Hugo Harrell

21/11/2025

16/11/2025

Análisis Crítico de Grok del libro "Matrimonio: Hasta que la muerte (por favor) nos separe" de Hugo Harrell

Hugo Harrell, psicólogo social y mediador con más de 37 años de experiencia en terapia de parejas y familias, presenta en este libro una disección irreverente y cruda del matrimonio como institución. Publicado en noviembre de 2025, el texto se posiciona como una secuela espiritual de su obra anterior sobre infidelidad ("Infidelidad: No mi amor, no es lo que tú te imaginas"), aunque funciona de manera independiente. A lo largo de sus 119 páginas, Harrell adopta un tono sarcástico y autodenominado "de sobreviviente", combinando anécdotas clínicas, reflexiones psicológicas y críticas culturales para desmitificar el amor romántico idealizado. El libro se divide en tres partes principales: los fundamentos del matrimonio, el desgaste invisible (que incluye comunicación, intimidad y dinero) y alternativas modernas a la monogamia tradicional.

Estructura y Contenido
El libro inicia con secciones preliminares que establecen su tono provocador: una dedicatoria irónica al "amor adulto, real, complejo, crudo y contradictorio", agradecimientos personales (incluyendo a su esposa Rosy y a una IA llamada Atenea para correcciones), una recomendación del autor disuadiendo el matrimonio a quienes no estén dispuestos a ceder ego o independencia, y dos prólogos (uno de la Dra. Marisol Manzanares Nava y otro de Jorge Pérez) que elogian la crudeza y experiencia de Harrell. La introducción aborda la percepción del matrimonio como un "acto de valentía" en un mundo digitalizado, destacando dinero e infidelidad como causas principales de divorcios en México.

La primera parte explora los mitos del noviazgo y el "querer es poder", criticando cómo las parejas se transforman para agradar al otro, ocultando defectos y exagerando virtudes, lo que lleva a matrimonios basados en ilusiones. Harrell enfatiza la amistad como base sólida, pero advierte contra expectativas irreales. En la segunda parte, "El desgaste invisible", profundiza en problemas cotidianos: la contradicción de la comunicación (donde hablar no implica entenderse), la erosión de la intimidad sexual (comparada con comer el mismo plato diariamente), y el dinero como "tercero en discordia", donde discusiones financieras revelan miedos emocionales subyacentes. Aquí incluye ejemplos clínicos, como parejas que "vuelven a tener s**o" por cuarentena o desempleo, y propone intervenciones escalonadas para rescatar la sexualidad, desde pausas coitales hasta acuerdos de no exclusividad.

La tercera parte propone alternativas al matrimonio tradicional, como "amistades 360 grados" (relaciones emocionales y sexuales consensuadas fuera de la pareja primaria), poliamor, contratos matrimoniales temporales y comunidades de convivencia. Harrell argumenta que estos modelos promueven honestidad y autonomía, contrastando con la "hipocresía" de matrimonios infelices llenos de infidelidad oculta. El cierre invita a repensar el amor como un "río en constante movimiento", no una estructura rígida, y anuncia un posible tercer libro sobre divorcio.

Fortalezas
Una de las mayores virtudes del libro es su honestidad brutal, nacida de décadas de experiencia clínica. Harrell no vende fórmulas mágicas ni moraliza; en cambio, desmonta mitos culturales (como el "felices para siempre" de Disney) con humor negro y ejemplos reales, haciendo el texto accesible y relatable para lectores en crisis matrimoniales. Su enfoque interdisciplinario —integrando neurociencia (dopamina y deseo), biología (sexualidad como fin vs. medio) y sociología (influencia de la digitalización y economía)— enriquece el análisis, ofreciendo herramientas prácticas como inventarios financieros, "dietas digitales" para pornografía o fases de "descompresión erótica".

El sarcasmo es un arma de doble filo que funciona bien: frases como "el matrimonio es un gimnasio para la conciencia donde cada día te enfrentas al espejo incómodo de tu pareja" o comparaciones con "humedad en las paredes" para la mala comunicación financiera, inyectan ligereza a temas pesados. Además, el libro es relevante en un contexto pospandémico y digital, donde cuestiona la monogamia como mandato obsoleto y aboga por vínculos basados en consenso, respetando diversidad de género y orientaciones. Para lectores mexicanos, su énfasis en causas locales de divorcio (dinero primero, infidelidad segundo) añade valor cultural.

