https://www.facebook.com/110694971098501/

Essere in relazione - Dott.ssa Giusi Motta, Via Duca D'Aosta, 110/A, San Giovanni la Punta (2026)

21/01/2026

Non avevo mai guardato Stranger Things, perché sono sempre stata titubante rispetto ai contenuti fantascientifici. “Fidati, non può non piacere a te!"
E così, sotto suggerimenti e imposizioni — e quasi insulti, direi — ho deciso di iniziarlo un mese fa. Sono stata travolta dalle vicende di questi bimbi, poi ragazzini (sempre più numerosi), di adulti, insegnanti, forze armate. Insomma, tanta gente. E tante storie che si sono intrecciate, tanto dolore emerso tra i personaggi, dalle loro storie e scelte.
A un certo punto, però, mi ha colpita soprattutto un passaggio: quando il dolore non è più solo qualcosa che è successo, ma diventa un luogo mentale in cui ci si perde, si torna indietro, si percorrono gli stessi corridoi. Diventa un labirinto.
È un’immagine che, in stanza di terapia, incontro spesso. Non solo nei racconti, ma nei corpi e nei volti. Nei vissuti di chi arriva in seduta convintə di stare “peggiorando”, solo perché sta sentendo di nuovo qualcosa che non gli è nuovo, che ha già sentito.
E allora ci si sente intrappolati nei ricordi, si perde l’immagine di una possibile via di uscita. La musica non ci raggiunge più.
In queste scene, Max dice a Holly una cosa che per me è centrale nel lavoro psicoterapeutico: se oggi senti le stesse emozioni di allora, non significa automaticamente che stai tornando lì.
L’emozione è reale. E proprio per questo non va arginata, controllata, né messa a tacere.
Ma può essere un eco. E l’eco non è il passato che si ripete uguale: è il segno che quell’esperienza può essere avvicinata senza coincidere più con il presente. Certo, nella serie l’uscita è visibile, chiara.
In psicoterapia non funziona così. Non sappiamo prima se “supereremo” qualcosa, né se accadrà in quel modo preciso. Anche perché superare non significa dimenticare, né smettere di sentire.
Significa poter restare in contatto con un’emozione senza esserne travolti, senza doverla espellere, senza confonderla con ciò che sta accadendo ora, con chi siamo oggi, con ciò che abbiamo appreso di noi anche grazie alla nostra storia. Una storia che può diventare strumento, non ostacolo.
Grazie, in ultimo, a tuttə voi che avete insistito affinché guardassi questa serie. ❤️

05/12/2025

Qualche giorno fa, durante la nostra seduta, un mio paziente mi ha parlato di un video nel quale si era rivisto molto, la cui visione gli aveva permesso di dare parola a vissuti e pensieri che, fino ad allora, faceva fatica a esprimere.
«Che meraviglia, possiamo guardarlo insieme.. se ti va!» gli ho proposto.

Così ci siamo ritrovati, uno accanto all’altra, a guardare questa clip di Naruto.
Lo conoscevo da bambina, ma non fino a questo punto. Dunque, abbiamo parlato della storia di Naruto e di come, in qualche modo, toccasse delle corde profonde: quell’incontro con la parte di sé rimasta nascosta, talvolta ferita, che per anni ha provato a proteggerlo nel modo che conosceva meglio: con la rabbia, spesso, attraverso l'evitamento, la fatica a dire di no o la frustrazione per un insuccesso con conseguente spinta alla perfezione. Era un tentativo di protezione. Possiamo imparare a congedare quella parte lì, a proteggerci in modo nuovo.

Che seduta. ❤️

A volte la terapia è anche questo: riconoscere la voce di una parte di noi che non sapevamo di nutrire, mentre un’immagine — anche di un anime, sì!, come do una canzone o un film— la fa emergere con una chiarezza nuova.

21/10/2025

Mi piace questa scena perché mostra che due persone molto diverse, che spesso non parlano la stessa lingua e non hanno gli stessi interessi, possono comunque incontrarsi.

Sheldon dice a Penny che ha ferito i suoi sentimenti.
Lei non pensava quel qualcosa fosse importante.

"Per me lo era. È questo il punto.”

