Dott.ssa Barbara La Russa Psicologa Torino

06/03/2026

A volte sembra di avere alcune emozioni chiuse in un barattolo, altre invece escono e prendono il sopravvento.

​Accogliere ogni emozione, dalla Gioia alla , dalla all' , è l'unico modo per non lasciarsi sopraffare quando emergono "dai contenitori" dentro cui le chiudiamo.

Quale di queste oggi ha preso il comando della tua "consolle"? 🕹️✨

​🧡 = Ansia
🔥 = Rabbia
🌀 = Noia/Ennui
💎 = Invidia
✨ = Gioia

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04/03/2026

La storia di uomo che si innamora non di una persona reale, ma di quello che questa persona rappresenta nel suo mondo interno. Di immaginario Vs realtà narra Dostoevskij in .
​
​A un certo punto lei gli fa una domanda semplice, ma che scuote profondamente la sua coscienza:

"Hai davvero vissuto o hai solo immaginato di vivere?"
​​È una domanda sulla vita, non solo sull'Amore.
​
​Il sognatore ama intensamente, ma il suo amore vive nel "potrebbe essere" e non nel "è". E finché resta lì, non puó essere ferito, certo, ma non puó nemmeno vivere davvero.
​
​Dostoevskij mostra una verità scomoda: a volte restiamo nella fantasia perché la realtà spaventa. Desiderare e immaginare è più sicuro perché non ci sposta di un millimetro da noi stessi.
​
​La storia di porta il lettore ad immedesimarsi nel protagonista, caratterizzato da sensibilità, profondità, intelligenza che tuttavia resta sempre "un passo indietro dalla vita" dal rischio dell'esperienza reale per paura di farsi male o ve**re ferito.

Dostoevskij ci invita a farci questa domanda​: stai vivendo... o stai solo costruendo versioni perfette nella tua testa per non rischiare di essere ferito/a o di fallire?





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03/03/2026

Non è magia ✨
È neurobiologia applicata 🧠🔬

L’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) è un approccio psicoterapeutico basato sulla plasticità cerebrale che aiuta il cervello a rielaborare i ricordi traumatici rimasti “bloccati”.

Se vuoi capire cosa accade nel cervello durante una seduta di EMDR e su quali basi teoriche si fonda, leggi l’articolo completo:
➡ https://tinyurl.com/4uxtpkdj

01/03/2026

28/02/2026

Una domanda che qualcuno esplicita e che tocca il cuore dell'etica e della professionale.

Ci sono alcuni punti che possono chiarire il perché è più funzionale al percorso di psicoterapia che il/la terapeuta non segua i pazienti sui social e non venga seguito dai pazienti nei suoi profili privati:

➡️ Il percorso terapeutico ha bisogno di un perimetro sacro, chiamato .
Questo spazio deve essere neutro, protetto e focalizzato esclusivamente sul paziente e su ciò che soggettivamente esperisce e narra della propria vita.
​
➡️Il social network appiattisce i ruoli e l'asimmetria indispensabile nella relazione terapeutica. ​Perché il transfert funzioni, il terapeuta deve essere uno "schermo bianco". ​Più informazioni personali, non filtrate con accurate valutazioni, il terapeuta rivela di sé (anche involontariamente, tramite i social), più difficile sarà per il paziente proiettare i propri vissuti e portare senza condizionamenti le proprie esperienze.

➡️​Se il terapeuta segue un paziente, la privacy del paziente potrebbe essere compromessa a partire dalle conseguenze degli algoritmi che caratterizzano i social.

➡️​In Italia, il Codice Deontologico degli Psicologi sottolinea che lo psicologo deve mantenere un'adeguata distanza professionale. Va bene avere profili "Professionali" (con contenuti divulgativi), ma è utile al processo terapeutico e alla tutela della privacy non seguire i pazienti sui loro profili personali e tenere i profili privati del terapeuta "fuori dalla portata dei pazienti".

