What are the opening hours?

Monday 09:00 - 21:00 Tuesday 09:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 21:00 Thursday 09:00 - 21:00 Friday 09:00 - 14:00

Psichoterapija / Studija "Patyrimų mozaika", Taikos Prospektas 117B, Klaipeda (2026)

16/01/2026

🐾 Kartais atrodo, kad jis įsimylėjęs telefoną labiau nei tave...

KAS SKAUDŽIAU – FIZINĖ AR EMOCINĖ NEIŠTIKIMYBĖ?

Dažnas iš mūsų intuityviai atsakytų: fizinė. Bet noriu pakviesti tave į trumpą minties eksperimentą.
Įsivaizduok:
Tavo mylimas žmogus...
Įsimyli kitą.
Ne, jie dar nesimylėjo. Nesibučiavo. Net neprisilietė.
Tačiau jis kasdien galvoja apie tą kitą žmogų.
Laukia žinučių. Žiūri jo/ jos nuotraukas.
Užmiega su jo/ jos vardu mintyse.
Dalijasi intymiausiomis detalėmis apie jūsų santykius – tik ne su tavimi...

💔 Kaip jautiesi dabar?

Tai vadinama emocine neištikimybe. Ir taip – ji reali. Ji skaudina ne mažiau nei fizinė. Kartais net labiau. Nes ji liečia tai, kas poroje švenčiausia – ryšį, artumą, pasitikėjimą, mūsų „mes“.

O dabar įdomioji dalis:
Labai dažnai neištikimybė – tai ne piktybiškas veiksmas, o… bandymas išgyventi santykių krizę.
Taip, kvailas, žalingas, destruktyvus.
Bet vis tiek – bandymas gauti tai, ko santykiuose nebeliko.

✴️ Ir jei esi tas, kuris tai padarė – noriu pasakyti: tai nereiškia, kad viskas prarasta. Taip, jūsų santykiai pasiekė lūžio tašką. Taip, senas „mes“ jau negrįš. Bet...
Galima kurti naują.
Autentišką.
Brandesnį.
Tikrą.

Tik tam reikės ne bėgti, o atsigręžti. Pripažinti, kad išėjai ieškoti artumo ne todėl, kad esi blogas žmogus, o todėl, kad nematei kito kelio.

Tačiau buvo ir kitas kelias: atsisėsti su partneriu, pasakyti „nebegaliu“, ieškoti sprendimų dviese – ne su tuo trečiuoju.

Emocinė neištikimybė nėra tik „draugiškas bendravimas“ ar „nekenksminga simpatija“. Ji turi požymius:
1. Intymus emocinis ryšys, kurio nebeturi su partneriu.
2. Daliniesi jautriais dalykais su kitu, bet ne su savo žmogumi.
3. Rūpiniesi trečiuoju labiau nei partneriu.
4. Trečiasis viską žino apie tavo santykius. Partneris – nieko.

🔻 Jei atpažinai save ar savo santykius – sustok ir užduok sau vieną paprastą klausimą: ar galėčiau visa tai papasakoti savo partneriui?
Jei atsakymas „ne“ – tai jau ženklas.

Ir štai čia svarbiausia žinia:
Santykiai gali būti išgelbėti.
Bet tik tada, kai nutrauki emocinę neištikimybę, atveri širdį partneriui ir eini kartu – į gilesnį, atviresnį ryšį.
Vienas sunkiausių, bet vertingiausių darbų gyvenime.

🟠 Parašyk komentaruose - Ar patyrei tai? Ar žinai, kaip tai skauda?
🟢 Ir jei matai, kad dviese nebeišsikapstysit – užsirašyk į psichoterapiją.
Tikri dalykai nepasitaiso savaime patys.

🍒 Porų ir individuali terapija Klaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt
Vizualas kurtas AI

31/12/2025

Tyliai, be skubėjimo, norisi padėkoti. ✨

29/12/2025

🛋️ Du žmonės. Vienas laukia pokalbio. Kitas – ramybės. Ir abu tyliai pyksta.

– „Kodėl tu niekada neklausi, kaip man sekėsi šiandien?“
– Ji stovėjo virtuvėje su puodeliu rankoje, bet jos akys kalbėjo garsiau nei žodžiai.
– „Aš… maniau, kad jei būtų kažkas negerai, pati pasakytum.“ – atsakė jis. Nuoširdžiai. Ir labai klaidingai.

🔍 Meilė dar yra. Bet kažkas stringa.
Neištarti lūkesčiai. Užslėpti priekaištai.
Jis – atstumtas. Ji – vieniša, nors šalia.
Klasika? Deja, taip.

