澳門心理學會 APM

13/03/2026

昨晚澳門心理學會舉行春茗活動，理事長李昇恆表示開心看到新舊會員聚首一堂，對會員繼續支持學會工作表達感謝，並祝福大家新一年龍馬精神！

09/03/2026

【心聲:心理沙龍Vol 2】不止是心理師：在自費市場的路徑中，練習成為內外一致的人
嘉賓將和我們分享如何脫下心理師專業盔甲，練習住進皮膚裡，在自費市場修煉內外一致的真實。

無論您是專業助人者，或是對心理學感興趣的夥伴，這都將是一場不容錯過的分享。
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活動時間：2026 年 3月 31 日 (二 ) 19:00-20:30
活動對象：有興趣的心理專業人員（學會會員及學生會員優先）
活動地點：澳門荷蘭園二馬路 11 號 荷蘭園大廈2 樓 BD 座
立即報名: https://forms.gle/yXiW5qAEE2kWpk1N7

07/03/2026

【澳門日報】從容應對新年親戚提問

農曆新年，是一年裡最盛大的節日之一。在中國傳統觀念裡，向來重視家庭，而這份對家人的重視，也在新年體現得更為明顯。當大家依循傳統過年時，其實每個人都有不同的狀態：有人忙着走親訪友，或是在家招待親戚，在相聚中聯絡感情；有人是順應長輩的心意陪伴在側，自己對熱鬧拜年卻興趣不大；也有人較少與親戚見面，或選擇留在家中休息，安靜度過一個輕鬆的假期。

站在晚輩的角度來看，如果從小與親戚往來頻繁，比如小時候受過照顧、時常見面，在親戚家自然會較放鬆自在。但隨着社會發展，許多人為了工作奔波，甚至在不同城市生活，彼此見面的機會愈來愈少。久而久之，晚輩與親戚長輩未必十分熟悉，即便知道是親人，有時也難以輕鬆開啟話題。再加上新年一時之間要面對許多親戚，這種密集的社交場合，也容易讓人感到緊張。在這種情況下，該如何面對親戚的關心呢？

相信很多人都被親戚問過：“現在做甚麼工作？收入穩定嗎？”如果和長輩關係融洽，願意分享工作狀況，那自然是一段溫暖的交流。但如果生活條件還不算寬裕，或是就算工作不錯，也不想透露太多細節，甚至擔心被評價，或許不必回答得太詳細。

先想一想對方提問的初衷：也許是擔心我們是否足夠養活自己或家中長輩，也可能是親戚間不自覺的比較。這時候，我們可以簡單說明自己的工作類型，重點放在“生活穩定、足夠照顧自己”就好。例如可以說：“做文職，處理一些文書工作”、“在賭場酒店上班，收入夠吃夠用，還不錯”。這樣既能減少自己回應的壓力，也能讓長輩放心，減少後續的追問。

如果親戚問起：“有沒有買車、買房的打算？”背後同樣可能是關心或比較。我們一樣可以輕鬆帶過，不必說得太具體，例如：“有沒有車房都沒關係，我現在生活過得還不錯就好。”讓長輩知道你生活狀態穩定即可。

對於還未婚的人，常會被問：“有男（女）朋友嗎？甚麼時候結婚？”已經結婚的，則可能被問：“甚麼時候生寶寶？”這類問題，有的是出於家族開枝散葉的傳統觀念，有的則是受舊時社會價值觀影響，覺得結婚生子才是圓滿幸福。

如果是出於家族期待，我們可以輕鬆轉移話題：“表哥表姐去年才剛結婚／生小孩，我還不急。”、“同輩裡還有好多人沒結婚呢，順其自然就好。”畢竟這是長輩對家族的期待，未必是我們對自己人生的要求，或許不必太放在心上。對於那些認為“結婚生子才會幸福”的關心，我們可以專注表達當下很喜樂：“有家庭很幸福，但即使沒有，我現在每天都過得很充實快樂。”、“放心，如果有好消息一定會告訴大家，沒有也沒關係，我會好好照顧自己，一切順其自然。”

