Институт профессионального тренинга

24/04/2017

У КОГО ОБИД МАЛО?
Чтобы меньше обижаться на жизнь, нужно воспитывать в себе чувство благодарности. Нужно учиться быть благодарным за то, что дают тебе люди и жизнь. Ситуации, когда вам что-то нужно, а у другого есть именно это... в том количестве, в том качестве, да еще есть время и желание вам это дать, случаются так редко, что их можно смело заносить в красную книгу. В основном, когда мы у кого-то чего-то просим, нам дают либо меньше, либо с условиями, либо не в то время, либо не так. И мы почему-то считаем, что это ужасно, что в этом есть какое-то злонамерение, хотя если проанализируем свою жизнь, то увидит, что тоже крайне редко готовы жертвовать своими даже самыми малыми интересами ради других.

«Мне же так мало надо» - жалуется жена на мужа, который не подарил ей цветы. Она уже забыла, что он отдает ей большую часть зарплаты, что накануне они были в ресторане, что семья планирует крупные траты и деньги очень нужны. В тоже время она не согласится прийти пораньше домой, если забежала к подруге, потому что «он не маленький ребенок, может и сам себе разогреть».

Именно из таких мелочей складывается большая обида. Пройдут годы и при разводе каждый из них скажет, что партнер был абсолютно чужим человеком, что ничего не делал для него/для нее. Хотя на самом деле каждый вкладывал в семью то, что имел. Она ночами писала за него курсовые. Он каждый день встречал ее на морозе, когда она убегала на фитнес. Они по очереди не спали, укачивая плачущего ребенка, давая поспать другому. Все это забылось, потому что воспринималось как должное, зато как же по прежнему ранят «цветы».

Я скажу, что если люди вместе, даже если они по нашим меркам «живут как кошка с собакой», они все равно время от времени делают друг другу добро. И наш выбор замечать его или нет. Можно просто взять принесенную тебе чашку чаю. Можно сказать «спасибо». Можно поцеловать руку принесшую чай. Вкус чая от этого не изменится, но может измениться атмосфера вокруг. Меньше обид не там, где никто не дает повода для обиды. Обид меньше там, где люди настроены замечать и помнить добро!

Елена Шубина.

22/04/2017

ЗА ИМЯ МОЕ. НЕ БЫВАЕТ "НЕВАЖНЫХ ЧУВСТВ".

Сегодня мне задали вопрос: на что можно и стоит обижаться, а на что - нет? Я считаю, что обижаться в принципе не следует, а вот отдавать себе отчет в том, что ты чувствуешь и давать этому выход - нужно обязательно. Без этого не выстроишь нормальных отношений.

У меня была клиентка, которая встречалась с мужчиной, который никогда не называл ее по имени. У нее было красивое редкое имя - Зинаида. Но мужчина почему-то стеснялся этого имени, считал его "деревенским". В результате, звал свою подругу Заей, а той как раз Зая не нравилось. Были споры, даже слезы, сомнения: "А любит ли он меня?" Потом Зинаида и вовсе "закрылась", перестала обращать внимание, как она думала. Но на телесной терапии это всплыло - женщина горько плакала. Выяснилось, что с этим именем у нее было связано очень много настоящего, глубинного. Я посоветовала вернуться к теме имени со своим мужчиной. Во многом этому способствовала проработка проблемы на уровне тела - ушел блок. И она сумела найти другие слова, не те, что говорила раньше, и мужчина понял, согласился, попросил прощения. А вскоре они поженились и на свадебном видео он все также называл ее "моя Заюшка". Оказалось, проблема постепенно сошла на нет. На терапии пришло осознание боли, признание значимости вопроса, был сделан очень важный шаг к близости и сделан ответный шаг. И обида "рассосалась", более того, пара получила опыт прохождения совместных трудностей и выхода из них.

