Dott.ssa Annalisa Signorelli Psicologa - Sessuologo clinico

11/04/2026

Siamo in movimento tra due stati opposti:
•la quiete — quando ti fermi, senti, contieni, resti, lentamente stai;
•gli slanci — quando rischi, ti esponi, ti muovi, cambi, ti evolvi.

Il problema è che spesso scegliamo uno solo di questi stati, o ci blocchiamo:
•resti nella quiete → ti proteggi, ma la vita si restringe;
•resti nello slancio → vivi intensamente, ma ti disperdi.

La vitalità invece sta nella capacità di espandersi passando dalla quiete allo slancio.
Negli equilibri.
La vita accade lì.

02/04/2026

“Lo sanno tutti che faccio sempre così.”
“Ho cose più importanti a cui pensare.”
“Non è colpa mia se reagisco così.”
“È che tu mi hai fatto arrabbiare.”
“Sei troppo sensibile.”
“Alla fine non è successo niente di grave.”
“Lo fanno tutti.”
“Se tu fossi diversə, io non farei così.”

Queste frasi non sono neutre.
Sono strategie.

Strategie (spesso inconsapevoli) di disimpegno morale: un modo per proteggere l’immagine di sé, evitando di entrare davvero in contatto con la propria responsabilità.

Il disimpegno morale funziona così:
→ sposto la colpa sull’altro
→ minimizzo l’impatto delle mie azioni
→ giustifico il mio comportamento
→ lo rendo e descrivo come “normale”, accettabile

Risultato?
Non mi metto in discussione.
L’altro sente e vive l’ingiustizia e lo sbilanciamento relazionale.
La relazione resta bloccata o si deteriora.

Perché senza responsabilità, non può esserci pentimento per un comportamento scorretto e che ferisce e, di conseguenza, non può esserci cambiamento.
E senza cambiamento, c’è solo ripetizione.

Attenzione:
Non sempre tutto ciò è accompagnato da cattiveria.
È un meccanismo psicologico che tutti possiamo attivare.

Ma riconoscerlo fa la differenza tra
👉 difendere il proprio ego
👉 costruire relazioni sane

La prossima volta che senti (o dici) una di queste frasi, fermati e chiediti: “sto spiegando… o sto evitando colpe?”

31/03/2026

29/03/2026

🔥 Le fantasie sono potenti stimolatori 3rotici, a volte proprio perché restano irreali e non concrete.

La fantasia può servire a:
– compensare mancanze
– simbolizzare bisogni
– dare spazio libero a parti di te che nella realtà scegli di non agire
- esplorare e valutare possibilità alternative.

Dunque fantasticare è il modo in cui la mente esprime:
– desiderio
– curiosità
– parti di sé anche opposte tra loro o moralmente inaccettabili.

👉🏻Le narrazioni mentali non hanno le stesse regole della realtà.

💡 Dentro una fantasia puoi:
– controllare tutto
– eliminare le conseguenze
– sentirti in modi semplificati tispetto alla realtà, che sarebbe piu complessa da vivere.

👉🏻Per questo una fantasia può anche non essere qualcosa che vuoi davvero vivere.

In più, la fantasia s3ssuale accende desiderio ed eccitazione:
l’immaginazione 3rotica è uno strumento che potenzia l’intensità dell’atto s3ssuale.

Allora non giudicarti (o giudicare l’altro): usala a tuo vantaggio, ascoltala, padroneggiala consapevolmente☝🏼

28/03/2026

Esistono persone per bene e persone per male? Sì.

☝🏼Però …dietro certi comportamenti irrispettosi, manipolativi, dominanti, ecc., ci possono essere piena consapevolezza e intenzionalità… ma anche mancare.

👉🏻Quello che ad oggi è il modo di pensare, sentire e agire di una persona è il risultato di processi di apprendimento, esperienze e della storia personale e affettiva di ognuno.

Etichettare qualcuno (o se stessi) porta stigmatizzazione e rigidità, e di sicuro nulla cambia.

Ora:

1. se sei la vittima, inquadrare e dare il giusto nome a ciò che subisci è fondamentale per difenderti, allontanarti, proteggerti e salvarti.

Anche se tutti possono cambiare, non sei tu a poter cambiare l’altro.

Perché il processo di cambiamento richiede innanzitutto la consapevolezza di avere dei comportamenti lesivi per l’altro. Poi una presa di responsabilità accompagnata da una forte motivazione al cambiamento. E da qui può iniziare il processo di evoluzione, e maturazione.

2. Se ti sei riconosciutœ in qualche modo in chi agisce comportamenti disfunzionali verso il/la partner: cambiare è nelle tue mani. E se ne sei consapevole, sei avvantaggiatœ.

(Quello che pensi ti protegga, ad oggi è controproducente. Parti da qui.)

3. Hai pensato di essere a tratti la vittima a tratti anche tu carnefice?
… succede molto più spesso di quello che pensi!
Riascolta il video!

26/03/2026

Qualcosa del video precedente ha risuonato in te?
Ti sei sentitœ in qualche modo puntœ?…
E adesso ti senti una persona orribile?!
Aspetta.

Intanto non si è persone tossiche ma si possono avere comportamenti tossici.
E questo fa un’enorme differenza: ciò che fai può essere cambiato.

Quei pattern — il controllo, il ritiro emotivo, le esplosioni di rabbia, ecc.— non sono nati dal nulla.
Li hai appresi e assorbiti perché erano l’unico modo che avevi per proteggerti o difendere le tue vulnerabilità.

Gli schemi maladattativi sono strategie di sopravvivenza che diventano prigioni.

