Soy psicoanalista, pero antes psicóloga y antes madre, y antes hija y mucho antes un ser humano. Blog de psicología y desarrollo personal
Aqui mis publicaciones que reflejan un profundo amor a la vida.
*Maru Psicoanalista
02/01/2026
🔥 Susana Trimarco se disfrazó de proxeneta y entró a cientos de burdeles para buscar a su hija desaparecida.
Ahí entrevistó a miles de mujeres, todas ellas supervivientes de trata y rescató a decenas... Pero hay algo que muchas veces se omite cuando hablamos de su historia y de la trata seggsual.
Las redes de trata no existen solas.
Existen porque hay que las sostienen.
🔷 que secuestran.
🔶 que trafican.
🔷 que explotan.
👉👉👉 Y, sobre todo, que pagan.
Porque sí: el 89% de las personas imputadas por delitos de trata son .
No “monstruos aislados”, no “mafias abstractas”.
comunes, de a pie, con trabajo, familia, amigos. que deciden comprar el cuerpo de una mujer o de una niña.
En México, por ejemplo, 1 de cada 3 reconoce que acude a burdeles o casas de citas al menos una vez por semana.
Eso también es demanda.
Eso también es violencia.
Eso también es parte del problema.
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💥 Cada red de trata se sostiene porque hay que consideran normal pagar por una mujer como si fuera mercancía.
Porque hay que creen que su deseo está por encima de la dignidad ajena, que prefieren no preguntarse de dónde viene esa mujer, cuántos golpes recibió, cuántas veces fue violada, si puede irse o no.
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👇👇👇
Susana Trimarco no solo buscó a su hija.
Desnudó un sistema completo donde la explotación seggsual es un negocio hecho por hombres y para .
Nombrar esto no es “odio”. Es responsabilidad.
Es dejar de mirar hacia otro lado.
Si queremos hablar en serio de erradicar la trata, hay que decirlo sin eufemismos: sin que compren, no hay redes de trata.
Y esa conversación nos toca, especialmente, a nosotros.
01/01/2026
Me encontré esta publicación y me gustaría saber que piensan …
𝙋𝙤𝙡𝙞𝙖𝙢𝙤𝙧 𝙤 𝙢𝙤𝙣𝙤𝙜𝙖𝙢𝙞𝙖 𝙖𝙨𝙞𝙢é𝙩𝙧𝙞𝙘𝙖?
𝙀𝙡 𝙛𝙚𝙣ó𝙢𝙚𝙣𝙤 𝙦𝙪𝙚 𝙘𝙖𝙨𝙞 𝙩𝙤𝙙𝙖𝙨 𝙝𝙚𝙢𝙤𝙨 𝙫𝙞𝙨𝙩𝙤
No es raro.
Un hombre llega a una fiesta o reunión con una mujer llamativa, deseada, visible.
La presume.
La exhibe.
La contiene simbólicamente.
Los otros varones leen el código:
respetan el territorio, hacen distancia.
Ella circula como objeto de deseo.
Él circula como el hombre capaz de estar con “esa mujer”.
Pero hay algo clave:
esa mujer no es presentada como pareja.
No tiene nombre.
No tiene estatus.
Es el eterno “casi algo”,
el “solo amigos”,
el vínculo que se muestra
pero no se reconoce.
𝙇𝙖 𝙖𝙢𝙗𝙞𝙜ü𝙚𝙙𝙖𝙙 𝙘𝙤𝙢𝙤 𝙥𝙤𝙨𝙞𝙘𝙞ó𝙣 𝙙𝙚 𝙥𝙤𝙙𝙚𝙧
Muchos de estos hombres: hacen pública la intimidad, insinúan exclusividad, hablan de vínculo, revelan detalles, sugieren encuentros, pero evitan nombrar y poner una etiqueta.
Todo se muestra.
Nada se formaliza.
Esta ambigüedad no es confusión.
Es estrategia.
Porque mostrar sin nombrar
da acceso al deseo
sin asumir responsabilidad.
𝙀𝙡 𝙘𝙖𝙩á𝙡𝙤𝙜𝙤: 𝙛𝙪𝙣𝙘𝙞𝙤𝙣𝙚𝙨, 𝙣𝙤 𝙖𝙢𝙤𝙧
Los hombres no dividen a las mujeres por amor.
Las dividen por función.
Mujer “para no relacionarse”:
visible, sexualizada, exhibida.
A una se le exige monogamia estricta.
A la otra se le exige disponibilidad.
A ninguna se le da poder real.
Esto no es monogamia.
Es monogamia asimétrica.
𝙀𝙡 𝙢𝙞𝙩𝙤 𝙫𝙞𝙧𝙜𝙚𝙣–𝙥𝙧𝙤𝙨𝙩𝙞𝙩𝙪𝙩𝙖 (𝙖𝙘𝙩𝙪𝙖𝙡𝙞𝙯𝙖𝙙𝙤)
La mujer “seria” vale por lo que no hace.
La mujer “no seria” vale por lo que sí ofrece.
Ambas son reguladas.