Так что нужно обязательно позволять себе "обижаться" (заметьте, здесь я взяла это слово в ковычки) потому что порой только через такую вот "обиду" мы можем познать самое себя.
Имя - венец индивидуальности!
Сохранить его в целостности также важно, как тело и душу.
Не позволяйте называть себя так, как Вам неприятно.
Не прощайте из ложной вежливости искажение или пренебрежением им.
Мужчина, который не смакует Ваше имя, как сладкую ягоду на губах, вряд-ли будет любить Вас искренне и бескорыстно.
Но доверьтесь тому, кто даже в слиянии букв видит любимую Вас...
И в завершении, хочу поделиться с Вами прекрасным фильмом, очень сильным и добрым, о страшном времени и о великой душе. Я считаю, что именно такие фильмы исцеляют раненую душу.
Елена Шубина.
ссылка на фильм "За имя мое": https://www.youtube.com/watch?v=wdfDVS6VqyQ

Смотрите!Это фильм, который заставит вас плакать! http://youtu.be/wdfDVS6VqyQ Просто нет слов,чтобы описать эмоции,оставляемые после просмотра этого фильма.Н...

22/04/2017

Вы давно расстались, а твое сердце все еще неспокойно. Нет-нет, вспоминаешь его шутки, улыбку, автоматически заходишь на его страницу в фейсбуке, а иногда, со всех сил сжимая подушку, горько зовешь его по ночам. И может быть у тебя уже давно есть другой… Но это ничего не меняет. Ты как будто застряла в прошлом. И не можешь насладиться тем, что имеешь сейчас.
Незавершенные отношения — отношения, которые по факту прекратили существовать, но психологически все еще продолжают влиять на вас, ваши поступки и выбор партнеров.
Говоря о незавершенных отношениях, мы говорим в первую очередь о любовных отношениях. Хотя такие отношения могут наблюдаться среди бывших друзей, сотрудников, начальников и подчиненных.
Не каждые отношения прошлого — незавершенные.
Отношения могут продолжаться в виду дружеских, родственных, нейтральных, но быть завершены, как личные или любовные. Это значит, что все хорошо и вы открыты для новых встреч и новой любви!

НЕЗАВЕРШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ БЛОКИРУЮТ ПОЯВЛЕНИЯ НОВОЙ ЛЮБВИ ИЛИ ЗАПУСКАЮТ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПО ПРЕЖНЕМУ СЦЕНАРИЮ!

Три важных вопроса, которые задают люди?

1. Я замужем и счастлива, но не могу забыть предыдущую любовь. Это незавершенные отношения?
Ответ: надо разбираться! Мы не можем не помнить своего прошлого. С другой стороны, если воспоминания препятствуют вашему браку, то им надо найти правильное место в сердце.

2. Могут ли быть несколько незавершенных отношений? Их можно завершить все разом?
Ответ: могут и такое встречается часто. Дело в том, что «застревать» в отношениях — это свойство личности, а не случайно подхваченный вирус. Что касается завершения «разом», то это зависит от ваших историй. Если во всех отношениях вас держит одно и тоже, то можно. Если разное — то завершать придется по очереди.

3. Могут ли у меня быть незавершенные отношения, о которых я не знаю, но которые влияют на меня?
Ответ: как ни странно, могут. Обычно так бывает, когда Вы в прошлом совершали какие-то ритуалы и не прекратили их действие или когда Ваш бывший сам держит Вас.

Если вы до сих пор чувствуете, что не завершили какие-то отношения- вам нужна помощь специалиста, толчок в правильном направлении, отработка! А потом будет начало новой жизни, новых счастливых отношений!
Это стоит сделать!

Курс вебинаров Елены Шубиной "Прошлые продолженные отношения" будет хорошим помощником в этом непростом деле.
Заказать курс можно, написав на proftraining@yandex.ru или личное сообщение здесь.

21/04/2017

ТЕРПИМОСТЬ.

Множество проблем, возникающих в партнерстве, своим источником имеют убеждение в том, что партнер что-то делает неправильно, недостаточно хорош или обладает таким характером и так ведет себя, что это мешает гармонизировать отношения. Настроившись подобным образом, начинают критиковать и предпринимать попытки изменить партнера. Если это не удается, рано или поздно следует разрыв.
Терпимость часто понимают превратно. Быть терпимым — не значит находить в другом великолепным все и восхищаться. Нужно принимать другого таким, каков он есть, будь он силен или слаб. Относиться к кому-нибудь нетерпимо — значит хотеть его изменить, другими словами, другой должен перестать быть самим собой. Но если быть последовательным до конца, это значит, что другой должен перестать существовать.

