Psicólogo Francisco Vázquez

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Psicólogo Francisco Vázquez

Servicio psicoterapéutico especializado en niños, niñas, adolescentes, adultos y parejas.

19/03/2026

Vivimos en una sociedad tan individualista que muchas veces podemos llegar a pensar que "nos hemos hecho solos". Es decir, que los demás no tienen nada qué ver con quiénes creemos ser y cómo nos vivimos.

Me agrada más la postura que RECONOCE y AGRADECE a los demás lo que somos. Si bien es cierto, a nivel personal hemos tomado decisiones que nos han ayudado (o no) a crecer. Sin embargo, esas decisiones han sido tomadas en el contexto de estar rodeados de otras personas (familia, amigos, pareja, hijos, etcétera) y de ciertas situaciones de vida.

Hoy quiero agradecer a quienes han estado a mi lado a pesar de mis faltas, a quiénes me han acompañado en el camino de la vida y he aprendido de ell@s. A quienes se han detenido a enseñarme que no necesito ser distinto para ser amado y/o reconocido.

Puedo afirmar que voy creyendo un poco más en mí a través de la mirada de esas personas que me quieren y confían en lo que hago.

Por eso, comparto la frase de Jorge Bucay que reza: "El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar a otro a ser quien es" Y me atrevo a añadir "aceptarnos cuál somos sin compararnos con otros es la clave de la felicidad y eso lo podemos hacer solamente si contamos con la mirada amorosa de un otro (a)".

07/03/2026

Último módulo de la especialidad en trauma desde una mirada gestáltica, de la mano de excelentes personas, terapeutas y maestros...

Aprender y sanar sólo se puede hacer desde la mirada comprensiva, amorosa y paciente del otro.

05/02/2026

El ser inteligente emocionalmente es comprender que lo que yo necesito para estar bien puede ser distinto a lo que el otro requiere. ¡Y está bien!

En ocasiones los conflictos en pareja surgen porque quiero que el otro priorice mi necesidad y la satisfaga. Sin embargo, no es obligación del otro saciar mi necesidad, es mía.

Por ende, conocer qué necesito y cómo puedo satisfacer mi necesidad es un tema de responsabilidad personal y relacional. Ya que no por satisfacer mi necesidad voy a hacer a un lado al otro o bien; negarme la posibilidad de saciar eso que necesito sólo por que a quien se lo pido no lo puede dar o no esta en condiciones de hacerlo.

Así que no culpar al otro porque no satisface mis necesidades, sino al contario, hacerme cargo de ellas y buscar la forma más sana relacionalmente de saciarlas es inteligencia emocional en pareja.

04/02/2026

"No estoy haciendo cambios, para qué sigo viniendo a terapia?"

"Sé lo que debo de hacer aunque en este momento no puedo hacer cambios, ¿me está funcionando la terapia?"

"No cambias, -me dicen- te sigo viendo igual que antes"

Éstos y otros comentarios nada agradables he leído en redes sociales refiriéndose a la terapia o incluso, algunas personas cercanas a mí han cuestionado el alcance del ejercicio terapéutico.

De entrada me parecen super válidas las interrogantes: ¿Realmente vale la pena acudir a terapia? ¿sirve de algo? ¿La terapia promueve cambios? ¿Y esos cambios son rápidos y duraderos?

Creo que existe más de una forma de ver la psicoterapia. Al menos, yo puedo mencionar tres:

Si la miramos desde el lado utilitarista, la terapia tendría que servirnos para lograr "algo". Ser más productivos, más positivos, más sabios, más ricos, mejores líderes, etcétera.

Si la definimos desde un lugar de cambios comportamentales; tendría que favorecer el dejar ciertos comportamientos que consideráramos insanos y volcarnos en hacerlos cada vez más saludables.

A mí me gusta mirar la terapia como un espacio-tiempo diferente. En el que el consultante y su terapeuta comparten no sólo una dificultad, o el anhelo de vivirse distinto; sino un momento en el que se puede mostrar la vulnerabilidad más profunda y no ser juzgada. Sino que, por el contrario, será bien recibida, acompañada y desde luego, asimilada como una experiencia de autoconocimiento y aprendizaje.

