PSY. Letters

09/06/2025

Когда в детстве любовь была условной, мы не осознаем это как травму.
Мы просто учимся подстраиваться. Ведь детская жизнь зависит от своих опекунов - буквально.

И когда:
за слезы - наказание,
за несогласие - пристыжение,
за плохое поведение - лишение контакта,
а за успех, покорность, хорошесть - тепло, взгляд, похвала…

Ребенок научается прятать свои настоящие чувства и потребности глубоко внутрь.
Внешне - наращивает маски.
Появляется убеждение: «меня настоящего любить нельзя», «доброе отношение к себе я могу получить только через роль, которую играю».

Так формируется «ложное я», и человек навсегда застревает в синдроме самозванца:
«а что, если они поймут, что я на самом деле не такой хороший?»,
«а что, если я ошибусь? меня отвергнут?»

И жизнь тогда становится бесконечным доказательством:
что я достоин, что я хороший, что я заслуживаю быть рядом.

Человек теряет главное - чувство безопасности.

Но безопасность не должна зависеть от чужой улыбки.

Каждый из нас имеет право быть собой - даже если это не всем по вкусу.
И это возвращает силу.

Решение - не в том, чтобы переубедить других.
А в том, чтобы постепенно решить для себя:
🌿 я могу быть собой и остаться в контакте с другими
🌿 я не обязан/-а зарабатывать любовь
🌿 любовь, в которой нужно прятаться - не любовь

15/04/2025

Что, если тревога - это и правда не враг, а подсказка?

Она как будто кричит: «Ты не видишь чего-то важного. Посмотри».

И вместо борьбы мы можем попробовать исследование.
Не «победить» тревогу, а научиться с ней взаимодействовать.

Если научиться слышать, о чём тревога сигнализирует - она превращается из хаоса в дар.

Потому что она показывает:
▪️где нас сдерживают страхи
▪️где нами управляют стыд и чужие ожидания
▪️где мы предаем свои желания
▪️какие чувства мы не можем опознать или допрожить?

Например: если тревожит, что подумают другие - возможно, пришло время укрепить личные границы и вернуть себе самоценность.

Когда мы перестаем убегать, возвращается опора.

Но важно знать:

Если тревога стала фоном, мешает спать, работать, быть с людьми - то не слабость и не «особенность характера». Это сигнал.
И вы не обязаны справляться в одиночку.

Психотерапия помогает услышать тревогу, понять, что она хочет сказать,
и научиться быть с собой по-другому - не в страхе, а в опоре.

14/04/2025

Тревожность - это не ошибка. Это суперсила.

Принято говорить, что тревожность - это проблема.
Что с ней нужно бороться, подавлять, «успокаивать».
Что с ней «что-то не так».

Но я думаю, что тревога - это не ошибка.
Это механизм, который видит вперед.
Чувствует риски.
Предугадывает сценарии.
И - самое главное - дает энергию.

Да, если остаться в голове,
тревога превращается в зацикленность, бессилие, прокрастинацию.

Но если направить ее в действие - это огромный ресурс.

Тревожный человек может:
▪️начать готовить План Б
▪️продумать 3 запасных выхода
▪️создать систему, где другим будет спокойно
▪️начать реализовывать мечту - не когда «все идеально», а уже сейчас

Тревога становится суперсилой, когда начинаешь слушать ее, а не глушить.

Потому что это - про жизнь.
Про то, чтобы быть внимательным.
Про то, чтобы двигаться, даже когда страшно.

И это удивительно.
Потому что то, что раньше мешало -
может стать твоим союзником.

13/03/2025

Психотерапия – это не просто разговор, а пространство для изменений.
Для ВСЕХ участников.

В отличие от консультирования, терапия – это не процесс «передачи знаний», а живая динамика, в которой оба участника создают уникальную динамику, наполненную инсайтами и открытиями.

Готовность меняться в диалоге – ключ к успешной психотерапии.

Я стала замечать, как сама изменяюсь после разговоров с клиентами. «Секрет» в открытости процессу и готовности к неизвестности.

Сейчас я все больше убеждаюсь: если в диалоге один меняется, а другой остается неизменным – это не терапия, а манипуляция. Кто-то удерживает статус-кво, ожидая, что другой адаптируется, уступит или подстроится (это, к слову, может быть как терапевт, так и клиент).
Когда оба участника диалога готовы пересмотреть свои убеждения, реакции и способы взаимодействия, происходит настоящая трансформация.

