Психолог Элеонора Петрова

12/02/2025

И чтоб никто не догадался или мотивация достижений.
Мотивация достижений вещь не простая. И, вроде, всё понятно. Вот она цель, вот он я. Иди и достигай, но всё время что-то мешает. «Нет времени», «не сегодня», «надо посоветоваться», «сначала сделаю другие, более важные дела, а уж потом…» и т.д. И лозунги со всех сторон вопят: «Вижу цель, не вижу препятствий». В том-то и дело, что есть цель, но и препятствия существуют, которые игнорировать не получается.
Для одних людей это действительно так. Появилась идея, видение, как ее реализовать. Всё это подкрепилось интересом, стремлением делать шаги и достигать намеченной цели. Далее следуют шаги, которые на первых порах не всегда оказываются удачными. Но это тоже часть успеха: пробовать, видеть слабые места, что-то менять по пути и т.д. Для реализации идеи и достижения цели важны интерес, желание и активность.
Но так бывает далеко не всегда. Наряду с мотивацией достижения успеха существует мотивация избегания неуспеха. В этом случае страх предполагаемых последствий негативного толка оказывается сильнее привлекательной цели. И тогда цель – достичь желаемого меняется на другую цель – защититься от неудачи. Для чего? Чтобы не переживать чувства собственной несостоятельности, низкой ценности. Таким образом, хоть как-то, поддержать самооценку.
С помощью каких инструментов происходит, так называемая, защита от неудач:
1. Режим ожидания – само рассосётся.
2. Поиск виноватых.
3. Позиция жертвы (мир несправедлив).
4. Сбежать, пока не поздно.
5. Заведомо ориентироваться на неудачу и проблемы, которые не возможно решить.
6. Пассивность.
7. Объяснить себе, почему этого не стоит делать.
Такая позиция сложна тем, что покоя нет ни при каких обстоятельствах. Ничего не делаю, переживания – «посмотри, где другие, а где ты». Что-то пытаюсь делать, но ошибаюсь – «вполне логично, ты – неудачник». Пошел в сторону своей цели и даже достиг её – «всё равно плохо, надо лучше стараться» или «это получилось случайно».
В чем же тут дело?
В ощущении собственной ценности. Если я ценный и идеи мои ценные, интересные, классные. Начинать что-либо сложно, поэтому возможны ошибки, проблемы, трудности. Но я хочу добраться до цели, поэтому иду в сторону своей мечты и ищу возможности для ее реализации. По пути поддерживаю себя и нацеливаюсь на успех.
У человека с нестабильной самооценкой цель другая. Он всё время доказывает себе и окружающим, что чего-то стоит. Доказательная база – успехи, которые до бесконечности необходимо подкреплять новыми успехами, иначе всё провалится. Либо рационализация: «я хочу, но не буду этого делать, потому что бесполезно».
Без проб, неудач и ошибок не бывает достижений и успехов. И всё же, если пробовать и стремиться, шансы добраться до привлекательной цели значительно выше. В противном случае мы убегаем не только от неудач, но и удачи остаются за бортом нашей жизни.

30/01/2025

Возможно, для кого-то это будет актуально и кому-то именно сейчас нужна помощь и поддержка.
Если есть желание и потребность, приглашаю присоединиться к нашим встречам. Групповой ресурс большая сила!
Выход всегда есть, будем искать его вместе!
Телефон для записи в группу и получения информации
29 521 416

22/01/2025

Группа «Победить одиночество».
Вы чувствуете себя одиноким?
Или хотите наладить отношения с другими людьми?
Тогда наша группа для Вас!
Многие люди часто бывают одни, но не чувствуют себя одинокими. Скорее наоборот, испытывают потребность побыть наедине с собой.
Другие же, находясь среди близких, друзей, знакомых, окруженные вниманием и заботой, остаются одинокими, ощущают себя непонятыми или всеми покинутыми. В этом случае жизнь кажется мрачной, ужасной и бесперспективной. В голову лезут тяжелые мысли о том, что ничего изменить не возможно, что одиночество – это пожизненный приговор, что счастье прошло мимо Вас, а шансы что-то изменить нулевые.
Итак! Тех, для кого тема одиночества близка, приглашаю стать участником данной группы.
В результате нашей совместной работы Вы сможете:
1. Преодолеть чувство одиночества.
2. Улучшить отношения с другими людьми.
3. Наладить отношения с собой
4. Разобраться с проблемными вопросами.