Creo en la terapia que más que cambios de comportamiento, promueve cambios de consciencia. Una consciencia más orgánica, menos automatizada por las exigencias del afuera y desde luego, que permita abrir posibilidades de cambio no para agradar a los demás o hacerlo bien (según lo establecido por la sociedad), sino para crecer desde dentro.

Y una vez hecho esto, los cambios de comportamiento o actitudinales se pueden generar, tal vez les guste a los demás o no. Eso creo da igual.

26/11/2025

-Consumismo romántico-

Con ese término, Esther Perel (terapeuta de parejas) describe la experiencia de estar buscando constante y exclusivamente en nuestras relaciones de pareja no sólo un lugar estable y seguro; sino un cúmulo de experiencias vibrantes donde experimentemos vitalidad y emociones intensas todo el tiempo.

De lo contrario, si una relación no aporta todo lo anterior y se experimenta aburrimiento y hasta un poco de monotonía, es sinónimo de crisis. A veces, hasta creer que es mejor terminar con la relación.

Esto nos invita a preguntarnos: ¿qué es lo que estamos buscando en nuestra relación? Y lo que estamos buscando, ¿realmente podemos encontrarlo todo el tiempo en ese vínculo? ¿qué tan plagada está nuestra relación de expectativas románticas?
¿el aburrimiento en una relación de pareja es sinónimo de crisis? ¿La crisis puede sernos de utilidad a la relación?

Preguntémonos más y afirmemos menos cuando hablemos de relaciones humanas, y en particular; de las románticas o amorosas.

Creo que en el contexto de las relaciones de pareja, hoy más que nunca, nada está dicho (para bien o para mal, como lo queramos mirar).

La invitación es a ser curiosos y explorar la experiencia de estar en pareja con una mirada amplía, tratando de no caer en el individualismo sino, en pro de una perspectiva más relacional, más plural. En donde no sólo satisfaga mis necesidades sino crezcamos juntos y co-construyamos la relación.

Qué opinas?

20/11/2025

Cuando trabajo con parejas, me voy dando cuenta que pocos vínculos nos exponen a la alegría y a la pasión; al sufrimiento o al dolor con una fuerza que nos descoloca, nos descentra y nos mueve con gran fuerza, que nos invita a salir de nosotros mismos y quedar expuestos, vulnerables al otro (a) como lo es estando en una relación.

Quizá por eso el estar en pareja nos invita a ser un poco menos egoístas, a no sólo buscar nuestro beneficio; sino ser cuidadosos con el otro (a), sabiendo que somos corresponsables de lo que ocurre con la relación.

No podemos responsabilizar únicamente al otro (a) de lo que sucede con la relación. No, si tenemos un poco de consciencia relacional. Ya que como miembro de la pareja, lo que yo haga o deje de hacer impacta al otro (a), lo afecta, lo mueve.

Ser conscientes de que puedo lastimar al otro (a) y no querer hacerlo, -alguna vez leía- eso es amor.

Quizá sí. Pero yo añadiría, amar no sólo no es hacerle daño al otro, sino hacer lo posible porque el otro (a) esté bien, se sienta cómodo en la relación. Creo que ese cuidado es el que a veces falta en nuestras relaciones.

Propongo pensar en plural, porque en una relación siempre habrá más de una persona en la ecuación. Tal vez no sea la solución pero sí un acercamiento a mirar al otro (a) desde un lugar distinto, uno que me permita no reclamar lo que no se me da, juzgar lo que se hace o no, sino saberme parte importante de eso que nos pasa y buscar alternativas de solución.

