Dott.ssa Ilaria Cabula - Psicologa Torino

31/08/2025

Esiste una tradizione in Sardegna: regalare su coccu, un piccolo ciondolo nero che, secondo la credenza popolare, serve a proteggere dal malocchio e dalle energie negative.
Lo si regala soprattutto ai bambini, come se quel piccolo oggetto potesse fare da scudo invisibile.

Da bambina mi affascinava l’idea che un ciondolo potesse tenere lontano ciò che faceva paura.
Oggi so che, in fondo, su coccu racconta qualcosa che appartiene a tutti noi: il bisogno di sentirci al sicuro, protetti da ciò che non possiamo controllare.

È un bisogno antico, che ci accompagna da sempre: ci fa cercare rifugi, abbracci, rituali che ci rassicurano.
Non è segno di debolezza: è parte della nostra natura umana. Senza quel bisogno non avremmo imparato a costruire case, a stringerci gli uni agli altri, a creare simboli che ci proteggessero dalle paure invisibili.

Nella vita ognuno trova i propri “coccu”: oggetti, gesti, persone, luoghi che diventano piccoli talismani interiori.
E non importa se abbiano davvero il potere di proteggerci. Importa ciò che rappresentano: la possibilità di affrontare il mondo con un po’ più di coraggio.

Forse non smettiamo mai davvero di avere bisogno di amuleti. Cambiano solo le forme: da un ciondolo a una mano che ci stringe, da un gesto a una parola che ci ricorda che non siamo soli.

16/01/2025

L’EMDR propone una tecnica immaginativa che si chiama “posto al sicuro”. Consiste nel visualizzare uno spazio reale o immaginato, che fa sentire la persona tranquilla, al sicuro e protetta.

Il mio posto al sicuro è questo divano, che prima aveva una fodera un po’ ruvida, azzurra con dei fiori disegnati. È all’interno di una casa che per me profuma di brioche alla marmellata di albicocche e cose belle. C’è sempre caldo, in questo posto, perché io venivo qui con la mia famiglia durante l’estate.
Qui, io mi sono sempre sentita nel posto giusto: giusta io, giuste le cose intorno a me, giusto tutto.

Per i miei 30 anni, dati gli ultimi mesi in cui ho un po’ zoppicato, io desideravo solo una cosa: sentirmi al sicuro, protetta e giusta.
Così, sono fisicamente venuta qui. Continua a profumare di brioche alla marmellata di albicocche e di cose belle. Non c’è più caldo intorno a me, ma sono circondata dai miei affetti preferiti. Quindi, sento il caldo nel cuore e nella mente.

Sono nel mio posto giusto. 🎂

27/11/2024

“Tutto il tempo che ti serve”
È quello che dico ai miei pazienti, quando mi chiedono quanto tempo ci voglia per stare nuovamente bene.

“Tutto il tempo che mi serve”
È quello che mi sto ripetendo, da quando il mio Catu non c’è più.

Il tema della perdita entra inevitabilmente nelle nostre vite e, di conseguenza, in terapia.
La perdita di una relazione, di una persona, di un animale.
È un qualcosa di dolorosissimo, devastante. Il cuore sobbalza e si crepa, gli occhi bruciano, la gola e lo stomaco si attorcigliano, si sente freddo dentro. Fa male un po’ tutto.

Dopo la perdita, si arranca, si zoppica, si inciampa, ci si fa male, ci si rialza e si mettono i cerotti nelle ferite del cuore. In questo momento, bisogna mettere un sacco di disinfettante a base di amore e per farlo si va alla ricerca delle proprie risorse: il lavoro, la vita affettiva e relazionale, lo sport, gli hobby. Da qualche parte, ci si aggrappa a qualcosa e ad altre mani. Anche se è faticosissimo.

Si rimane aggrappati e ci si disinfetta, con delicatezza, per tutto il tempo che serve a tornare a vivere.

16/09/2024

TW: violenza

Avevo trovato questo libro per caso, in un’edicola. Era tra altri libri usati, che venivano venduti al costo simbolico di 2€.
Mi aveva colpito il titolo, quindi l’avevo preso e l’edicolante mi aveva detto: “Te lo regalo”.

Dentro c’era già la dedica.
E io non saprei descrivere meglio questo libro, se non con le parole scritte da Giulia: “Questo libro è un tatuaggio di rinascita, arte e libertà. Buona lettura!”.

Ed è proprio così. L’autrice racconta, in modo autobiografico, una relazione violenta che ha vissuto. Parla di sequestro, abusi, relazioni, sopravvivenza e rinascita, mettendo in rilievo la memoria somatica derivante dal trauma.

“Questo libro è per chi sa che il corpo non è una superficie statica ma un varco vivente, una memoria perfetta capace di guidarci verso il futuro”.