📚 Willard F. Harley knygoje „Jo norai, jos norai“ rašoma: Meilė žlunga ne dėl neapykantos, o dėl ilgalaikio emocinių poreikių nepatenkinimo.
Ir štai kur reikalas – tie poreikiai dažnai visiškai skirtingi.
Vienas nori artumo. Kitas – tylos.
Vienam reikia pokalbio, kitam – fizinio ryšio.
Vieni trokšta saugumo, kiti – pagarbos. Ir abu galvoja: „Bet aš juk stengiuosi…“

O ką daryti?
✔️ Ne spėlioti – o paklausti.
✔️ Ne mylėti „savaip“ – o taip, kaip reikia kitam.
✔️ Ne kentėti – o ieškoti, kur meilė badauja, ir pradėti ją maitinti.

😄 Taip, tai gali reikšti, kad teks klausytis apie jos dieną… kai rodo krepšinį...
Ir taip – apkabinti jį net tada, kai tu pavargusi, o jis vėl tylus ir gal piktas...

Meilė – tai ne tik jausmas. Tai GEBĖJIMAS ATLIEPTI VIENAS KITO EMOCINIUS POREIKIUS.

Kai juos išmoksti atpažinti – meilė ne tik išlieka. Ji sugrįžta. Giliai. Tikriau.

🧠 Norėtum geriau suprasti, kokie yra TAVO ar TAVO PARTNERIO emociniai poreikiai?
Pradėk nuo šių 5 klausimų. Nereikia spręsti - tik klausytis. Atsakymai gali pakeisti jūsų santykius.

📝 5 klausimai, kurie atskleidžia emocinius poreikius:

❤️ Kada jautiesi labiausiai mylimas(-a)? (Ką tuo metu darau ar sakau?)
🛑 Kas tau skaudžiausia santykiuose – net jei atrodo smulkmena? (Kada jauti, kad tavo poreikiai ignoruojami?)
🔄 Ko labiausiai ilgiesi mūsų santykiuose?
🌟 Kas sukuria jausmą, kad esi man svarbiausias/-a?
📅 Jei galėtume turėti vieną įprotį per savaitę – koks jis būtų? (Pokalbis? Pasimatymas? Laikas atskirai? Fizinė artuma?)
🧠 Šie klausimai ne magiški, bet jie atveria duris į supratimą.
Nes kai žinai, kas kitam žmogui iš tiesų svarbu – meilė neblėsta, ji gilėja. 💞

💬 Kurį klausimą tu norėtum užduoti savo antrai pusei šį vakarą?
Parašyk komentaruose 👇
Galbūt tai taps pradžia pokalbio, kurio laukėte abu.

🍒 Individuali ir porų terapija Klaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
Vizualas kurtas AI

14/12/2025

ATSIPRAŠAU. DAUGIAU TAIP NEBUS

Bet buvo. Ir vėl.

Kiek kartų jis sakė: „aš pasikeisiu“?

Pažadai, kurie ištirpsta prie pirmos pagundos. Dar vienas „tik šį kartą“ svaigalų vakaras. Dar vienas kartas, kai „visus juos aplošiu“. Kai pritrūksta drąsos sakyti „ne“. Dar vienas flirtas.

Ir tu vėl lieki viena su savo abejonėmis. Skaudžiausia, kad ne tik jis laužo pažadus. Tu pradedi laužyti savus – sau.

Sakai, kad šį kartą nebetylėsi. Kad nebeignoruosi savo vidinio balso. Kad nusipelnei daugiau.

Bet tada jis vėl pažada. Taip nuoširdžiai, taip įtikinamai – ir tu vėl patiki. Ir pasilieki.
Juk bendri namai. Bendri vaikai. Tiek gražių prisiminimų...

Nes tiki.
Nes viliesi.
Nes myli.

Bet meilė be atsakomybės – tik pažadų pelenai. O pažadas be veiksmų – tik manipuliacija, kurią praryjam su trupučiu vilties.

O žinai, kas iš tikrųjų yra meilė?

Meilė – tai saugumas. Nuoseklumas.
Pasirinkimas būti atsakingu ne tik kai lengva – bet ir kai sunku.

Kiekvienas esam verti meilės, kuri neturi slaptų išlygų. Meilės, nepriklausančios nuo „nuotaikos“, „alkoholio“ ar patogių aplinkybių.

Ir jeigu širdyje kaupiasi daugiau klausimų nei atsakymų – gal laikas išgirsti ne jo pažadus, o savo tiesą.

🧠 Iš psichoterapeuto pozicijos – neištesėti pažadai dažnai nėra apie sąmoningą norą skaudinti.
Tai gali būti susiję su vidiniu nebrandumu, emocijų reguliacijos stoka ar priklausomybių šaknų neatpažinimu.
Tačiau tai nėra pasiteisinimas.

Santykiai klesti ten, kur abu prisiima atsakomybę.
Kur pažadas tampa veiksmais, o ne tik laikinu raminimu.

