Psichoterapija / Studija "Patyrimų mozaika"

08/07/2025

🌓 STIPRYBĖ NEBIJO AŠARŲ

Kartais atrodo, kad santykiuose reikia nuolat būti tvirtiems: pakankamai uždirbti, pasirūpinti visais namiškiais, konstruktyviai spręsti konfliktus, emociškai (ir fiziškai!) nežeidžiant vienas kito.

Tačiau tikroji stiprybė poroje atsiskleidžia ne vien per tai, ką darome dėl kito, o per tai, kaip būname: jautrūs, artimi, matantys vienas kitą.
Ar įmanoma būti stipriam ir jautriam vienu metu?

Ne tik įmanoma - tai būtina. Ypač artimuose santykiuose.

💬 Pažvelkime į kasdienybę. Ar grįžus po sunkios dienos namo partneris pastebi, kad buvo nevykusi diena? O gal puola klausinėti, siūlyti „sprendimus“ ar net kaltinti dėl situacijos?

O tuo metu mums tereikia... supratimo. Palaikymo. Ir apkabinimo.
Tai - empatija. Kartais būti šalia, kai kitam sunku, be bandymo gelbėti ar taisyti - tai stipriausia, ką galime duoti.

🔹 Ką reiškia tikra stiprybė poroje?

– Gebėti išbūti su kito jausmais, nesistengiant jų nuneigti ar „sutvarkyti“;
– Rodyti jautrumą net tada, kai ir patiems sunku;
– Kurti saugią erdvę, kur galima verkti, tylėti, būti savimi;
– Pasitikėti: „Aš čia ne todėl, kad tu tobulas. Aš čia, nes tau reikia manęs tokio, koks esu.“

📚 Kaip rašo dr. John Gottman, tyrinėjantis porų santykius daugiau nei 40 metų,
„Ilgalaikė meilė kyla iš mažų, kasdienių empatijos momentų - ne iš didelių žodžių, o iš buvimo.“

🌕 Gal šiandien verta paklausti savo partnerio:
„Kaip tau šiandien IŠ TIKRŲJŲ sekėsi?“
Ir tiesiog pabūti su tuo, ką išgirsite.

🌊 Santykiai auga ne per tobulumą.
Jie auga per autentišką, gyvą, švelnų buvimą kartu.

💬 Pasidalink, kas tau santykiuose reiškia tikrą artumą?

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu

+370 642 22003

www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

05/07/2025

🌀KAI PRIEŠAS GYVENA TAVO VIDUJE

Kartais mūsų didžiausias kritikas visai ne darbdavys, ne artimieji ir ne socialiniai tinklai. Kartais jis tyliai gyvena... mūsų galvoje. Atsikeli ryte ir jau jauti spaudimą: turi būti produktyvus (-i), gražus (-i), ramus (-i), geras (-a). O jeigu pavargai, praleidai, nepadarei - tuoj pat puola mintys: „vėl nevykėlis (-ė)“, „galėjai geriau“ ir t.t. Plius dar pretenzijos savo kūnui, kad linijos nepakankamai grakščios ir sumažinti apimčių vis nepavyksta...

Tai - autoagresija. Vidinis balsas, kuris ne palaiko, o nuolat baudžia. Ir baisiausia, kad dažnai net nepastebim, kad mes esam tapę savęs priešu.

🌪 Iš kur ji atsiranda?
Autoagresija neatsiranda tarsi iš niekur. Ji dažnai formuojasi vaikystėje, kai mokomės būti „geri“, „paklusnūs“, „vertingi“ kitų akimis. Kai mūsų tikrieji jausmai buvo ignoruoti arba vertinami kaip „netinkami“. Taip pradėjome formuoti netikrą AŠ - tokį, kuris viską daro „teisingai“, bet užgniaužia tikrąsias reakcijas.

Per laiką tas netikras AŠ ima mus valdyti. Jis kuria nerealias taisykles, spaudžia siekti ne savo tikslų, reikalauja būti sėkmingu, tobulu, kaip visi veikėjai FB ir IG. Agresoriaus vaidmenį prisiimame patys. Bet kūnas, protas ir širdis pavargsta nuo šito spaudimo.