​ Il social del terapeuta non è disinteresse, ma ancora una volta una forma di rispetto profondo e di cura e salvaguardia della relazione.

E voi Cosa ne pensate ?

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27/02/2026

e

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22/02/2026

[...]Tendono alla chiarità le cose oscure,
si esauriscono i corpi in un fluire
di tinte: queste in musiche. Svanire
è dunque la ventura delle venture.

​Portami tu la pianta che conduce
dove sorgono i biondi trasparenze
e si evapora la vita quale essenza;
portami il girasole impazzito di luce.>>

In questa poesia, il rappresenta l'uomo (e il poeta) che, nonostante sia radicato in un "terreno bruciato" (l'aridità dell'esistenza), tende con tutto se stesso verso qualcosa di più alto: la luce, l'assoluto, la verità.
Il girasole, come l'uomo è "ansioso" perché cerca costantemente "il sole", la verità, la liberazione dalla sofferenza, una ricerca che è quasi un'ossessione vitale.

Montale scrive della dialettica tra oscurità e luce, tra realtà materiale e vita spirituale, quest'ultima rappresenta il solo luogo della trasparenza, la sola vita e via dove il dolore può dissolversi.

Il girasole rappresenta la ricerca di quella via.

21/02/2026

Una famiglia disfunzionale non è semplicemente una famiglia dove c'è conflittualità, le Caratteristiche Chiave dei rapporti familiari disfunzionali secondo la ricerca sono le seguenti:

➡️​Inversione dei Ruoli: in contesti disfunzionali, i figli devono farsi carico dei bisogni emotivi o pratici dei genitori.

➡️​Confini Diffusi o Rigidi: Secondo la teoria di Salvador Minuchin, le famiglie sane hanno confini "chiari". Nelle disfunzionali i confini sono diffusi (mancanza di privacy e invadenza emotiva) o rigidi (distacco totale e mancanza di supporto).

➡️​Triangolazione: È una dinamica studiata da Murray Bowen in cui due membri in conflitto (spesso i genitori) coinvolgono una terza persona (il figlio) per deviare la tensione. Il terzo diventa un "parfulmine" emotivo.

➡️​Comunicazione Incongruente: Si verifica quando il messaggio verbale contraddice quello non verbale (il "doppio legame" di Gregory Bateson). Questo crea un ambiente di costante incertezza e ansia.

➡️ Manipolazione con senso di colpa. Fare pressione sull'altro attraverso i sensi di colpa per ottenere vantaggi o per condizionarne il comportamento.

​🧠 L'Impatto sul Sistema Nervoso
​La scienza ci dice che crescere in un ambiente dove domina l'imprevedibilità mantiene il sistema nervoso in uno stato di iper-attivazione (iperarousal). Il cortisolo, l'ormone dello stress, rimane costantemente elevato, influenzando aree del cervello come l'amigdala (gestione della paura) e la corteccia prefrontale (regolazione delle emozioni).

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​💡 Perché parlarne è il primo passo?
​Riconoscere queste dinamiche non serve a "colpevolizzare" i genitori, ma a comprendere la propria storia. La neuroplasticità ci insegna che il cervello può guarire: attraverso la terapia e la consapevolezza, possiamo interrompere i modelli ereditati e costruire legami basati sulla sicurezza e sul rispetto.

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20/02/2026

Quella sera un ricordo d'infanzia faceva male: non era un ricordo felice, era il ricordo di un addio. Gioia provò a farlo brillare di giallo, ma il ricordo vibrava ancora più forte, doloroso e distorto.
​Allora Tristezza si avvicinò. Senza dire una parola, posò la sua mano blu sul ricordo. Non cercò di cambiarlo. Semplicemente, lo accolse.

​In quel momento il ricordo smise di vibrare. Il blu di Tristezza lo aveva reso morbido.

Riley, nel suo letto, sentì finalmente un groppo sciogliersi in gola. Pianse, un pianto liberatorio, e subito dopo sentì un calore nuovo.

