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Dott.ssa Alessandra Rozzi-Psicologa

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Dott.ssa Alessandra Rozzi-Psicologa

Psicologa clinica, Psicoterapeuta sistemico relazionale e familiare

18/02/2026

Ognuno è responsabile del proprio comportamento e non delle reazioni che riceve.
La responsabilità relazionale non è qualcosa che si trasferisce.
Non è contagiosa.
Non passa da chi agisce a chi riceve.
Interrompere questo schema significa smettere di assumerti colpe che non ti appartengono, di rimpicciolirti per evitare le esplosioni degli altri.
Significa iniziare a distinguere tra responsabilità e colpevolizzazione.
Se ti è piaciuto questo post salvalo ❤️

13/02/2026

Se vuoi celebrare San Valentino,
fallo così:
tratta il tuo partner come se fosse prezioso
anche quando non c’è niente da festeggiare. Il più bel regalo che puoi fargli é ogni singolo giorno, con piccoli semplici gesti. Fallo sentire importante.

11/02/2026

Il tuo bambino interiore ferito ha bisogno di te. La tua sofferenza ha bisogno di essere riconosciuta. Li hai nascosto per troppo tempo. Quel bambino chiede di essere visto, considerato, lo chiede da tutta la vita. Ad oggi solo tu puoi dargli ciò di cui ha realmente bisogno ❤️‍🩹

09/02/2026

A volte tendi a giudicare il presente dimenticando da dove sei partitə, dando per scontato i tuoi sacrifici, gli sforzi e i tuoi sogni.
Se oggi fai fatica a riconoscerti valore, prova a guardarti con gli occhi di chi eri 5 anni fa 💛
Sei già il sogno di una versione passata di te.
E questa non è fantasia.
È realtà.
👉 Salva questo post per i momenti in cui hai bisogno di ricordartelo.

08/02/2026

La solitudine non è lo stare soli, ma é il non aver imparato a poter contare su qualcuno che ci insegnava a regolarci a livello emotivo.
Perché quando l’altro manco tenderemo a sostituirlo con i mezzi più rapidi e veloci, o quelli che abbiamo a disposizione. Il binge quindi non è il problema, ma é una soluzione adattiva che il nostro sistema ha trovato quando la relazione non c’era.
Se ti ha risuonato, salva il reel.

29/01/2026

In terapia non lavoriamo per trovare colpevoli.
Lavoriamo per dare senso alla nostra storia.
Perché siamo il risultato delle relazioni in cui siamo cresciuti, di come siamo stati visti, accolti, contenuti.
La teoria dell’attaccamento lo spiega bene:
non è cosa è successo, ma come ci siamo sentiti.
Guardare al passato non significa restarci bloccati, ma possiamo lavorarci per non subirlo più e smettere di riviverlo nel presente.
Capire non è accusare.
È prendersi responsabilità della propria crescita.
Questa frase per te è liberatoria o ti mette a disagio? Fammelo sapere nei commenti qui sotto 👇🏼

27/01/2026

Il rapporto con il proprio corpo non è mai solo estetico. È una relazione, e molte volte complicata o tossica.
Ci sono parti di te che riesci a guardare con meno durezza e altre che diventano il centro costante della tua attenzione, pensieri, giudizio, e controllo. Ed è una vera e propria fatica.
Non perché ci sono parte di te “sbagliate”, ma perché lì spesso si depositano emozioni difficili da sentire: vergogna, paura, bisogno di protezione per esempio.

Ma se smettessi di giudicarti, cosa accadrebbe?
Cosa rischieresti di sentire, o di perdere?
Questo esercizio non serve a piacersi di più,
ma per iniziare a capirsi di più.
Se ti va, salva il reel e ripetilo con calma.
Il corpo ascolta anche quando la mente resiste.

20/01/2026

Gli altri possono darti ciò che sono e quello che sono in grado di darti in quel momento, con le loro risorse e difetti. Non ti danno ciò che meriti, a meno che non sia tu a pensarlo.
Ciò che meriti però, puoi dartelo tu. E c’è una parte di te, se senti o pensi questo, che ha proprio bisogno di riceverlo, e lo sta aspettando.

17/01/2026

Normalizziamo il fatto che si possono dire frasi e domande che parlano di una terza entità che c’è oltre alla coppia composta da 2 partner: la relazione. 1+1=3.
Philippe Caillè afferma che non è possibile parlare della coppia senza considerare l’esistenza di un terzo, del “più uno”, che accompagna la coppia fin dal suo costruirsi, quasi anticipandone o sostituendone le potenzialità generative. Questo terzo non è semplicemente l’interazione di coppia, ma è l’assoluto della coppia che corrisponde alla rappresentazione condivisa che i due partner hanno della loro coppia e su cui si struttura il loro sentimento di appartenenza

13/01/2026

Dai tanto.
Ti adatti.
Trattieni quello che senti per non deludere.
E quando finalmente avresti bisogno tu,
ti accorgi che dall’altra parte non arriva nulla o fai fatica a chiedere per paura di disturbare.
Non perché chiedi troppo.
Ma perché hai imparato che per essere amat@
devi sacrificarti.
Mettere un limite non è ferire l’altro, ma significa
smettere di ferire te stess@.

Se ti riconosci, non sei sol@
Se questo reel parla di te, Salvalo ❤️

Indirizzo

Centro Medico Salus, Via Amerigo Vespucci 186
Pescara
65016

Sito Web

facebook.com

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