🟣 Kas nutinka tada?
• Prarandame ryšį su savimi: ko iš tiesų noriu? Kas aš esu?
• Nuolat jaučiame kaltę, gėdą, nuovargį.
• Stengiamės būti „geriausia savęs versija“, bet giliai viduje jaučiamės vis blogiau.
• Pradedame pritraukti žmones, kurie mus irgi kritikuoja, nes tai mums pažįstama, net „normali“ būsena.

🛑 Išeitis yra, tik reikia drąsos sustoti.
Ir vietoj klausimo „kodėl aš toks nevykęs (-usi)?“ savęs paklausti:
• Kas su manimi iš tiesų vyksta?
• Gal aš tiesiog pavargau?
• Galbūt man reikia ne pykčio, o poilsio?

Kai vietoj to, kad kaltintume save už tai, jog kažkas nepavyksta, mes pažvelgiame giliau:
Ar tai iš viso buvo mano noras? Ar tai tik primestas kieno nors lūkestis?

🎯 5 žingsniai link sveiko santykio su savimi:
1. Pastebėk kritiką. Įvardyk, kada ir kaip ji įsijungia.
2. Atskirsk netikrą AŠ nuo tikrojo. Kurie norai - tavo, o kurie - aplinkos primesti?
3. Ieškok tikrųjų priežasčių. Pavargai? Bijai? Neaiškus tikslas? Visa tai - normalu.
4. Rinkis supratimą vietoj smerkimo. Leisk sau būti žmogumi.
5. Kurk naują ryšį su savimi. Ne per bausmę, o per rūpestį.
🌱 Žmogus keičiasi ne tada, kai save sutrina iki pamatų, o tada, kai pagaliau pradeda save girdėti.

💬 Jei šis tekstas surezonavo - nesi vienas. Daugelis mūsų mokosi iš naujo būti sau draugais. Lėtai, po truputį, bet tikrai. Ir tai yra stiprybė, o ne silpnumas.

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
Psichologė-psichoterapeutė
Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

07/06/2025

🌙 Ilgiesi santykių ar... savęs?

Kartais viduje ima tiksėti tylus nerimo laikrodis - nepastebimas, bet nuolat primenantis: kažkas manyje nebe taip. Viena klientė man taip ir pasakė:
„Kai neturiu santykių, atrodo, kad sau tampu neįdomi. Nesijaučiu moteriška, nebesinori rūpintis savimi, dingsta noras bet ką veikti. Tarsi viduje nieko nebelieka“.

Ir ji ne viena taip jaučiasi.
Kai esame vieni, paviršiuje - ramybė, o viduje - emocinė tuštuma, abejonės savo verte, tylus pavydas tiems, kurie, atrodo, „gyvena normaliai“.
Tai nėra silpnumas. Tai ženklas, kad ilgiesi ryšio, bet pirmiausia ne su kitu, o su SAVIMI.

🌀 Dažnai tokioje būsenoje mumyse susikerta dvi priešingos dalys. Viena trokšta būti matoma, gyventi ryškiai, džiaugtis. Kita - nori pasislėpti, ramiai egzistuoti, kad niekas nieko iš mūsų nereikalautų ir neskaudintų.

❓Santykių ilgesys - ar tikrai apie kitą žmogų?

Kartais santykių ilgesys nėra apie meilę. Jis - apie desperatišką poreikį vėl jausti gyvybę. Bet tikras ryšys su kitu prasideda nuo ryšio su savimi. Todėl kartais santykių nebuvimas tampa kvietimu grįžti į save: ne kaip trūkumą, o kaip galimybę.

🧩 Ką daryti, kai pati sau tampi neįdomi?

➡️ Pirmiausia - tai pastebėti. Ne pabėgti, ne užčiaupti, o sąžiningai pripažinti: „Taip, dabar taip jaučiuosi.“
➡️ Antra - išdrįsti paklausti: „Kuo aš buvau įdomi sau anksčiau? Ką kurdavau? Kas man keldavo džiaugsmą?“
➡️ Trečia - nepradėti nuo didelių sprendimų. Pradėti nuo smulkmenų. Vidinis vaikas mumyse vis dar gyvas. Gal jam šiandien užteks spalvoto puodelio ar neskubaus pasivaikščiojimo?

