Anna Psico Prof

15/04/2026

L’iper-responsabilità non è essere affidabili. È sentire che tutto dipende da te.Te ne accorgi quando ti carichi anche ciò che non ti spetta, fai fatica a dire no,
ti senti in colpa se ti fermi o deludi qualcuno.
Dal punto di vista clinico, è un modo di funzionare che si costruisce nel tempo:
quando impari che devi essere quello che regge, che non crea problemi, che si occupa degli altri.Non è solo impegno.
È una tensione costante.
E mentre pensi a tutto…
non ti chiedi mai in fondo, tu come stai.

Dott.ssa Anna Pelliccia Psicologa

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14/04/2026

Il perfezionismo non è “voler fare bene”.
È paura di non essere abbastanza.
Dal punto di vista clinico nasce da schemi rigidi appresi durante l’infanzia:
“Devo essere perfetto per valere”
“Se sbaglio, deluderò la mia famiglia”
La mente crede che assecondare questo copione appreso, venga definito “disciplina”, ma in realtà parla un linguaggio ben più profondo, fatto di ansia, giudizio interno e bisogno di approvazione.

Dott.ssa Anna Pelliccia Psicologa 🌿

12/04/2026

Nella vita non reagiamo sempre allo stesso modo.
Ci muoviamo tra tre modalità psicologiche diverse. E questi non sono errori.
Vengono classificati come “adattamenti”.
Ma non tutte ci fanno stare bene.

Quando agisci senza pensare non è mancanza di controllo.
È il tuo sistema emotivo che prende il comando.
Succede quando l’attivazione è troppo alta: ansia, rabbia, paura.
L’azione diventa una via per scaricare, non per scegliere.

Quando pensi senza agire non è pigrizia.
È protezione.
La mente analizza, anticipa, valuta ogni possibilità…
per evitare il rischio di sbagliare.
Ma così facendo, ti blocchi.

Quando riesci a pensare e poi agire non significa essere perfetto.
Significa essere in contatto con ciò che senti, e con ciò che puoi fare.
È uno spazio interno più stabile, integrato, in cui emozione e pensiero collaborano.

Ogni modalità racconta quindi qualcosa di te, di ciò che stai vivendo, di ciò che hai imparato a fare per proteggerti.

Con cura
Dott.ssa Anna Pelliccia | Psicologa

12/04/2026

C’è un momento, nella vita, in cui non ti riconosci più in chi eri stato.
Cadono condizionamenti, crollano amicizie, relazioni…abitudini.
Questo “caos”, queste assenze, creano un vero e proprio spazio di guarigione.
Ti chiedi perché accada. La mente non accetta i cambiamenti…pensa che tutto sia relegato al “subire” degli accadimenti.

E invece no. Stai preparando il terreno alla tua evoluzione interiore.

La tua “vecchia versione” non era sbagliata.
Era una risposta.
Alle ferite, alle paure, alle mancanze, ai contesti in cui hai imparato a sopravvivere.

Era la parte di te che ha fatto il possibile con gli strumenti che aveva.
Ma crescere…
non significa rinnegarla.
Significa incontrarla.
Guardarla negli occhi.
E dirle: “Grazie… ma ora posso andare oltre.”

Clinicamente, questo passaggio è ciò che chiamiamo integrazione del Sé: non eliminare ciò che sei stato, ma trasformarlo in consapevolezza.

Perché il cambiamento autentico non è una rottura. È un dialogo.
Un po’ come quando finalmente smetti di combattere con il tuo passato e inizi a stringergli la mano.

E in quel gesto silenzioso…
non perdi chi eri.
Diventi chi eri destinato ad essere✨

Anna Psico Prof
Dott.ssa Anna Pelliccia | Psicologa

11/04/2026

LA DIPENDENZA AFFETTIVA❤️‍🩹

In studio vedo spesso persone che sanno di stare male in una relazione, ma non riescono ad andare via.
Non perché non vedono… ma perché immaginare la fine fa ancora più paura.
E allora succede che: controlli il telefono,
rileggi i messaggi, ti chiedi se hai sbagliato qualcosa.
E intanto resti lì bloccato/a in una situazione disfunzionale. Anche quando sai che dentro una parte di te sta rinunciando a se stesso/a.

La dipendenza affettiva non è debolezza.
È uno schema che si è costruito nel tempo, a partite dalla relazione genitoriale. Spesso quando l’amore non era stabile, dovevi “tenerlo stretto” per non perderlo.

Secondo Carl Gustav Jung, tendiamo a cercare fuori ciò che non riusciamo ancora a tenere dentro. E così non scegli davvero. Ti aggrappi.
Il punto non è smettere di amare. È iniziare a chiederti: sto scegliendo questa persona…o ho paura di perderla?
Perché da lì cambia tutto.

In questa prospettiva, la dipendenza affettiva può essere letta come il tentativo di colmare bisogni emotivi non riconosciuti, attraverso l’altro. Il punto non è smettere di desiderare legami, ma sviluppare la capacità di stare in relazione senza perdere la propria identità.

Un indicatore importante è la qualità della presenza a sé stessi:
Questo legame mi nutre o mi consuma? L’obiettivo non è l’indipendenza assoluta, ma una forma di autonomia emotiva che permetta di costruire relazioni basate sulla reciprocità, non sulla necessità.
Quando l’altro non è più vissuto come indispensabile per sentirsi completi, diventa possibile iniziare a scegliere davvero.
Se ti riconosci in queste dinamiche, può essere utile fermarsi e osservare con maggiore consapevolezza il proprio modo di stare nelle relazioni: è spesso da qui che inizia un cambiamento profondo.
Con cura
Dott.ssa Anna Pelliccia - Psicologa Esperta in Relazioni e Ferite Emotive
Contatti:
annapsicoprof@gmail.com
Whatsapp: 392 754 5324



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10/04/2026