samsonova.psiholog

28/04/2024

Процесс взросления души/психики похож на процесс рождения бабочки.

По завершению периода перевоплощения, кокон должен лопнуть, ее привычного мира больше не существует, который был убежищем и домом, питал, защищал и поддерживал.
И бабочке ничего не остается, кроме того, чтобы ползти наружу, но она еще не может и не умеет летать. Ее крылья мягкие и сложены.

Все привычное уже разрушилось, а новое еще не образовалось.

И больше нет смысла искать опору в коконе, его не существует, придется ждать, когда крылья обретут силу и легкость, чтобы стали пригодными для полетов.

Когда кажется, что все разрушено до основания, нет смысла цепляться за внешние прежние опоры, которых больше не существует. Нет смысла, пытаться спрятаться в сломанный кокон, он больше не питает и не защищает.

Теперь силы придется искать только в собственных крылья.

И только внутренняя сила поможет вам расправить крылья и взлететь.

Так взрослеет наша душа/психика.

И в такие моменты, бессмысленно задаваться вопросом почему мой кокон лопнул, почему это случилось со мной - таков твой путь и ты не выбираешь лопнет он или нет, это просто происходит, свершается. Пришло время перевоплощения.

Не трать силы на склеивание кокона, не трать силы на причитание, не ищи спасения. Направь все свои силы внутрь себя. Твои крылья окрепнут и ты обязательно взлетишь. Верь.

04/04/2024

Абьюзивные отношения - это страшно. Это медленно, мучительно и больно, ровно так как умирала Салтанат Нукенова, которую убил муж.

Перекладывая ответственность за убийство на жертву, тиран рассказывает о психической нестабильности жертвы : «Каждые 10 дней у нее менялось настроение, с ней что-то происходило».

Что-то происходило не с Салтанат, а с Бишимбаевым. Цикл насилия давно описан в психологической литературе.

И выглядит это так:

1. Нарастание напряжения
2. Акт насилия
3. Примирение
4. Медовый месяц

Каждые 10 дней у абьюзера начинало нарастать напряжение и он создавал почву для конфликта, так как ему требовалось совершить акт насилия над жертвой. В ночь убийства, он стал предъявлять претензии, что она не заказала ему дезодорант - шаг сделан.

Почему же она не уходила от него?

Первое, что делает абьюзер - ломает самооценку жертвы. Внушает жертве, что она плохая и недостойная и перекладывает на нее ответственность за свое агрессивное поведение: «Она не рассказала мне о добрачных связях» - она имела полное право не рассказывать о своей личной жизни, но он внушил ей, что она плохая и пытается внушить это остальному миру.

Он насиловал ее психологически, вызывая острую боль утраты, когда Салтанат пыталась уйти, например намеренно приводил женщин домой, зная что дома есть камера. Играл на чувствах жертвы, постоянно создавал иллюзию измены или ситуацию реальной измены со своей стороны.

Он всячески расшатывал ее психологическое состояние и внушал ей, что она психически нездорова и все дело в ней. Каждый раз, когда у нее случался нервный срыв, а это произойдет с любым человеком, который подвергается психологическому и физическому насилию - он вновь и вновь использовал этот аргумент, чтобы внушить ей, что она никчёмная, стыдная и что он готов ее простить и принять.

Абьюзер изматывает свою жертву, у нее не остается сил ни на что, она чувствует себя беспомощной и никчёмной и все, как ей кажется, что остается - быть рядом с насильником, который ее медленно убивает, но жертва уже настолько подавлена, что не в силах этого осознать в полной мере.

Больше нет сил сопротивляться.

Это не любовь. Это медленная и мучительная смерть.

30/05/2023

Я отдала тебе всю себя…

«Я отдал/а тебе всю себя» - фраза, которую мы можем услышать от близких людей.

Произнести ее может кто угодно: мама, муж, жена и даже взрослые дети.

Фраза, за которой тянется шлейф вины, стыда, чувства неблагодарности.

Которая одномоментно заставляет почувствовать себя ужасным человеком, который не отдал ничего взамен, когда ему предложили такой неоплатный дар - жизнь, принесенную в жертву.

И да, все что остаётся выпалить для защиты: «Я тебя не просил/а».

Друзья, меня зовут Мария Самсонова, я практикующий психолог!
Добро пожаловать на мою страницу .psiholog.

❗️Так что стоит за этой фразой?

- Раз я во благо тебе отдала всю жизнь, теперь ты несёшь ответственность за все, что есть в моей жизни и чего в ней нет.

- Все, что у тебя есть - принадлежит мне!

- Ты не имеешь права меня покидать.

- Ты должен взять ответственность за мои чувства и заботиться о них.

- И теперь, ты обязан это делать всю свою жизнь, чтобы оплатить мою жертву.

