Emovere Psychological Clinic tu paz mi tranquilidad

14/05/2026

Egoísmo
Practicar el egoísmo sano una forma de autocuidado

Ego designa el YO, en resumen el egoísmo son las conductas orientadas hacia uno mismo, el egoísmo es malo, no, no lo es; se trata de conductas que nos den bienestar mental, emocional y físico.

Cuando vemos a alguien que da todo por los demás pasa de una visión positiva a negativa, ya que no es bueno ni para uno ni para otro, pensar en los demás primero va disminuyendo nuestra autoestima, es importante que nuestro YO sea autoreconocido, sin que ser egoísta implique negatividad o nos de una sensación de culpabilidad

Sobreetiquetado negativamente cuando alguien piensa primero en si mismo podemos verlo desde dos vertientes el egoísmo sano y el egoísmo insano.

Las diferencias entre egoísmo sano e insano, este último recae en personalidades altamente egoístas o egocéntricos que buscan sacar provecho de las situaciones y abusando de la buena fe de los demás, mientras que ellos no comparten ni ayudan y/o da para recibir llevando el principio de reciprocidad al extremo, raramente te prestan algo y su máxima es la ley del mínimo coste.
En cuanto al egoísmo sano o altruista escuchamos nuestras necesidades y apetencias de nuestro YO teniendo en cuenta a los otros, se es fiel a las convicciones, al aprender a decir que NO, una habilidad comunicacional que nos permite cuidar al YO interno y escucharle lo que quiere.
`Recuerda que para ayudar al otro primero tienes tu que ponerte la mascarilla de oxígeno`

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

13/05/2026

Entre manía y obsesión

Una manía es algo que haces por costumbre; una obsesión es algo que te ocurre y te domina

Donde esta el límite entre una obsesión y una manía o cuándo se convierte de manía en obsesión, la diferencia radica en la intensidad, ansiedad y funcionalidad

La manía es un acto repetitivo, sin aparente motivo, se define como una preocupación caprichosa y a veces extravagante por un tema o cosa determinados se viven como comportamientos propios, a veces supersticiosos, sin que el individuo sienta que pierde el control y como Síndrome o cuadro clínico episódico, una excitación psicomotriz. que no generan angustia severa si no se realizan.

La Obsesión, son ideas recurrentes, desagradables y repetitivas que surgen sin permiso, provocando ansiedad extrema y la necesidad de realizar rituales compulsivos para calmar el miedo forman parte del Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC)

En el TOC la persona padece obsesiones y/o compulsiones tales como pensamientos, impulsos o imágenes recurrentes y persistentes que generan desagrado al ser intrusivas. E intentará pararlas a través de otro pensamiento o con el acto (realizar la compulsión como abrir y cerrar la llave la puesta), esto le ayudará a bajar la ansiedad, lo que le dará una falsa creencia de control o seguridad sobre la situación.

Las obsesiones giran en torno a temas como la suciedad, contaminación, sexualidad… y suele relacionarse con la escala de valores de la persona. Esta se produce en forma de pensamiento intrusivo, y que lo considera inapropiado y debe controlar, generando conductas para neutralizarlo, estas conductas son de seguridad, rituales compulsivos, evitación y respuestas de supresión.

Estas conductas o compulsiones se denominan rituales, y le ayudan a calmar o disminuir su ansiedad, algunos son: colocar las cosas en el mismo lugar de forma alineada o simétrica, hay una dedicación excesiva al trabajo o productividad, dejan de lado las actividades de ocio o placer, hacen recuentos, presentan miedo a contaminarse, comprueban constantemente las puertas, ventanas, gas... suelen ahorrar excesivamente en gastos, les cuesta deshacerse objetos gastados o inservibles.
Si es de carácter religioso cuidan excesivamente no cometer pecados, blasfemar, no rezar lo suficiente... en cuanto a las de carácter sexual permea el miedo a hacer daño, cometer un acto sexual inaceptable... suelen repetir frases, llevan amuletos...

