Dottoressa Caterina Marano - Psicologa Psicoterapeuta

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Dottoressa Caterina Marano - Psicologa Psicoterapeuta

Psicologa clinica dell’infanzia, adolescenza e famiglia. Psicoterapeuta strategica integrata.

01/05/2026

𝗜𝗹 𝗹𝘂𝘁𝘁𝗼 𝗲 𝗹'𝗶𝗻𝘁𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮̀

Perdere una persona cara è un'esperienza che tocca ogni aspetto della vita, compresa l'intimità. Il dolore del lutto assorbe energie, cambia le priorità, modifica il modo in cui ci si sente nel proprio corpo e nella relazione.

È normale che in questi periodi il desiderio cali o scompaia del tutto. È normale sentirsi distanti, anche dal partner. Il lutto richiede tempo e spazio per essere elaborato, e pretendere da sé stessi di funzionare come prima è un'aspettativa irrealistica e crudele.

Ognuno elabora il dolore con tempi e modi propri. Confrontarsi con chi sembra reagire diversamente non serve, perché ogni perdita è unica e ogni persona la attraversa a modo proprio. Darsi il permesso di vivere questo tempo è fondamentale.

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29/04/2026

𝗟𝗲 𝗿𝗲𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗶 𝗱𝗲𝗹 𝗽𝗮𝗿𝘁𝗻𝗲𝗿 𝗰𝗼𝗻𝘁𝗮𝗻𝗼

Quando in una coppia emerge una difficoltà nella sfera intima, la reazione del partner può fare la differenza tra il superamento del problema e il suo radicamento. Un partner, che reagisce con comprensione, pazienza e disponibilità al dialogo, crea le condizioni per affrontare insieme la situazione. Un partner, che invece reagisce con rabbia, frustrazione, accuse o distacco, rischia di amplificare il problema, generando ansia, vergogna e chiusura.

Non si tratta di colpe, ma di dinamiche. Quello che succede nell'intimità, riguarda sempre la coppia, mai un singolo individuo. Il modo in cui si attraversano insieme le difficoltà, dice molto sulla qualità della relazione e sulle possibilità di trovare un nuovo equilibrio.

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27/04/2026

𝗜𝗹 𝗱𝗲𝘀𝗶𝗱𝗲𝗿𝗶𝗼 𝗵𝗮 𝗯𝗶𝘀𝗼𝗴𝗻𝗼 𝗱𝗶 𝘀𝗽𝗮𝘇𝗶𝗼

Il desiderio non nasce dalla fusione totale con l’altro, ma dalla possibilità di percepire una distanza. Abbiamo bisogno di sentire il partner, come qualcuno di separato da noi, per poterlo desiderare. Quando la vicinanza diventa simbiosi, il desiderio fatica a trovare ossigeno.

“𝘐𝘭 𝘥𝘦𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘪𝘰 𝘳𝘪𝘤𝘩𝘪𝘦𝘥𝘦 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘢𝘯𝘻𝘢. 𝘗𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘴𝘪𝘥𝘦𝘳𝘢𝘳𝘦 𝘲𝘶𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘰, 𝘥𝘰𝘣𝘣𝘪𝘢𝘮𝘰 𝘦𝘴𝘴𝘦𝘳𝘦 𝘪𝘯 𝘨𝘳𝘢𝘥𝘰 𝘥𝘪 𝘷𝘦𝘥𝘦𝘳𝘭𝘰 𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘴𝘦𝘱𝘢𝘳𝘢𝘵𝘰 𝘥𝘢 𝘯𝘰𝘪.”

Fonte: Mating in Captivity (L’intelligenza erotica), 2006 [𝑬𝒔𝒕𝒉𝒆𝒓 𝑷𝒆𝒓𝒆𝒍, psicoterapeuta e terapeuta di coppia]

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24/04/2026

𝗤𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗹𝗮 𝗰𝗼𝗽𝗽𝗶𝗮 𝗻𝗼𝗻 𝗰𝗼𝗺𝘂𝗻𝗶𝗰𝗮

Ci sono coppie che parlano di tutto tranne, che di intimità. Si discute della spesa, delle vacanze, dei figli, ma quando si tratta di desideri, bisogni, difficoltà nella sfera intima, cala il silenzio.

Ognuno resta solo con i propri pensieri, le proprie frustrazioni, le proprie paure. Questo silenzio non protegge la relazione, la danneggia. Perché senza comunicazione non c'è modo di capirsi, di venirsi incontro, di trovare insieme delle soluzioni.

