Elisa Onnis Psicoterapeuta

08/04/2026

Centro Clinico Sinapsy, Roma Monteverde ♥️

26/03/2026

26/03/2026

Il ruolo che assumiamo oggi in una relazione e che ci fa sentire scomodi – chi si fa piccolo, chi controlla, chi media, chi provoca, chi si svaluta o svaluta l’altro… – può essere legato a schemi interiorizzati nel corso della nostra esperienza, all’interno dei sistemi di cui facciamo e abbiamo fatto parte. Sono strategie che un tempo ci hanno permesso di sopravvivere e adattarci, ma oggi spesso non funzionano più.

Osservare questi schemi con curiosità e senso critico ci aiuta a fare una scelta consapevole: come voglio stare oggi nelle relazioni? Che tipo di legame desidero? Il ruolo che credo di poter avere è quello che voglio davvero? Mi fa stare bene?

Possiamo liberarci da dinamiche che si ripetono e aprire spazio a relazioni più autentiche e funzionali. Sì, e non è mai troppo tardi per farlo. Non sempre è semplice, ma è possibile!

21/03/2026

La terapia non può cambiare ciò che è accaduto nel passato, ma può costruire uno spazio sicuro in cui la persona possa reinterpretare la propria esperienza e attribuire nuovi significati alle storie che nel tempo ha costruito. È proprio in questo processo che si possono mettere in discussione idee rigide su di sé, spesso nate nelle prime relazioni familiari, sentimentali, amicali, scolastiche.. che diventano fonte di sofferenza, inadeguatezza o senso di incapacità: vissuti che molte persone portano in terapia come espressione del proprio malessere.

L’obiettivo è esplorare cosa la persona sceglie di raccontare e come sceglie di farlo e non ricostruire una verità oggettiva, se esiste.

14/02/2026

Da Erich Fromm, per un S.Valentino più consapevole: l’amore è prima di tutto un atteggiamento, un orientamento del carattere.

Amore e innamoramento non coincidono perché l’amore va oltre l’intensità e il bisogno. L’amore infantile dice: “ti amo perché ho bisogno di te”. Cerca nell’altro protezione, conferma, salvezza. Quando questa logica guida il legame, l’altro diventa indispensabile, salvifico, e la relazione rischia di caricarsi di aspettative impossibili da sostenere. L’amore maturo rovescia la prospettiva: “ho bisogno di te perché ti amo”. Rende pensabile il desiderio e la mancanza, implica cura, responsabilità, rispetto e conoscenza. Permette di restare in relazione senza perdersi, incontrando l’altro per la sua autenticità, oltre i fantasmi del passato, in modo consapevole.

TerapiaDiCoppia

10/12/2025

La responsabilità genitoriale è una relazione che si costruisce nel tempo e che richiede presenza emotiva, coerenza, ascolto e la capacità di rimanere anche quando ciò che arriva dal bambino o dall’adolescente è complesso o faticoso da accogliere. Non rappresenta un ruolo statico, ma un processo in costante evoluzione.

Educare non coincide semplicemente con il dire cosa è giusto e cosa non lo è. Le parole hanno un valore limitato se non trovano corrispondenza nell’esperienza concreta. Bambini e adolescenti apprendono soprattutto attraverso l’osservazione: guardano, interiorizzano, imitano. Quando un genitore riesce a incarnare i valori, i comportamenti e l’umanità che desidera trasmettere, una parte significativa del lavoro educativo risulta già compiuta. Se un genitore fosse ciò che auspica che il proprio figlio diventi da adulto, gran parte del progetto educativo sarebbe già realizzata.

Essere un modello credibile significa essere presenti in modo autentico, non perfetto. Significa mostrare nella pratica la capacità di attraversare le emozioni, gestire i conflitti e mantenere coerenza tra pensieri, parole e azioni. In questo senso, la genitorialità assume la forma di un percorso continuo di consapevolezza.

Coltivata quotidianamente, la relazione genitore-figlio diventa uno spazio in cui i valori non vengono soltanto nominati, ma vissuti. È in questo terreno, fatto di presenza e coerenza, che può svilupparsi una responsabilità che nasce dall’esempio, prima ancora che dalle parole.

02/12/2025

La terapia è uno spazio in cui fermarsi, respirare e ritrovarsi.
Un luogo sicuro dove gli adulti possono ascoltarsi davvero, riconoscere ciò che spesso si perde nel rumore quotidiano e ricostruire un legame più autentico.