Вам поможет ведущая группы - Элеонора Петрова.
Практикующий психолог. Супервизор.
Хореограф. Филолог.
Ведущая арт-терапевтической группы "Insight.
Сертификат психолога 1500791.
Supervizora sertifikāts Nr. S0100.
Группа закрытая, количество мест ограничено.
Время работы: март – июнь 2025 года – 8 встреч
(2 раза в месяц).
Встречаемся по понедельникам с 18.30 до 20.30 в центре Риги.
Запись в группу после предварительного онлайн знакомства (бесплатно).
Оплата - 30 евро / встреча.
Звоните или пишите 29 521 416.

12/01/2025

Группа психологической помощи и поддержки.
Бывает так, что, оставаясь один на один со своей бедой, проблемой, трудностью, человек испытывает потребность поделиться с кем-то, быть понятым и принятым другими, выслушать разные мнения, получить информацию о том, чего не знает, быть среди людей и наполниться ресурсами.
Все это, и многое другое, может дать групповая работа.
Находясь в безопасной среде, Вы сможете:
* Снять напряжение.
* Прояснить свои проблемы.
* Получить помощь и обратную связь.
* Изменить свое эмоциональное состояние.
* Освоить навыки коммуникации.
* Получить необходимую информацию по интересующим вопросам.
* Получить поддержку.
* Пополнить ресурсы и многое другое.
Как важно бывает для человека быть понятым и принятым другими!
Выход есть всегда! Будем его искать вместе.

Ведущая группы:
Элеонора Петрова.
Практикующий психолог. Супервизор.
Хореограф. Филолог. Ведущая арт-терапевтической группы "Insight".
Psihologu publisks reģistrs: 5000856.
Supervizora sertifikāts Nr. S0100.

Группа открытая, стартует 3 февраля 2025 года. Вы можете присоединиться в любой момент.
Встречаемся по понедельникам с 18.30 до 20.30 в центре Риги.
Включение в группу по записи после предварительного онлайн знакомства (бесплатно).
Оплата разовая - 30 евро за 2 часа.
Работаю со страховками.

Телефон для получения информации и записи 29 521 416.
Если не можете дозвониться, пишите.
До встречи!

Психолог-консультант, супервизор.

18/11/2024

Про смелость.
Порой предложение психолога поразмыслить о себе, приблизиться к себе, выбрать себя вызывает недоумение и множество вопросов. А что будет потом? Что подумают люди? От меня же все откажутся! И так далее, и тому подобное. А что, если там, в глубинах, окажется что-то ужасное, что разрушит весь привычный уклад жизни, повлияет на отношения с другими или поставит под вопрос представление о себе? И что тогда с этим «новым собой» делать? Можно, конечно, продолжать питаться иллюзиями, но это путь в никуда.
Чтобы повернуться к себе лицом, нужна смелость!
Для чего обнаруживать себя? Чтобы прояснить актуальную картину: где я, кто я, с кем я и насколько меня все это устраивает. Да, порой эта картина бывает не очень привлекательной, если глядеть на нее глазами «себя идеального». Чтобы принять то, что есть, нужна еще большая смелость! Возможно, это не то, чего хотелось бы, или не совсем то, или совсем не то. Но сегодня это так! И люди все не такие, как хотелось бы! И мир не справедлив!
Тут обнаруживается еще большая путаница. Надо же с этим срочно что-то делать! Неусыпно контролировать ситуацию, уличать, бороться с инакомыслием, с мироустройством.
«Справедливость, должна быть справедливость! Я буду бороться за неё!» С кем? С людьми, с порядком, со всей Вселенной! Тут возникают вполне резонные вопросы. Можно ли контролировать то, что не поддается контролю? Равны ли силы, и каковы шансы на победу? Очевидно, что помочь Вселенной ни в наших силах. Она живет по своим законам. И этот факт тоже необходимо принять. И что никто не должен соответствовать ничьим ожиданиям. Хочется жить в идеальном мире с идеальными людьми, населяющими его? Вы когда-нибудь такое встречали, реально, наяву?
Что же делать?
Самое лучшее, что Вы можете сделать, проявить сочувствие и оказать поддержку очень нуждающемуся в них человеку - себе единственному и уникальному. Особенно, когда трудно, когда оказались один на один с проблемой или бедой. Не обвинять («сам виноват», «надо было сделать по-другому», «ты ни на что не способен» и т.д.). А понять и принять («так бывает», «очень горько, что так произошло, но я обязательно справлюсь», «Сейчас мне трудно. Что я могу сделать для себя, чтобы стало легче?»). И ещё очень важно, дать себе право на ошибку, ибо, как гласит мудрость "не ошибается тот, кто ничего не делает". Ошибки неотъемлемая часть нашей жизни. Сочувствие помогает справиться с разрушительными чувствами вины и стыда. Неудача не приговор. Самоподдержка - способ устоять и идти дальше, а доброе отношение к себе дает возможность стать более счастливым, наполненным и свободным.
Самая большая победа – отнестись справедливо к себе! С сочувствием и пониманием.
Понять и принять, а затем ... Менять или не менять? Выбор за Вами.