🌿 Jei šita žinutė palietė – pasidalink ja. Galbūt ji pasieks kažką, kam to labai reikia.

📩 O jei jauti, kad laikas ne tylėti, o kalbėtis – parašyk. Terapija gali tapti vieta, kur pirmą kartą tavęs niekas neapgaus.

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
Vizualas kurtas AI

07/12/2025

🔥 AR MES VIS DAR PARTNERIAI, AR JAU PRIEŠAI PO VIENU STOGU?

Kartais santykiuose nebelieka didelių konfliktų - tik įtampa, kuri pamažu tampa kasdienybe.
Ir kūnas pradeda kalbėti garsiau už žodžius.

Poros ateina į terapiją ne tik dėl vienos didelės priežasties, bet kur kas dažniau todėl, kad per ilgą laiką santykiuose susikaupė tiek įtampos, jog tapo sunku gyventi po vienu stogu.

Panašių istorijų išties labai daug. Jie kartu daug metų, vaikai jau dideli. Ji pasakoja, kad jo charakteris visada buvo sudėtingas: daug kontrolės, daug kritikos, ūmūs pykčio proveržiai. Iš pradžių visa tai buvo silpniau matoma, bet ilgainiui vis stiprėjo ir tapo nebepakeliama.

Jos vyras – žmogus, kuris daug dirba dėl šeimos, tačiau ir visada žino „kaip turi būti“. Iš išorės – stiprus ir atsakingas, iš vidaus – greitai įsižeidžiantis ir visada teisus. Bet koks pokalbis virsta kaltinimu, bet koks ginčas – jo „nepagarba“, bet koks prašymas ją išgirsti – „tu nieko nesupranti“ teiginiu.

Kai jis grįžta pavargęs – ieško priekabių, kad išsirėkti. Kai jam skauda – kaltina. Kai bijo prarasti kontrolę – kontroliuoja dar labiau. Kai gėda – tyli ir tas tylėjimas tampa jai bausme savaitėmis...

Tuo tarpu ji:
- gesina konfliktus;
- ramina vaikus;
- aiškina vyrui;
- aiškina vaikams;
- galiausiai aiškina sau, kad „galbūt pati kalta“;
- eina taikytis.

Bet jos kūnas senai kalba kitaip: skausmai krūtinėje, nuolatinė įtampa, gumulas gerklėje, kartais tirpstančios galūnės.

🔸 Kaip situaciją mato psichoterapeutas?
1. Vyras taip elgiasi ne iš jėgos, o iš vidinio nesaugumo.
Kontrolė jam padeda nusiraminti, kai pats savyje jaučiasi nestabilus. Jo „aš viską nešu ant savo pečių“ dažniau slepia baimę, o ne tvirtumą.

2. Jis negirdi kitų šeimos narių ne todėl, kad nenori, o todėl, kad negali. Kai tik paliečiama jo autoriteto ar kontrolės tema, jis puola gintis, o gindamasis – puola.

3. Žmona įsitraukia į nuolatinį konfliktų gesinimo ir sutaikymo režimą. Tai ji daro ne iš silpnumo, bet dėl išgyvenimo, nes žmogus, kuris nuolat gyvena įtampoje, mokosi tylėti, kad išliktų bent kiek ramybės šeimoje.

4. Vaikai taip pat gyvena nuolatiniame „budėjimo režime“.
Vienas išvažiavo studijuoti ir beveik nebebendrauja su tėvu, o kitas sakosi „prarandantis energiją būdamas šalia tėčio.

5. Ši dinamika šeimoje nėra normalu.
Tai – emocinio nesaugumo sistema, kurioje vyras bando išgyventi per kontrolę, o moteris ir vaikai – per prisitaikymą.

Kai pyktis tampa kasdienybe, vaikai nesimoko kaip ramiai spręsti konfliktus. Jie dažniausiai mokosi slėptis ir bėgti nuo jų.

🌑 Kas tikrai gali padėti tokioje situacijoje?

Pokytis prasideda nuo to, kai moteris ima aiškiai suprasti:
„Aš nebegaliu būti atsakinga už tai, kaip jis jaučiasi ir elgiasi.“

Tai reiškia:
• nustoti aiškintis, kai jis kaltina,
• nebeperimti atsakomybės už jo toną,
• aiškiai pasakyti, kad nepateisins nepagarbaus bendravimo,
• išmokti išeiti iš konflikto dar iki tol, kol pati pratrūks,
• saugoti save ir vaikus nuo emocinio spaudimo,
• neprisiimti vaidmens, kuriame ji turi „pataisyti“ visą namų atmosferą.