Estas generan una interferencia en la vida del que lo padece.

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

12/05/2026

Sensibilización encubierta

Indicada para modificar conductas desadaptativas o disfuncionales

Es análoga al castigo positivo, su objetivo es disminuir la probabilidad de que una conducta problema ocurra, al mostrar un estímulo aversivo imaginado contra esta, es una técnica del condicionamiento encubierto que busca inhibir comportamientos potencialmente dañinos que queremos eliminar

Es lo opuesto a a la Desensibilización Sistemática, actua a la inversa, intenta que la persona experimente cierto grado de ansiedad o malestar ante comportamientos indeseables o patológicos, inhibiendolos, se enfoca a alterar las representaciones simbólicas o mediadores de la actividad o conducta no deseada.

Escoger correctamente los estímulos aversivos, estos son personalizados de acuerdo a la situación que presenta la persona, se usa en especial en las adicciones en la última fase del tratamiento, cuando se espera que el paciente tenga un buen autocontrol ante los entornos, condicionantes o personas que lo puedan conducir a una recaída.

Esta se presenta de dos formas:

1. Sensibilización encubierta asistida, se fortalece la aversión al estímulo mediante ell uso de una descarga eléctrica o de una sustancia olorosa desagradable (estimulo real)
2. Sensibilización encubierta vicaria, la persona se imagina a otra persona realizando la conducta y recibiendo el castigo o estímulo aversivo por ello.

Los inconvenientes de las técnicas aversivas es la hostilidad, rechazo, agresividad o falta de cooperación del paciente, es necesario reforzar los aspectos adaptativos del comportamiento que queremos aumentar.

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

11/05/2026

Estoy mu**to
Síndrome de Coatard
Es poco habitual en la práctica clínica y está asociado a trastornos afectivos, esquizofrenias y trastornos orgánicos

Es un delirio conocido como síndrome de Cotard y/o delirio nihilista o de la negación, esta última es el elemento central, además la persona que lo presenta habla de que sus órganos se encuentran en putrefacción, al grado de sufrir alucinaciones por el olor de la descomposición, argumentando que vive de una forma irreal e incluso de ser inmortal.
Los pensamientos delirantes van desde sentir que su cuerpo no existe, solo existe en su imaginación, que se están quedando sin sangre, sus órganos están putrefacctos y bajo la piel hay gusanos, afirman estar mu**tos razón por la que no necesitan alimentarse.

Hay dos tipos:
1. Síndrome de Cotard-I: Manifiesta ansiedad, tristeza, delirio hipocondriaco e ideas delirantes de negación.
2. Síndrome de Cotard-II: Presenta ansiedad, delirios de negación, depresión y alucinaciones auditivas.
Las causas se relacionan a alteraciones neurobiológicas debido a una disfunción del lóbulo parietal, lesiones en el lóbulo frontal dorsolateral, el giro cingulado, el tálamo, caudado y putamen, y en la neocorteza así como anomalías frontales y frontoparietales.

Las conductas predominates elevada intensidad e irritabilidad emocional, una pérdida de la energía vital, acabo dominado por la negatividad.
En cuanto al tratamiento el tratamiento más efectivo es la terapia electroconvulsiva junto con el uso antidepresivos y los antipsicóticos.

Si el paciente presenta trastornos afectivos los antidepresivos son la mejor opción, en caso de delirios la terapia electroconvulsiva, en caso de que se asocie con una enfermedad esquizofrénica, el pronóstico será peor.

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

09/05/2026

Matrescencia

Ser mamá desde la psicología

La maternidad es una experiencia única
Proceso de cambio multidimensional (físico, emocional, mental) que vive la mujer, desde el embarazo hasta años después del nacimiento.