​Spesso pensiamo che Tristezza sia l'errore nel sistema, il colore da evitare. Ma la verità è che Tristezza è la mano che ci permette di dire: "Oggi fa male, e va bene così".
​Gioia ci dà l'energia per vivere.
​Tristezza ci dà la profondità per guarire.

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16/02/2026

Il nostro è cablato per attezionare potenziali , l'attenzione è più frequentemente diretta a ciò che non va' o fa male o potrebbe essere un pericolo appunto, rispetto a ciò che funziona, che è cambiato in meglio, che ci fa star bene.

E allora proviamo a fermarci un attimo e dirigere l'attenzione a qualcosa di "buono" e piacevole che abbiamo fatto, vissuto o sentito.

Immagini di

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11/02/2026

Ah L'Amore! Tutti lo cercano, consapevolmente o inconsciamente, ma pochi "sanno" come si declina in una relazione .
La domanda da un milione di dollari è:
L'Amore basta per rendere una relazione sana e farla funzionare ? La risposta è no! Perché una relazione è sana e un Amore è sano quando:

➡️ Quando entrambi i partner si sentono liberi di esprimere pensieri, sentimenti, emozioni, bisogni
➡️ Quando l'errore di uno o dell'altro è una possibilità per entrambi per capire cosa non ha funzionato nella coppia e non diventa un pretesto per criticare, svalutare, squalificare l'altro nella sua totalità
➡️ Quando entrambi sentono di avere il diritto di chiedere e di parlare dei propri desideri rispettando i propri valori e quelli dell'altra persona
➡️Quando si ha la libertà e il diritto di dire no alle richieste dell'altro e l'altro accoglie e rispetta il no
➡️Quando si rispettano reciprocamente gli spazi personali e si incoraggia la crescita personale
➡️Quando entrambi si sentono liberi di esprimere disaccordo e quando il conflitto è un'opportunità per comprendersi di più, anche dopo essersi scontrati
➡️Quando il silenzio è condivisione e non imbarazzo o punizione
➡️Quando la sessualità e il sesso sono un modo di comunicare e un'occasione per dirsi cosa piace e cosa no, cosa esplorare e cosa non fa per la coppia
➡️Quando entrambi tutelano i confini della coppia e personali
➡️Quando c'è progettualità e desiderio di condivisione
➡️Quando c'è ascolto, comprensione, validazione

Ma sopratutto tutte queste "belle cose" non possono essere costanti, le coppie sane, vivono parentesi di conflittualità, distanza, incomprensione... ciò che fa la differenza è il desiderio e l'impegno nel riparare alle rotture nella sintonia e quando ciò accade, ogni volta la coppia evolve.

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08/02/2026

Dai versi di una poesia di Nelo Risi, preziosi spunti di riflessione sulle difese umane.

Cosa si cela davvero dietro la "corazza alta, tutta borchie e lastre" a cui fa riferimento Risi?
​I versi ce lo rivelano con un'altra metafora potente: "come sotto è tenero l'istrice". L'istrice, pur essendo ricoperto di aculei, ha una parte morbida e indifesa.
Allo stesso modo, dietro le nostre più robuste, dietro la nostra apparente invulnerabilità, si nasconde un cuore tenero, disarmato, desideroso di connessione e comprensione.

​Da un punto di vista psicologico, questa "corazza" può manifestarsi in vari modi: un'eccessiva rigidità, un atteggiamento distaccato, la paura di mostrare le proprie , la difficoltà a fidarsi. Spesso, queste difese nascono da esperienze passate di dolore, i potenza, paura e delusione.

​Riconoscere la propria "tenerezza" interiore, nonostante le protezioni che abbiamo costruito, è il primo passo verso una maggiore consapevolezza di sé e una più autentica connessione con gli altri. Non si tratta di abbattere la in modo imprudente, ma di imparare a gestirla, a scegliere quando è utile e quando, invece, ci impedisce di vivere pienamente.

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