Терпимость предполагает принятие партнера и даже признание его совершенства именно в его наличном состоянии. Прекращаются попытки чем-то его обогатить или как-то изменить его. Сознательно привлекая партнера, в надежде вместе с ним покорить новые вершины, следует признавать, что партнер — только зеркало собственного бытия, а значит, в каждый момент он является идеальным партнером.

В общении с партнером можно постичь, насколько далеко можно зайти в принятии самого себя. Если ты способен принять себя таким, каков ты есть, то не будешь пытаться изменить своего партнера. Терпимость нельзя практиковать, она возникает из любви к себе. В той мере, в какой любишь себя, ты терпимо относишься к своим ближним.

Курт Теппервайн
"Психосоматика, отношения и здоровье."

16/03/2017

ДИСБАЛАНС В ОТНОШЕНИЯХ. КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОН УЖЕ НАСТУПИЛ?
Возник вопрос о нарушении баланса. Сейчас по сети гуляет статья «Тот, кому дали больше, уйдет из отношений», вот барышни и озадачились. А что значит «дать больше»? Как я пойму, что уже больше дала? Или больше взяла?

На самом деле, все просто. Сигналом о том, что вы перевложили в другого человека, служит обида на него, перебрали - раздражение. Оба чувства имеют накопительный эффект и никогда не ощущаются сразу же. Человеческие отношения - это ведь не магазин, где обмен одного на другое происходит мгновенно. В отношениях мы даем, а потом ждем, когда придет «обратка». Если она не приходит, чаще даем снова. А вдруг человек чего-то не понял? Руководствуемся вроде бы понятным желанием: мне так хорошо, я так люблю делать подарки, мне нравится заботиться, почему бы не дать? И если обратного потока не возникает, то вначале испытываем недоумение, потом горечь, потом злость и, наконец, обиду. Как же так? Ну за что так со мной?

С этого момента уважение к человеку уходит. Любовь…, при условии, что это была все-таки любовь, становится какой-то уничижительной, дарение и помощь больше не приносит радость, от него портится настроение. Делаем что-то и сами на себя злимся - ну зачем? Все равно делаем. А потом внезапным всполохом - острое чувство обиды. Сидим и плачем. Клянемся, что больше никогда. И снова, как зомби, бежим спасать, одаривать, ублажать. Плохо, что большинство людей даже обида не останавливает… Продолжают давать с какой-то отчаянной настойчивостью, даже озлобленностью. «На тебе еще! И еще! Что, взял? Какая же сволочь! Ну, вот еще на, возьми!» От такого даже порядочный и любящий человек рано или поздно сбежит. А уж тот, кто еще сам не понял, любит он или нет, и подавно.

И не говорите мне, что любящий человек всегда будет отдавать в ответ. Дело в том, любить - это одно, а уметь выражать любовь и делиться энергией на необходимом партнеру уровне - другое. Многие отношения не распались бы или могли быть намного лучше, если бы партнеры однажды сели друг напротив друга и поговорили о своих желаниях, о своих ожиданиях в отношениях, о том, что для них значит любовь.

Реакция на перевложение, как я уже сказала, раздражение. «Опять ты? Опять с цветами? Как же достали твои «сюси-пуси»! Чего стоишь, сходи, достань, принеси…» Мы злимся, потому что чувствуем, что должны отдавать, но не хотим отдавать. Часто это объясняется просто: мы не любим этого человека, не хотим быть вместе с ним. Или не хотим быть с ним, потому что хотим быть с другим. Тут бы стать мудрее, отстраниться, пересмотреть отношение и, если все-таки душа не лежит, разойтись. Но так редко кто делает, чаще продолжают удерживать рядом «ненужного» поклонника или даже мужа. Мучают его, мучаются сами, лишают себя и его права на здоровую жизнь.

