Studio ATENA di Alessandra D'Alessio - Studio di Psicoterapia

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Studio ATENA di Alessandra D'Alessio - Studio di Psicoterapia Studio di Psicologia e Psicoterapia di eccellenza a Roma. Disponibilità per Consulenze Online

La Dott.ssa Alessandra D'Alessio è specializzata in Consulenza Psicologica e Psicoterapia ad indirizzo psicoanalitico, individuale, di coppia e familiare. La dott.ssa Alessandra D'Alessio, presidente dell'associazione Studio Atena che si occupa di problematiche tipiche dell'infanzia e dell'adolescenza e degli adulti di riferimento, è iscritta all'Ordine degli Psicologi del Lazio dal 2002 ( iscrizi

one n. 10294) ed è annotata nel registro degli psicoterapeuti. E' CTU del tribunale ordinario di Roma ed effettua consulenze di parte sia in ambito civile che militare. È esperta di idoneità al SMI degli appartenenti alle ffoo per i quali progetta interventi di riabilitazione finalizzati al reintegro accompagnando i militari presso le commissioni di I e II istanza. È membro della commissione per la classificazione delle Opere Cinematografiche. La dottoressa si avvale della consulenza di figure di supporto strategico che vanno dall’area medica, a quella legale che ingloba esperti di diritto militare ed esperti di diritto di famiglia

10/03/2026

Molti genitori vivono la delusione dei figli come una colpa.
Come se il dispiacere, la frustrazione o la rabbia di un figlio fossero la prova di aver sbagliato.
In realtà, crescere implica incontrare limiti.

E i limiti, inevitabilmente, deludono.
Un genitore che non delude mai
è spesso un genitore che evita il conflitto, teme di perdere l’amore del figlio, o confonde l’amore con il compiacimento.

Ma l’amore educativo non coincide con l’approvazione immediata.
Coincide con la capacità di restare affidabili anche quando il figlio protesta, rifiuta, accusa.
Molti figli comprendono questo solo da adulti.Quando scoprono che proprio quei limiti hanno costruito la loro struttura emotiva.

04/03/2026

L’ansia non è tutta uguale.
Esiste un’ansia reattiva, che nasce in risposta a ciò che si sta vivendo: difficoltà, cambiamenti, relazioni, paure concrete.
È una reazione del sistema nervoso a qualcosa percepito come minaccia o pressione.
Poi esiste il disturbo d’ansia.
Qui il sistema di allerta dell’organismo diventa iperattivo e abituale.
Il cervello resta impostato su “pericolo” e anche stimoli piccoli o neutri possono attivare ansia intensa.
In entrambi i casi l’ansia non nasce dal nulla.
È sempre il segnale di un organismo che sta cercando di proteggere la persona, anche quando lo fa in modo eccessivo.
Per questo in psicoterapia l’ansia non viene solo eliminata.
Viene compresa, regolata e trasformata.
Capire che tipo di ansia si sta vivendo è il primo passo per non sentirsi sbagliati, ma comprensibili.

02/03/2026

Quando un figlio dice “ti odio”, non sta parlando davvero di odio.
Sta parlando di frustrazione, limite, separazione.
I genitori che sanno restare, senza cedere né vendicarsi, stanno facendo il loro lavoro più difficile: educare.
Un figlio non ha bisogno di un genitore perfetto.
Ha bisogno di un genitore solido.

20/02/2026

Ieri mattina ho avuto l’onore di partecipare come relatrice ad un prestigioso convegno dedicato al contrasto della violenza di genere e della violenza digitale, che ha visto la presenza di autorevoli rappresentanti delle istituzioni e del mondo accademico e professionale: il Questore di Roma Dott. Roberto Massucci, il Vicepresidente del Consiglio Regionale del Lazio Dott. Giuseppe Emanuele Cangemi, il Comandante del RACIS dei Carabinieri Generale Michele Cucuccielli, il Dott. Valerio De Gioia, Giudice penale della Corte di Appello di Roma, la Prof.ssa Anna Maria Rossi Arnaud del Dipartimento di Psicologia della Sapienza Università di Roma, insieme a numerosi e qualificati relatori della Polizia di Stato e della società civile.
È stato un momento particolarmente toccante grazie alla testimonianza di Filomena Lamberti, sopravvissuta a un brutale attacco con l’acido da parte del marito, che le ha provocato gravissime lesioni permanenti al volto e al corpo. La sua storia, oggi trasformata in impegno civile e testimonianza pubblica, rappresenta una voce potente contro la violenza e un messaggio di resilienza, dignità e rinascita rivolto soprattutto alle nuove generazioni.
Hanno partecipato all’incontro numerosissimi studenti provenienti da diverse scuole del Lazio, rendendo la mattinata un autentico spazio di dialogo intergenerazionale e di confronto concreto sulle azioni che le istituzioni stanno portando avanti per contrastare il fenomeno della violenza di genere e digitale, insieme all’impegno quotidiano dei professionisti della società civile.
Come sempre, la giornata è stata sapientemente organizzata dalla Dott.ssa Antonella Cortese ❤️, la cui competenza e sensibilità continuano a rappresentare un punto di riferimento prezioso nella promozione della cultura della prevenzione e della tutela.

