Les clés de la réussite

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Les clés de la réussite

Les clés de la réussite
Accompagner les enfants dans le développement de leurs soft skills pour un avenir épanoui.
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Linguiste • Psychologue • Neuropsychologue • Art-thérapie

"Grandir, c'est apprendre à comprendre ses émotions, à communiquer avec aisance et à s'adapter au monde. J'aide les enfants à développer ces soft skills qui feront d'eux des adultes épanouis et confiants. Parce que l'avenir se construit dans les petites victoires d'aujourd'hui."

28/07/2025

Et si on arrêtait le temps ?

Il y a des instants qu’on voudrait garder dans notre mémoire - le rire d’un enfant la bouche pleine de pastèque, le soleil qui joue dans les cheveux en bataille, le silence du matin quand tout dort encore, sauf ce petit cœur qui se glisse dans les bras. Mais souvent, on ne les voit pas, on court, on prévoit, on règle, on avance et la vie passe, comme un train qu’on regarde à moitié, trop occupés à cocher des cases.

Aujourd’hui, j’ai envie de te souffler ceci :

Et si tu t’arrêtais, juste un instant ? Pas pour faire mieux, pas pour enseigner, pas pour organiser, juste pour être là.

Ressens-tu la chaleur du sol sous tes pieds nus ?

Entends-tu cette voix qui t’appelle sans urgence, juste pour le plaisir d’être ensemble ?

Vois-tu ce regard d’enfant qui ne demande qu’une chose : ton attention pleine et douce?

Aujourd’hui, fais une photo, pas pour la publier, pour toi ou note une phrase, un mot, un moment. Grave-le dans ton cœur, parce que ces instants sont des trésors, et ils ne durent qu’un souffle.

Quel moment de cet été aimerais-tu garder pour toujours ? Dis-le en commentaire ou simplement… prends un instant pour y penser.

# enfant

25/07/2025

“Les mots qui restaient dans l’air”

Il y avait cette maison, pleine de vie, de joie, de rires… et parfois, de mots qui claquent.

“Dépêche-toi !” “Tu ne fais jamais attention !” “Tu le fais exprès ?!”

Les parents disaient ça… comme on respire, sans réfléchir.

Ils aimaient leurs enfants. Mais ils ne savaient pas toujours comment parler quand la fatigue prenait toute la place. Et puis un jour, ils ont remarqué que les enfants utilisaient les mêmes phrases entre eux. Alors ils ont décidé de changer quelque chose, pas de miracle, juste une expérience :

“Et si on plantait des mots doux dans cette maison ? Pour voir ce qu’il pousse.”

Ils ont écrit sur des post-it :

“Je suis avec toi”

“Tu peux recommencer”

“Merci d’être toi”

“Je t’entends”

Ils les ont collés partout : sur et dans le frigo, sur les cahiers, sur les murs et portes.

Parfois… ils les oubliaient, mais un matin, leur plus jeune fils a dit à sa sœur :

“Tu veux que je te dise un mot doux ? Moi, j’aime quand tu chantes.”

Et les parents ont compris. Les mots qu’on sème… finissent toujours par fleurir.

21/07/2025

Ce que les mots font à nos enfants (et entre eux)

“Mais pourquoi tu cries tout le temps ?”

“Tu ne vois pas qu’il pleure ?!”

“Tu veux qu’on aille chez le docteur si tu continues ?”....

Ce sont des phrases “du quotidien”, mais entendues souvent, elles deviennent la bande-son de l’enfance.

Le saviez-vous ? Un enfant, avant 10–12 ans :

ne distingue pas encore le ton de la vraie menace

ne comprend pas les sous-entendus

intègre les paroles des parents comme des vérités sur lui-même.

Dire “Tu es insupportable !” devient : “Je suis insupportable.”

Dire “Tu es méchant avec ton frère” devient : “Je suis une mauvaise personne.”