У людей, которые живут с нарушением баланса в отношениях, портится и внешность, и характер. У перевложивших выражение лица постепенно становится озлобленно-страдальческим, а поведение – типичным для мазохиста. Получающие сверх меры демонстрируют поведение эгоиста, трудно не заметить их надменность в выражении лица и поведении, а вот радости в глазах нет. Они начинают «зарываться» и проявлять капризность и требовательность в отношении других людей. За что в ответ их частенько «обламывают». В новых отношениях берущий и дающий почти всегда меняются местами. Кстати, этот нюанс блестяще описал еще в начале прошлого века французский писатель Андре Моруа в своем романе «Превратности любви».

Научиться жить в балансе очень непросто. Теория на то и теория, чтобы говорить об общих принципах, а в реальности все намного сложнее. Главное, с чем вам нужно определиться, это понять, действительно ли вы хотите быть с этим человеком. И если да, однозначно да, то тогда учиться договариваться и правильно себя вести. (Семейная и кармическая психология вам в помощь!) Если все-таки нет или вас гложут сомнения, лучше отойти в сторону и разобраться в себе. Ведь чем дольше вы будете существовать в перекошенных отношениях, тем сложнее будет сделать их ровными и сохранными. Есть «точка невозврата», пройдя которую эгоист так и останется эгоистом, стерва - стервой, жертва - жертвой. С другим человеком, может, и поменяется, а с этим - уже нет.

И еще хочется добавить: если на момент начала отношений человек находится в избытке или недостатке энергии, как бы ни старался партнер быть «нейтральным», произойдет перекос. Поэтому, с точки зрения любой психологии, да и элементарного здравого смысла, вначале стоит восстановить себя, а уже потом начинать с кем-то встречаться. Но кто же слушает голос разума, если вот он человек, вот она долгожданная любовь.
Если запутались, потерялись, не знаете, как правильно себя вести с мужчиной, приглашаю вас в свою терапевтическую группу «Учиться быть вдвоем» или на личную консультацию. Будем разбираться вместе!
Елена Шубина

20/02/2017

Кто хочет пройти психотерапию в игровой увлекательной форме? Понять себя и свои настоящие цели, желания, устремления?
Приходите на психологическую игру Тамболия 23 ФЕВРАЛЯ в 18:00!
С опытным и профессиональным ведущим, психологом, коучем, тренером Еленой Шубиной вы сможете увидеть свои страхи, посмотреть на них стороны и понять, что не все так как кажется. А также подняться к вершине своих желаний и понять по какому мосту, по какой дороге надо к ним идти!
Если есть вопрос-значит есть и ответ! И вы его найдете!
Приходите нырнуть в свое бессознательное!
Игра пройдет в приятной компании, за кружкой чая, в почти домашней атмосфере.
Записаться можно по телефону +371 2831 3939.
Или написать на майл proftraining@yandex.ru
Осталось 2 места!
http://www.tambolia-shubina.ru/

Приглашаем вас поиграть в трансформационную игру "Тамболия" со сталкером игры, коучем и психологом Еленой Шубиной. Игра, как способ познания себя и мира.