Attenzione: non è utile la colpevolizzazione.
È più vantaggioso capire da dove viene tutto ciò e da cosa davvero è motivato, perché lì trovi la vera leva del cambiamento.

Dunque, la domanda giusta non è ‘sono una persona sbagliata?’
Ma: ‘ho il coraggio di guardarmi dentro e cambiare ciò che serve?’

Se la risposta è sì, sei già a metà strada. 🧠

22/03/2026

🪞 Staresti con una persona come te?

Controlli con chi esce.
Usi il silenzio per punire.
Dai affetto a intermittenza.
Metti alla prova invece di fidarti.

Non è amore. Sono pattern appresi — spesso da ferite vecchie.
Ma il fatto che tu abbia una ferita non rende meno doloroso stare con te.

La buona notizia? I pattern si riconoscono. E si cambiano.
Ma solo se smetti di guardare soltanto l’altro e puntargli il dito contro.

👇 Nei commenti: pensi di doverti mettere in discussione o che sia il/la tuœ partner a doverlo fare?

📌 Salva se ti è utile
💌 Invialo per farglielo capire

Psicologa | Psicoterapeuta CBT | Sessuologa Clinica

18/03/2026

🧠 Il tuo cervello rivaluta gli/le ex per proteggere la relazione attuale.

👀 Si chiama retrospective devaluation.

☝🏼Questo meccanismo non è una regola universale!

💓 Si può continuare a provare stima e affetto per un* ex, conservandone bei ricordi, e questo non vuol dire necessariamente altro.

E a te? Gli/le Ex ti sembrano cambiatə? 👇

13/03/2026

⚠️ Attenzione, le motivazioni profonde che possono portare ad un tradimento, o alimentarne la voglia, possono essere molto più complesse e non sempre legate ad un disinnamoramento o intenzioni malevole.

🔺Esistono fragilità e situazioni di forte sofferenza che possono comportare tradimento.

🔻Le motivazioni possono essere un intreccio di fattori individuali e relazionali, che non si possono semplificare eccessivamente, nè generalizzare.

🔸In più, fantasticare su un tradimento senza commetterlo, racconta sempre qualcosa da attenzionare, ma resta un pensiero e non un comportamento messo in atto.

🔹Se temi che il tuo/la tua partner possa tradirti o sei tu a sentirne la voglia, chiediti cosa non va nella relazione o nella tua vita.

03/03/2026

⚠️ Quelli nel video sono solo alcuni esempi!

Il tradimento può essere anche (ma non solo):
– evitamento dell’intimità profonda
– ricerca di validazione esterna
– paura di perdersi nella coppia
– dipendenza dalla novità
– erotizzazione del rischio

Se il tuo sistema di desiderio è legato al “proibito” o al “vietato”, la sicurezza del legame stabile può, inconsapevolmente, spegnere la tua vitalità.

Per alcune persone infatti:
sicurezza = calma piatta
trasgressione = vitalità

☝🏼 Il problema non è la voglia di novità.
👉🏻 Il problema c’è quando l’unico modo per sentirti vivæ è violare il patto relazionale con il/la partner.

🟢 Lavorare clinicamente su questo significa:
• integrare eccitazione e stabilità
• costruire trasgressione consapevole dentro la coppia
• distinguere bisogno erotico da acting out

🔵 Il tradimento non nasce dal nulla.
Nasce da una dinamica che non è stata letta.

🟣 Prima di agire ascoltati e prova a comprendere di cosa hai davvero bisogno!

01/03/2026

❌ La trasgressione non è un fatto oggettivo. È un significato.

👉🏻Non esiste “la” trasgressione.
Esiste ciò che tu chiami trasgressione.

🔸Per qualcuno significa sperimentare.
Per qualcun altro significa tradire un valore, perdere coerenza, mettere a rischio la propria identità.

🔹Le regole morali non nascono nel vuoto.
Si costruiscono nel contesto familiare, culturale, religioso, relazionale. Vengono interiorizzate nel tempo e diventano parte dell’immagine che abbiamo di noi: “sono una persona corretta”, “sono leale”, “sono integra”.

🔸Quando anche solo mentalmente immaginiamo di oltrepassare una di quelle regole, può attivarsi un conflitto profondo.

🔷In psicologia si parla di dissonanza cognitiva: la tensione che nasce quando un comportamento (o un pensiero) entra in contrasto con l’identità che sentiamo nostra.

👉🏻Per questo la domanda non è “perché la trasgressione mi disturba?”
Ma:
– Cosa significa per me, esattamente, questa parola?
– Quali regole sto immaginando di infrangere?
– E come mi etichetterei se lo facessi?

🟢 Capire da dove nasce la tua reazione cambia tutto.
Perché non stai reagendo all’atto in sé.
Stai reagendo al significato che ha nella tua storia.

28/02/2026

❤️‍🔥 Quando qualcosa è vietato o raro, il cervello reagisce in due modi, e ce lo spiegano due teorie:

🔹 Reattanza (Brehm, 1966) – Limitare la libertà di scelta aumenta il desiderio di fare esattamente ciò che è proibito.

🔹 Scarsità (Cialdini, 1984) – Più un oggetto o un’esperienza è percepita come rara, più la vogliamo.

🔸 Studi sull’ “effetto frutto proibito” confermano che divieti e restrizioni aumentano attenzione, emozioni e attrazione verso l’oggetto proibito.

🔥 In altre parole: la trasgressione è irresistibile perché unisce libertà, rischio e desiderio.

E tu? Qual è la tua piccola trasgressione preferita? 👇