, prima ancora che coinvolto.

Perché il punto non è avere o non avere una relazione.
Il punto è come ci arrivi dentro una relazione.

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Anche — e forse soprattutto — se oggi sei single

AMA SENZA PERDERTI: Corpo, desiderio e intimità: guida clinica per riconoscere le relazioni che fanno male

28/04/2026

Ci siamo!

“Ama senza perderti - Corpo, desiderio e intimità: guida clinica per riconoscere le relazioni che fanno male” è finalmente disponibile su Amazon… e le prime copie sono già arrivate in studio

Una guida per capire meglio se stessi, le proprie relazioni e riconoscere ciò che davvero fa bene.

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Condividerlo o parlarne è già un grande supporto.

27/04/2026

Una lettura che puo diventare uno strumento per aiutarti a superare la dipendenza affettiva.

AMA SENZA PERDERTI: Corpo, desiderio e intimità: guida clinica per riconoscere le relazioni che fanno male