Kai žmogus pradeda keisti savo reakcijas,
santykis neišvengiamai keičiasi. Kartais į gerą, kartais į skausmingą tiesą - bet tai bent jau tikra,
nebe užmaskuota išlikimo strategija.

Visa tai yra darbas su savimi, net tada, kai partneris atsisako keistis.
--------------------------------------------------------------------------
Jeigu skaitant buvo vieta, kurioje pagalvojote „čia apie mane“, parašykite komentaruose, kuri ta vieta? Nebūtina dalintis detalia istorija. Kartais vienas sakinys labai tiksliai pasako, kur šiuo metu esate.
--------------------------------------------------------------------------
💬 Jei norite užsiregistruoti konsultacijai ar sužinoti galimus laikus, parašykite man žinutę.

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas su DI

26/10/2025

🃏 AR VERTA GRĮŽTI PAS BUVUSĮ?

Ji sėdi priešais mane, pirštai neramiai žaidžia su žiedu ant rankos.
- Mes išsiskyrėm, - sako ji tyliai su ašaromis akyse, bet vis dar apie jį galvoju. Aš žinau, kad mums buvo blogai, buvo daug emocinio smurto… bet vis tiek labai traukia atgal... Nusišypso - skaudžiai, truputį kaltai.

Tai labai žmogiška.

🧠 Kas vyksta, kai santykiuose daug pykčio ir nusivylimo?
Kai pora ilgą laiką gyvena įtampoje - nuolatiniai barniai, tylėjimai, šaltis - keičiasi pati santykių chemija.
Kūne ima dominuoti kortizolis ir adrenalinas - streso hormonai, kurie palaiko įtampą, budrumą, pasiruošimą gintis. Tuomet net mylimas žmogus pradedamas suvokti kaip grėsmė.
Palaipsniui mažėja oksitocino - artumo ir pasitikėjimo hormono - kiekis, o ten, kur buvo „mes“, lieka „aš prieš tave“.

Kai mylime, smegenys išskiria dopaminą, oksitociną, serotoniną - tą cheminį kokteilį, kuris kuria artumo ir saugumo jausmą.

Po išsiskyrimo mūsų psichika išgyvena tarsi emocinio alkio fazę. Kūnas vis dar „reikalauja“ šių medžiagų, todėl atrodo, kad negalim paleisti žmogaus. Jos nori ne žmogaus, o cheminės pusiausvyros, prie kurios buvo pripratusios - dopamino, oksitocino, saugumo.
Todėl atrodo, kad „trauka“ tebėra.

Iš tiesų tai NE MEILĖ - tai organizmo bandymas grįžti prie pažįstamos emocinės chemijos.

💬 Kada verta grįžti?

Tik tada, kai pasikeičia pats žmogus.

Kai abu partneriai:
✔️suvokė, kodėl santykiai griuvo,
✔️prisiėmė atsakomybę už savo dalį,
✔️ ir išmoko kalbėtis, girdėti, reaguoti kitaip.

Tik tada tai ne „grįžimas“, o NAUJAS SANTYKIS tarp tų pačių žmonių.
Visais kitais atvejais - tai tas pats filmas su ta pačia pabaiga.

🌱 Kartais sveikiausia ne grįžti, o išbūti.
Išbūti skausmą, tuštumą, tylą.
Nes tik kai išgyveni praradimą iki galo, atsiranda vietos naujai meilei - tokiai, kuri gimsta ne iš baimės, o iš brandos.

💭 O tu ar tiki, kad santykiai gali atgimti iš naujo?
Ar manai, kad kai kurios durys turi likti uždarytos visam laikui?

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

04/10/2025

ATIDĖTAS RYTOJUI

Kiekvieną dieną gauname dovanų 86 400 sekundžių. Nežinome, kiek dienų dar turėsime, bet kiekvieną jų galime pasirinkti, kaip pragyventi.

Dažnai žmonės terapijoje sako:
🔘 „Gyvenu santykiuose, kuriuose man blogai, bet skirsiuosi, kai užauginsiu vaikus“.
🔘 „Darbo keisti nesiryžtu, nes laukiu, kol pasijusiu saugiau“.
🔘 „Vaikus gimdysim, kai turėsim daugiau pinigų. Dabar norime gyventi sau“.
🔘 „Sveikatą pasitikrinsiu vėliau, nes dabar tam nerandu laiko“...

Skamba pažįstamai? Kitaip tariant - gyvenimas „demo versijoje“: tarsi laukiam, kol prasidės tikroji, bet ji vis neprasideda.

💠 Laikas - vienintelis resursas, kurio negalima sukaupti, pasiskolinti ar susigrąžinti.

Pinigus galima uždirbti, sveikatą - bent dalinai atstatyti, bet kiekviena prarasta valanda ištirpsta be galimybės sugrįžti.
Ar tikrai verta švaistyti šį turtą laukiant to geresnio momento keisti gyvenimą?