🧠 Ir dar - pasitikrinkite savo mintis.
„Esu neįdomi sau - taigi ir kitiems.“
Tai mintis ar faktas? Gal tai tik senas įsitikinimas, o ne absoliuti tiesa? Savivertės trūkumas dažnai priverčia manyti, kad mums trūksta „ypatingumo“, kai iš tiesų trūksta tik artumo su pačiu savimi.

🌱 Kelias į save nebūtinai greitas, bet jis gydo.
Įdomu sau tampame ne tada, kai pagaliau „tobulai susitvarkome“, o kai pradedame su savimi bendrauti. Klausyti. Reaguoti. Priimti savo net ir „nepatogius“ jausmus: pavydą, liūdesį, pyktį. Tik per nuoširdų kontaktą su tuo, kas esame šiandien, gimsta tikras pokytis.

Jei šis tekstas atliepė - pasidalink. Galbūt kažkam kitam jis bus šviesos spindulys ten, kur dabar tamsu.
Ir prisimink - net kai pasidaro sunku, tu esi verta rūpesčio, tu vis dar esi svarbi.

🍒 Jei šiuo metu svarbu sugrįžti į save, kviečiu į individualias ar porų konsultacijas Klaipėdoje arba nuotoliniu būdu.

Regina Matvijenko, psichologė-psichoterapeutė
📞 +370 642 22003 | 🌐 www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

23/02/2025

KAI MEILĖ VIRSTA SPĄSTAIS: kaip atpažinti moters smurtą santykiuose?

Smurtas santykiuose – tai ne tik mėlynės ar audringi barniai. Kartais jis tylus, nematomas, įsipinantis į kasdienybę taip meistriškai, kad pats nepajunti, kaip tavo mintys, sprendimai ir net savęs suvokimas pamažu tampa nebe tavo. Ir ne, smurtas ne visada atrodo grėsmingai – kartais jis šypsosi, kartais vilki gražią suknelę ir moka puikiai įtikinti!

Jis gali būti subtilus, rafinuotas ir taip meistriškai įpakuotas į „aš tik noriu tau gero“, kad net nepajunti, kaip tampi emocinio manipuliavimo meistriškumo auka. 😏

Ir taip, moterys taip pat gali būti smurtaujančios. Tik jų ginklai dažniau – ne kumščiai, o žodžiai, emocijos ir kaltės jausmo dozavimas pagal poreikį.

Kaip suprasti, kad esi šiame „žaidime“?

🔹 Pavydas, kuris peržengia ribas 🚦 – ne „mielas rūpestis“, o paranoja: „Kodėl šypsojaisi pardavėjai?!” (nes bandžiau būti mandagus).

🔹 Kaltės manipuliacija 🎭 – „Jei mane mylėtum, tu...“ (įrašykite bet ką – atsisakytum draugų, pakeistum darbą, nustotum kvėpuoti, jei labai paprašytų).

🔹 Socialinė izoliacija 🏝️– „Tavo draugai tave blogai veikia“, „Kodėl tiek laiko leidi su tėvų šeima?“ (nes jie man primena, kas aš esu).

🔹 Finansinė kontrolė 💸 – „Visi pinigai šeimai!“ (bet „šeima“ kažkodėl visada reiškia jos naujus batus).

🔹 Emociniai amerikietiški kalneliai 🎢 – šiandien ji tave dievina, rytoj – tu esi visų jos gyvenimo problemų priežastis.

🔹 Seksualinis šantažas ❌❤️ – „Jokio artumo, kol nepradėsi elgtis kaip reikia.“ (paaiškinu: kaip reikia – tai kaip ji nori).

Iš pradžių visa tai gali atrodyti kaip aistra ir meilė, bet ilgainiui tikroji problema prasideda, kai supranti, kad vietoje santykių tai tampa psichologiniu smurtu 🤯.

Kas dažniausiai tampa tokio „meilės žaidimo“ auka?

• Geranoriški, empatiški vyrai, kurie per daug stengiasi suprasti, nes „ji tiesiog turėjo sudėtingą vaikystę“.

• Tie, kurių savivertė nėra stipriausia, kurie galvoja: „Gal tikrai aš per daug jautrus?“„Gal problema manyje?“

• Vyrai, kurie jau yra patyrę emocinę prievartą ir ne visada supranta, kur baigiasi meilė ir prasideda kontrolė, todėl gali atrodyti, kad tai „norma“.