Debilidades
Sin embargo, el estilo cínico puede alienar a lectores más tradicionales o sensibles. Harrell generaliza frecuentemente por género —hombres priorizan s**o como "fin", mujeres como "medio"; hombres perdonan menos infidelidades por "capacidades cognitivas afectadas"— lo que pudiera rozar en estereotipos reduccionistas, ignorando variabilidad individual y contextos q***r. Aunque menciona diversidad, el foco principal es en parejas heterosexuales, limitando su alcance.

Otra crítica es la promoción implícita de no monogamia como "solución" sin profundizar en riesgos emocionales o legales (e.g., custodia de hijos en poliamor). Ejemplos como la "amistad 360" de Violeta y Ortiz idealizan relaciones extramatrimoniales consensuadas, pero minimizan potenciales daños a parejas primarias. El libro carece de datos empíricos rigurosos —cita bibliografía variada (Fromm, Fisher, Nietzsche), pero depende más de anécdotas clínicas, lo que lo hace un poco subjetivo. Finalmente, su longitud (119 páginas) deja temas superficiales; por ejemplo, el dinero se trata en profundidad, pero alternativas como contratos temporales se esbozan sin análisis legal detallado aunque son temas que pudieran presentarse con más detalle en su tercer libro anunciado.

Estilo y Lenguaje
Harrell escribe en un español coloquial mexicano, con interjecciones como "¡Ah caray!", "pendejas" (censurado en dedicatoria) y comerciales descarados a su libro anterior, creando intimidad con el lector. El diseño editorial —siluetas de pareja en portada, títulos verticales— refuerza el tono disidente. Sin embargo, el sarcasmo constante puede fatigar, y errores gramaticales menores (mencionados en agradecimientos, corregidos por Atenea) sugieren un proceso acelerado o deliberadamente pensado.

Relevancia y Originalidad
En una era de apps de citas y tasas de divorcio crecientes, el libro es oportuno, desafiando el "pensamiento mágico pendejo" (PMP) que idealiza el amor. Su originalidad radica en fusionar terapia con crítica social, proponiendo que el matrimonio no es para todos y que "morir un poco cada día" (ceder ego) es esencial para sobrevivir. Aunque no innova teóricamente (eco de Fromm o Fisher), su aplicación práctica a contextos latinos lo distingue de autoayuda anglosajona.

Conclusión
"Matrimonio: Hasta que la muerte (por favor) nos separe" es un antídoto efectivo contra ilusiones románticas, ideal para parejas en crisis o solteros contemplando el altar. Sus fortalezas en honestidad y practicidad superan debilidades como generalizaciones, haciendo de él una lectura valiosa, aunque provocadora. Harrell no ofrece salvación, sino mejores preguntas: ¿es el matrimonio un taller de paciencia o una pesadilla evitable? Recomendado para quienes prefieren realidad cruda sobre cuentos de hadas, con una calificación de 9/10 por su impacto cultural y estilo audaz.

14/11/2025

17/10/2025

> Ayer, 15 de octubre de 2025, se publicó oficialmente mi nuevo libro:
“Hasta que la muerte (por favor) nos separe”. Fecha de presentación del libro impreso: 211125

Es un trabajo que nació de muchos años escuchando historias reales de amor, desamor y supervivencia emocional.

No es un libro de autoayuda. Es una mirada honesta —a veces irónica, a veces dolorosa— sobre lo que el matrimonio y las relaciones de pareja realmente significan cuando se enfrentan a la vida cotidiana.

No se trata de dejar de creer en el amor, sino de aprender a amarlo con verdad.

Gracias a todas las personas que me han acompañado en este camino.
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“El amor no se explica con fantasías, se entiende con ciencia y se vive con honestidad.”
— Hugo Harrell

13/10/2025

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"LO QUE SIENTES NO ES AMOR, SINO ADICCIÓN AL VÍNCULO TRAUMÁTICO.”

Te explico cómo opera una persona narcisista:

1️⃣ ESTAFA EMOCIONAL

También conocida como “almagemelización”, (sí, ese proceso casi místico donde juras haber encontrado a tu alma gemela), consiste en que la persona crea un personaje perfecto para ti, una versión de sí misma diseñada a la medida de tus carencias y anhelos.
Se muestran como la pareja de tus sueños, pero en realidad es una proyección cuidadosamente calculada.
Es un disfraz tan convincente que logran romper tus barreras y convertirse en tu base segura de apego.
Y claro, tú crees haber encontrado “al amor de tu vida”... cuando en realidad te acaban de hacer una estafa emocional con factura emocional incluida.