Sheldon trova il coraggio di dire cosa conta per lui - importantissimo all'interno di una relazione - e Penny trova la forza di riconoscerlo, di capire, di guardarsi e scusarsi.

Perché non tutto ciò che per noi è “da poco” lo è anche per chi abbiamo davanti. Validare significa proprio questo: riconoscere il valore che una cosa ha per l'altro, anche quando per noi non ne ha.

È così che si tengono in piedi le relazioni. Non quando si è uguali, ma quando si riesce a restare diversi senza smettere di rispettarsi.

15/10/2025

Ho sempre trovato geniale Modern Family.
Non so dirvi a quanti rewatch io sia arrivata!

Oggi voglio condividere una scena che, tra ironia e paradosso, dice molto sulle relazioni.
Phil, nel tentativo di “aiutare” la moglie Claire, fa quello che molti di noi fanno (in coppia, ma non solo): spiegare, correggere, offrire la soluzione giusta.
A volte perfino irritandoci quando quella soluzione non viene accolta.

Solo che l’altro, spesso, non cerca una soluzione.
Cerca uno spazio in cui il suo sentire abbia senso.
In cui sentirsi visto, validato, compreso.
(Nota bene: nssuna differenza di genere: vale per tutti.)

Validare non significa dire “hai ragione”.
Non significa nemmeno assecondare a ogni costo.
Significa restare accanto a chi si ha di fronte senza voler cambiare o correggere il suo stato emotivo.

Perché se non lo facciamo, anche con le migliori intenzioni, rischiamo di dare all’altro la sensazione di essere sminuito. Come se il suo sentire fosse “esagerato”, “inutile” o “poco razionale”.
Ecco che, in quel momento, smette di sentirsi compreso — e inizia a sentirsi solo.

Spesso interveniamo per dispiacere,
perché ci fa male vedere il partner triste o arrabbiato.
Questo spesso parla anche di noi.
Ma nel tentativo di alleggerire, finisce che involontariamente invalidiamo.

La verità è che ogni emozione ha diritto di esistere.
E la validazione è proprio questo: dare dignità al sentire dell’altro, anche quando non lo comprendiamo del tutto.

È una forma di amore silenziosa ma potentissima:
quella di scegliere di ascoltare invece di aggiustare.
Di restare, invece di reagire.
Di accogliere, invece di interpretare.

12/04/2025

Ci sono parole che hanno raccontato di me prima ancora che imparassi a raccontarmi da sola.
Commenti a bassa voce, descrizioni così presenti da divenire dominanti, silenzi carichi di senso.

In poco tempo ho iniziato a usare proprio quelle parole per spiegare chi ero.
Per descrivermi e capirmi.
Per farmi capire e conoscere.
Mi ci sono identificata del tutto.

Sono state un rifugio. Una stanza che ho arredato nei minimi dettagli.
Ma in quella stanza non c’erano né porte né finestre.
Non c’era uno scrittoio, solo penne rosse per segnare gli errori ed evidenziatori gialli per mettere in luce solo ciò che sembrava “giusto”, riducendo tutto il resto ai margini, lasciandolo nell’ombra.
Così ho creduto, a lungo, che la narrazione su di me fosse una sola. Lineare, definita, immodificabile.
Prigione.

Da paziente, ho imparato che accanto alla narrazione dominante – quella che avevo imparato a rispettare e non contraddire mai – vivevano altre storie.
Episodi singolari e fragili, silenziosi ma veri.
Storie che parlavano di risorse, di desideri, di momenti in cui ero stata diversa. Momenti che non cancellavano il dolore, ma lo mettevano in prospettiva.

Ho scoperto la possibilità di riscrivere.
Non da zero, ma da dentro.
Riconoscendo che le parole che usiamo per raccontarci non sono mai neutre. Che ogni narrazione può essere ampliata, rivista, abitata con più libertà.

Oggi, in stanza di terapia, sento il peso e la densità delle storie che le persone portano con sé.
Storie che sembrano dire tutto, ma che in realtà oscurano. Storie che confondono la persona con il problema. Che chiudono, più che aprire.

Oggi ho ancora la possibilità di sentire la forza che si sprigiona quando quella storia comincia a incrinarsi.
Quando insieme, con tenerezza, si fa spazio a versioni nuove. A parole diverse. A un racconto che non annulla il precedente, ma lo espande.