29/09/2024

Тирания суеты или где найти время для себя?
Для многих людей стремление все успеть превращается в образ жизни, и наполняет её смыслом, с одной стороны, с другой же сам человек в этом случае больше похож на загнанную лошадь, чем на счастливчика, поймавшего судьбу за хвост.
Интуиция говорит: «Что-то не так!»
Человек: «Да что не так? Всё получается! Есть достижения, успехи, деньги, статус, стремительная карьера, удачный брак!»
Интуиция: «А радость где? А интерес где? Энергия? Счастье куда подевалось?»
Человек: «Не знаю…»
Интуиция: «И давно это с тобой?»
Человек: «Похоже, что давно».
В чем же тут дело? И, вроде, все получается, и на многое способен, и признание пришло, и долгожданное повышение по службе получил, и столько еще планов впереди... Но ничего из этого больше не радует. И, в принципе, не радует ничего. Только бесконечная усталость от происходящего и апатия. А дела все не заканчиваются, наоборот их становится все больше и больше.
«Я оказался в западне. Как из нее выбраться, не знаю. И, в принципе, чего хочу, не знаю. Знакомые говорят, что дурью маюсь. Ведь у меня все есть. Грех жаловаться».
То, чего нет у такого человека, это он сам. Есть мнения окружающих, которые слышны. Есть цели и результаты, которые видны. Есть конкурентная среда, которая подстегивает. Есть требования и ориентиры современного мира, темп которого не предполагает остановок и «лишних» размышлений. Есть то, что на поверхности. Нет свободы, т.к. условия и правила среды оказываются сильнее. Недуг прогрессирует, потому что связь с собой утрачивается. Нет глубины. За кадром остаются потребности и ресурсы, которые являются источником жизни, и при отсутствии которых нет ни сил, ни радости, ни ощущения полноты.
Как помочь себе? Попытаться посмотреть на свою жизнь со стороны. Как она согласуется с личными представлениями и смыслами. Чтобы стать уравновешенным и счастливым, необходимо научиться слышать свой глубинный голос, который периодически дает о себе знать. Наши чувства помогают распознать, ведет ли выбранное направление в сторону потребностей, или наоборот, сознательно или неосознанно эти самые потребности игнорируются или обесцениваются нами же. Мир-то лучше знает, что нам надо!
Время мощный, но не бесконечный ресурс. И хорошо бы понять, как мы им распоряжаемся. Необходимо замедлиться, чтобы наладить связь с собой. Тогда и с окружающими отношения будут строиться на других основаниях. Стремление всё успеть – это западня. Удаляясь от себя в сторону миража, мы утрачиваем умение получать удовольствие от жизни, лишаясь энергии. Чем платить будем? Чувством бесконечной усталости и утратой смыслов.

14/05/2024

«Неудачное тело» или «Я некрасивый».
Негативный образ тела у людей, как правило, связан с тем, что в детстве кто-то подорвал их уверенность в себе. Безразличие, отвержение, поддразнивание, игнорирование или обидные слова, которые все еще звучат в голове и не дают покоя. «Кому я такой нужен?» - вопрос, который становится судьбоносным, определяя дальнейшее поведение такого человека. Сам спросил, сам ответил: «Да никому!» Вот и поговорили. А раз так, нужно отказаться от идеи привлечь внимание, а лучше стать невидимкой.
Образ себя – вещь субъективная. Что может исказить представления о собственном теле?
1. Эмоциональные послания родителей, наполненные критикой. Здесь либо недовольство родителей собственной внешностью, либо завышенные ожидания от ребенка, который почему-то должен быть идеальным. Ну, таким, о котором мечталось.
Реакция: «Если я для родителей некрасивый, значит, так и есть. Они же лучше знают».
2. Образы красавиц и красавцев, навязанные средствами массовой информации.
Реакция: «Вот он идеал! Куда мне до него»? Иногда это подкрепляется безудержной гонкой за формами идеала, который, в любом случае, оказывается недостижимым.
3. Безразличие или отвержение со стороны противоположного пола.
Реакция: «Я не привлекателен. Куда я лезу?»
И вот такому человеку, обремененному всем этим ворохом негативных мыслей по поводу себя, кажется, что и окружающие видят его таким. О, ужас!
Спешу обрадовать. Ваша правда субъективна, т.к. идеалов не существует. Они придуманы людьми. Что на самом деле существует, так это привычка выискивать недостатки или обращать внимание на достоинства. Первое приводит к саморазрушению, второе - к принятию себя и к чувству собственного достоинства. И, как ни странно, тело «откликается» на то, что Вы о нем думаете. В ответ на самокритику и самоотвержение, оно скукоживается, начинает болеть и чахнуть. На заботу и поддержку отвечает силой, легкостью и здоровьем. Далее – эмоции соответствующие вашему варианту. Стыд, страх, грусть, злость, агрессия и т.д. Или – радость, легкость, благодарность, восторг и т.д.
Что отражает наше тело?
• Восприятие себя.
• Степень защищенности в мире.
• Уровень эмоционального и физического здоровья.
• Насколько хорошо о Вас заботились в детстве (эмоционально и физически). Детство проходит, привычки остаются.
• Родительские послания о вашем внешнем виде.
• Мнения других людей о вашем облике.