• Bijantys vienatvės ir galvojantys, kad „geriau bet kokie santykiai, nei jokie” (Ne!)

• Konfliktų vengėjai – „jei tylėsiu, viskas susitvarkys“ (Nesusitvarkys!).

Ką daryti, jei šis scenarijus jums pažįstamas? 🚀

Pirma – pripažinkite, kad kažkas čia ne taip. 🛑

Antra – aiškiai nubrėžkite ribas. Pasakykite, kad su jumis taip elgtis negalima! 💪

Trečia – ieškokitės pagalbos. Draugai, psichologai, netgi internetas – resursų tikrai yra.

Ir svarbiausia – santykiai turi būti grįsti pagarba, o ne baime ir manipuliacija. Jie skirti tam, kad padėtų augti, o ne smaugtų kaltės ir baimės gniaužtuose.

Galbūt jau laikas perrašyti tavo santykių scenarijų? 🎬💥

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

19/02/2025

SANTYKIŲ KANJONAI

Pradžia buvo VAU! Su drugeliais pilve, pašnekesiais iki paryčių, begale saldžių žinučių ir siurprizų. Jis/Ji buvo tobulas partneris. Ir tada… po kurio laiko… viskas ėmė keistis. Drugeliai pavargo skraidyti, santykiai pradėjo priminti ne romantišką filmą, o išlikimo realybės šou, su įvairiomis kliūtimis: buities, vertybių, ateities planų, skirtingų požiūrių, kaip leisti pinigus ar auklėti vaikus, kaip dažnai mylėtis...

Su laiku ima atrodyti, kad tarp partnerių net ne plyšiai, o didžiuliai kanjonai tvyro. Jei tai tik švieži santykiai – tai galima tepti slides, bet jei į juos buvo daug investuota energijos ir laiko, tai viską komplikuoja, nesinori daryti skubių radikalių sprendimų.

💔 Kaip suprasti, kad tarp jūsų atsirado kanjonas?

• Kalbatės, bet nebesiklausote. Žodžiai skrieja, bet nesiekia esmės.
• Atrodo, kad esate kartu, bet jaučiatės vieniši.
• Ginčai nebesprendžia problemų, o tik didina atstumą.
• Vienas iš jūsų (ar abu) pradeda ieškoti emocinio artumo kitur – darbe, draugų rate, telefone.
• Nebėra nei didelių konfliktų, nei artumo – tik šaltas, tylus atotrūkis.

🏗 Gerai, kanjonas atsirado. Kaip jį peržengti?

🌉 1. Pripažinkite, kad tai jūsų santykių realybė.
Apsimetinėti, kad viskas gerai, kai abu jaučiatės kaip du atsitiktinai į vieną troleibusą įlipę nepažįstamieji, nieko neišspręs.

🗣 2. Kalbėkitės, bet ne su pretenzijomis, o su noru suprasti.
Jei pradedate sakinį „Tu visada…“, stabdykit. Geriau „Man norėtųsi…“, „Aš jaučiuosi…“, „Kaip galėtume…?“. Ginčas nėra apie „Kas laimės?“, tai - „Kaip abu jaustumėmės geriau?“.

🍕 3. Smulkmenos svarbios.
Tik nereikia užkrauti svorio apie „dirbsim prie santykių“. Kartais užtenka mažų, kasdienių dalykų: apkabinimo be priežasties, gražios žinutės, pasidalintos picos, neplanuoto vakaro dviese be ekranų.

💡 4. Prisiminkite, kas jus sujungė į porą iš pradžių.
Jei kažkada abu galėjote plepėti iki ryto ir juoktis iš absurdiškiausių dalykų, vadinasi, vis dar galite. Reikia tik šiek tiek priminti vienas kitam, kodėl pradžioje viskas buvo taip lengva.

⏳ 5. Kanjonai nesusidaro per naktį – todėl ir jų perėjimas užtrunka.
Bet jei abu norite vėl susitikti tame pačiame krante, galite pradėti statyti mažus tiltelius. Vieną po kito.