2️⃣ DEVALUACIÓN

Ya como pareja —viviendo juntos o “casi algo”— el escenario cambia.
La víctima ya está enganchada, y ahí es cuando entra la verdadera función del narcisista: bajarte la autoestima con precisión quirúrgica.
Usan herramientas como la triangulación (dar celos con otras personas reales o imaginarias) y el gaslighting (abusar y luego negar el abuso, hasta hacerte dudar de tu propia cordura).
Lo combinan con momentos buenos —pequeñas dosis de ternura y atención— solo para confundirte y mantenerte adicta.
Así es como crean la adicción: a base de placer, castigo y confusión.
Es la receta perfecta para destruir tu estabilidad emocional y convertirte en su juguete preferido.

3️⃣ DESCARTE

Cuando ya se aburrió o encontró una nueva víctima, simplemente se va.
Sin drama, sin culpa, sin mirar atrás.
Tú quedas enganchada, mirando el teléfono, esperando un mensaje que no llega, y él (o ella) ya está repitiendo el mismo libreto con otra persona.
Y lo más cruel: sabe que puede regresar contigo cuando quiera.
Porque te entrenó para eso.

4️⃣ HOOVERING

Sí, la etapa del “vuelve cuando le conviene”.
Regresará, claro… pero no porque “ya se dio cuenta”, ni porque “ahora sí va a cambiar”.
No.
Regresa porque le eres útil, porque necesita combustible, porque quiere mantener su control sobre ti.
Por eso es fundamental que entiendas algo:

🚫 EL CONTACTO CERO

El contacto cero real no es para manipular, vengarte o “hacer que el narcisista cambie”.
Es para protegerte de más abusos, para recuperarte del gaslighting y para desvincularte hormonal y emocionalmente de ellos.

Durante la etapa de la devaluación, tu cerebro creó una adicción química al vínculo traumático.
Sí, adicción. Literalmente.

🧠 CÓMO FUNCIONA ESA ADICCIÓN

En los días “buenos” con el narcisista, tu cerebro segregaba:

Feniletilamina y oxitocina: las hormonas del amor.

Dopamina: la hormona de la recompensa.

Endorfinas: las hormonas de la felicidad.

Estas sustancias son tan adictivas como la co***na o la he***na.
Son opiáceos naturales, casi idénticos en estructura molecular.
Tu cerebro, básicamente, se convirtió en su propio dealer.

Y en los días “malos” —los de estrés, discusiones, humillaciones o abuso— segregabas cortisol, la hormona del estrés, que secuestra tu cerebro y lo pone en modo supervivencia.
Ahí ya no piensas: solo reaccionas.

💣 EL RESULTADO

Tu cerebro se acostumbra a que la persona que te causa dolor es la misma que te da placer, y crea un circuito de dependencia brutal.
Por eso no te importa todo el sufrimiento; solo piensas en si te va a buscar otra vez.
Lo único que te calma es esa posibilidad.
No lo amas.
Quieres tu dosis.

💀 EL PROCESO DE DESINTOXICACIÓN

El contacto cero es tu rehabilitación.
Sí, vas a pasar por abstinencia: días en los que querrás llorar, gritar, vomitar, no levantarte de la cama.
Y no, no es amor, es síndrome de abstinencia por la falta de esas sustancias químicas.
Tu cuerpo está limpiándose, literalmente.
Y sí, duele.
Pero también te salva.

Mientras sigas dudando si esa persona es buena o mala, le seguirás dando poder para volver.
Así que ten claro esto:

> “Esa etapa dorada no fue amor, fue la estafa emocional que te metió al ciclo del abuso.”

Si vuelve a buscarte, no es porque te ama ni porque cambió.
Es porque quiere seguir usándote.
Porque necesita alimentarse.

No estás enamorada del narcisista.
Estás enganchada a las hormonas que genera en tu cerebro.
Y la única forma de salir…
es amándote, respetándote y valorándote.

💬 El amor no te confunde.
El amor no duele.
El amor no te pide que dejes de ser tú para conservarlo.

Si tienes que destruirte para quedarte,
entonces no estás amando ni te están amando…
estás sobreviviendo.

10/10/2025

Dejar de hacer pendejadas no es cambiar

Cuando una persona, derivado de sus limitaciones, traumas, resentimientos, ignorancia, creencias o soberbia, comete abusos en contra de los demás y un día “se siente iluminado” o de verdad le cae el 20 de que la cagó y decide cambiar, detiene su conducta destructiva, no es el principio de un verdadero cambio.

Detener el daño no es parte de regenerar o resarcir, esa dinámica inversa de dañar versus componer no es tan simple. Esta persona, el agresor, deberá una vez que detenga el daño, comenzar un periodo activo, no únicamente intencional, para identificar las causas por las cuales se convirtió en esa persona obscura.