Saberse embrazada genera una conexión emocional profunda y en sintonía a las necesidades propias con las de los hijos.
La maternidad es un viaje de autodescubrimiento, adaptación y transformación, la mujer explora nuevas facetas y descubre fortalezas que no sabía que tenía

Se da una reconfiguración neuronal, se experimenta una `poda neuronal` aumentando la neuroplasticidad y mejorando la empatía y la capacidad de atender necesidades múltiples, siendo el bebé la prioridad

Generando gran movilidad emocional entre alegría con ansiedad o desorientación
Ser madre es descubrir los miedos y desarrollar habilidades para superarlos
La responsabilidad de cuidar a otro ser humano, requiere de dedicación, paciencia y mucho amor, brinda alimento, abrigo y protección para sus hijos, es aras del bienestar emocional y psicológico
Mamá ayuda a a formar personas con valores, actitudes y comportamientos que contribuyen al desarrollo de una sociedad junto con su compañero de vida.
Mamá brinda herramientas para que se desenvuelvan en la vida, más en lo emocional, le brinda amor a sus hijos
Cuando se tiene un hijo, la atención se centrar en su bienestar y se genera un vínculo que para muchos se expresa en un amor sin límites, incondicional.
Psicológicamente, la madre actúa como el primer espejo del niño, ayudándole a construir su propia identidad (el "Yo")

La psicología moderna se centra en la "madre suficientemente buena", enfocandose en la consistencia afectiva, no en la perfección.

Gracias mamá!

Mtra. psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

09/05/2026

La p***ografia desde la Psicología
“Esto es ficción, esto no es intimidad real”
La p***ografía, no solo es ver cuerpos desnudos sino que muestra relaciones de poder El deseo debe ser libre y consensuado entre los participantes
Internet una puerta abierta de acceso gratuito, inmediato y practicamente ilimitada a la p***ografía, en especial para preadolescentes, adolescentes y jóvenes, la educación sexual formal ha sido desplazada por la p***ografía, se dice que este fenómeno no es neutro ya que depende de cómo o qué se consuma influirá en el cómo entendemos el deseo, la intimidad, el consentimiento, el cuerpo y la manera de víncularse con el otro.

Las estadisticas pueden alterar a cualquiera, ya que la edad media de acceso es entre los ocho y once años, en promedio el 68% de adolescentes la consume habitualmente, no es una cuestión de género sin embargo el varón consume en un 68 % y las mujeres un 32%. Los más pequeños acceden inicalmente por accidente, es muy común que lo hagan a través de los moviles de los padres, muchos reconocen su adicción y aunque intentan reducirlo les es muy difícil.

Desde la erotización la mujer ocupa la mayoría de las veces el objeto de deseo para el placer masculino, reforzando creencias como que la mujer siempre está disponible, se le da un contexto de evaluación al cuerpo femenino, en ocasiones el s**o adquiere una conotación de violencia, ya que hay un alto contenido de p***o donde se normalizan actos agresivos, donde hay un no, y este no para.

Entre géneros las expectativas son diferentes, en el caso de las mujeres, estas se ven estereotipadas bajo expectativas irreales sobre sus cuerpos, generandoles malestar, suelen compararse constantemente con otras mujeres, el placer y las relaciones, en muchas ocasiones la situación se presenta confusa ante el consentimiento, así como normalizar la violencia sexual en fantasías, hoy día, desde niñas son sexualizadas esto les limitará desarrollar una intimidad sana, lo esperado es que cumplan roles sexualizados y esten disponiobles, mostrando ansiedad, baja estima corporal y distorsiones sobre su desempeño sexual.

En los hombres sigue la presión sobre su rendimiento sexual, esto es doblemente complejo ya que depende del estímulo visual rápido, presentando dificultades para excitarse en relaciones íntimas reales, esto detona una mayor tolerancia .a contenido p***ográfico más extremo donde permean los papeles centrados en dominación.