❤️ Santykiai – ne visada sklandus plaukimas. Bet jei abu vis dar norite irkluoti ta pačia kryptimi, net ir per didžiausius kanjonus galima nutiesti tiltą, kad vienas kitą pasiektumėte. Bandyti verta.💛

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

26/01/2025

🎭 ŽINAU, KAD MELUOJI... 🎭

"Ar manote, kad svarbu visada sakyti tiesą santykiuose?" – klausia manęs jaunas vyrukas.

"O ką Jūs pats apie tai galvojate?" – peradresuoju.

"Na, viskas priklauso nuo situacijos, tiesa? Kartais atrodo, kad nedidelis melas gali padėti išvengti nereikalingų konfliktų. Tiesa kartais sukelia daugiau problemų nei sprendžia," – dėsto jis toliau savo gyvenimo filosofiją.

🤔 Ar tikrai?

🌟 Melas santykiuose paprastai neiškyla iš noro sužeisti. Dažniau jis yra gynybinis mechanizmas, skirtas apsaugoti santykius nuo tiesos, kuri, mūsų manymu, gali būti per daug žeidžianti, arba dėl atviros konfrontacijos baimės. Tačiau melas, net jei atrodo kaip priešnuodis problemoms, ilgainiui tampa nuodais, kurių pasekmės – ilgalaikės.

🌟 Melas gali atrodyti kaip trumpalaikė išeitis iš sudėtingos situacijos, tačiau ilgainiui jis tik komplikuoja santykius, prarandant tikrąjį ryšio artumą. Svarbu suprasti, kad melas, net ir labiausiai motyvuotas, sukuria emocinį atstumą. Jis ardo pasitikėjimą, kuris yra būtinas sveikiems ir ilgalaikiams santykiams.

🌟 Santykių ATVIRUMAS ir NUOŠIRDUMAS nėra lengvas kelias, bet jis veda link tvirtesnio ryšio ir abipusio pasitikėjimo. Būtent atvirumas gali būti priešnuodis melo nuodams, kuris padeda atstatyti sveiką santykių aplinką, kurioje abu partneriai jaučiasi saugiai ir vertinami.

💬 Kviečiu pasidalinti savo mintimis: ar esate už tiesą visomis aplinkybėmis, ar manote, kad kartais „baltas melas“ yra būtinas?

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje ir internetu

Psichoterapeutė Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt







Vizualas kurtas su AI

01/11/2024

SKĘSTANTI MEILĖ

🌊 Ar išblėsusi meilė – santykių pabaiga? 🌊

Jei vieną dieną pajusite, kad meilė partneriui išsisklaidė kaip migla – ar tai reikš santykių galą? Ar įprotis, inercija ir patogumas gali atsverti meilės nebuvimą?

Partneris gali likti brangus kaip žmogus, rūpestingas tėtis ar mama, bet nebežadinti širdies kaip vyras ar moteris. Laikas ir gyvenimas dažnai mus pakeičia: skiriasi vertybės, tikslai, prioritetai, pasaulėžiūra, gyvenimo ritmai. Šis atitolimas nėra vienos dienos procesas.

🌱 Bendra kelionė neretai pažymėta ne tik šviesiais momentais, bet ir randais: psichologiniu smurtu, nepalaikymu, ignoravimu, nuvertinimu, kartais neištikimybe ar neapgintomis šeimos ribomis. Tai lieka kaip randai santykių žemėje, kažkada buvusioje derlingoje, bet ilgainiui išdegintoje. Kai romantiškas ryšys išblėsta, iškyla klausimas: kas iš tiesų mus jungia?

Kai kurie renkasi likti dėl baimės, kaltės ar atsakomybės jausmo. Tačiau susikaupusios nuoskaudos, kartėlis – tai nesibaigianti distancija tarp dviejų žmonių. Tik tie, kurie sąmoningai pasirenka darbą su savimi ir santykiais, ieško būdų kurti tarpusavio supratimo ir pripažinimo erdvę, gali rasti naują bendrumą. Kartais tai įmanoma, kartais ne.