若在上述情況下，親戚依舊持續追問，其實已略顯不太體面。這時候，適度沉默或是主動轉移話題，也是一種溫和的回應方式，悄悄傳達“這個話題我不太想繼續深入”的想法即可。

除了應對關於個人生活的話題，我們也可以多聊聊新年準備、賀年點心、家常趣事等輕鬆話題。在長輩們談天說地時適當附和、微笑聆聽，以及和同輩閒聊、品嘗賀年食品，若未婚更可收穫紅包，作客的時光已眨眼流逝。的確，有些傳統習俗看起來繁瑣，但文化的背後，往往是人與人之間的牽絆與連結。而隨着現代社會的改變，我們也會在不同的關係裡收穫愛與溫暖，就像現在許多年輕人，也會選擇在假期和好朋友相聚，度過輕鬆自在的時光。

願我們都能在人際相處中找到舒服的方式，在新的一年裡，收穫滿滿的溫暖與自在。

https://www.macaodaily.com/html/2026-02/28/content_1891780.htm

05/03/2026

【澳門早晨】主題：甚麽是PUA?
嘉賓：澳門心理學會理事長李昇恆

專訪

26/02/2026

【澳門早晨】主題：同理心溝通
嘉賓：澳門心理學會監事長蘇桂龍博士

專訪

24/02/2026

【心聲—心理沙龍】
澳門心理學會早前邀請註冊心理治療師梁家俊先生，介紹正向心理治療在精神復康的實踐，以及如何應用正向心理卡，梁先生在演講中結合正向心理的理論及前線經驗分享，讓參與的同工們受益匪淺。

23/02/2026

【澳門日報】矛盾心理

每個人心裡都住着一個小矛盾。你是否曾經一邊下定決心要減肥，卻又在甜點櫃前猶豫不決？或者對某個人既欣賞又有點受不了，心裡上演着“又愛又恨”的戲碼？別擔心，你並不孤單。心理學家早就注意到這種現象，並提出許多理論來解釋我們為甚麼會“一心二用”，甚至“自我打架”。

心理學上的“矛盾心理”指的是對同一個人、事、物，同時產生正反兩種感受或態度，這種狀態可能讓人困惑、焦慮，甚至猶豫不決。舉例來說：你明明很想早睡，卻又忍不住追劇到半夜；你對朋友既羨慕又有點嫉妒；你愛家人，但有時又覺得他們很煩，這些都是矛盾心理的真實寫照。

矛盾心理不僅出現在情緒和想法中，也可能是自我概念的拉扯。心理學家認為，自我是多面向、動態的，我們在不同情境下會展現不同的自我，有時這些自我之間會互相矛盾。內在價值觀的衝突，像是“我想要自由”與“我想要安全”之間的拉鋸；外在環境的壓力，來自社會、家庭、文化對我們的期待不一致；以及成長經驗的影響，例如童年經歷或重要他人的評價，都可能讓我們在“我是誰”的問題上感到搖擺不定。

當我們的信念、價值觀和行為互相衝突時，就會產生不舒服的感覺，為了減少這種不適，我們常常會合理化或調整。例如，一個人明明想減肥，卻還是吃了一塊蛋糕。這時候，他可能會告訴自己：“今天已經走了很多路，消耗掉了不少卡路里，所以吃一點沒關係。”這就是典型的認知失調，把行為和信念“硬湊”在一起，讓自己心裡好過一些。

然而，心理學告訴我們，矛盾心理並不是壞事，它反映了我們的多面性，也顯示我們在不同需求之間尋找平衡。矛盾甚至能促進成長，因為它迫使我們思考、選擇，並更了解自己。

面對矛盾心理，我們不需要急着消除它，而是要學會接納。很多人一遇到矛盾，就希望能立刻“解決”，彷彿心裡只能有一種聲音。但事實上，矛盾是人性的一部分，接納矛盾，就像承認自己有多面向的需求。你既想要努力工作，又想要享受生活，這並不是錯誤，而是代表你同時重視成就與幸福。當我們能夠坦然接受這種拉扯，就不會因為“自己不一致”而過度焦慮。