En cuanto a la pareja la p***ografía se ha vuelto es sustituto de la intimidad emocional y sexual real, hay distanciamiento, resentimiento y secretismo debido a problemas de comunicación sexual y/o la diferencia ética entre los miembros y del como lo interpreta cada uno, puede sentirse como consumo de violencia sexualizada.

Importante! El consumo de p***ografía no necesariamente es un problema ya que no todas las personas que la consumen reproducen violencia o desarrollan problemas sexuales, esto no significa que sea innocuo o nulo.

Papá, mamá es momento de hablar con tus hijos/as sobre s**o y consentimiento, no permitas que sea internet quien los eduque, se recomienda el uso de controles parentales y supervisión acorde a la edad, hacer chicos y chicas un pensamiento crítico, apoyalos a que reflexionen sobre le diferencia entre realidad y ficción, el consentimiento, el respeto mutuo, el placer compartido, no unilateral, la diversidad corporal y sexual real...

Mtra. Psicol. Clinic Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

08/05/2026

Psi... qué?
Al verse descubierto se irá para empezar en un ambiente desconocido

El psicópata no es solo es aquel que asesina en serie, sino existen perfiles psicopáticos que no han de llegar a matar...
La Psicopatía guarda relación, e incluso similitud, con el trastorno de personalidad antisocial y el narcisista. El psicópata, no padece ningún tipo de sufrimiento, no vive en ninguna irrealidad, es consciente de cómo funciona.

Una personalidad psicopática intenta generar “locura” a quienes le rodean, atentando contra la persona, afectando la autoestima y generandole malestar emocional en forma de ansiedad, depresión, estallidos de ira, culpabilidad, etc.
Una característica de esta personalidad es la necesidad de ejercer control, dominio o poder sobre otros, de personalidad destructiva, al ejercer violencia contra el ser. Lo hace desde una imagen totalmente contraria a lo que es `, una un `disfraz` a manera de integrarse socialmente.

Suele manejarse entre opuestos un amor o emocionalidad excesivos a la frialdad, en apariencia espontáneo y detrás una personalidad altamente calculadora, materialista vs su manejo de desapego por el dinero, forma una familia que está a su servicio bajo la apariencia de que es por el bien familiar, mostrando un excesivo sacrificio, la manipulación del exterior es constante para evitar que vean su Yo real , y no solo eso culpa al exterior y se vuelve una víctima cuando en realidad es el verdugo, muestra una imagen de buena persona al cuidar a otros, usa tácticas agresivas encubiertas para poner a sus víctimas contra sí mismas y se autodestruyan.

Posesivo, se apropia de las personas y de sus actividades, no respeta voluntades e intenta gobernarlas completamente, sube y baja a la persona según sus intereses, pasa de ángel a demonio fácilmente. Hace suyas la ética, la moral o las normas para manipular a sus víctimas, acusandolas de insolidarias, inmorales, egoístas… si no satisfacen sus intereses.

El psicópata nace o se hace, al parecer se originan alrededor de la familia que llevan a cabo tratos inadecuados para con el niño tales como negar al niño, lo rechaza y compara para menos, castiga física y psicológicamente, formandos su personalidad alrededor de la rabia, enojo, envidia… y de adulto se convierte en verdugo.

Otra hipótesis es cuando la educación ha sido sobreindulgente (entronamiento), hace que el niño genere creencias de estar por encima de los demás, y creer que tiene derecho de saquear al mundo de manera impune. Acercandose a la personalidad narcisista relacionada con el psicópata.

Se habla del abandono psicológico/afectivo, el odio y posterior rencor hace que se crea con derecho de abusar del entorno sin ningun remordimiento.

Si vives con un psicópata, rompe esa relación y/o minima el contacto, de preferencia llegar a cero contacto, empieza por trabajar en si mismo esto fortalecra tu autoestima , pon en práctica el egoísmo positivo, presta atención a tus necesidades y cubrelas sin culpa, tiempo de retomar o expandir tu vida social, el psicópata ejerce poder y control, sacandote del mundo e intenta asialarte, un buen paso para retomar tu vida.