Parlare di intimità può sembrare difficile, imbarazzante, rischioso. Ma è attraverso la parola che si costruisce quella complicità, che permette all'intimità di evolvere e di adattarsi ai cambiamenti, che la vita porta. Il silenzio, al contrario, cristallizza i problemi e li fa crescere.

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22/04/2026

𝗟𝗼 𝘀𝘁𝗿𝗲𝘀𝘀 𝗾𝘂𝗼𝘁𝗶𝗱𝗶𝗮𝗻𝗼 𝗲 𝗹'𝗶𝗻𝘁𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮̀

Il lavoro che non dà tregua, le preoccupazioni economiche, i ritmi frenetici, la stanchezza fisica accumulata. Lo stress quotidiano non resta confinato in ufficio o nelle liste di cose da fare. Entra nelle nostre case, si infila nelle nostre relazioni, arriva fin dentro la camera da letto. Quando la mente è sovraccarica e il corpo è esausto, l'intimità diventa l'ultima cosa a cui si pensa. O peggio, diventa un altro compito da svolgere, un'altra prestazione da garantire.

Non c'è nulla di strano nel vedere calare il desiderio nei periodi di forte stress. È il corpo che sta dando priorità ad altro, che sta cercando di sopravvivere. Riconoscere questo collegamento aiuta a non colpevolizzarsi e a capire che, prendersi cura di sé, significa anche alleggerire il carico, quando possibile.

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20/04/2026

𝗜𝗹 𝗰𝗼𝗿𝗽𝗼 𝗰𝗵𝗲 𝗻𝗼𝗻 𝗰𝗶 𝗽𝗶𝗮𝗰𝗲

Non sentirsi a posto con il proprio corpo può diventare un ostacolo importante nell'intimità. Quando ci si percepisce inadeguati, quando si ha paura del giudizio, quando ci si sente troppo in un modo piuttosto che in un altro, è difficile lasciarsi andare. Il pensiero è assorbito dall'aspetto fisico invece che focalizzarsi sulle sensazioni.

Ci si copre, ci si nasconde, si evitano certe situazioni. E il piacere, che richiede presenza e abbandono, viene sacrificato sull'altare dell'insicurezza. Questa difficoltà non dipende da come il corpo è realmente, ma da come lo percepiamo. Persone con corpi molto diversi possono vivere lo stesso disagio, perché il problema non è il corpo, è il rapporto che abbiamo con lo stesso. Lavorare su questa relazione può aprire spazi di libertà, che sembravano preclusi.

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17/04/2026

Attraversare insieme un momento difficile può far emergere risorse, che non si sapeva di avere. Non è la difficoltà in sé a rafforzare, ma il modo in cui si sceglie di affrontarla, restando presenti l'uno per l'altro.

"𝘐𝘭 𝘮𝘰𝘯𝘥𝘰 𝘤𝘪 𝘴𝘱𝘦𝘻𝘻𝘢 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘪 𝘲𝘶𝘢𝘯𝘵𝘪, 𝘮𝘢 𝘴𝘰𝘭𝘰 𝘢𝘭𝘤𝘶𝘯𝘪 𝘥𝘪𝘷𝘦𝘯𝘵𝘢𝘯𝘰 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘪 𝘭𝘢̀ 𝘥𝘰𝘷𝘦 𝘴𝘰𝘯𝘰 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘪 𝘴𝘱𝘦𝘻𝘻𝘢𝘵𝘪." [𝑬𝒓𝒏𝒆𝒔𝒕 𝑯𝒆𝒎𝒊𝒏𝒈𝒘𝒂𝒚 – scrittore statunitense, da "Addio alle armi", 1929]

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15/04/2026

𝗖𝗮𝗺𝗯𝗶𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗶 𝗱𝗶 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗲 𝗶𝗻𝘁𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮̀

Un lutto, un trasloco, la nascita di un figlio, un cambiamento lavorativo, un intervento chirurgico. Sono alcuni tra gli eventi che segnano la vita e che inevitabilmente si riflettono anche sulla sfera intima.

Quando attraversiamo momenti di grande cambiamento, il corpo e la mente sono impegnati ad adattarsi, a elaborare, a trovare un nuovo equilibrio.
È possibile che, in queste fasi, l'intimità passi in secondo piano o venga vissuta in modo diverso. Non è un segnale di allarme, è una risposta naturale.

Il problema nasce quando non ci permettiamo questa flessibilità, quando pretendiamo da noi stessi di funzionare sempre allo stesso modo indipendentemente da quello che stiamo attraversando. Darsi tempo e spazio per attraversare i cambiamenti è un atto di cura verso sé stessi.