11/02/2026

Sassari sequestrata e torturata per 10 giorni 22nne liberata dai carabinieri. La mia prospettiva nella puntata di ieri di Psiche Criminale

06/02/2026

Crescere un figlio senza mai fargli sperimentare la mancanza non è protezione.
È un rischio educativo.
Quando tutto è sempre disponibile, immediato, garantito, il bambino non impara l’attesa, il limite, la frustrazione.
Non sviluppa la capacità di tollerare il “no”, il “non ora”, il “non si può”.
Il messaggio implicito diventa: il mondo deve adattarsi a me.
E così, senza volerlo, si costruisce una percezione di onnipotenza: tutto è dovuto, tutto è un diritto, niente è da conquistare.
Il problema emerge più avanti.
A scuola, nelle relazioni, nel lavoro, nella vita adulta.
Quando il mondo reale — che non è programmato per soddisfare — presenta ostacoli, rifiuti, attese.
La frustrazione non insegnata da piccoli diventa rabbia, senso di ingiustizia, incapacità di reggere il limite.
Educare non significa togliere ogni fatica.
Significa accompagnare dentro le prime fatiche, renderle pensabili, tollerabili, umane.
Genitori non si nasce.
Si diventa.
E un percorso di accompagnamento nelle prime fasi di vita può evitare che l’amore, da risorsa, si trasformi in un ostacolo alla crescita.

02/02/2026

Non tutte le relazioni nascono dalla mancanza.
Alcune nascono dalla scelta.
Lo stile relazionale sano non trattiene, non insegue, non si annulla.
Sa separarsi senza perdersi.
Sa tornare senza dipendere.
Nel mito, Ulisse è l’emblema di questo equilibrio.
Parte.
Attraversa tempeste, errori, tentazioni, naufragi.
Cresce, cambia, diventa più consapevole.
Ma non fugge dall’amore.
Tiene dentro di sé un legame stabile, una direzione affettiva che non lo imprigiona e non lo disperde.
E quando torna da Penelope, non torna per bisogno.
Torna per scelta.
Una relazione sana funziona così:
due identità intere, non due metà.
distanza possibile, ma connessione sicura.
autonomia senza abbandono.
Non “non posso stare senza di te”.
Ma: “sto con te perché lo desidero”.
L’amore maturo non è dipendenza.
È ritorno.

30/01/2026

Nelle relazioni dipendenti l’amore non è incontro, ma regolazione dell’ansia.
La vicinanza dell’altro calma, la distanza destabilizza.
Il silenzio diventa rifiuto, l’attesa diventa paura.
Per non perdere il legame si rinuncia a parti di sé:
ai bisogni, ai confini, alla voce personale.
La relazione smette di essere uno spazio condiviso e diventa un luogo di sopravvivenza emotiva.
Chi funziona così non ama “troppo”.
Ama con paura.
E confonde il bisogno di rassicurazione con l’intimità.
🧠 La consapevolezza di questo funzionamento è il primo passo
per trasformare la dipendenza in relazione e l’ansia in scelta

27/01/2026

🔎 Relazioni evitanti
Sono molto diffuse.
Eppure se ne sa poco e spesso vengono fraintese.
Chi ha un funzionamento evitante non rifiuta l’altro.
Lo vede, lo riconosce, talvolta lo desidera.
Ma quando la vicinanza emotiva aumenta, diventa difficile restare.
Non si tratta di freddezza.
Non si tratta di disinteresse.
Ma di una difficoltà profonda a tollerare l’intimità e l’esposizione emotiva.
Il mito di Dafne ne è l’emblema.
Dafne non fugge perché non sente.
Fugge perché essere vista e raggiunta è troppo.
La trasformazione è una difesa, non una scelta d’amore.
📌 Quando le coppie diventano consapevoli del proprio funzionamento,
possono smettere di interpretare i comportamenti come colpe personali
e iniziare a prendere decisioni più concrete e responsabili
rispetto al proprio futuro relazionale.

25/01/2026

Non tutte le relazioni falliscono per mancanza d’amore.
Alcune si spezzano perché uno dei due non riesce a uscire dallo specchio.

21/01/2026

Cos'e' la reciprocità nelle coppie?
Reciprocità è quando, in una relazione, il dare e il ricevere non sono sempre identici ma sono bilanciati nel tempo.
Non significa fare le stesse cose.
Significa avere lo stesso coinvolgimento emotivo.
È reciprocità quando:
– uno ascolta e l’altro si sente ascoltato
– uno fa un passo e l’altro non resta fermo
– uno ha un bisogno e l’altro lo prende sul serio
Non è reciprocità quando:
– uno rincorre e l’altro decide
– uno spiega e l’altro minimizza
– uno si adatta sempre e l’altro mai
La reciprocità non è contabilità,
ma responsabilità condivisa del legame.
E quando manca, la relazione non è sbilanciata per caso:
è strutturalmente asimmetrica.

Una coppia sana non vive di sforzi unilaterali, ma di risposte che tornano.

Indirizzo

Via Raimondo Montecuccoli, N. 15
Rome
00176

Orario di apertura

Lunedì 09:00 - 19:00
Martedì 09:00 - 19:00
Mercoledì 09:00 - 19:00
Giovedì 09:00 - 19:00
Venerdì 09:00 - 19:00

Telefono

3429204614

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