🌌 Santykiai, kaip ir žmonės, turi augti. Tik tada jie išlieka tikrais, gyvais. Atleisti, atkurti pagarbą, išgirsti vienas kitą gali būti sunkus, bet būtinas žingsnis, jei abu to nuoširdžiai trokšta. Nes santykiai nėra tik "buvimas kartu" – tai abipusio augimo, paramos ir priėmimo erdvė. Kai šie elementai išnyksta, o meilė priblėsta, pagrindinis klausimas tampa ne „ar tai galas“, bet „ar norime kartu kurti kažką naujo iš to, kas liko, ar pasirinksime kitą kelią“.

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje gyvai ir internetu

Psichoterapeutė Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt





Vizualas kurtas su AI

24/08/2024

SPĄSTAI: aplinkybių, tikslų, norų, santykių...

🧱 Tiesiog gyvenimo spąstai. Kai suvoki, kad darbas nebedomina, santykiai vargina, sveikata šlubuoja.

Su laiku apgaudinėti save darosi vis sunkiau, nes stiprus ir negailestingas priešininkas yra pats LAIKAS.

✨ Reikėtų susiimti ir pabandyti nors ką pakeisti, ištrūkti iš uždaro rato, bet ateities, pokyčių baimė šaiposi iš ketinimų ir vėl grįžti prie to, kas saugu, nors ir netenkina...

Vėl atgyja ir ima graužti vidinis kirminas: “nevykėli, ar gali tau kas pavykti?“; „ką aplinkiniai pasakys?“, „viskas gi dar visai pakenčiama“, „ką tai keisti jau per vėlu“ ir pan.

✨ Staiga įvyksta kas tai visai nenumatyto ir gyvenimas įprastą ritmą sujaukia negrįžtamai. Nebelieka stabilumo, susijaukia jausmų pasaulis.

Pyktis, baimė, nusivylimas, beviltiškumas, nepasitikėjimas savimi, pagieža ant viso pasaulio, pasimetimas. Kas gi dabar? O kur toliau?

✨ Dažnas sau užduoda klausimą: pasyviai adaptuotis, ar prisiimti atsakomybę už gyvenimą? Gręžiamės į tikėjimą, prašome Dievo pagalbos.

Kiti supratę, kad išgyvenamas stresas ir baimės trukdo matyti susidariusią situaciją plačiau, kreipiasi į psichoterapeutą.

✨ Kiekvienas turime tik mums tinkamus gebėjimus įveikti gyvenimo negandas, lanksčiai, kūrybiškai reaguoti į pasikeitusias aplinkybes. Kartais tiesiog reikia stiprybės priimti tai, ko negali pakeisti ir ryžtis keisti tai, ką gali...

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje gyvai ir internetu
Psichoterapeutė Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Vizualas kurtas AI

21/07/2024

ATLEISTI IR/AR PALEISTI?

❓ Ar verta atleisti vyrui, kuris būdamas girtas daro nesąmones: priekaištauja dėl praeities, kalba bjaurius dalykus, vartodamas nešvankius žodžius mano adresu, tranko duris, yra mane net pastūmęs? Tiesa, jis geria retai, bet visada su tokiu rezultatu. Pažadėjo daugiau taip nebesielgti“, – pasakoja jauna klientė. „Jaučiu jam daug nuoskaudų. Kaip su tuo gyventi toliau?“

„Kas jus abu sieja?“ – klausiu.

„Atrodo, kad mus sieja meilė, turime vieną mažylį, namus su paskola... Esu prie jo pripratusi. Iš esmės jis nėra blogas žmogus, tik aš po tokių jo „pasirodymų“ imu abejoti, ar ateityje nebus tik blogiau? Ar suteikti jam dar vieną paskutinį šansą?“

Situacija nėra paprasta. Reikėtų išsiaiškinti daugelį niuansų, tačiau akivaizdu, kad išgėrus blaivioji asmenybės dalis nustumiama į šešėlį, o girtoji dalis su vidiniais demonais užvaldo sąmonę. Jei gyvenime daug streso, o žmogus nemoka kitaip atsipalaiduoti, tokios situacijos vis kartosis, todėl be sprendimo visiškai atsisakyti alkoholio ir gydymo – šansai menki. Žmogus yra visuma, negalima nepastebėti šeimyninę laimę ardančiosios pusės. Jei žmogus supranta, kad su juo vyksta kažkas nebesuvaldomo ir išblaivėjęs jaučiasi kaltas, jis turėtų kreiptis į specialistą.