Отношения, построенные на чувстве вины и манипуляциях, никого не могут сделать счастливыми.

Вы награждаете другого смыслом своей жизни, потому что вы это выбрали и никто не обязан всю жизнь оплачивать эту жертву.

Другой человек может заботиться о вас, действительно может, но не обязан.

Вы можете делать со своей жизнью все что угодно, возложить ее на алтарь детям, мужу/жене, родителям, но очень важно осознавать, что это ваш выбор и этот выбор не даёт права требовать, чтобы другой человек сделал со своей жизнью тоже самое.

Обычно, человек награждает другого смыслом своей жизни, когда сам не знает, что с ней делать и не желает заботиться о себе.

И, чтобы не задыхаться от обиды в будущем, когда вам скажут: «Я тебя не просил/а», - очень важно разбираться с процессами, которые стоят за желанием жертвовать собой. Придётся знакомится с собой и учиться искать смысл в своей собственной жизни.

Если вас наградили смыслом чьей-то жизни, придётся разбираться с чувством вины, стыда, чтобы вернуть себе право проживать свою жизнь.

И лучше всего это делать в кабинете психолога ❤️.

17/05/2023

Почему мне стыдно ?

Привет друзья!
Я Мария Самсонова, практикующий психолог. И сегодня предлагаю поразмышлять почему бывает все время стыдно.

❗️Плохих или хороших эмоций нет, стыд так же нейтрален, многое будет зависеть от того как мы им пользуемся или он нами 😄.

Воровать нельзя, воровать стыдно - хорошая установка? Да, отличная. И чтобы не создавать угрозы нашему социальному Я, чтобы не быть отвергнутым - человек выбирает не воровать.

Стыд регулирует наше общественное поведение.

Но а что, если стыдно даже за абсолютно нормальные вещи? 🤔

Стыдно проявить чувства, стыдно заботиться о себе, стыдно брать деньги за свою работу?

Стыд всегда рядом со страхом отвержения: я боюсь быть каким-то не таким, чтобы меня не отвергли.

Ну, а первые люди, любви которых мы ищем - это родители. А что если у меня была жертвенная Мама, которая жертвовала собой всегда и осуждала тех, кто заботился о себе?

Рядом с ней страшно проявиться человеком, который хотел бы заботиться о себе, тратить деньги на удовольствие или брать достойную оплату за свой труд (подставить можно что угодно).

Страшно быть отвергнутым мамой, потому что такое поведение противоречит ее установкам о том, кто такие хорошие люди или кто такие плохие люди. Ребёнку страшно нарушить это правило, потому что хочется быть принятым родителями.

‼️И порой, чтобы расстаться с невротическим стыдом, сначала придётся пройти сепарацию от родителей, отсоединиться от токсических установок, позволить проявиться своей личности и научиться относиться к себе с состраданием и поддержкой.

08/05/2023

Дарю участие в моем Онлайн Курсе «Жизнь и свобода»🤗

❗️Где мы будем говорить о том, что нас ограничивает, что мешает достигать изменений в своей жизни, не позволяет чувствовать себя свободными.
⠀
Я решила сделать одному из Вас такой приятный сюрприз🎁.

⚠️Условия для участия:
🔻Быть подписанным на меня
🔻Репостнуть себе в сторис эту публикацию с отметкой моего аккаунта (профиль должен быть открытым, чтобы я увидела уведомление, что вы меня отметили)
🔻Отмечать в комментариях друзей, чем больше комментариев, тем больше шансов на выигрыш(участвуют только живые аккаунты, с живыми фото)
⠀
Вот и всё. Это займёт всего пару минут. 👍
⠀
❗️Победителя выберу по комментариям к этому посту 13 мая через приложение в прямом эфире. Всё честно, без обмана. ☝️🏻
⠀
Не упустите такую классную возможность❤️ Всем желаю удачи❤️

03/05/2023

❗️Автор всех ограничений в своей жизни - ТЫ.

А раз ТЫ являешься автором, то ты можешь их менять, переписывать, расширять.

Но для начала придётся вытащить все это в осознанное пространство.

Погнали исследовать внутренние процессы, которые мешают чувствовать себя свободными, проявляться и формировать свою реальность в соотвествии с собственными желаниями, ценностями, мыслями?

Делюсь списком тем, о которых поговорим в цикле подкаст «Жизнь и свобода». 🔥

✅Итак, программа нашего путешествия :

1. Точка отсчёта;
2. Ребенок во мне;
3. Страх;
4. Перфекционизм (высокие требования к себе);
5. Злиться или страдать (состояние жертвы);
6. Ограничивающие убеждения;
7. Зависимость от чужого мнения;
8. Созависимость;
9. Родительские сценарии;
10. Зависть, сравнения себя с другими;
11. Внутренняя опора;
12. Внутренние противоречия, внутриличностный конфликт;
13. Как начать действовать.