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11/09/2024

05/09/2024

Iniziare la psicoterapia può essere un’esperienza complessa. Ecco alcuni elementi da considerare:

1. Disagio Iniziale: È normale sentirsi a disagio o imbarazzati all’inizio. Aprirsi sui propri sentimenti e esperienze può richiedere tempo.

2. Partecipazione Attiva: Ricorda, sei l’espertə della tua vita. Se qualcosa non ti risuona o non ti sembra giusto, comunicamelo al tuo terapeuta. Il tuo feedback è fondamentale.

3. Impatto Emotivo: La terapia può essere emotivamente faticosa. Assicurati di dare priorità alla cura di te stesso, dedicando tempo per elaborare ciò di cui parli nelle sessioni.

4. Progresso Graduale: Cambiamenti significativi potrebbero non avvenire immediatamente e non in tutte le sedute. Gran parte della crescita avviene tra le sessioni, mentre applichi intuizioni e tecniche della terapia alla tua vita quotidiana.

5.Trovare la Giusta Affinità: È importante trovare un/a terapeuta che si allinei con le tue esigenze e con quello che senti.

Prendere in considerazione questi punti può aiutarti ad affrontare la terapia con una prospettiva più realistica e massimizzare la tua crescita.

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14/05/2024

Uno studio recente ha evidenziato come lo stile di attaccamento può avere un impatto più forte del desiderio sessuale sulla tua vita sessuale (Mark, Vowels & Murray, 2017).

È stato notato come, generalmente, chi ha un attaccamento sicuro utilizzi il sesso come un modo per connettersi emotivamente e fisicamente al partner. C’è spazio per il conflitto e le discussioni, senza che ciò venga visto come una minaccia alla relazione. In altre parole, la vulnerabilità e la fiducia reciproca creano un legame sicuro.

Al contrario, chi ha uno stile di attaccamento insicuro tende a utilizzare la sessualità come mezzo per gestire le proprie preoccupazioni legate alla relazione, trovare conforto, rassicurazione e gestire i vuoti interni.

Ciò non significa necessariamente che la vita sessuale debba essere disastrosa o non soddisfacente. Però, lavorare sul proprio stile di attaccamento può aiutare a vivere un senso di sicurezza anche nella sessualità.

18/03/2024

È uno dei miei libri preferiti. L’ho riletto da poco, ma mi ha accompagnata quasi 2 anni fa, durante il mio ricovero post incidente.

Lori Gottileb è una psicologa e psicoterapeuta che sveste i panni da professionista per vestire quelli da paziente. In “Forse dovresti parlarne con qualcuno”, racconta la sua terapia e le storie dei suoi pazienti, concentrandosi sulle vulnerabilità fragilità che ci rendono così umani.

“Come terapeuta so molte cose sul dolore, sui tanti modi in cui è legato alla perdita. Ma so anche una cosa che non è altrettanto nota, e cioè che il cambiamento è la perdita viaggiano insieme. Non c’è cambiamento senza perdita, il che spiega come mai spesso le persone dicono di voler cambiare ma rimangono esattamente le stesse”.

18/03/2024

Ecco 4 suggerimenti che potresti prendere in considerazione per alleviare la tensione durante una discussione, in modo da renderla più funzionale e costruttiva:

1) RIPARTI
Le ricerche evidenziano che, spesso, il modo in cui una conversazione inizia determina il modo in cui essa stessa terminerà. Però, hai la possibilità di ridurre l’intensità emotiva, cercando di ricominciare.
Potresti, per esempio, dire: “Questa conversazione sta andando verso una direzione sbagliata. Che ne dici se riniziassimo e provassimo a parlare a turno, questa volta?”

2) PRENDI LE TUE RESPONSABILITÀ
Accetta le tue responsabilità nella discussione. Ciò non significa che il conflitto sia avvenuto per colpa tua o tu sia sbagliatə.
Per esempio, potresti dire: “Ero stressat/nervos e me la sono presa con te. Non avrei dovuto alzare la voce”

3) VALIDA LE EMOZIONI
Validare non significa essere necessariamente d’accordo con quello che viene detto dal tuo interlocutore. Piuttosto, vuol dire riconoscere le sue emozioni, in modo che l’altr si possa sentire ascoltat e compres da te.
Per esempio, potresti dire: “Mi sembra che tu sia sconvolt da quello che ho detto. Capisco di aver ferito i tuoi sentimenti”

4) CHIEDI UNA PAUSA
Chiedere una pausa non significa evitare la discussione. Piuttosto, metti un timer, in modo da tornare a parlare successivamente, quando l’intensità delle emozioni si è ridotta.
Per esempio, potresti dire: “Ho bisogno di un momento per schiarirmi le idee. Mi prendo una pausa di 15 minuti, in modo da tornare a parlare di questo in modo costruttivo”