Ambas vigiladas.
Ambas orbitan el mismo centro.
Exclusividad femenina.
Libertad masculina encubierta.
Cero costo social para él.
𝙇𝙖 𝙫𝙚𝙣𝙩𝙖𝙟𝙖 𝙪𝙩𝙞𝙡𝙞𝙩𝙖𝙧𝙞𝙖 (𝙮 𝙡𝙖 𝙖𝙪𝙨𝙚𝙣𝙘𝙞𝙖 𝙙𝙚 𝙧𝙞𝙚𝙨𝙜𝙤)
Este esquema le conviene porque lo blinda.
Lo protege del compromiso,
del descrédito
y hasta de la vergüenza.
Si algo ocurre que podría dejarlo mal parado,
él puede descender inmediatamente a la mujer
a la categoría de “uso”.
Así:
no es un hombre engañado,
no es un hombre expuesto,
no es un hombre que falló.
Él no corre riesgos.
Los riesgos siempre se desplazan hacia ellas.
𝙇𝙖𝙨 𝙙𝙤𝙨 𝙡𝙪𝙘𝙝𝙖𝙨 𝙙𝙚 𝙚𝙡𝙡𝙖𝙨
En este sistema, las mujeres viven dos luchas.
Unas luchan por subir:
esperan, se adaptan, ceden, con la esperanza de volverse “la seria”.
Otras luchan por no caer:
fueron serias, tuvieron lugar,
pero una “falla” (autonomía, cansancio, límites)
las degrada públicamente.
Una intenta ascender.
La otra intenta no ser expulsada.
Ninguna gana.
El lugar superior nunca estuvo disponible.
𝙀𝙡 𝙦𝙪𝙚 𝙨𝙞𝙚𝙢𝙥𝙧𝙚 𝙜𝙖𝙣𝙖
El único que permanece arriba
es el varón que se colocó en el centro.
No llegó ahí por mérito emocional.
No llegó ahí por mérito moral.
No llegó ahí por fidelidad, coherencia ni reciprocidad.
Llegó ahí porque se puso ahí.
Y porque a él
no se le exige
lo que sí se les exige a ellas.
𝙇𝙖 𝙥𝙖𝙧𝙩𝙚 𝙢á𝙨 𝙞𝙣𝙘ó𝙢𝙤𝙙𝙖
Todo esto se sostiene también por:
inseguridad femenina,
dependencia emocional,
dificultad para definir qué relación se desea,
permanencia en entornos y circulos sociales machistas o en que no la respetan.
Mientras la validación masculina sea la brújula,
salir de estos circuitos es muy difícil.
Y se entrega demasiado
a cambio de tan poco.
¿A quién le importa lo que quiere hoy un varón?
La pregunta real es:
qué quieres tú,
qué relación te satisface,
y qué no estás dispuesta a negociar.
Ni el poliamor,
ni las relaciones abiertas,
ni los discursos “modernos”
han desmontado esto del todo.
Porque no basta cambiar el formato
si se conserva la jerarquía.
Mientras:
uno decide,
otro espera,
uno se reserva opciones,
y otras cargan con la reputación,
no hay libertad vincular.
La mayoría de lo que hoy se vive
no son relaciones libres.
Son monogamias asimétricas con lenguaje actualizado.
Cambió el discurso.
No el reparto del poder.
"La libertad en la relación no es la ausencia de etiquetas, es la presencia de acuerdos justos y explícitos donde el riesgo y el cuidado se reparten por IGUAL".s
Este video condensa las enseñanzas del libro "Ya te dije adiós. Ahora cómo te olvido" de Walter Riso, abordando de manera profunda el doloroso proceso de una...
17/12/2025
EL CEREBRO FUE DISEÑADO PARA ENCONTRARSE CON DIOS
EL cerebro fue diseñado para encontrarse con Dios
“7 señales de que tu cerebro fue diseñado para encontrarse con Dios: la reflexión de Augusto Cury y la evidencia de la neurociencia”
Hay ideas que tocan el alma… y esta es una de ellas. El conocido psiquiatra y escritor Augusto Cury volvió a encender la conversación entre ciencia y fe al afirmar que el cerebro humano fue diseñado por Dios para buscarlo a Él. No como un mito emocional, no como un deseo aprendido, sino como una capacidad inscrita en lo más profundo de nuestra biología.
En una de sus charlas titulada “El Código Secreto de Dios Está en Tu Cerebro”, Cury explica que, después de décadas investigando la mente, ha encontrado patrones neurológicos que respaldan lo que la Biblia ya anunciaba: “Nos hiciste, Señor, para ti” (Salmo 139).
Y la neurociencia contemporánea —desde laboratorios de Harvard hasta equipos de resonancia magnética funcional alrededor del mundo— parece estar diciendo lo mismo con otros nombres.
1. El cerebro se calma cuando ora
Estudios de neuroimagen muestran algo fascinante:
cuando una persona ora o entra en una meditación enfocada en Dios, el lóbulo parietal superior, responsable de diferenciar el “yo” del mundo, reduce su actividad.