Quando una coppia mette al mondo dei figli, il legame di coppia può anche cambiare o finire… ma la genitorialità resta.
La coppia genitoriale è il punto fermo della famiglia, che deve rimanere vivo nell’esperienza del figlio: quando è stabile ed equilibrata, crea un ambiente emotivo in cui è possibile crescere senza paura.

In terapia lavoriamo per sciogliere nodi, comprendere meglio l’altro e ritrovare un equilibrio che nutre la relazione.

Come?
• Accogliendo la storia di ciascuno e le radici più antiche dei modelli relazionali.
• Riconoscendo i circoli viziosi che alimentano distanza e incomprensione.
• Costruendo nuove modalità di comunicazione, più chiare e rispettose.
• Valorizzando le risorse che già esistono nella relazione.

Perché quando la relazione si cura, anche la famiglia respira..

28/11/2025

“Ci consumiamo in relazioni sbagliate, ci esponiamo al pericolo, ci sentiamo sempre in colpa, ci identifichiamo con l’aggressore. Invochiamo nuovi tiranni. Perché coltiviamo un sabotatore interno? Vivere senza dolore è impossibile, ma possiamo contenere i danni: imparando a conoscerci. Prima che «farsi male» diventi abitudine o necessità.”

Vittorio Lingiardi - Farsi Male

27/11/2025

“Ci consumiamo in relazioni sbagliate, ci esponiamo al pericolo, ci sentiamo sempre in colpa, ci identifichiamo con l'aggressore. Invochiamo nuovi tiranni. Perché coltiviamo un sabotatore interno? Vivere senza dolore è impossibile, ma possiamo contenere i danni: imparando a conoscerci. Prima che «farsi male» diventi abitudine o necessità.”

Vittorio Lingiardi - Farsi Male

26/11/2025

A volte nelle relazioni ci convinciamo che, dando di più, riusciremo a far funzionare ciò che percepiamo non essere reciproco. Ci sforziamo di comprendere, di giustificare, di colmare gli spazi lasciati vuoti dall’altro. Ma l’amore non segue la logica del sacrificio unilaterale: segue la logica della reciprocità.

Proprio come in matematica, anche nelle dinamiche affettive vale una regola semplice e spesso ignorata: se uno dei due rimane a zero, il risultato finale sarà sempre zero. Non perché non abbiamo dato abbastanza, non perché non siamo stati “sufficientemente bravi”, ma perché le relazioni vivono dell’incontro di due volontà.

Quando solo uno sostiene, solo uno investe, il rischio è di consumare lentamente le proprie energie, di perdersi, di annullarsi pur di salvare qualcosa che non può reggersi da solo. L’amore, invece, richiede due presenze attive, due menti che partecipano, due persone che scelgono di camminare nella stessa direzione.

Riconoscere questo non è un fallimento, ma un atto di cura verso di sé: significa smettere di moltiplicare il proprio valore per chi resta a zero e iniziare a cercare relazioni dove il risultato nasce dall’impegno di entrambi.
💏

22/11/2025

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19/11/2025

Se oggi gli adolescenti vengono geolocalizzati dai genitori — e i loro telefoni controllati — per il loro bene, come gesto d’amore e protezione… perché mai dovremmo sorprenderci se, crescendo, continuiamo a leggere il controllo come una forma di cura?

Se da adolescenti impariamo che essere seguiti, monitorati, verificati è un modo per sentirci amati, come potremmo non portarci dietro quella lettura anche fuori da casa, nelle prime relazioni, nelle prime amicizie, negli incontri con il mondo?

E come potremmo, da adulti, non provare un senso di gratificazione quando qualcuno ci rimanda quello stesso tipo di attenzione?
Come potremmo non scambiarlo per interesse, presenza, affetto?

Forse dovremmo ricordarci che i genitori sono i primi a insegnarci cosa significa amare davvero. E che è lì, in quel primo incontro affettivo, che impariamo — o confondiamo — la cura con il controllo.

A volte ciò che chiamiamo “dipendenza”, “gelosia”, “bisogno”, è solo il risultato di un linguaggio dell’amore appreso troppo presto e con poche alternative.

Riconoscerlo è il primo passo per riscriverlo.
Per dirci che la cura non è controllo.
Che la vicinanza non ha bisogno di confini violati.
Che l’amore può avere altri modi di farsi sentire.