13/02/2017

"КАРМИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ УЧИТ",
24 февраля в Риге. С 18.00 до 21:00. ЛЕКЦИЯ-ВСТРЕЧА.
♥♥♥
На ней Елена Шубина будет рассказывать о кармической любви!
♥♥♥
"Тема эта в моих консультациях возникает так часто и понимают ее так по разному, что, по-моему, настала пора собрать всех заинтересованных и наконец-то рассказать, а что же это все-таки такое - кармическая любовь.
Постараюсь рассказать без мистики и тумана. Объясню как это выглядит с точки зрения биоэнергетики, глубинной психологии, генетики, коллективного бессознательного и теории прошлых жизней. Заранее предупреждаю, что на своих толкованиях настаивать не буду. Рассмотрю вопрос с разных сторон. И предоставлю вам самим выбрать ту теорию, которая покажется вам наиболее достоверной.
♥ Цель моей лекции показать, чем кармические отношения отличаются от просто страданий. Принято ставить знак равенства между болью и кармическим уроком, считается, что чем сильнее страсть, тем через большое количество прошлых жизней она идет. Это, мягко скажем, не совсем так. Мы и в рамках одной жизни можем наворотить такого... И через многие воплощение пронести свет чистой и спокойной любви.
♥♥♥
На этой лекции мы рассмотрим такие понятия, как:
- незавершенные отношения (почему их не получается завершить, даже если ты постоянно прощаешь, благодаришь, отпускаешь...);
- виды кармической близости (близнецы, родственные души, миссионеры, попутчики и другие);
Я расскажу какие существуют:
- способы завершения кармических отношений;
- какие ритуалы для этого можно использовать и когда это необходимо;
- а когда этого делать ни в коем случае нельзя, потому что это может иметь плохие последствия. Например, если у вас есть общие дети.
Я дам вам несколько несложных заданий, чтобы вы могли оценить свои отношения и сделать выводы о них. Мы также коснемся темы запрещенных магических обрядов, которые создают ненужные привязки и могут стать причиной разрушения настоящих отношений. Сегодня это нужно знать каждому человеку.
♥♥♥
Эта лекция откроет цикл моих тренингов и семинаров по кармической психологии, на которые я вас с удовольствием приглашу. Так как это первая лекция цикла, то ее стоимость будет символической - 20 евро.
Приходите, чтобы узнать, как сохранить и защитить свою любовь. Задать вопросы и понять, нужна ли вам помощь."
♥♥♥
На лекцию необходимо записаться по телефону:
✆ +371 2831 3939
♥♥♥
Елена Шубина
кармический психолог

07/02/2017

9 СИМПТОМОВ, О КОТОРЫХ СТОИТ ПОГОВОРИТЬ С ПСИХОЛОГОМ.

Исследования говорят о том, что только 30% тех, кто действительно нуждается в помощи психолога, обращаются за ней. А что происходит с остальными? Они ходят по больницам, где их перенаправляют от одного кабинета в другой и не могут помочь, либо тихо страдают самостоятельно, изводя самих себя их близких.
Дело в том, что психологические расстройства, связанные с субдепрессивным состоянием или неврозом не лечатся обезболивающими.

Может пора и тебе задуматься о том, не пора ли потратить время и деньги на профессиональную помощь психолога?
Какие cуществуют признаки того, что тебе возможно нужна такая помощь? Конечно самая полезная стратегия – сначала исключить физические причины таких симптомов, проконсультировавшись у врачей, а только затем уже искать профессионального психолога.

Тахикардия
Как это выглядит в реальности? Сердце внезапно срывается в места в карьер и начинает биться очень часто и сильно, начинают потеть ладони, вы задыхаетесь. Обратите внимание на то, где это чаще всего происходит. Если место повторяется (например, в закрытом пространстве) то это могут быть симптомы тревожного расстройства.

Портятся зубы
Ты замечаешь, что скрежет зубов сопровождает тебя и днем и родные говорят, что и ночью тоже, а стоматолог говорит о том, что зубы стираются. Когда стресс переходит в затяжную форму – то вещества в слюне, защищающие эмаль уже не так вырабатываются как раньше и стирающаяся эмаль плохо защищает зубы.

Выпадение волос
Иногда волосы выпадают в связи с нервным переутомлением, сосуды спазмируются и кровь не подпитывает волосяные луковицы как раньше, и они начинают отмирать а волосы – выпадают. При затяжном стрессе организму требуется гораздо больше питательных веществ, которые как правило поступают в организм в прежнем количестве и поэтому организм мудро перераспределяет их – отсекая от подпитки то, без чего можно прожить – а именно без твоих замечательных волос.

Зуд
Без всякой аллергической причины и без видимых проблем с кожей тебе неудержимо хочется чесаться. Хотя и моешься ты регулярно и насекомые тебя не кусают. Такая чесотка может быть проявлением внутреннего конфликта который раздирает тебя изнутри. К примеру, твоя работа достала уже в крайней степени, но бросить ты ее не можешь потому что нужно выплачивать кредит, и ты не можешь отказаться от уровня жизни к которому привык, тем более что ты не хочешь, чтоб в твоей семье тебя считали неудачником.