Perché nessuno è in modo definitivo la storia che ha imparato a raccontarsi. Siamo fatti anche delle storie che ci hanno attraversato e delle parole che hanno preso forma su di noi, ma anche di parole che stanno ancora aspettando di essere scritte e raccontate.

02/12/2024

Venerdì sera sono stata a teatro a vedere “Pronto, Freud?”, lo spettacolo di .arnera, con la regia di ❤️

Novanta minuti circa nei quali Beatrice ci ha concesso di conoscere dettagli della sua vita, intrecciata tra un lungo percorso di analisi e frammenti della vita in famiglia sin dalla tenera età, la vita di coppia, la vita nella società.
La maternità e come questa porti con sé importanti novità in ambito lavorativo e sui rapporti.
Con l'altro e con sé stessi.

Il tutto con autoironia, abbiamo riso davvero molto!, bilanciando dolore e leggerezza, con non poco coraggio e con l'intento, a mio avviso, di trasmettere l'importanza di trasformare anche i dolori più profondi in opportunità di crescita.

Beatrice ci ha parlato di psicoterapia, di relazioni complesse e di quel dialogo continuo con le parti più contraddittorie di noi stessi. Le voci interne che ci sfidano e ci allontanano dalla possibilità di accogliere ciò che siamo, perché impegnati a percorrere la strada del "come si dovrebbe essere".

Per questo, in realtà, parla di tutti noi. Immersi in una lotta quotidiana per accogliere la nostra umanità, senza filtri.

Quel cuscino con scritto "Urlare qui” adesso è in una delle poltrone del mio studio.
Per ricordarmi, e ricordarci, che le nostre emozioni e tutto ciò che teniamo dentro per timore, vergogna o altro, devono trovare uno spazio. Che noi, e l'idea che abbiamo di noi, dobbiamo costruirci uno spazio.
In cui essere, crescere, reinventarci.

Ho avuto modo di ringraziarla di persona ma voglio farlo anche qui.
Grazie, Beatrice, per aver condiviso con così tanta autenticità la bellezza e le difficoltà dell’essere umani.

Beatrice è ancora in tour e per chi ne avesse la possibilità, vi consiglio di cuore di regalarvi questa esperienza ❤️

20/10/2024

Quando ho guardato Emily in Paris ho scoperto che a Parigi è illegale (non vorrei dire baggianate, ma nella serie tv in questione i francesi la prendevano proprio male) parlare di lavoro, ricevere chiamate di lavoro nel weekend.
Naturalmente questo varia in base alla tipologia di lavoro, ma in generale è questo il concetto.

Ne sono rimasta sorpresa, ma poi ho pensato alla mia di domenica e alle smisurate difficoltà che ho spesso sperimentato tra il conciliare la voglia l'estrema di riposo con l'insopportabile senso del dovere relativo al completare alcune commissioni e la timida voglia di dire a me stessa che ho voglia di fare qualcosa di nuovo, magari in compagnia ma non sempre.
Insomma, è un casino.

In stanza di terapia e leggendo qua e là ho riscontrato che in molti viviamo il weekend in modo a tratti felice, poi confuso, poi con angoscia.

Così ho raccolto un po' di concetti da alcuni studi effettuati. Dategli un'occhiata, se vi va.

E, se arrivate alla fine, oltre a ringraziarvi vi propongo di fare un piccolo gioco di aiuto reciproco.
Scriviamo qui nei commenti quali sono o potrebbero essere le vostre strategie salva-weekend.

Chi inizia? 😁

16/10/2024

Riflettiamo spesso, in stanza di terapia, su questo frequente stare in agguato, vedere nell'ombra un temibile nemico da cui difendersi per paura di sentirci inghiottiti o forse in errore o forse falliti.
Eppure, ogni volta che tentiamo di fuggire dal buio dell'ignoto, ci allontaniamo anche dalla possibilità di guardare oltre, di curiosare, di scoprire... Di cambiare.

Attraversare le ombre non significa non avere paura.
Non significa rimboccarsi le maniche e andare avanti a occhi chiusi ché tanto "chi vivrà vedrà".
Significa abbracciare il rischio di essere, davvero, noi stessi. Di ascoltarci nella differenza tra ciò che è doveroso fare e ciò che desideriamo per noi.
La luce la portiamo noi - su di noi, eh.
Il volume dei nostri desideri, di parole o pensieri taciuti, lo regoliamo noi.