Les neurosciences confirment :

Le cerveau émotionnel de l’enfant est très sensible au langage, les mots blessants activent les mêmes zones que les douleurs physiques, les mots rassurants et précis activent le système de sécurité intérieure (oxytocine + cortex préfrontal).

Et entre frères et sœurs ?

Le langage qu’on modèle entre adultes devient leur langage entre eux et si un enfant entend souvent :

“Mais t’es nul ou quoi ?”

Il le répètera à son petit frère.

Mais s’il entend :

“Tu peux recommencer, j’attends ton calme.”

Il apprendra que l’on attend l’humain derrière l’agitation, pas la perfection.

Et quel est le but ? Pas parler “parfaitement”, mais savoir que chaque mot plante une graine —

… de sécurité, … de confiance, … ou de honte. Et ça, on peut le transformer à tout moment.

18/07/2025

Ils avaient imaginé un été doux.
Deux enfants. Deux sœurs.
Une maison remplie de jeux, de rires, de souvenirs. Mais très vite, le rêve s’est effrité.
Les cris ont remplacé les rires. Les “viens jouer avec moi” sont devenus des “tu me saoules, va-t’en”. Et les parents… se sont sentis épuisés, dépassés, perdus.

Un soir, après une journée de disputes, de pleurs, de portes qui claquent, ils ont soupiré :

“Elles s’aiment… mais là, on dirait qu’elles se détestent. Et nous, on ne sait plus comment faire.”

Ils se sont assis, sans punir, sans séparer juste là, entre elles deux et ils ont dit :

“Vous avez le droit d’être en colère, d’être jalouses, d’avoir besoin d’être seules, mais vous avez aussi le droit de vous retrouver. Et nous, on est là, pas pour choisir un camp, pour vous apprendre à traverser le tumulte, ensemble.”

Les enfants ont d’abord soupiré. Puis elles ont levé les yeux et doucement, elles se sont regardées, comme si c’était la première fois depuis des jours.

Ce soir-là, il n’y a pas eu de grand pardon, pas de câlin magique, mais une petite voix a dit: “Demain, tu veux qu’on joue à notre jeu?”

Et l’autre a répondu : “Si on commence par toi aujourd’hui, je commence par moi demain.”

C’était un minuscule accord de paix. Mais pour les parents… c’était le vrai miracle de l’été.

Parce qu’aimer, ce n’est pas ne jamais se heurter, c’est apprendre à revenir l’un vers l’autre, même après la tempête.

14/07/2025

Quand les frères et sœurs transforment les vacances en champ de bataille… ou en terrain d’apprentissage ?

La réalité de beaucoup de familles :

Pendant l’école, les enfants sont séparés, occupés, structurés, mais dès que les vacances arrivent… BOUM ... ils sont 24h/24 ensemble, les disputes à répétition, les jalousies (“Tu joues toujours avec lui !”), les accusations (“C’est lui qui a commencé !”), les pleurs, les cris, les claquements de portes.

Et toi, parent, tu te transformes en arbitre, tu perds ton calme, tu doutes de ta parentalité, et tu rêves d’un bouton “mute” familial.

Et si on disait la vérité ?
Les conflits entre frères et sœurs sont NORMAUX. Mais ce n’est pas pour autant qu’ils sont négligeables ou sans conséquences. Ils sont des occasions puissantes de développement émotionnel :

Apprendre à poser ses limites,

Identifier ce qui blesse,

Trouver un compromis,

Développer de l'empathie,

Gérer la frustration et l’envie.

Ce que vivent les enfants en vacances :

Un manque d’espace personnel - “Je n’ai nulle part où être tranquille.”

Un besoin d’attention parentale partagé - “Elle passe plus de temps avec lui que moi.”

Un manque de médiation émotionnelle - “Je ne sais pas quoi faire quand je suis en colère ou triste à cause de lui.”

Ce que disent les neurosciences :

Le cerveau social de l’enfant n’est pas encore équipé pour la coopération spontanée.