Люди тебя сторонятся
У тебя серьезно изменилось поведение в отношениях с людьми или настроение. Возможно по началу знакомые спрашивали тебя «что с тобой случилось?», но ты не могла понять, что происходит с тобой и посчитала что они просто придираются, а потом они просто стали тебя избегать. Обычно близкие люди – тонко улавливают перемены которые с нами происходят. Это взгляд со стороны, который нам доступен. Возможно их критика – это неплохая причина задуматься о том, что все не могут быть неправы и есть в этом рациональное зерно. Если они желая помочь сталкиваются с враждебностью и каждый раз перед их носом захлопывается дверь в твой внутренний мир – то они просто перестанут стучать в эту дверь. Не очень увлекает забота, которая не рождает отклика.

Постоянно все теряешь
Если ты не решаешь проблему внутреннего стресса, который пожирает ресурсы организма, то организм конечно же начинает адаптироваться. Он вырабатывает специальные гормоны глюкортикоиды, которые переводят организм на медленные обороты, в режим сохранения энергии, подавляя эмоциональную сферу. В итоге ты становишься рассеянным человеком, который без интереса к жизни проживает день, в усталости и забывчивости.

Постоянные кошмары
Вообще говоря, любое нарушение сна – не очень хороший признак. И бессонница, и неутомимое желание валяться в кровати весь день – являются признаком того, что не все в порядке с психологическим состоянием. Наличие кошмаров - это уже совсем плохой признак того, что психика, находится под сильнейшим давлением и таким образом пытается переварить внутренний конфликт который ее разрывает.

Снижение иммунитета или аллергии
Ты начинаешь замечать, что стал гораздо чаще болеть. То простуда, то понос, то еще что-то. Конечно у болезни могут быть понятные физиологические причины. А если причины все те же, а количество заболеваний в год резко возросло – то имеет смысл задуматься, не связано ли это с психологическим стрессом. Дело в том, что гормон стресса – кортизол притупляет иммунную систему. Она перестает реагировать на инфекции и бактерии как раньше. Поэтому ты становишься постоянным клиентом аптек.

Непонятная аллергия
Те же кортикостероиды при стрессе вырабатываются более активно и вызывают в организме реакцию сродни аллергии. Поэтому если врачи разводят руками и не могут понять в чем причина вашей аллергии – то может быть виновата не пыль или пыльца, а то что ты не переносишь какую-то ситуацию, которая тебя мучает

Как правило, когда тело начинает нам говорить о наших проблемах – это означает что по-другому мы уже не хотим слышать. Это так называемая психосоматика – реакция тела на психологические проблемы.

Если вы у себя наблюдаете симптомы, которые не имеют под собой физиологического основания – возможно вам стоит исследовать их, возможно вы сами от тебя скрываете какие-то психологические проблемы в своем теле.

с сайта www.psyhelp.biz

01/02/2017

ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОИ ОТНОШЕНИЯ!
И вы сможете сами понять какое будущее их ждет! Есть ли у вас эти две основные черты, который помогают преодолеть невзгоды и сохранить семью на всю жизнь?
В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта. У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена. Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю». Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь?

Автор: Emily Esfahani, The Atlantic
Перевод: Татьяна Шередеко

Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, как вы уже догадались, к доброте и великодушию. Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и кот...

21/01/2017

Так вот, почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки, а другим - нет?

Экология жизни. Психология: Почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки, а другим - нет? Встречаются подружки после праздников и выясняется, что у одной подарочная карта на десять массажей в СПА, у другой - колечко с бриллиантом, третью неожиданно свозили в Европу, а кто-...