除了接納，我們還需要自我覺察。矛盾心理往往是不同需求在拉扯，透過覺察，我們可以更清楚地看見背後的原因。比如，你明明想減肥卻忍不住吃甜點，這背後可能是“想要健康”與“想要慰藉”的需求同時存在。當你能意識到這兩種需求，就能更理性地安排，或許平日控制飲食，周末給自己一點小獎勵。覺察不是批判，而是理解，讓我們更清楚自己真正想要甚麼。

矛盾心理也不一定要“二選一”，有時候可以找到中間的平衡點。你既想要升職加薪，又想要陪伴家人。這時候，你可以嘗試在工作與生活之間設下界線，例如：平日專心工作，周末留給家人。這樣既不放棄職場目標，也能維持親密關係。心理學認為，能夠在衝突中找到平衡的人，往往更能維持長期的幸福感。

最後，幽默也是面對矛盾的一種方式。有時候，矛盾心理之所以讓人痛苦，是因為我們太嚴肅地看待它。其實，幽默是一種很好的心理調適，當你在蛋糕和跑步之間猶豫時，不妨笑一笑，承認自己就是“人性”的最佳代表。幽默能讓矛盾不再是沉重的負擔，而是一種生活的趣味。

矛盾心理並不是缺陷，而是人類心靈的自然狀態。透過接納、自我覺察、尋找平衡，以及幽默看待，我們不僅能減少焦慮，更能把矛盾轉化為自我理解的契機。下次當你心裡打架時，不妨停下來想一想，這些拉扯，正是你生命故事的一部分，也是讓你更真實、更完整的證明。

https://www.macaodaily.com/html/2026-02/14/content_1889400.htm

19/02/2026

【澳門早晨】主題：軀體化
嘉賓：澳門心理學會秘書何淑賢

專訪

13/02/2026

【澳門早晨】專訪：心理賦能
嘉賓 ：謝蓓瑩- 澳門心理學會理事

專訪

07/02/2026

【澳門日報】認識“親職化”現象

工作中認識了一位青少年，她經常帶着一副無力的身軀、下決定時優柔寡斷、也不抱信心，永遠放別人的需求在第一位；而我，對這個狀態的她產生了好奇。在細談之下，原來她在小學三年級開始，父母關係就不好，母親經常向她傾訴父親的早出晚歸，對自己的不理不睬和責備；而父親也向她埋怨母親對家庭的不負責任和沉迷賭博。她無能為力，但也盡自己的力量安慰哭泣的母親和憤怒的父親，並照顧好自己的學業和生活，因為她知道，不能再讓父母增添壓力。

心理學上有一個詞“親職化”，是指一種家庭角色錯位，孩子被迫承擔起父母的情感或實際照顧責任，成為家庭中的“小大人”。親職化包含了工具性親職化，例如孩子承擔做飯、照顧家庭等實際任務；另外是更隱蔽的情感性親職化，孩子成為父母的情感支柱。而這位青少年，正是深深被情感性親職化而影響，被迫背上了過重的情感包袱。

在情感性親職化的影響下，孩子成了父母的“情緒配偶”、家庭矛盾的調解員，或父母情感需求的唯一傾聽者。這不是簡單的懂事或早熟，而是一種角色顛倒，孩子失去了應有的童年，承擔了本不屬於自己的成人責任。他們不清楚自己的情感需求是什麼，總是優先考慮他人；在成年後容易陷入拯救者的角色，要麼吸引需要被照顧的人，要麼難以接受平等的愛；他們也習慣隱藏自己的脆弱，因為從小他們的情緒空間已被父母的情緒佔滿。