Paradoksas - būtent žinojimas, kad mūsų laikas ribotas, suteikia gyvenimui PRASMĘ.

🟠 Jei gyventume amžinai, nebūtų reikalo skubėti mylėti, kurti, svajoti ar siekti.

Prasmingas gyvenimas gimsta iš trijų dalykų:
✔️ Sveiko egoizmo - gebėjimo pasakyti „ne“ tam, kas neveda prie mūsų tikslų.
👉 „Visą gyvenimą dariau taip, kaip reikia kitiems - o kas iš tikrųjų reikalinga man?“

✔️ Atminties - prisiminti, kas mus augino ir teikė jėgų anksčiau.
👉 „Kai prisimenu, kas man anksčiau suteikė jėgų, suprantu, kad turiu prie to grįžti.“

✔️ Savo kelio - veiklos, kuri maitina vidų, o ne tik išsekina.
👉 „Kai dirbu dėl to, kas man tikrai svarbu, laikas tarsi įgauna kitą prasmę.“

Klausimas tau: kuri iš šių sričių šiandien labiausiai prašosi tavo dėmesio?

Sąmoningumas gimsta iš mažų sprendimų: kam sakome „taip“, kam sakome „ne“, ir ar skiriame savo laiką tam, kas mus augina.

⏳ Laikas nėra pinigai.
Laikas - tai pats gyvenimas.

Ir tik mes galime nuspręsti, ar jį leidžiame sąmoningai, ar paleidžiame vėjais.

🍒 Individuali ir porų terapija Klaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

08/07/2025

🌓 STIPRYBĖ NEBIJO AŠARŲ

Kartais atrodo, kad santykiuose reikia nuolat būti tvirtiems: pakankamai uždirbti, pasirūpinti visais namiškiais, konstruktyviai spręsti konfliktus, emociškai (ir fiziškai!) nežeidžiant vienas kito.

Tačiau tikroji stiprybė poroje atsiskleidžia ne vien per tai, ką darome dėl kito, o per tai, kaip būname: jautrūs, artimi, matantys vienas kitą.
Ar įmanoma būti stipriam ir jautriam vienu metu?

Ne tik įmanoma - tai būtina. Ypač artimuose santykiuose.

💬 Pažvelkime į kasdienybę. Ar grįžus po sunkios dienos namo partneris pastebi, kad buvo nevykusi diena? O gal puola klausinėti, siūlyti „sprendimus“ ar net kaltinti dėl situacijos?

O tuo metu mums tereikia... supratimo. Palaikymo. Ir apkabinimo.
Tai - empatija. Kartais būti šalia, kai kitam sunku, be bandymo gelbėti ar taisyti - tai stipriausia, ką galime duoti.

🔹 Ką reiškia tikra stiprybė poroje?

– Gebėti išbūti su kito jausmais, nesistengiant jų nuneigti ar „sutvarkyti“;
– Rodyti jautrumą net tada, kai ir patiems sunku;
– Kurti saugią erdvę, kur galima verkti, tylėti, būti savimi;
– Pasitikėti: „Aš čia ne todėl, kad tu tobulas. Aš čia, nes tau reikia manęs tokio, koks esu.“

📚 Kaip rašo dr. John Gottman, tyrinėjantis porų santykius daugiau nei 40 metų,
„Ilgalaikė meilė kyla iš mažų, kasdienių empatijos momentų - ne iš didelių žodžių, o iš buvimo.“

🌕 Gal šiandien verta paklausti savo partnerio:
„Kaip tau šiandien IŠ TIKRŲJŲ sekėsi?“
Ir tiesiog pabūti su tuo, ką išgirsite.

🌊 Santykiai auga ne per tobulumą.
Jie auga per autentišką, gyvą, švelnų buvimą kartu.

💬 Pasidalink, kas tau santykiuose reiškia tikrą artumą?

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu

+370 642 22003

www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

05/07/2025

🌀KAI PRIEŠAS GYVENA TAVO VIDUJE

Kartais mūsų didžiausias kritikas visai ne darbdavys, ne artimieji ir ne socialiniai tinklai. Kartais jis tyliai gyvena... mūsų galvoje. Atsikeli ryte ir jau jauti spaudimą: turi būti produktyvus (-i), gražus (-i), ramus (-i), geras (-a). O jeigu pavargai, praleidai, nepadarei - tuoj pat puola mintys: „vėl nevykėlis (-ė)“, „galėjai geriau“ ir t.t. Plius dar pretenzijos savo kūnui, kad linijos nepakankamai grakščios ir sumažinti apimčių vis nepavyksta...

Tai - autoagresija. Vidinis balsas, kuris ne palaiko, o nuolat baudžia. Ir baisiausia, kad dažnai net nepastebim, kad mes esam tapę savęs priešu.