Ведь если после разговора возникает ощущение нового взгляда на себя или мир, значит, это был не просто обмен словами, а подлинный контакт.

По-настоящему глубокий диалог ВСЕГДА трансформирует обе стороны.

Когда-то я услышала мысль, что позитивные изменения и внутреннее взросление происходят, когда кто-то думает о тебе ГЛУБОКО.

А мой супервизор часто повторяет, что у терапевта в его психике есть «кармашек» для каждого клиента. Пока клиент в терапии, терапевт так или иначе фоново о нем думает. Уходя, он покидает этот кармашек.

Поэтому терапевтические встречи не ограничиваются часом или двумя в неделю. Как для клиента, так и для терапевта. Оба так или иначе думают друг о друге, потому что терапевтические отношения – это НАСТОЯЩИЕ, хоть и с условиями, но ОТНОШЕНИЯ.

Поэтому, психотерапия – это роскошь, которую могут позволить себе немногие. Как говорят мои клиенты: «Невозможно объяснить ценность терапии. Это нужно испытать, чтобы ее понять».
И я с ними совершенно согласна.

А Вы что думаете?

12/03/2025

ABC-дневник (ABC-Model) – это когнитивно-поведенческая техника, которая помогает осознавать связь между событиями, мыслями и эмоциями.
Разработанная Альбертом Эллисом, эта методика используется для самоанализа и коррекции иррациональных убеждений.

Нередко я предлагаю ее своим клиентам для самостоятельного анализа, поэтому также оставлю ее тут.

Суть метода состоит в том, что часто мы воспринимаем свои реакции как автоматические. Однако они ВСЕГДА являются следствием личной интерпретации.
Наши эмоции – это не прямое следствие событий, а результат нашего восприятия.

И если увидеть всю структуру восприятия, состоящую из эмоций, мыслей и реакций, то можно затем научиться на это все влиять.

Пример заполнения ABC-дневника можно найти в карусели⏩️⏩️⏩️

Получилось?

03/02/2025

Я случайно наткнулась на эту технику и, к сожалению, не знаю ее автора.
Но хочу поделиться, потому что она кажется мне очень простой и эффективной, несмотря на то, что работа с убеждениями - одна из самых сложных, на мой взгляд.

💎 Как работает техника:
1. Определите убеждение, которое мешает Вам.
2. Выберите альтернативное убеждение - то, которое Вы хотели бы внедрить вместо него.
3. Найдите реальные факты из своей жизни, которые подтверждают новое убеждение.

▶️▶️(примеры в карусели)

Суть в том, чтобы сместить фокус на доказательства того, что новое убеждение УЖЕ имеет основание в Вашей жизни, поскольку исходит из Вашего личного опыта.

Когда Вы соберёте достаточно таких примеров, новое убеждение начнёт закрепляться.

Периодически возвращайтесь к ним, особенно в моменты сомнений, чтобы укрепить уверенность.

Получилось?

31/12/2024

В эти дни, когда год подходит к концу, я хочу обратиться к Вам с глубоким теплом и благодарностью.

Этот год был разным для каждого из нас: были моменты радости, успеха, испытаний и, возможно, даже боли. Но в каждом из этих мгновений Вы находили силы двигаться вперед - и это вдохновляет.

Как психолог и психотерапевт, я знаю, как важно дать себе время остановиться, осознать свои достижения и обнять свои переживания.
Пусть этот момент станет таким: вспомните, как много Вы преодолели, как смело Вы смотрели в глаза трудностям, как учились быть добрее к себе🖤.

Моя миссия - поддерживать Вас на этом пути, помогать находить ответы, которые Вы ищете, и ресурсы, которые всегда есть внутри Вас.
Спасибо за Ваше доверие, за то, что открываете свои сердца и делитесь своими историями.

В новом году я желаю Вам продолжать идти своим уникальным путем.
Пусть Вас сопровождают спокойствие, уверенность и вера в то, что Вы достойны всего самого лучшего. Пусть будет больше моментов, когда Вы улыбаетесь себе и говорите: «Я справляюсь, я горжусь собой»🪭

Ваши достижения, успехи и внутренний рост - вот что вдохновляет меня и напоминает, как важно быть рядом в нужный момент.