❓ Ką daryti tokio žmogaus partneriui, kai nėra stebuklingo tirpalo nuoskaudų išgarinimui?

🌟 Pradėti reikėtų nuo atviro pokalbio. Tegul partneris įvardija konkrečiai, kas jam bendrai gyvenime ir jūsų santykiuose netinka, dėl ko priekaištauja? Būkite atvira išgirsti ir kritiką savo adresu. Žinant priežastis, galima ieškoti sprendimų.

🌟 Kai partneris pripažįsta, kad elgėsi ar kalbėjo netinkamai ir nuoširdžiai atsiprašo, jūs atsiprašykite irgi jo už savo problemos dalį. Galbūt jis ir yra 95% kaltas toje situacijoje, jūs atsiprašykite už savo 5%. Būkite sąžiningi su savimi, įsivertindami savo vaidmenį santykių problemose.

🌟 Jei nuoširdžiai norite išsaugoti savo šeimos santykius, širdyje pasižadėkite pasikeisti. Pokyčiai visada reikalauja laiko ir pastangų bei nebūna lengvi. Galbūt prireiks artimųjų ar porų konsultanto pagalbos. Visada keistis turi abi pusės.

🌟 Atsiprašymas ir atleidimas yra galingas santykių namuose gerinimo įrankis, nes besikaupiančios nuoskaudos tik atitolina partnerius vieną nuo kito ir reikiamų pokyčių neduoda.

🌟 Atsiprašymas ir atleidimas neištrina atminties, bet jis išlaisvina nuo nuoskaudų abi konflikto puses. Atleidimas yra pasirinkimas. Jis rodo, kad nebetaikote bausmės ir norite taikos namuose.

❓ „Ką daryti, jei jis ar ji nepasikeis, užgaulios ir meluos vėl?“

🌟 Tuo atveju reikėtų išmintingai nuspręsti, kaip nustatyti protingas ribas. Labai aiškiai apibrėžkite, koks elgesys nebebus toleruojamas ir turės savo skaudžias pasekmes.

✔️Būkime atlaidesni vieni kitiems artimuose santykiuose, rodykime mažiau aikštingumo ir egoizmo. Niekas nėra tobulas. Visada yra pasirinkimas likti sunkiuose santykiuose ar išeiti. Tačiau ir pasirinkus išeiti, atleiskite ir pasijusite tikrai laisvi nuo skaudžios praeities, kas yra būtina norint būti laimingiems kituose santykiuose.

❓ Kaip jums sekasi paleisti nuoskaudas ir atleisti?

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje gyvai ir internetu
Psichoterapeutė Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Peter Kenton-Nelson painting

PSICHOTERAPEUTO PASLAUGOS Studija „Patyrimų mozaika“ „Jei suvokimo veidrodžiai būtų švarūs, viskas žmogui pasirodytų taip, kaip yra – begaliniu. Tačiau žmogus užsidarė tiek, kad viską mato pro siauras savo kiauto duris“. V. Bleikas mano paslaugos psichoterapija tai vidinių po...

15/07/2024

BŪTI MYLIMU AR TEISIU?

✔️ Vieną dieną sulaukiau skambučio: vyriškas balsas teiravosi, ar konsultuoju poras, ir ar galėčiau kuo greičiau priimti jų porą. „Ji nori skyrybų“, – nuskambėjo dusliai. Sutartu laiku atvyko pora, kuri kartu praleido 10 metų.

✔️ „Man jau atsibodo! Noriu gyventi viena! Negaliu daugiau nė minutės, nė sekundės, viską palieku! Daugiau negaliu ir nenoriu!“ – kartojo moteris. Pamaniau, kad jos vyras turi būti kažkoks pabaisa: piktadarys, despotas, o gal net tironas mėlynbarzdis?🧔‍♂️ Bet žvilgtelėjusi į jį, supratau, kad jis visai neatrodo kaip tokio tipo žmogus. Na, nors barzdą turi. 🙂 Jis buvo įsitempęs, sudirgęs ir skeptiškas. „Tai šokas“, – paaiškino jis. „Ji tikriausiai psichiškai nesveika, nes staiga paprašė skyrybų. Viskas buvo gerai. Aš ją mylėjau. Turime puikius namus, darbus, vaikus. Kas nutiko? Gal ji susirado kitą?“

✔️ Bendraujant su pora, tapo aišku, kad moteris nori bėgti ne į kitus santykius, o tiesiog nuo dabartinių. „Nebuvo nei meilės, nei sutarimo, nei laimės, nei pasitikėjimo. Buvo tik įprotis, pareiga, įsipareigojimas, rutina. Tai viskas, aš negaliu toliau“, – dėstė ji.