Le cortex préfrontal (régulation, recul, gestion du conflit) est encore en construction jusqu’à l’adolescence et plus...

Et surtout : la rivalité n’est pas un défaut de caractère, mais un besoin d’exister dans le regard de l’autre.

Et si on arrêtait d’essayer de tout empêcher ? Et si on se préparait plutôt à accompagner les conflits intelligemment, à en faire des leviers pour grandir ensemble ?

13/07/2025

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Et si un simple conte pouvait apaiser vos blessures d’adulte… et vous aider à mieux comprendre votre enfant ? 💫

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Prenez soin de vous 💛

11/07/2025

"Les souvenirs qu’on ne prévoit pas"

Un jour, un parent a voulu offrir des vacances parfaites. Il a imprimé des idées Pinterest, téléchargé des kits d’activités, prévu des sorties, des repas spéciaux. Mais les enfants râlaient et se disputaient. Et le parent, au lieu de profiter, s’épuisait à animer.

Un soir, à bout, il a laissé tomber et a dit :

“Aujourd’hui, on ne fait rien. Je suis là, mais je ne propose rien.”

Et dans ce vide, quelque chose a surgi.
Les enfants ont vidé une boîte de chaussettes et inventé un théâtre de marionnettes.
Ils ont construit une cabane entre deux chaises.
Ils ont préparé du riz cru dans des bols et fait semblant d’ouvrir un restaurant.
Ils ont ri, crié, discuté, recréé.

Ce jour-là… n’était pas prévu, mais c’est celui dont les enfants ont parlé trois mois plus t**d, à l’école.

Et le parent a compris, ce qui reste, ce n’est pas ce qu’on planifie, ce qui reste, c’est ce qu’on vit… ensemble !

Vacances réussies = pas “remplies”.

Vacances réussies = habitées de présence, de liberté, de liens vrais.

07/07/2025

Les vacances... quel sera le programme ?

“Je fais quoi de toutes ces journées ? Je dois les occuper ? Les stimuler ? Les laisser s’ennuyer ?”

Presque tous les parents se posent cette question et souvent, on finit par alterner entre deux extrêmes : trop charger les enfants d’activités pour éviter les disputes et le chaos, ou tout lâcher et se sentir mal en voyant des heures d’ennui, de cris ou de l’écran.

Mais… si on changeait de lunettes ? Et si le vrai luxe des vacances c’était justement de ralentir ? Pas pour ne rien faire, mais pour laisser plus de place aux idées qui viennent d’eux, aux moments de rien, à la co-construction plutôt qu’au "pilotage parental".

Ce que l’on sait (et que le cœur sait aussi) ? L’ennui stimule l’imagination et la pensée créative, le jeu libre développe les fonctions exécutives. Les enfants n’ont pas besoin de plus de “contenu” , ils ont besoin de temps, de lien et de permission d’exister dans leur rythme.

Alors que faire ? Pas un programme parfait, mais un cadre souple, visible et co-construit. Pas pour les occuper, mais pour les accompagner à habiter leurs journées.

3 principes simples pour organiser les vacances de manière équilibrée :

1. Créer un rythme clair mais souple

Matin : activité dehors, sensorielle ou physique

Après-midi : temps libre, lecture, création libre

Fin de journée : moment rituel en famille

Un planning trop rempli = stress.

Un planning inexistant = tensions.

2. Inclure l’enfant dans la co-construction :

“Tu préfères faire un bricolage ou cuisiner ensemble ?”

“Tu veux organiser une chasse au trésor ?”

Cela renforce la motivation intrinsèque et la confiance en soi.

3. Prévoir des bulles de vide… avec autorisation de s’ennuyer

“C’est normal de ne pas savoir quoi faire tout de suite.”

“Ton cerveau est en train d’inventer quelque chose, tu vas voir !”

Ces moments-là sont essentiels pour le développement du cortex préfrontal.