Увидимся в 2025!🥰❤️🎄

24/12/2024

Трансформация внутреннего критика — это процесс, который требует времени и осознанности. Его масштабы могут быть так велики, что могут потребоваться годы для того, чтобы охватить его целиком.

// Самокритика, безусловно, важна. Она помогает нам регулировать свое поведение и взаимодействовать с обществом. Но когда самокритика переходит границы и становится разрушительной, ее можно назвать самодеструкцией или аутоагрессией. Именно это мы называем «внутренним критиком». //

Цель этой работы - научиться состраданию к себе. Признать в себе человека, заслуживающего поддержки и доброты. От самого себя в первую очередь.

Конечно, работа с терапевтом помогает глубже разобраться в причинах внутренней критики и разработать индивидуальные стратегии ее ослабления.

Но главное - помнить, что только мы можем решить, каким будет наш внутренний диалог.
Почему бы не сделать его добрым, теплым и поддерживающим?

23/12/2024

Что такое внутренний критик и откуда он берётся?

Внутренний критик — это голос внутри нас, который критикует, унижает и обесценивает. Часто он проявляется в виде строгих самообвинений: «Ты недостаточно хорош», «Ты никогда не справишься» или «Почему ты вообще это начал?».

Чаще всего этот голос появляется в детстве.
Если вместо поддержки ребёнок сталкивается с критикой, строгими ожиданиями или эмоциональной холодностью, он привыкает воспринимать осуждение как норму.

Слова взрослых кажутся истиной, и со временем ребёнок начинает повторять их сам себе. Так критика становится частью внутреннего диалога, а токсичный стыд — привычным фоном.

Почему важно работать с внутренним критиком?

Этот голос кажется знакомым и даже «полезным» — ведь он пытается защитить нас от ошибок. Но на деле он ограничивает нашу свободу, подавляет радость и мешает строить здоровые отношения с собой и другими.

Когда мы учимся ослаблять влияние внутреннего критика, мы становимся более добрыми к себе, уверенными и открытыми для новых возможностей. Мы начинаем замечать свои сильные стороны и относиться к себе с уважением.

А Вы замечаете влияние критика на свою жизнь?

09/06/2024

25/04/2024

СИНДРОМ УКРАДЕННОЙ ЖИЗНИ

Поговорим сегодня о сепарации, таком необходимом, но не всегда успешно пройденном процессе.

Безусловно, мама в жизни каждого человека, какими бы ни были с ней отношения, является важнейшим объектом. Когда она в детстве кормит, заботится, ухаживает, ласкает ребёнка - она удовлетворяет его базовые потребности, его психика может развиваться в комфортных условиях.

Когда она уделяет недостаточно внимания ребёнку, вовремя не подходит, может надолго его оставить - она фрустрирует его потребности, иногда вплоть до психологической травмы, и в этом случае она становится ещё более важным объектом, поскольку внутри него образуется пустота, брешь, которую он впоследствии будет стремиться заполнить, и не всегда удачными способами.

А иногда забота бывает даже сверх нормы, когда мама просто чайкой носится вокруг ребёнка, ловя каждый его вдох, каждую слезинку и буквально стискивая в объятиях своей любви. В этом случае она тоже становится еще более важным объектом, занимая собой всё пространство внутри ребёнка.

В этом случае психологи шутят: "Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою!" В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Но вообще-то в ней очень много горечи и тоски по настоящей любви, а не сверхопеки, которая её подменяла.

В то же время сепарация, отделение от родительских фигур - необходимое условие взросления! Человек, который в 30-40-50 лет всё ещё чувствует психологическую связь с родителями (чаще с мамой), действует с оглядкой на их мнения, не может считаться взрослым и самостоятельным.

Чем же чревата гиперопека?

1. Она захватывает всё внутреннее пространство ребёнка. В норме у него есть, а с возрастом всё больше, свои желания и потребности. Но гиперопекающая мать "лучше знает", что нужно ребёнку. Таким образом, его желания обесцениваются, и в конце концов он может вообще перестать что-либо хотеть. Часто у психологов бывают клиенты, которые не знают, чего они хотят. Пробудить желания во взрослом возрасте - весьма непростая задача.