✔️ Tai kuris yra teisus? Teisūs yra abu! Kai rožiniai įsimylėjimo akiniai nukrenta ir prasideda kasdienybė, moterys tikisi, kad vyrai bus moteriškai jautrūs ir įžvalgūs, o vyrai tikisi, kad moterys mąstys ir reaguos kaip vyrai. Bet mes gi skirtingi! Agresyvus reiklumas, priešiškumas, netolerantiškumas ir kritika – ir vuolia! - žlunga gebėjimas bendrauti, atsiranda nepasitikėjimas ir išnyksta meilės magija.

✔️ Moterys dažnai bando keisti vyrų elgesį, reiškia savo nepasitenkinimą draugams ar artimiesiems. O vyrai priešinasi, užsisklendžia ar tampa agresyvūs. Konfliktas tik gilėja. Bet santykiuose svarbiausia pažinti ir suprasti vienas kito poreikius, troškimus ir lūkesčius. Nežinodami, kaip vienas kitą palaikyti, paguosti ir psichologiškai paremti, poros daro daug apmaudžių klaidų.

✔️ Tiesa, vyrai nėra tokie empatiški kaip moterys. Tai lemia tiek biologiniai, tiek auklėjimo veiksniai. Vyrams svarbu jaustis sėkmingu, sumaniu „ekspertu“ sprendžiant gyvenimo problemas, todėl jie taip nenoriai prašo pagalbos. Net „nekenksmingas“, bet neprašytas moters patarimas gali sukelti prislopintą susierzinimą, kuris ignoruojant gali tapti skandalu „dėl nieko“.

✔️ Kai vyras susiduria su rimta gyvenimo problema, jis, kitaip nei moteris, nepradeda jos spręsti pranešdamas apie tai savo artimiesiems. Nuo paties kalbėjimo jiems nepalengvėja. Priešingai, jis užsisklendžia savyje, pasineria į savo problemą ir nekreipia dėmesio į visa kita, net į įprastus namų ruošos darbus. Jie gali beprasmiškai drybsoti ant sofos skrolindami telefone ir būti abejingi žmonai, jos meilės ir paramos poreikiams.

✔️ Moterys tokį vyro atsiribojimą priima kaip jos ir šeimos poreikių ignoravimą ir tinginystę. Moteris puola priekaištauti, o vyras pereina į puolimą: teisina savo elgesį, kritikuoja žmoną, žemina ją. Konfliktas ima aštrėti...

❓ Ką daryti?
👉 Suprasti ir gerbti vyrų ir moterų skirtumus. Moterims svarbu nebijoti pagirti vyrų, o vyrams - nepamiršti nuolat rodyti rūpestį, pagarbą ir dalytis savo jausmais su savo išrinktąja.

Štai keletas rekomendacijų norint pagerinti santykius su partneriu:
⚜️ Pastebėkite mažus dalykus, kuriuos žmona ar vyras daro dėl jūsų, ir garsiai išreikškite savo dėkingumą.
⚜️ Nustokite konkuruoti santykiuose. Patikėkite, nėra taip, kad tik jūsų požiūris yra vienintelis teisingas. Akivaizdus pranašumo siekimas griauna meilę.
⚜️ Koncentruokitės tik į gerąsias jos ar jo savybes. Mylite ją/jį tokius, kokie yra, o ne tokius, kokius matote savo fantazijose.
⚜️ Gerbkite savo partnerį.
⚜️ Būkite dėmesingi vieni kitiems ir gyventi taps kažkiek lengviau.

🍒 Individuali ir porų terapija Kaipėdoje gyvai ir internetu
Psichoterapeutė Regina Matvijenko
+370 642 22003
www.patyrimumozaika.lt

Nigel Van Wieck painting