13/11/2025

Somos cuerpo, habitamos un cuerpo, nos relacionamos con otros a través de nuestro cuerpo. Por tanto, la atención, cuidado y escucha al mismo es de suma importancia no sólo para la salud física sino, en el ámbito emocional y psicológico. Dejemos de vernos a nosotros mismos como seres divididos y compuestos por una mente y un cuerpo. Integremos nuestro Ser como un TODO unificado. Lo que hagas hoy por tu cuerpo, tus emociones, pensamientos y relación con otros te lo agradecerá. Y también lo contrario, lo que dejes de hacer por otros, dejando de lado tus sentimientos afectará tu cuerpo.

Por tanto, te comparto los 7 principios de la Sabiduría Corporal.

15/08/2025

Cuando nos enfrentamos a una situacion novedosa que percibimos como amenazante, tendemos muchas de las veces a aislarnos en nuestros pensamientos, rumiando una y otra vez posibilidades de atender o resolver tal situación.

Buena parte del sufrimiento emocional que experimentamos proviene de no sentir la suficiente seguridad para afrontar la incomodidad que las situaciones novedosas nos plantean.

Buscar un espacio o una relación en donde podamos ser escuchados y no juzgados; mirados y no invalidados; reconocidos y no subestimados en nuestra tribulación es un acto de amor personal y de sanación relacional. Y por qué no, de reconocernos capaces de lograr hacer frente a lo que la vida nos depare en compañía de otro (s) y no en la soledad de nuestros pensamientos.

20/05/2025

¡20 de mayo, Día del psicólogo en México!

Hermosa profesión esta de acompañar a otros (as) en sus dilemas de vida.

Hoy hace 15 años que me dedico a la psicología clínica y 9 como psicoterapeuta Gestalt.

Aún no me queda claro si yo elegí este camino de vida o la Vida me puso en este camino para servir a otros (as).

De cualquier manera, disfruto de lo que hago (la mayoría de las veces) y he podido conocer a personas que me han iluminado con su sabiduría humana y espiritual que han hecho del proceso de dedicarme a esto de la psicoterapia un proceso no tan solitario; por el contrario, de mucho aprendizaje y de continua exploración y revisión personal.

Un abrazo a todos (as) los colegas en su día y agradecido siempre con las personas que me han permitido acompañarles en sus vidas.

24/04/2025

¿Te has sentido sólo (a) estando en pareja?

12/12/2024

Para disfrutar de una vida plena en pareja -entre otras cosas- es importante ejercitar nuestra percepción.

Ya que el Amor, la Felicidad, la Confianza se experimentan con otr@ y no solamente consigo mism@.

El que diga que ama a otr@ y no sepa confiar, no está permitiendo que el otro sea quien es.

El que confía: suelta, deja libre al otr@. Por el contrario; el que controla: sufre y hace sufrir.

Invitación: En el Amor como en otras experiencias dejemos lo menos posible el control (que es una forma de egocentrismo) y busquemos ser y dejar libre al otr@; sólo así podremos experimentar un encuentro verdadero y profundo con alguien que es distinto a nosotros y por tanto, poder experimentar un crecimiento personal en pareja.

08/12/2024

Solemos pensarnos como seres individuales compartiendo con otros. Este pensamiento es un reflejo de nuestra sociedad individualista. La Terapia Gestalt Relacional propone que NO SOMOS SERES INDIVIDUALES, SIEMPRE ESTAMOS EN RELACIÓN.

Por tanto, tener conciencia que mi forma de pensar y/o hacer tendrá un impacto en mí y en los demás; esto es, ser RELACIONALMENTE INTELIGENTE.

Tomemos conciencia de nuestros pensamientos, actitudes y acciones ya que SÍ AFECTAMOS A LOS DEMÁS y, desde luego, LOS OTROS TAMBIÉN NOS AFECTAN.

Comparto una forma de entender esto en "voz" de una terapeuta Gestáltica, Carmen Vázquez.

Dirección

Consultorio: Ignacio Ramírez #371, Esquina Con Fresno
Arandas
47180

Teléfono

+523481000822

Página web

https://delegocentrismoalorelacional.blogspot.com/, https://terapiagestaltpostmoderna.blogspot.com/

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