2. Гиперопека мешает развитию социальных навыков. Конечно, ведь все проблемы решает мама - от записи в поликлинику до похода в кружки и секции. Поговорить с тренером - пожалуйста. Разобраться с Петькой, который обзывается, мама тут как тут. В общем, можно вспомнить известный сюжет из Ералаша, где бабушка решает проблемы сначала маленького ребёнка, а потом взрослого дядечки.

3. Гиперопека воспитывает в человеке стратегию избегания. Зачем напрягаться и решать какие-то задачи, если с этим успешно справляется мама (папа, бабушка)? А жизнь - это не про комфорт и лёгкость, она же ещё одновременно и про трудности. И по мере взросления степень трудности решаемых задач становится всё выше. Если в детстве дразнят, то ребёнок может принять с помощью мамы решение не общаться с другими ребятишками. А во взрослом возрасте он примет решение отказаться от поездки в друзьями в горный поход, ведь это трудно. А если на работе возникнет аврал, то тело человека быстро организует ему грипп или, прости Господи, ковид, лишь бы не решать эту проблему.

4. Гиперопека воспитывает тревожность, несамостоятельность, безответственность, а в худшем случае - чувство беспомощности, бессилия, что в итоге может приводить к депрессии. При этом важно понимать, что часть этой базовой тревоги - не собственное чувство ребёнка, а привнесённое в его внутреннее пространство тревожной, суетливой, беспокойной матерью.

5. Гиперопека подрывает доверие. Да, когда каждое твоё решение оспаривается как глупое, неуместное или рискованное, когда каждое действие проверялось на эффективность или конструктивность, когда тебе как личности не доверяли - тогда рождается и встречное недоверие.

Почему же родители (часто мама) гиперопекают ребёнка?

Обычно это происходит из-за собственных нерешённых психологических проблем и комплексов родителей. Вот примерный список:

1. Низкая самооценка
2. Тревожность, страхи
3. Склонность к перфекционизму, стремление к идеалу
4. Собственная нереализованность в жизни
5. Хроническое чувство вины
6. Большой список собственных неудач
7. Стремление что-то доказать собственным родителям (получается, бабушкам и дедушкам).

Примечательно, что самих родителей гиперопека может не беспокоить. Более того, она может давать им ощущение собственной важности, значимости, реализованности. Правда, потом оборачивается это не лучшим образом.

Как бороться с гиперопекой?

Кардинальное решение проблемы предложила одна из моих наставников: воспитание родителей должно начинаться как минимум за 2 года до появления на свет первого ребёнка. Перед тем как решиться на этот шаг, нужно многое осознать, переработать и избавиться от многих собственных комплексов. Стратегия прекрасная, но мало кто ею пользуется, к сожалению.

Чаще приходится столкнуться с этим, уже когда дети есть, и вот тогда проблему нужно решать с двух стороны: со стороны родителей и со стороны детей:

- консультирование родителей
- индивидуальная психотерапия родителей
- семейная психотерапия
- игровая терапия с детьми.

При этом чем старше ребёнок, тем более сложными становятся задачи психотерапии, и тем дольше нужно добиваться успеха.

Во взрослом консультировании чаще всего приходится сталкиваться с детьми, которые как раз вышли из таких семей, где мама готова прожить жизнь за ребёнка. И приходится многое отрабатывать в установках, убеждениях такого человека, проводить работу с границами, с умением возражать и говорить "нет", вообще с темой ответственности за свою жизнь, с темой желаний и даже порой смысла жизни.

Автор: Татьяна Москвитина

14/04/2024

👩‍👦 Katram SOS bērnu ciematu ģimenēs mītošajam bērnam ir sava dzīves pieredze un pārdzīvojumi, kuri iespiedušies atmiņā. SOS mammas spēj sniegt drošības un miera sajūtu, kas bērnam ir tik ļoti nepieciešama dienu no dienas.
💙 Palīdzi mums palīdzēt, lai bērnība SOS ciemata ģimenē aizritētu drošībā un būtu mīlestības piepildīta! Tavs ziedojums var sniegt iespēju aizvadīt terapijas nodarbības, piedalīties pulciņos vai iespēju iegādāties kādu mācībām noderīgu lietu. https://bit.ly/428GK6X