Psic. Alicia Cuentas Teosol

06/04/2026

✨ A veces, lo más importante en terapia no es solo lo que se dice…
sino lo que se normaliza.

He escuchado estas frases en las últimas semanas, y todas tienen algo en común:
son formas de sostener dolor, justificarlo, minimizarlo… o aprender a vivir con él.

Pero hay algo que no podemos permitirnos (ni en terapia ni fuera de ella):
suavizar lo que en realidad es violencia. 🚫

Porque muchas veces no se nombra así.
Se disfraza de "amor", de "costumbre", de “no es para tanto”, de comparación con algo peor.

Y en ese proceso, la violencia se vuelve tolerable.
Se acomoda.
Se queda.

Nombrar importa.
No exagera.
Ubica. 👌

Especialmente en un contexto donde la violencia es una realidad cotidiana, que lastima profundamente y también mata.

Como terapeutas, mirar con perspectiva de género no es opcional.
Es una responsabilidad ética: nombrar, proteger, acompañar y abrir posibilidades distintas.

Y como personas, también podemos hacernos una pregunta incómoda, pero necesaria:
¿Qué cosas he aprendido a tolerar que en realidad no son normales? 🕯️

Porque también existe otra posibilidad:
imaginar cómo sería tu vida si eso que hoy duele… ya no estuviera.

Sin justificar.
Sin minimizar.
Sin tener que adaptarte al dolor.

Nombrarlo, muchas veces, es el primer paso para salir de ahí. 🍃

24/03/2026

😄

14/03/2026

03/03/2026

Hay algo que he escuchado con mucha frecuencia en terapia de pareja últimamente. ✨️

Mujeres que, casi sin darse cuenta, empiezan a verse a sí mismas en un rol que no desean: regañando, recordando pendientes, dando indicaciones, supervisando… sintiéndose más como una madre que como una compañera.

Desde fuera, algunas personas lo explican como “energía masculina en la mujer”. Pero desde una mirada terapéutica, lo que suele estar ocurriendo es algo más relacional.

Con frecuencia, esta dinámica aparece cuando uno de los miembros, muchas veces el hombre, aunque no exclusivamente, no está asumiendo acuerdos, posterga responsabilidades, evita decisiones o deja tareas sin cumplir en el tiempo pactado. Ante esto, la otra parte entra en acción para sostener el funcionamiento del sistema.

No necesariamente porque quiera controlar, sino porque alguien tiene que resolver. Porque hay hijos, cuentas, compromisos, vida cotidiana. Porque la relación se sigue narrando como un equipo.

Y entonces se activa un movimiento compensatorio: si uno no toma iniciativa, el otro la toma. Si uno se detiene, el otro acelera. El sistema busca equilibrio.

Pero este intento de equilibrio tiene un costo.

Ella comienza a experimentar frustración e impotencia: “Si no lo hago yo, no pasa”.

Él comienza a experimentar crítica y desconfianza: “Nunca estoy a la altura, siempre me corrige”.

Y así, sin que ninguno lo haya planeado, quedan atrapados en una danza circular: cuanto más ella supervisa, más él se retira; cuanto más él se retira, más ella supervisa.

No se trata de quién tiene la razón. Se trata de cómo la interacción se vuelve el problema.

En terapia sistémica breve no buscamos culpables, buscamos patrones. Y, sobre todo, buscamos excepciones.

¿Ha habido momentos en los que sí lograron funcionar como equipo sin caer en esta dinámica?

¿Qué estaba ocurriendo distinto ahí?

¿Qué hacía cada uno que sí contribuía al equilibrio?

Porque si alguna vez lo hicieron diferente, significa que la capacidad está en la relación.

A veces el trabajo no es que ella deje de “mandar” ni que él “se vuelva otro hombre”, sino que ambos puedan reorganizar acuerdos, tiempos y expectativas, devolviéndose mutuamente responsabilidad y confianza de forma concreta y observable.

Y entonces la pregunta no es:
“¿Por qué eres así?”

Sino:
“¿Qué necesitamos hacer distinto para que ninguno tenga que ocupar el rol que no quiere?”

Te leo.
¿Te ha pasado algo parecido?
¿De qué forma lo han resuelto?

En consulta, me gusta partir de algo muy sencillo pero poderoso: identificar qué sí está funcionando, aunque sea en pequeñas dosis. Porque ahí suele estar la puerta de salida.

✍️ Psic. Alicia Cuentas Teosol.

01/03/2026

Vale la pena verlo completo ✍️

26/02/2026

"El paciente que no quería cambiar" 🪴

Un estudiante de psicología llegó angustiado a supervisión.

—No entiendo —dijo—. Tengo un paciente que sufre mucho, sabe perfectamente qué le hace daño… y aun así no cambia. Siento que estoy fallando como psicólogo.