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13/04/2026

𝗤𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗶𝗹 𝗽𝗮𝘀𝘀𝗮𝘁𝗼 𝗽𝗲𝘀𝗮 𝘀𝘂𝗹𝗹'𝗶𝗻𝘁𝗶𝗺𝗶𝘁𝗮̀

A volte le difficoltà che viviamo nel presente hanno radici lontane. Crescere in un ambiente dove il piacere era associato alla colpa, dove della sessualità non si parlava mai, dove il corpo era qualcosa da nascondere, lascia tracce profonde. Sono messaggi che si depositano dentro di noi e che, anche da adulti, continuano a influenzare il modo in cui viviamo l'intimità.

Può capitare di sentirsi bloccati, di provare vergogna senza un motivo apparente, di non riuscire a lasciarsi andare. Non si tratta di essere sbagliati. Si tratta di aver appreso qualcosa che oggi non ci serve più, ma che continua ad agire sotto la superficie.

Riconoscere queste influenze è il primo passo per liberarsene e costruire un rapporto più sereno con il proprio corpo e con l’intimità.

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10/04/2026

𝗖𝗼𝘀𝗮 𝗶𝗻𝗳𝗹𝘂𝗲𝗻𝘇𝗮 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝘁𝗮 𝗶𝗻𝘁𝗶𝗺𝗮

Quando si parla di difficoltà nella sfera intima, spesso si cerca una causa unica, un preciso colpevole. Ma la realtà è più complessa. La nostra vita intima è influenzata da tre grandi livelli di funzionamento, che si intrecciano tra loro. Innanzitutto c'è la componente fisica, che comprende il funzionamento del corpo, eventuali condizioni di salute, l'assunzione di farmaci, ecc.

Poi c'è la componente psicologica, che include l'umore, l'ansia, la sicurezza in sé stessi, la propria storia personale, ecc. Infine c'è la dimensione relazionale, ovvero la qualità del rapporto con il partner, come ci si sente nella coppia, quanto ci si sente desiderati e desiderabili. Queste tre aree non agiscono mai in modo isolato. Si influenzano a vicenda, si amplificano o si compensano.

Per questo ogni difficoltà intima va compresa tenendo conto di tutto questo insieme, in modo integrato e senza semplificazioni.

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08/04/2026

𝗜𝗹 𝗱𝗲𝘀𝗶𝗱𝗲𝗿𝗶𝗼 𝗻𝗼𝗻 𝗲̀ 𝘀𝗲𝗺𝗽𝗿𝗲 𝗹𝗼 𝘀𝘁𝗲𝘀𝘀𝗼

C'è una convinzione diffusa che il desiderio debba essere costante, sempre presente allo stesso modo, come se fosse un interruttore acceso o spento. Ma non funziona così. Il desiderio varia nel tempo, cambia intensità, si modifica anche all'interno di uno stesso incontro intimo.

Questo non significa che qualcosa non va. Significa che siamo esseri umani, non macchine. La vita attraversa fasi diverse, il corpo cambia, le emozioni si trasformano. Tutto questo ha un impatto su come viviamo l'intimità. Pensare che il desiderio debba restare identico a quello di cinque o dieci anni fa è un'aspettativa irrealistica, che genera frustrazione e senso di inadeguatezza. Accogliere eventuali variazioni e riconoscerle come naturali è primo passo per vivere la propria intimità con più serenità.

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06/04/2026

𝗟'𝗮𝗻𝘀𝗶𝗮 𝗱𝗮 𝗽𝗿𝗲𝘀𝘁𝗮𝘇𝗶𝗼𝗻𝗲

Esiste un meccanismo che può trasformare l'intimità in un esame da superare. Si chiama ansia da prestazione, e consiste nel guardarsi dall'esterno mentre si vive un momento intimo, come se ci fosse una telecamera puntata addosso.

Invece di essere presenti nell'esperienza, si diventa osservatori critici di sé stessi. Ci si chiede se si sta facendo bene, se il corpo risponde come dovrebbe, se il partner è soddisfatto. Questo continuo monitoraggio toglie spontaneità e piacere; spesso causa le stesse difficoltà che si temono.

L'ansia da prestazione non riguarda solo gli uomini, come spesso si pensa. Può condizionare chiunque, e si nutre di aspettative irrealistiche su come dovrebbe essere l'intimità. Riconoscerla è il primo passo per interrompere questo circolo.

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