Una vez fuera, No flaquear, la empatía para el psicopata no funciona, lo que le funciona es manipular, ya saliste de las redes, alejate! Y busca ayuda, hazte de una red de apoyo, que te mantenga firme.

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

07/05/2026

Poniéndonos de acuerdo

El conflicto es inevitable, la responsabilidad es de dos y lo primero es afrontar, no evitar, ni huir de este, esto solo hará que el conflicto y la distancia de la pareja se vuelva mayor.

Momento de negociar y solucionar, aquí es importante `el no es lo que te digo sino como te lo digo`, el acercamiento y las palabras harán la diferencia, hacerlo con la espada envainada y el tono afable, elegir el momento más propicio, si las aguas están revueltas lo mejor es esperar a que se asienten y a que ambos estén en modo de escucha

Centrarse en el problema actual, que queremos cambiar de lo que esta sucediendo, no de lo que ya fue, un tema a la vez desde la especificidad, aclarando que es lo que quieren que pase y no lo que no quieren que pase, esto evitará sentirse atacados y por consecuencia ponerse a la defensiva.

Exprese cada uno como es siente con lo que esta pasando, hagan suyas la comprensión y el trabajo de equipo para generar el cambio, esto implica que cada uno admita su parte de responsabilidad de manera breve y concisa.

Leer la comunicación no verbal es importante , sin embargo lo mas importante es no asumir o suponer, si alguno se siente agredido, ofendido o no entiende el leguaje corporal del otro, pregunten y aclaren antes de que `Truene Troya`.

Aporten posibles ideas de solución y tomen la que consideren mejor para los dos.

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

06/05/2026

06/05/2026

Ser asertivo

Comunicar desde la sertividad nos hará la convivencia mas ligera y amena, se considera una habilidad social es entendida como “la conducta que permite a una persona actuar según sus intereses más importantes, defenderse sin ansiedad inapropiada, expresar cómodamente sentimientos honestos o ejercer derechos personales sin negar los derechos de los otros” (Alberti i Emmons, 1978).

Las maneras en que comunicamos son diversas y suelen agruparse en tres bloques, dos son estilos comunicacionales erróneos (conducta pasiva y la agresiva)
1. La conducta pasiva, es el no ser capaz de expresar sentimientos y opiniones, y otorgarles los demás la manipulación, esta persona expresa sus pensamientos, ideas y emociones con disculpas constantes, mostrando miedo hacía su interlocutor y su respuesta, y cree firmementeque no tiene derecho a expresarse libremente. Generandole una falta de autorespeto e impactando en la autoestima, así como malestar emocional (ansiedad y depresión).
2. La conducta agresiva, no respeta a los demás. Expresan toda su tensión interna inadecuadmente tanto a nivel verbal. No respetan ni sentimientos, ni emociones, ni los derechos de los demás. Y lo propia tilda de deshonestidad e inapropiada. Suelen aprovecharse de los demás, sólo buscan conseguir aquello que desean, esto no alimenta relaciones sociales sanas.
3. La conducta asertiva, expresan sus deseos de manera franca y honesta, respetando los derechos de los demás. No manifiestan miedo ante la reacción de los demás, no presentan ansiedad y culpabilidad, presentan una sana autoestima y fortalece su YO.
Las personas asertivas, no son agresivas, toman desiciones aún cuando se sienten presiodas y agredidas por el exterior, no cede accede al conflicto, aceptando sus errores, esto no hace que se sienta culpable o merecedora de rechazo. No se ve obligada a excusarse, a dar razones o explicaciones, las etiquetas no las toma, los juicios de valor los deja a un lado, acepta si se le hace ver que sus conductas han sido inapropiadas, abierta a tratar las diferencias de intereses y conflictos, se compromete sin poner en riesgo su identidad
Técnicas para poner en práctica la asertivida:
1. Técnica para procesar el cambio: Focalizarse en el tema , analizar lo que sucede entre los interlocutores y evitar hablar sobre aspectos irrelevantes.
2. Técnica del acuerdo asertivo: Responder a la crítica admitiendo que se ha errado
3. Técnica de la claudicación simulada (banco de niebla): Ceder terreno sin que ello sea cierto realmente. Mostrarse de acuerdo con las argumentaciones del otro, aunque no por ello se va a ceder o a cambiar la postura.
4. Técnica de la pregunta asertiva: pedir más información para comprender el punto de vista del otro/a, y averiguar el motivo del problema..
5. Técnica del disco roto o disco rayado: Repetir nuestro punto de vista con serenidad, sin ceder o dejarse convencer por los argumentos del otro.
6. Técnica de ignorar: Ignorar porque el interlocutor parece estar enfadado, emplazando la discusión hasta que este se haya relajado.
7. Técnica de la ironía asertiva: Responder de forma positiva a la crítica hostil.
8. Técnica del aplazamiento asertivo: Retrasar la respuesta a la afirmación hasta sentirse capaz de responder a ella apropiadamente.
9. Técnica del quebrantamiento del proceso: Dar respuesta a la crítica provocativa mediante una única palabra o mediante frases concisas.