🌪 Iš kur ji atsiranda?
Autoagresija neatsiranda tarsi iš niekur. Ji dažnai formuojasi vaikystėje, kai mokomės būti „geri“, „paklusnūs“, „vertingi“ kitų akimis. Kai mūsų tikrieji jausmai buvo ignoruoti arba vertinami kaip „netinkami“. Taip pradėjome formuoti netikrą AŠ - tokį, kuris viską daro „teisingai“, bet užgniaužia tikrąsias reakcijas.

Per laiką tas netikras AŠ ima mus valdyti. Jis kuria nerealias taisykles, spaudžia siekti ne savo tikslų, reikalauja būti sėkmingu, tobulu, kaip visi veikėjai FB ir IG. Agresoriaus vaidmenį prisiimame patys. Bet kūnas, protas ir širdis pavargsta nuo šito spaudimo.

🟣 Kas nutinka tada?
• Prarandame ryšį su savimi: ko iš tiesų noriu? Kas aš esu?
• Nuolat jaučiame kaltę, gėdą, nuovargį.
• Stengiamės būti „geriausia savęs versija“, bet giliai viduje jaučiamės vis blogiau.
• Pradedame pritraukti žmones, kurie mus irgi kritikuoja, nes tai mums pažįstama, net „normali“ būsena.

🛑 Išeitis yra, tik reikia drąsos sustoti.
Ir vietoj klausimo „kodėl aš toks nevykęs (-usi)?“ savęs paklausti:
• Kas su manimi iš tiesų vyksta?
• Gal aš tiesiog pavargau?
• Galbūt man reikia ne pykčio, o poilsio?

Kai vietoj to, kad kaltintume save už tai, jog kažkas nepavyksta, mes pažvelgiame giliau:
Ar tai iš viso buvo mano noras? Ar tai tik primestas kieno nors lūkestis?

🎯 5 žingsniai link sveiko santykio su savimi:
1. Pastebėk kritiką. Įvardyk, kada ir kaip ji įsijungia.
2. Atskirsk netikrą AŠ nuo tikrojo. Kurie norai - tavo, o kurie - aplinkos primesti?
3. Ieškok tikrųjų priežasčių. Pavargai? Bijai? Neaiškus tikslas? Visa tai - normalu.
4. Rinkis supratimą vietoj smerkimo. Leisk sau būti žmogumi.
5. Kurk naują ryšį su savimi. Ne per bausmę, o per rūpestį.
🌱 Žmogus keičiasi ne tada, kai save sutrina iki pamatų, o tada, kai pagaliau pradeda save girdėti.

💬 Jei šis tekstas surezonavo - nesi vienas. Daugelis mūsų mokosi iš naujo būti sau draugais. Lėtai, po truputį, bet tikrai. Ir tai yra stiprybė, o ne silpnumas.

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
Psichologė-psichoterapeutė
Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

07/06/2025

🌙 Ilgiesi santykių ar... savęs?

Kartais viduje ima tiksėti tylus nerimo laikrodis - nepastebimas, bet nuolat primenantis: kažkas manyje nebe taip. Viena klientė man taip ir pasakė:
„Kai neturiu santykių, atrodo, kad sau tampu neįdomi. Nesijaučiu moteriška, nebesinori rūpintis savimi, dingsta noras bet ką veikti. Tarsi viduje nieko nebelieka“.

Ir ji ne viena taip jaučiasi.
Kai esame vieni, paviršiuje - ramybė, o viduje - emocinė tuštuma, abejonės savo verte, tylus pavydas tiems, kurie, atrodo, „gyvena normaliai“.
Tai nėra silpnumas. Tai ženklas, kad ilgiesi ryšio, bet pirmiausia ne su kitu, o su SAVIMI.

🌀 Dažnai tokioje būsenoje mumyse susikerta dvi priešingos dalys. Viena trokšta būti matoma, gyventi ryškiai, džiaugtis. Kita - nori pasislėpti, ramiai egzistuoti, kad niekas nieko iš mūsų nereikalautų ir neskaudintų.

❓Santykių ilgesys - ar tikrai apie kitą žmogų?

Kartais santykių ilgesys nėra apie meilę. Jis - apie desperatišką poreikį vėl jausti gyvybę. Bet tikras ryšys su kitu prasideda nuo ryšio su savimi. Todėl kartais santykių nebuvimas tampa kvietimu grįžti į save: ne kaip trūkumą, o kaip galimybę.

🧩 Ką daryti, kai pati sau tampi neįdomi?