Et si on arrêtait de chercher des activités intelligentes…

…et qu’on favorisait simplement des expériences humaines riches et nourrissantes ?

04/07/2025

Episode 10: "Il ne fait pas exprès"

Aujourd’hui, je veux te raconter une vraie histoire. Celle que des centaines de parents vivent chaque jour.

C’est l’histoire d’un enfant qui crie, tape, hurle ou se ferme…

Et d’un parent qui dit :

« Mais pourquoi il fait ça ? Il sait pourtant que ce n’est pas bien. »

Ce que ce parent ignore, c’est que dans ces moments-là, son enfant ne peut pas faire autrement. Son cerveau est submergé.

Ce n’est pas un manque d’éducation, mais un appel à l’aide.

Et quand ce parent commence à respirer avec lui, à nommer ce qu’il voit, à baisser le ton plutôt que de l’élever…

L’enfant commence à se sentir soutenu

Et quand il est soutenu, il peut commencer à grandir, pas d’un coup, mais jour après jour.

Alors, si ton enfant « réagit trop fort », rappelle-toi :

Il ne te teste pas.

Il cherche un pilote pour son cerveau débordé.

Et ce pilote, c’est toi ! Pas toujours calme, pas parfait, mais présent.

30/06/2025

Le cerveau de l'enfant expliqué aux parents

Beaucoup de parents pensent que leur enfant « devrait comprendre », « savoir se contrôler », « faire comme les autres ». Mais en réalité… le cerveau de l’enfant est encore en plein chantier.

Le cortex préfrontal — la partie du cerveau qui gère l’attention, le contrôle des impulsions, la planification, la prise de recul et l’empathie — se développe lentement jusqu’à l’âge de 25 ans.

Chez un enfant de 4 à 10 ans, il est en maturation, pas encore pleinement opérationnel.

Résultat : même s’il « sait » qu’il ne faut pas frapper ou crier, il n’a pas toujours les moyens neurologiques de faire autrement.

Ce n’est ni une provocation, ni un échec éducatif.

Le rôle du parent ? Être un guide pour le cerveau en construction, et non un juge de comportement. Apporter calme, structure, patience et exemple.

27/06/2025

Épisode 9: Quand ça déborde

Il était un enfant: un jour calme, un jour bruyant.
Un enfant qui riait fort… ou pleurait d’un coup, un enfant qui criait pour ce qui semblait « rien du tout », un enfant qui renversait, cassait, claquait, pas tous les jours, mais parfois… ça débordait.

Et les adultes disaient :
— Il exagère.
— Il ne sait pas se contrôler.
— Il cherche l’attention.

Mais personne ne regardait ce qu’il portait à l’intérieur, le trop-plein, la fatigue, les émotions pas encore nommées.

Un jour, un parent s’est assis à côté et il n’a pas dit : « Arrête ! » . Il a dit : — On dirait que c’est très fort à l’intérieur, hein ? J’ai appris quelques trucs secrets. Tu veux qu’on les fasse?
On peut dessiner ou souffler ensemble ?

Et l’enfant, surpris, a soufflé longtemps, profondement et doucement, et quelque chose s’est relâché. Pas parce qu’on a puni, pas parce qu’on a crié plus fort, mais parce qu’on a appris à traverser ensemble !

Un enfant débordé est un enfant qui n’a pas encore les mots, pas encore les outils. Et le rôle du parent, ce n’est pas d’éteindre l’émotion, c’est de rester là… pour apprendre à la contenir, à l’écouter, à la transformer.

C’est ça, l’intelligence émotionnelle. Et ça commence avec une présence calme. Une respiration partagée. Un espace protégé.

23/06/2025

La gestion du stress chez l'enfant

Le stress chez l'enfant est invisible mais bien réel.

Pourquoi? Comment aider votre enfant?

Voici quelques astuces simples à mettre en place au quotidien.

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