Mtra. Psicol. Clinic Lupita Carbajal
624 143 3702
624 355 3642

05/05/2026

Cuidas o te cuidan

Al nacer somos totalmente dependientes, y necesitamos que nos cuiden. Al paso del tiempo adquirimos nuevas habilidades de independencia y es probable que pasemos a ser cuidadores.

El cuidador suele ser un familiar (esposo/a, hijos/as, padres)o amigos que atienden las necesidades básicas de un tercero, quien asume mayor responsabilidad es el cuidador principal, son roles desde un deber moral, permea la responsabilidad social y familiar, aunque también puede ser la motivación altruista, por reciprocidad y/o por gratitud y estima.

Si el cuidado es desde el afecto y respeto mutuo, se crea una buena relación en caso contrario si ha habido una mala relación el clima de cuidado será tenso y el resultado no será el esperado.

Cuidar también desgasta, aparecen conflictos familiares por lo que esperan los otros del cuidador y/o si los roles son invertidos un hijo que cuida a su madre y se ha mudado a casa de la madre, esto puede conflictuar a la hora de adaptarse a la nueva situación. Complicando un tanto ser cuidador, colaborador y ofertar economía, esta se ve disminuida no solo por los gastos extras sino por el tiempo laborado es menor.

El tiempo libre, tiempo de ocio o de compartir con los amigos es menor y con ello la sensación de culpa al creer que si se toma este tiempo está abandonando su responsabilidad.

De ahí viene el cansancio físico y una salud mermada, aún cuando el sentirse útil nos da una sensación de bienestar por otro lado aparecen los sentimientos de irritabilidad, indefensión, tristeza, preocupación, culpa, ansiedad dando paso al síndrome del burn-out , debido estrés crónico en que vive, manifestando agotamiento físico, emocional y psíquico, hay una menor productividad laboral o de las tareas como cuidador, estados de desesperación, la vida social se reduce, problemas de sueño(insomnio), cambios de humor, mayor susceptibilidad, irritabilidad, agresividad, mayor consumo de sustancias, dificultad para concentrarse.

Recuerda que el cuidador debe cuidarse para poder cuidar a otro, cuidarte implica saber pedir ayuda cuando la necesites, acepta tus limitaciones, asúmelas y ponente límites personales, los beneficios se tornaran en una mejor salud física y mental, así como poder afrontar los problemas em en estado de serenidad y bienestar.

Mtra. Psicol. Clinic. Lupita Carbajal
624 355 3642
624 143 3702