➡️ Pirmiausia - tai pastebėti. Ne pabėgti, ne užčiaupti, o sąžiningai pripažinti: „Taip, dabar taip jaučiuosi.“
➡️ Antra - išdrįsti paklausti: „Kuo aš buvau įdomi sau anksčiau? Ką kurdavau? Kas man keldavo džiaugsmą?“
➡️ Trečia - nepradėti nuo didelių sprendimų. Pradėti nuo smulkmenų. Vidinis vaikas mumyse vis dar gyvas. Gal jam šiandien užteks spalvoto puodelio ar neskubaus pasivaikščiojimo?

🧠 Ir dar - pasitikrinkite savo mintis.
„Esu neįdomi sau - taigi ir kitiems.“
Tai mintis ar faktas? Gal tai tik senas įsitikinimas, o ne absoliuti tiesa? Savivertės trūkumas dažnai priverčia manyti, kad mums trūksta „ypatingumo“, kai iš tiesų trūksta tik artumo su pačiu savimi.

🌱 Kelias į save nebūtinai greitas, bet jis gydo.
Įdomu sau tampame ne tada, kai pagaliau „tobulai susitvarkome“, o kai pradedame su savimi bendrauti. Klausyti. Reaguoti. Priimti savo net ir „nepatogius“ jausmus: pavydą, liūdesį, pyktį. Tik per nuoširdų kontaktą su tuo, kas esame šiandien, gimsta tikras pokytis.

Jei šis tekstas atliepė - pasidalink. Galbūt kažkam kitam jis bus šviesos spindulys ten, kur dabar tamsu.
Ir prisimink - net kai pasidaro sunku, tu esi verta rūpesčio, tu vis dar esi svarbi.

🍒 Jei šiuo metu svarbu sugrįžti į save, kviečiu į individualias ar porų konsultacijas Klaipėdoje arba nuotoliniu būdu.

Regina Matvijenko, psichologė-psichoterapeutė
📞 +370 642 22003 | 🌐 www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

23/02/2025

KAI MEILĖ VIRSTA SPĄSTAIS: kaip atpažinti moters smurtą santykiuose?

Smurtas santykiuose – tai ne tik mėlynės ar audringi barniai. Kartais jis tylus, nematomas, įsipinantis į kasdienybę taip meistriškai, kad pats nepajunti, kaip tavo mintys, sprendimai ir net savęs suvokimas pamažu tampa nebe tavo. Ir ne, smurtas ne visada atrodo grėsmingai – kartais jis šypsosi, kartais vilki gražią suknelę ir moka puikiai įtikinti!

Jis gali būti subtilus, rafinuotas ir taip meistriškai įpakuotas į „aš tik noriu tau gero“, kad net nepajunti, kaip tampi emocinio manipuliavimo meistriškumo auka. 😏

Ir taip, moterys taip pat gali būti smurtaujančios. Tik jų ginklai dažniau – ne kumščiai, o žodžiai, emocijos ir kaltės jausmo dozavimas pagal poreikį.

Kaip suprasti, kad esi šiame „žaidime“?

🔹 Pavydas, kuris peržengia ribas 🚦 – ne „mielas rūpestis“, o paranoja: „Kodėl šypsojaisi pardavėjai?!” (nes bandžiau būti mandagus).

🔹 Kaltės manipuliacija 🎭 – „Jei mane mylėtum, tu...“ (įrašykite bet ką – atsisakytum draugų, pakeistum darbą, nustotum kvėpuoti, jei labai paprašytų).

🔹 Socialinė izoliacija 🏝️– „Tavo draugai tave blogai veikia“, „Kodėl tiek laiko leidi su tėvų šeima?“ (nes jie man primena, kas aš esu).

🔹 Finansinė kontrolė 💸 – „Visi pinigai šeimai!“ (bet „šeima“ kažkodėl visada reiškia jos naujus batus).

🔹 Emociniai amerikietiški kalneliai 🎢 – šiandien ji tave dievina, rytoj – tu esi visų jos gyvenimo problemų priežastis.

🔹 Seksualinis šantažas ❌❤️ – „Jokio artumo, kol nepradėsi elgtis kaip reikia.“ (paaiškinu: kaip reikia – tai kaip ji nori).

Iš pradžių visa tai gali atrodyti kaip aistra ir meilė, bet ilgainiui tikroji problema prasideda, kai supranti, kad vietoje santykių tai tampa psichologiniu smurtu 🤯.

Kas dažniausiai tampa tokio „meilės žaidimo“ auka?

• Geranoriški, empatiški vyrai, kurie per daug stengiasi suprasti, nes „ji tiesiog turėjo sudėtingą vaikystę“.

• Tie, kurių savivertė nėra stipriausia, kurie galvoja: „Gal tikrai aš per daug jautrus?“„Gal problema manyje?“

• Vyrai, kurie jau yra patyrę emocinę prievartą ir ne visada supranta, kur baigiasi meilė ir prasideda kontrolė, todėl gali atrodyti, kad tai „norma“.