Una vez identificados, deberá aceptarlas de fondo, sin pretender justificar, porque cada justificación a su daño se convierte en un insulto hacia los agredidos.

Es como si un esposo celoso o alcohólico llega a su casa y comienza a golpear a su esposa y de repente después de varios minutos de agresiones de pronto se detiene. No hay nada de loable en que haya dejado de agredirla. No habría ningún reconocimiento de avance por parte de nadie por haberse detenido.

Pues es igual, cuando alguien en su postura de creer que tiene razones para agredir, un día se da cuenta o le hacen darse cuenta de que la cagó, detiene el daño y pretende obtener un reconocimiento por eso.

El camino, una vez que se detiene, apenas comienza. Es un cambio de rumbo, pero no ha dado ni un paso para recorrerlo.

Debe ofrecer disculpas, resarcir el daño cuando y en la medida de lo posible o más, entender y aceptar las causas para tratarlas y que éstas no vuelvan a presentarse y para esto debe ser acompañado por un verdadero especialista.

Un verdadero avance en su tratamiento, es crecer en el trayecto y lo más importante… concluirlo. La persona que determina esto es el especialista, no el paciente.

Ahí y sólo justo ahí comienza lo “loable”; antes de eso son puras “chaquetas mentales” de quienes quieren creer que esa persona “ya cambió”.

16/06/2025

*Queridos padres:*

En este Día del Padre, quiero dirigirme a ustedes no sólo como psicólogo, sino como alguien que tiene el privilegio de acompañarlos en sus procesos más íntimos y desafiantes. Más allá de las felicitaciones y los regalos, hoy quiero invitarlos a una reflexión sobre lo que realmente significa ser padre en el mundo de hoy.

Ser padre es una de las experiencias más complejas y transformadoras que podemos vivir. Es un viaje lleno de alegrías inmensas y amor incondicional, pero también de incertidumbres, miedos, sacrificios y momentos de profunda soledad. La sociedad a menudo nos presenta una imagen idealizada del padre perfecto, fuerte, proveedor, siempre seguro de sí mismo. Pero la realidad, la que veo en cada sesión con ustedes, es mucho más significativa y, a veces, dolorosa.

Sé que muchos de ustedes cargan con el peso de las expectativas, las propias y las ajenas. Sé que hay días en los que el cansancio es abrumador, la frustración se acumula y la pregunta de si lo están haciendo bien los asalta una y otra vez.

Sé que, a veces, sienten que no alcanzan a ser el padre que desearían ser, que sus propias heridas o las presiones externas los limitan. Y es importante que sepan que sentir todo esto es completamente normal y humano.

La paternidad no es una ecuación perfecta. Es un constante equilibrio entre dar y recibir, entre proteger y soltar, entre educar y aprender. Es reconocer que no se tienen todas las respuestas y que está bien pedir ayuda, está bien tener miedos.

Es entender que sus hijos no necesitan un padre perfecto, sino uno auténtico, presente, que se equivoca y lo reconoce, que siente y que expresa, que es vulnerable y fuerte a la vez.

Hoy, los animo a validar sus propias emociones. Permítanse sentir la alegría, el orgullo, pero también el miedo, la duda, las incertidumbres y el agotamiento.

Reconozcan el inmenso esfuerzo que hacen cada día, las renuncias que asumen y el amor inmenso que dan, incluso cuando no saben cómo expresarlo. No se castiguen por sus imperfecciones; abracen su humanidad, abracense ustedes mismos muy fuerte.

Recuerden que su labor va mucho más allá de lo material. Están formando seres humanos, dejando una huella profunda en sus vidas, no solo con lo que dicen, sino aún más con lo que hacen, con lo que sienten y con el ejemplo de cómo navegan por la vida y háganlo pronto porque la vida que les toca vivir a nuestros hijos será mucho más compleja que la nuestra.

Pero su presencia, su escucha activa, su cariño incondicional y su capacidad de ser vulnerables y sobre todo su humildad para aceptar que no lo saben todo y que necesitan crecer, madurar y aprender nuevas formas de ser padres, son los regalos más valiosos que pueden dar.

En este día, los invito a tomarse un momento para ustedes. Para reconocerse, para cuidarse y para recordar que ser padre es un proceso continuo de crecimiento y aprendizaje.

No están solos en este camino. Aquí estoy para seguir acompañándolos, para escucharlos y para ayudarlos a transitar los desafíos de esta hermosa y compleja aventura.

Con profundo respeto y aprecio, reciban un fuerte abrazo.

*Hugo Harrell*
Psicoterapeuta
14 de junio de 2025
Acapulco, Guerrero, México.