06/10/2024

È il fatidico primo passo, che ci frega.
Un lavoro nuovo, una nuova esperienza, una nuova relazione, un trasloco o un trasferimento.
Quel cambiamento lì che comporta una inevitabile perdita a fronte di un qualcosa di tanto nuova quanto ignota.

"Cu lassa a vecchia pa nova, sapi chiddu ca lassa ma non sapi chiddu ca trova".
Traduco dal siciliano: "Chi lascia ciò che è vecchio e conosciuto per qualcosa di nuovo, sa ciò che lascia ma non sa quello che trova" - Traduzione sinteticissima: "Occhio ai cambiamenti. E se poi te ne penti?"

Nonostante questa premurosa accortezza tramandata dai nostri nonni ci consenta di procedere con cautela, dobbiamo ammettere di essere cresciuti con una fifa tremenda per tutto ciò che non conosciamo.
Attenzione, è fisiologico eh. Anche il nostro corpo risponde all'ignoto iperattivando i vari sistemi che hanno il compito di proteggerci e difenderci.
Però, ehi, il nostro organismo ci viene in aiuto anche quando rischiamo. Anche quando sentiamo di volere.
Anche quando la mappa che ci direziona non è ricca di strade e scorciatoie segrete per raggiungere il punto di arrivo.
Abbiamo "solo" bisogno di una direzione. La nostra.
La costruiamo a partire dai nostri valori - non a partire dagli obiettivi, che mutano nel tempo e non definiscono chi siamo (vi invito a guardare i contenuti di che lo spiega benissimo ❤️).

Farà paura, non possiamo di certo cacciarla via.
E se devo controbilanciare quel detto siciliano citato sopra, ve ne lascio un altro: "Ogni impedimento è giovamento". Magari le cose non vanno come desideravi, ma potrai trarne comunque un insegnamento.

E mo come la mettiamo? 😁

Ispirato da

29/09/2024

Qualche anno fa, leggendo i testi di e su Freud, ho appreso che Freud ci ha visto lungo anche attraverso l'osservazione del suo nipotino che giocava.
"Fort da", lo ha chiamato: il piccino lanciava un oggetto lontano, esclamando "Da" (via) e poi lo riportava a sé pronunciando "Fort" (qui). Questa continua oscillazione tra l'allontanamento e il riavvicinamento rappresentavano, per lo zio Freud, il modo attraverso cui il nipotino esplorava le sue emozioni legate al separarsi e al riavvicinarsi.

La distanza e la vicinanza sono parte integrante del nostro sviluppo affettivo: all'interno di una stessa relazione - per svariati motivi che ho provato a rappresentare improvvisando con la mia S-pen che devo ancora imparare ad utilizzare bene - viviamo momenti così differenti da sentirci all'interno di una continua oscillazione.

Anche all'interno di una relazione, possiamo riscontrare una ciclicità.
Si alternano momenti in cui ci sentiamo così vicini a quella persona da percepirne quasi il battito del cuore e il ritmo di un respiro a momenti nei quali tra il Tu e l'Io percepiamo una distanza apparentemente incolmabile.
In entrambi i casi, capita sovente di provare emozioni contrastanti.
Questo può turbare e preoccupare.
Fa parte del quotidiano: stare nel silenzio e nella riflessione di un periodo di maggiore distanza ci consentirà comunque di imparare qualcosa.
Lo scivolone, secondo me, lo facciamo quando evitiamo quasi con aggressività e cecità gli effetti di un cambiamento.
Non tutto è determinato da noi. Fortunatamente.
C'è la vita, nel frattempo. Vita alla quale ognuno di noi risponde con tempi, strumenti, energie diverse.
Facciamone esperienza. ❤

Essere in relazione - Dott.ssa Giusi Motta

21/01/2026

05/12/2025

21/10/2025

15/10/2025

12/04/2025

02/12/2024

20/10/2024

16/10/2024

06/10/2024

29/09/2024

Indirizzo

Telefono

Sito Web

Notifiche

Contatta Lo Studio

Scelte rapide

Condividi

Digitare