А теперь секрет привлекательности.
Чтобы быть интересным и привлекательным для других людей внешних данных совсем не достаточно. Особенно, если всерьез и надолго. Задайте себе вопрос: «Почему такие важные качества как интеллект, чувство юмора, остроумие, способность любить и сопереживать, доброта и др. отходят на задний план? И на что Вы будете обращать внимание, общаясь с другими людьми»?
Но самое главное – стать интересным и привлекательным в собственных глазах, тогда и окружающий мир откликнется интересом и вниманием. Зеркало в глазах смотрящего.

Психолог-консультант, супервизор.

05/02/2024

Привлекательное одиночество.
«- И, вроде, хочется быть с кем-то, и не хочется…
- Так хочется или не хочется?
- Не знаю. Иногда хочется, а иногда нет. Девушки они ведь других ищут, не таких, как я.
- Почему Вы так решили? Они Вам сказали об этом?
- Нет, я знаю».
Остаться в одиночестве или рискнуть? В одиночестве, как будто, более безопасно: знаю, как с этим справиться. Да, не очень радостно, но риски минимальные. Так кажется человеку, который боится быть отвергнутым. Именно этот страх и приводит к дистанцированию и избеганию отношений. Страх потерпеть фиаско. Как известно, страх плохой советчик. Он лишает человека возможностей быть с другим и быть собой с этим другим, не опасаясь оказаться каким-то не таким, неприемлемым, не нужным.
Что происходит с этим человеком, который все же рискует вступить в отношения? Мотивация избегания неуспеха неустанно шепчет ему на ухо: «Как можно быстрей откажись от него под любым предлогом, пока он сам тебя не бросил. Нужно успеть, иначе снова придется страдать. Вот тебе проверенные инструменты: ищи подвох, контролируй, обесценивай, уходи или беги. А еще, на всякий случай – ищи доказательства, что ты ему надоел/надоела, заглядывай в глаза, расшифровывай намерения. И будет тебе счастье!» Будет ли? За этим следует поведение, которое сопровождается, как правило, жуткой тревогой, раздражением, придирками, претензиями, ревностью, конфликтами. Итог, разумеется, предсказуем – охлаждение, дистанцирование, разрыв. Этого ли Вы хотели, когда вступали в отношения? Конечно нет. Скорее всего, Вами руководило желание быть счастливым рядом с другим человеком. Но опыта такого в арсенале нет, есть только привычные стратегии поведения, которые заводят в тупик.
Что делать? Понять, что привычное не работает, а значит, следует что-то менять.
1. Задать себе вопрос: «Как то, что я делаю, помогает мне быть счастливым?»
2. Жить настоящим, а не предполагаемым несчастливым будущим. Опираться на действия, а не на догадки, предположения, размышления, подозрения. Принять отношения такими, какие они есть. Если есть вопросы, обсуждать их с партнером, а не интерпретировать.
3. Дать возможность вашему партнеру быть собой, не втискивать его в рамки своих ожиданий. Вы не пуп земли, и он не должен обслуживать вашу тревогу, бесконечно оправдываясь, убеждая, подтверждая, подстилая соломку, доказывая, что не верблюд. Только освободив его из-под ига сомнений, Вы сможете получить «доказательства» любви в виде заботы, внимания, поддержки, участия, исходящие от потребности быть вместе. Свобода рождает интерес, контроль приводит к желанию освободиться из-под ига.
4. Обязательно разбирайтесь с собственными негативными мыслями и установками. Они небезопасны, т.к. ядовиты и отравляют не только отношения, но и вашу жизнь, являясь источником горьких чувств.
Разумеется, неопределенности не избежать, т.к. никто не знает, чем закончатся те или иные отношения. Но сложатся они именно так, как мы их сложим совместными усилиями.

Психолог-консультант, супервизор.