La supervisora lo miró en silencio y le pidió que la acompañara al jardín.
Allí había dos macetas. Una contenía una planta alta y verde; la otra, una pequeña planta marchita, inclinada hacia un lado.

—¿Cuál cuidarías más? —preguntó la supervisora.
—La que está marchita, claro.
—¿Y le gritarías para que creciera más rápido?
El estudiante sonrió incómodo.
—No… eso no serviría.
—¿La compararías con la otra planta?
—Tampoco.
—Entonces, ¿qué harías?
El estudiante pensó un momento.
—Revisaría si tiene suficiente agua… si recibe sol… si la tierra es adecuada. Intentaría entender qué necesita.

La supervisora asintió.
—Curioso —dijo—. Con las plantas entendemos que no crecen mal por voluntad propia. Pero con las personas solemos creer que si no cambian es porque no quieren.

El estudiante guardó silencio.
—Tal vez tu paciente no necesita que lo empujes a cambiar —continuó la supervisora—. Tal vez necesita, por primera vez, un lugar donde alguien comprenda por qué sobrevivió exactamente como pudo.

Caminaron de regreso.

Antes de entrar, la supervisora añadió:
—La empatía no consiste en aprobar todo lo que el otro hace. Consiste en entender que, antes de llegar a consulta, esa persona ya hizo lo mejor que sabía para seguir viva.

El estudiante volvió a ver a su paciente la semana siguiente.

Y por primera vez, en lugar de pensar “¿por qué no cambia?”, pensó:
“¿Qué dolor tuvo que aprender a sostener para llegar hasta aquí?”
Ese día no hubo grandes avances.
Pero el paciente suspiró más profundo.

Y a veces —descubrió el estudiante— la compasión no acelera el proceso…
solo lo hace posible.

✨️

11/02/2026

¿Deberían las psicólogas celebrar el Día Internacional de la Mujer y la Niña en la Ciencia? 🧠🧪

Tal vez la pregunta incomoda porque todavía persiste la idea de que la ciencia solo ocurre en laboratorios, entre microscopios y tubos de ensayo. Sin embargo, la psicología nació del esfuerzo por comprender la mente y el comportamiento con método, teoría y evidencia.

La ciencia no es memorizar verdades fijas, sino llevar las preguntas hasta sus últimas consecuencias. No es algo definitivo: se corrige, se cuestiona y se amplía. Y eso nos exige algo fundamental: estar abiertas al cambio con pensamiento crítico y rigor científico.

Dentro de este campo, modelos como la Terapia Sistémica Breve demuestran que el rigor no está peleado con la calidez. Es un modelo basado en evidencia que pone el conocimiento al servicio de procesos de cambio eficientes, transformando el saber abstracto en alivio real para el sufrimiento humano.

Celebrar este día desde la psicología también es reconocer que hay muchas formas de hacer ciencia, y que una de ellas consiste en estudiar con seriedad la interacción entre nuestra biología, la mente, las emociones, los vínculos, los comportamientos y los procesos que siempre ocurren dentro de un contexto sociocultural. Que más mujeres y niñas se vean a sí mismas produciendo conocimiento no solo amplía quiénes hacen ciencia, sino también qué entendemos por ciencia: un saber que no solo busca explicar el mundo, sino comprenderlo en su dimensión más profundamente humana.

Pero ojalá que este día no sea solo uno más en el calendario. Ojalá nos invite a mirar y usar los privilegios que hoy tenemos para abrir caminos. A decirle a las niñas, adolescentes, y también a las mamás, que tienen el derecho y la capacidad intelectual para cuestionar la realidad y producir conocimiento que transforme su entorno: como científicas, investigadoras, creadoras, pensadoras. Que no crezcan creyendo que su valor está en la forma de sus cuerpos, sino en su curiosidad, en su inteligencia, en su fuerza, en su capacidad de aprender, cuestionar, crear y transformar el mundo que habitamos.

A las niñas hay que decirles más veces: eres inteligente, eres capaz, eres fuerte. Confía en ti. 😉

✍️ Psic. Alicia Cuentas Teosol.

04/02/2026

✨️ La IA se metió al consultorio, y la blusa que tanto chulearon también… Lo demás sigue siendo humano: escuchar, acompañar historias y estar presente. 😊

20/01/2026

✨ Iniciar por mi cuenta me ha implicado confiar.

No desde la certeza absoluta, sino desde la experiencia, la coherencia y una dirección interna que he ido afinando con el tiempo.

Acompañar procesos no solo define mi trabajo clínico; también me transforma. Después de casi 13 años en consulta, sigo confirmando que el cambio no ocurre por magia, sino por presencia, escucha profunda y respeto por los tiempos de cada historia.

Este camino me ha enseñado que no se trata de hacerlo perfecto, sino de hacerlo con sentido. De sostener lo que creo, incluso cuando hay dudas. Y de seguir eligiendo confiar. 💛

✍🏻 Psic. Alicia Cuentas Teosol.