很想對擔任父母角色的你說，“請你可以溫和地告訴孩子，‘這是大人的事，我會處理’。即使情緒低落，也可以說，‘媽媽現在心情不好，但這不是你的責任，我會自己處理好’。接着尋找自己的情感支援網絡，例如朋友、伴侶、心理諮詢師等，而不是將孩子作為主要或唯一的情感依靠。並且鼓勵你的孩子可以自由表達憤怒、悲傷、恐懼，而不必總是懂事和堅強。”

很想對擔任孩子角色的你說，“如果你在成長中承擔了過多情感責任，真的辛苦你了，但這不是你的錯，你可以在安全的關係中表達你的脆弱，接受他人的照顧。學習開始問自己：‘我現在真正需要什麼？’而不是‘別人需要我做什麼？’你的感受和需要也是同樣重要。”

每個孩子都值得擁有純粹被愛的時光，而不是成為父母情感世界的支柱。每個家庭，都有機會重新校準情感的尺度，讓愛在健康的邊界內自由流動，滋養每一個成員真正的成長。

https://www.macaodaily.com/html/2026-01/31/content_1886467.htm

30/01/2026

【澳門早晨】主題：偶像崇拜
嘉賓：澳門心理學會會員大會秘書張啟希。

專訪

24/01/2026

【澳門日報】何時該為心理健康求助

不少市民對心理輔導或心理治療仍感到陌生，甚至誤以為只有患有嚴重精神疾病的人，才需要接受心理專業的服務，也不太清楚實際內容為何。有些人或許會聯想到：是否要躺在長椅上閉上眼睛？治療師會不會拿着陀錶左右擺動，對自己進行催眠？

在東方社會，心理治療至今仍存在一定的迷思與標籤。很多人會在意別人如何看待自己，擔心一旦被人知道正在接受輔導，便會被貼上負面標籤。然而，在外國，心理治療其實非常普遍，也並非需要刻意隱藏的事情。在不少地區，心理治療早已納入保險制度，與牙科或物理治療一樣，被視為基本的健康照顧服務。

在亞洲地區，台灣亦是走在較前位置的例子之一。當地推出“青壯世代心理健康支持方案”，為促進青壯世代的心理健康，協助其調適心理壓力與負面情緒，補助十五至四十五歲人士每人三次心理諮商費用。這不但反映出對心理健康的重視，也回應了精神健康問題逐漸年輕化的趨勢。

那麼，心理輔導或心理治療究竟是怎樣進行的？一般而言，心理輔導或治療多以對話形式進行。在初期面談中，心理專業人員會邀請求助者分享目前面臨的生活困擾或想處理的問題，並與求助者一同釐清方向，制定合適的輔導或治療目標。過程中，心理專業人員會尊重求助者的自主權，不會將意見或價值觀強加於對方身上。他們透過專注而深入的聆聽，協助求助者理解自己的需要、想法與感受，並從不同角度看待問題，或學習更合適的應對方式。在這個被接納與支持的過程中，求助者往往能對自己有更多覺察，並更有能力應對當下的處境。

那麼，我又何時應該尋求協助呢？一般來說，當一個人長期感到情緒低落、焦慮，或對原本感興趣的事物失去樂趣，並開始影響到睡眠、專注力、人際關係或自我照顧能力時，這往往是一個重要的訊號，提醒我們可以考慮尋求心理專業的協助。

不過，心理輔導或治療並不一定要等到生活嚴重受影響時才開展。即使只是希望更了解自己，也同樣可以尋求心理專業服務。事實上，不少心理治療師本身，也會定期接受心理治療，以整理個人議題。透過回顧與梳理過往經歷，我們能更了解自己的性格特質與行為模式，並學習以更具彈性的方式回應生活中的困難。生活中難免會遇到不如意的事情，關鍵在於我們如何回應。而在尋求心理協助時則為我們提供了一個安全的空間，讓我們有機會探索那些已知和未知的自己。

心理健康與身體健康同樣重要。尋求心理專業援助，並不是代表脆弱，而是一種對自己負責的選擇。當我們願意正視內在需要，並為自己尋找支持時，便是在為生活開啟更多的可能性。

https://www.macaodaily.com/html/2026-01/17/content_1883794.htm