• Bijantys vienatvės ir galvojantys, kad „geriau bet kokie santykiai, nei jokie” (Ne!)

• Konfliktų vengėjai – „jei tylėsiu, viskas susitvarkys“ (Nesusitvarkys!).

Ką daryti, jei šis scenarijus jums pažįstamas? 🚀

Pirma – pripažinkite, kad kažkas čia ne taip. 🛑

Antra – aiškiai nubrėžkite ribas. Pasakykite, kad su jumis taip elgtis negalima! 💪

Trečia – ieškokitės pagalbos. Draugai, psichologai, netgi internetas – resursų tikrai yra.

Ir svarbiausia – santykiai turi būti grįsti pagarba, o ne baime ir manipuliacija. Jie skirti tam, kad padėtų augti, o ne smaugtų kaltės ir baimės gniaužtuose.

Galbūt jau laikas perrašyti tavo santykių scenarijų? 🎬💥

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

19/02/2025

SANTYKIŲ KANJONAI

Pradžia buvo VAU! Su drugeliais pilve, pašnekesiais iki paryčių, begale saldžių žinučių ir siurprizų. Jis/Ji buvo tobulas partneris. Ir tada… po kurio laiko… viskas ėmė keistis. Drugeliai pavargo skraidyti, santykiai pradėjo priminti ne romantišką filmą, o išlikimo realybės šou, su įvairiomis kliūtimis: buities, vertybių, ateities planų, skirtingų požiūrių, kaip leisti pinigus ar auklėti vaikus, kaip dažnai mylėtis...

Su laiku ima atrodyti, kad tarp partnerių net ne plyšiai, o didžiuliai kanjonai tvyro. Jei tai tik švieži santykiai – tai galima tepti slides, bet jei į juos buvo daug investuota energijos ir laiko, tai viską komplikuoja, nesinori daryti skubių radikalių sprendimų.

💔 Kaip suprasti, kad tarp jūsų atsirado kanjonas?

• Kalbatės, bet nebesiklausote. Žodžiai skrieja, bet nesiekia esmės.
• Atrodo, kad esate kartu, bet jaučiatės vieniši.
• Ginčai nebesprendžia problemų, o tik didina atstumą.
• Vienas iš jūsų (ar abu) pradeda ieškoti emocinio artumo kitur – darbe, draugų rate, telefone.
• Nebėra nei didelių konfliktų, nei artumo – tik šaltas, tylus atotrūkis.

🏗 Gerai, kanjonas atsirado. Kaip jį peržengti?

🌉 1. Pripažinkite, kad tai jūsų santykių realybė.
Apsimetinėti, kad viskas gerai, kai abu jaučiatės kaip du atsitiktinai į vieną troleibusą įlipę nepažįstamieji, nieko neišspręs.

🗣 2. Kalbėkitės, bet ne su pretenzijomis, o su noru suprasti.
Jei pradedate sakinį „Tu visada…“, stabdykit. Geriau „Man norėtųsi…“, „Aš jaučiuosi…“, „Kaip galėtume…?“. Ginčas nėra apie „Kas laimės?“, tai - „Kaip abu jaustumėmės geriau?“.

🍕 3. Smulkmenos svarbios.
Tik nereikia užkrauti svorio apie „dirbsim prie santykių“. Kartais užtenka mažų, kasdienių dalykų: apkabinimo be priežasties, gražios žinutės, pasidalintos picos, neplanuoto vakaro dviese be ekranų.

💡 4. Prisiminkite, kas jus sujungė į porą iš pradžių.
Jei kažkada abu galėjote plepėti iki ryto ir juoktis iš absurdiškiausių dalykų, vadinasi, vis dar galite. Reikia tik šiek tiek priminti vienas kitam, kodėl pradžioje viskas buvo taip lengva.

⏳ 5. Kanjonai nesusidaro per naktį – todėl ir jų perėjimas užtrunka.
Bet jei abu norite vėl susitikti tame pačiame krante, galite pradėti statyti mažus tiltelius. Vieną po kito.

❤️ Santykiai – ne visada sklandus plaukimas. Bet jei abu vis dar norite irkluoti ta pačia kryptimi, net ir per didžiausius kanjonus galima nutiesti tiltą, kad vienas kitą pasiektumėte. Bandyti verta.💛

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

Psichoterapija / Studija "Patyrimų mozaika"

16/01/2026

31/12/2025

29/12/2025

14/12/2025

07/12/2025

26/10/2025

04/10/2025

08/07/2025

05/07/2025

07/06/2025

23/02/2025

19/02/2025

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 21:00
Tuesday	09:00 - 21:00
Wednesday	09:00 - 21:00
Thursday	09:00 - 21:00
Friday	09:00 - 14:00