⚠️Предзапись в твоё личное онлайн пространство ОТКРЫТА.

🎁 ВНИМАНИЕ ⬇️⬇️⬇️

❗️ Для тех, кто воспользуется предзаписью, цена будет самая минимальная.

Напиши под этим постом слово «Хочу» и я внесу тебя в список предзаписи 😘

17/04/2023

Я бы никогда не смогла развиваться как личность, если бы осталась в созависимых отношениях .

Созависимые отношения тормозят во всех смыслах!
И всегда есть соблазн сыграть в эту игру, где я буду спасать тебя, а ты будешь спасать меня.

И если я не счастлива - значит ты меня плохо спасаешь.

С одной стороны, такие отношения компенсируют личные страхи:

❌ всегда есть кого обвинить;
❌ возникает ощущение, что ты не один все это замутил;
❌ иллюзия, что можно убежать от ответственности;

Лишают тебя :

✅ свободы выбора;
✅ внутренней опоры;
✅ способности принимать обдуманные решения;

Что изменило мою жизнь?

1️⃣ Понимание, что моя жизнь приходит в запустение, пока я трачу время на решение чужих проблем;
2️⃣ Ответственность невозможно на кого-то переложить, в итоге тебе жить в том, что ты создал и только тебе это разгребать;
3️⃣ Быть взрослым - это круто. Здесь я сама автор своей истории и теперь только я решаю, какой она будет;
4️⃣ Мое эмоциональное состояние - зависит только от меня и я могу им управлять;
5️⃣ Все мои ограничения не снаружи, а внутри. А если они у меня внутри, то именно Я могу их отменить!

Поделитесь, какие инсайты изменили вашу жизнь?

Что вам помогает чувствовать себя свободнее ?

03/04/2023

Это провал?!
⠀
Я сама в терапии уже 9 лет. Я в отношениях со своим психологом дольше, чем с мужем 😄.
⠀
Я миллион раз уходила от неё, потому что фрустрировалась и каждый раз возвращалась, потому что там был рост.☝🏻
⠀
Самый трудный момент был, когда я столкнулась с переносом, а мы всегда сталкиваемся с ним, если работаем с травмой.
⠀
Это такой бессознательный процесс, когда мы переносим чувства и эмоции, связанные с одним человеком, совсем на другое лицо.
⠀
Я испытывала благодарность и любовь к терапевту и одновременно я на неё злилась.😠
⠀
Была обижена и хотела, чтобы она сама обо всем догадалась и дала мне то, в чем я нуждаюсь.
⠀
А она не давала! Если бы она дала, мой процесс бы так и остался без изменений.
⠀
⚠️Действительно ли эти чувства принадлежали моему терапевту?
Конечно НЕТ, эти чувства принадлежали маме.
⠀
И только спустя год, я вернулась к ней, минут 30 я молчала и плакала, а потом смогла сказать о том, как я ее ненавижу и как нуждаюсь в ней.
⠀
Это была сложная сессия для меня и думаю для моего терапевта, но это был колоссальный рост.
⠀
Я перестала быть ребёнком и бессознательно искать маму, перестала ждать, что кто-то догадается и даст мне то, в чем я нуждаюсь.
⠀
Я отгоревала невозможность получить ту любовь, которой у меня не было в детстве и я приняла тот факт, что теперь и здесь я больше в этом не нуждаюсь в такой мере, как там и тогда.
⠀
После этой сессии, я смогла увидеть в своём терапевте не идеализированную фигуру, а равного себе участника этих отношений. Я больше не ребёнок, чтобы искать родителя.
⠀
Теперь я взрослая. И моя жизнь принадлежит мне. Я перестала нуждаться в ком-то, кто скажет мне хорошая я или плохая, правильно я поступаю или нет, похвалят меня или нет.
⠀
И как вы видите в кейсе, у клиентов может идти терапевтический процесс и спустя значительное время после физического завершения терапии.
⠀
И это отличный кейс, потому что клиентка осознала, что желание быть хорошей мешает ей не только в терапии, но и в жизни получать то удовлетворение в отношениях с людьми, которое хотелось бы.

Продолжение⬇️⬇️⬇️

16/03/2023

Детские травмы у взрослых.
⠀
Первое, что я хочу вам сказать, друзья запомните, НЕ СТЫДНО иметь детские травмы!
⠀
🔻Во первых, вы не выбирали родителей, своё окружение и в детстве не могли повлиять на то, что с вами случится и с чем вам придётся столкнуться - вы не могли это контролировать, это не ваша ответственность!
⠀
Это как стыдиться за то, что случилось землетрясение или наводнение.
⠀
🔻Детская травма - это воздействие хронического стресса на психику человека.
⠀
Не стыдно признать, что в вашей жизни был хронический стресс и он повлиял на вас.
⠀
Вы не несёте ответственность за действия тех людей, кто этот стресс создавал в вашей жизни.