18/01/2017

ЭТО КАК СКАЗАТЬ...
Сохранность многих отношений упирается в коммуникацию. Одни и те же просьбы, высказанные в разной форме, произведут совершенно разный эффект, а некоторые и вовсе превратятся в снежный ком и раздавят ваш брак ко всем чертям. А вы будете сидеть на развалинах, грустить и думать, что сделали не так. Я выработала для себя несколько правил, которые, если их осознать и соблюдать, могут сохранить отношения. Вот они:
⋆ Говорите о том, что волнует сразу. Не откладывайте разговоры на завтра, на неделю или когда-нибудь. Редко кому удается за это время остыть. Большинство нафантазирует с три короба, накрутит себя, а потом загонит проблему вовнутрь и в лучшем случае заболеет какой-нибудь простудой. В худшем будет относится к партнеру так, как придумал сам. Поэтому, волнует — скажите, не поняли — спросите, засомневались — признайтесь. и будет вам счастье.

⋆ Говорите правду. Даже самая горькая правда, сказанная мягко и своевременно, произведет менее разрушительный эффект, чем ложь во спасение. Или просто ложь, потому что так легче.

⋆ Больше подробностей! Желания проследить за партнером или залезть в телефон возникают тогда, когда есть ощущение, что вам что-то недоговаривают. Чаще оказывается, что повода для тайн нет, а вот осадочек, как говорится, остается. Поэтому делитесь подробностями. Уехали в командировку — пришлите фото номера и вид из окна. Задержались вечером в ресторане — позвоните и расскажите, с кем и что едите и пьете. Делитесь мнением о людях, даже если вашим близким они не знакомы. Знали бы вы, сколько людей, живя вместе, замалчивают свой день, давая повод для недоверия. То, что близкие люди выдают за недостаток информации, чаще всего сводится к недостатку внимания. Не делайте тайны из своей жизни и близкие не будут играть в детективов.

⋆ Не откладывайте важные сообщения, если понятно, что пришло время. Если вы действительно важны для другого человека, то даже минута пребывания в неизвестности будет
для него пыткой.
⋆ Не тяните кота за хвост. Лучше разойтись и через месяц сойтись снова, чем год изводить друг друга намеками и угрозами развода. Конечно, есть риск, что он или вы не вернетесь. Тогда тем более, чего ждать?

⋆ Будьте милосердны, не бейте по больному. Вот только у каждого оно свое. В ссорах люди редко выбирают выражения и это нормально (на то они и ссоры), но не произносите слов, которые гарантировано убьют в человеке его самого. Если вы долго вместе, то наверняка знаете все слабые места друг друга. Ее бейте туда. Вы помиритесь, но жить дальше придется с человеком, от которого уже оторвали кусок.

⋆ Всегда договаривайте то, что хотели сказать и отстаивайте свою правоту, если уверены в ней. «Ой, все» - хороши только для женских форумов. Не уходите спать или не вешайте трубку, пока не будете уверены, что партнер вас действительно понял. Искажение в понимании разрушило многие пары.
⋆ Если люди говорят вам что-то помногу раз — это самая чистая правда и не надо искать в ней двойное дно. Когда женщина день ото дня просит мужа звонить, если он задерживается с работы, то она просит именно это. Она не ограничивает, не контролирует, не сует нос не в свое дело.... Она просто хочет быть уверена, что с ним все в порядке, а ей не придется по три раза ставить суп на плиту. Большинство просьб в рамках семейной жизни ничтожны, но какой-то бес упрямства вселяется в нас, когда мы слышим их. Казалось бы, чего проще, услышав: «Милый, я чувствую себя счастливой и нужной тебе, когда ты даришь мне цветы!», раз в неделю покупать скромный букетик. Нет же, он скорее подведет под это целую философию, будет что-то лепетать про мертвые цветы, про любовь, которая “совершенно другое”, признается в детских комплексах, чем потратит несколько евро на подарок, который вернутся ему с лихвой от счастливой и благодарной жены. Впрочем, женские примеры такой упрямой глухоты тоже бывают.

Почаще говорите друг другу о любви, даже если чувства слегка поиздержались. Любовь дает человеку глубинное успокоение и веру в будущее. Достаточно несколько раз в день называть мужа «любимым» и слышать то же в ответ и что-то начнет меняться в биохимии вашей пары. Попробуйте! Это работает!

Елена Шубина телесно-ориентированный терапевт, кармический психолог
Запись на консультации: +371 2 831 3939