Это не делает вас неполноценным или плохим, слабым, жалким или ущербным!
⠀
Но отсутствие проработки детских травм, может заставлять вас ложно воспринимать себя, ощущать себя именно таким всю свою жизнь.
⠀
В результате травматизации, в вашей голове могут жить самые неприятные идеи о себе:
• я жалкий
• я беспомощный,
• я неудачник,
• я плохой,
• я не заслуживаю любви.
⠀
Но это всего лишь идеи, которые можно и нужно прорабатывать.
⠀
Иначе, они будут отравлять вам жизнь. И вместо того, чтобы радоваться жизни, вы можете потратить очень много времени, доказывая себе и миру, что вы хороший, классный, умный.
⠀
Порой, человеку кажется, что события детства никак на него не повлияли, потому что на сознательном уровне, он будто бы ничего плохого о себе не думает.
⠀
Но этот стресс, продолжает жить в нем на уровне ощущений, чувств, автоматических реакций и стратегий поведения: 🔺постоянная тревога, 🔺непонятная грусть, 🔺депрессия,
🔺неуверенность,
🔺страхи,
🔺низкая самооценка, 🔺желание подстраховаться, 🔺отсутствие ощущения безопасности,
🔺недоверие людям, миру.
⠀
И это важно вытаскивать из бессознательного уровня на сознательный, чтобы был шанс откорректировать и жить счастливую жизнь.
⠀
Легче всего это проработать в безопасных условиях терапии.❤️

11/01/2023

При тревожных расстройствах, пациенты могут сталкиваться с таким симптомом как частые позывы к мочеиспусканию.

Сегодня, мы поговорили с урологом-андрологом, кандидатом медицинских наук Лим Евгений Юрьевичем .lim_evgenii на тему как все таки отличить психосоматику от урологических проблем.

- Евгений Юрьевич, я как психолог очень часто наблюдаю, что у пациентов с тревожными расстройствами, имеет место быть такой симптом как частые позывы к мочеиспусканию, имеющие психосоматическую природу. А сталкиваетесь ли вы в своей практике с пациентами, у которых проблема есть, а с точки зрения медицины все в порядке?

- На сегодняшний день нейрогенный мочевой пузырь очень часто встречаемое состояние, примерно из 200 пациентов которые обращаются. ко мне, в месяц около 50 пациентов приходят с этой проблемой. Наиболее частая жалоба при этом состоянии , это частый позыв к мочеиспучканию, как правило этому позыву предшествует какое-то нервное перенапряжение, либо какой-то триггер . Например, самым показательным случаем в моей практике был мальчик с жалобой: бегает писить каждые 5 минут только на уроке математики... Это очень показательный случай был. Жалобы схожи с жалобами на "цистит" , и часто пациенты приходят после лечения у других специалистов, и лечение без эффекта.

- Какие обследования пациенту нужно пройти, чтобы исключить патологию мочеполовой системы и диагностировать психосоматическую природу данной проблемы?

- Необходимо в любом случае исключать воспалительный генез заболевания, поэтому надо сдать общий анализ мочи и сделать узи почек, мочевого пузыря. Как правило, при нейрогенном генезе эти анализы в норме. И наиболее характерным диагностическая признаком является то, что пациента частые позывы беспокоят в часы бодрствования. А ночью как правило такие пациенты спят спокойно и могут ни разу не проснуться ночью в туалет.

Листай карусель 👉🏻👉🏻👉🏻

29/12/2022

17/11/2022

Давно хотела написать этот важный пост, сегодня речь пойдет про ответственность в процессе психотерапии.

Кто все таки несёт ответственность за принятое решение в результате терапии психолог или клиент?

Нередко, случается так, что клиент формулирует запрос следующим образом «Скажите, мне разводиться или нет? Мне увольняться или нет? Мне бросать учебу или нет?».

Психолог не даёт советов в процессе психотерапии. Не знает и не говорит, как вам поступать и что вам делать.

Психолог может помочь клиенту проанализировать ситуацию, посмотреть на неё с разных сторон.

Но решение принимает клиент! А значит ответственность за это решение несёт клиент. Жизнь клиента - его собственная ответственность. Только клиент будет нести ответственность в результате своих действий или бездействий.

Но бывает так, что как раз таки у клиента самая большая проблема с принятием ответственности за свою жизнь.

Ему нужен кто-то, кто примет за него решение, а значит и ответственность возьмёт на себя за его решение и за результаты этого решения. Начинаются пляски с бубном «Вы же тут психолог, вы и скажите мне, что делать».

В этом случае, первое с чем стоит работать - это принятие личной ответственности за свою жизнь.

Но это все таааак сложно 😁