Esa disminución genera una sensación profunda de conexión y unidad:
muchos la describen como “sentir la presencia de Dios”.
Cury afirma:
“No estamos imaginando a Dios; fuimos diseñados para experimentarlo”.
2. La oración transforma físicamente el cerebro
En solo ocho semanas de oración contemplativa por 20 minutos diarios, se han observado cambios visibles:
disminución del tamaño de la amígdala, donde se procesa el miedo;
fortalecimiento del córtex prefrontal, que regula decisiones y autocontrol;
aumento del hipocampo, clave para la memoria.
Es decir:
orar cambia la arquitectura de tu cerebro.
Y no lo dice un predicador; lo dice la neurociencia moderna.
3. La “molécula de Dios”: un puente con lo espiritual
El cuerpo humano produce naturalmente DMT, una sustancia relacionada con experiencias espirituales profundas.
Cury sugiere que este mecanismo podría explicar por qué muchos personajes bíblicos —como José, Daniel o Pedro— recibieron visiones y sueños reveladores.
No se trata de algo místico fuera del cuerpo, sino de una función que Dios mismo habría puesto en nosotros para hablarnos de maneras que la razón no alcanza.
4. El ayuno repara la mente… y el alma
El ayuno no solo tiene valor espiritual; activa la autofagia, un proceso celular que limpia toxinas y regeneran neuronas.
Por eso tantos creyentes describen claridad mental, sensibilidad espiritual y dirección divina en tiempos de ayuno.
Es literalmente un “reinicio” del cerebro.
5. La adoración activa la química de la alegría
Cuando adoramos con el corazón, todo el cerebro se ilumina.
Se liberan sustancias asociadas con bienestar:
dopamina (gozo)
serotonina (paz)
oxitocina (conexión)
endorfinas (alivio)
La adoración no solo anima el espíritu:
sana la mente y el cuerpo.
6. La comunidad de fe protege el cerebro
Harvard demostró que quienes participan activamente en una comunidad cristiana pueden vivir en promedio 7 años más.
¿Por qué?
Propósito
Pertenencia
Apoyo emocional
Menos estrés
Mayor esperanza
La iglesia no solo alimenta el alma… también prolonga la vida.
7. La esperanza basada en Dios estabiliza el sistema nervioso
Cuando una persona cree que no camina sola, que Dios tiene un propósito, que no está abandonada… el cerebro se fortalece.
La corteza prefrontal se activa, el cuerpo reduce cortisol, y el sistema inmunológico se eleva.
La esperanza en Dios produce salud real.
El “protocolo espiritual” de Cury
Para él, no es solo teoría. Es un camino:
oración diaria
ayuno semanal
adoración genuina
comunidad de fe
gratitud constante
lectura bíblica
servicio a otros
No como rituales vacíos, sino como herramientas que renuevan la mente.
Cury concluye algo profundo:
ciencia y fe no están peleadas; están leyendo el mismo libro con diferentes lentes.
La neurociencia dice “neuroplasticidad”.
La Biblia dice: “Transformaos mediante la renovación de vuestro entendimiento” (Romanos 12:2).
Ambas apuntan a lo mismo:
Dios nos creó con un cerebro capaz de sentir su amor, escuchar su voz y calmarse con la oración.
¿Ustedes que opinan?
13/12/2025
La psicoterapia es un diseño para el cambio interno
13/12/2025
Todo comenzó como una "historia de fantasmas" en la Universidad de Yale a finales de 1969. Pero los fantasmas no eran simple espectros, lo escribo como una forma de mencionar a las muchas mujeres reales que habían sido borradas de la historia de las ciencias. Margaret Rossiter, una joven estudiante de posgrado, mientras revisaba viejos archivos en la universidad, notó algo inquietante en las fotografías de los laboratorios del siglo XIX, mientras pasaba cada archivo, descubría que hubo mujeres trabajando, manejando equipos complejos y liderando experimentos en varios proyectos. Estaban ahí, visibles en la imagen y en las fotos, pero cuando buscaba sus nombres en los libros de texto o en los créditos de los descubrimientos, simplemente no estaban.
Intrigada, Margaret preguntó a sus profesores si alguna vez hubo mujeres científicas, recibiendo una respuesta unánime y condescendiente que negaba su pregunta. Sabiendo que mentían, o aún peor, que ignoraban la verdad, dedicó su vida a demostrar lo contrario y a darle voz a aquellas que solo quedaron registradas en una imagen, pero sus nombres eran fantasmas.
Encontró miles de biografías de botánicas, astrónomas y químicas ocultas en notas a pie de página, revelando un patrón sistemático donde el crédito de sus hallazgos se le daba a sus jefes masculinos. En 1993, bautizó este fenómeno como el "Efecto Matilda", en honor a una primera mujer que ya lo había denunciado un siglo antes.
Gracias a su obsesión, hoy sabemos que Rosalind Franklin fue clave para el ADN, y no solo Watson y Crick; que Lise Meitner explicó la fisión nuclear aunque el Nobel fue para Otto Hahn; y que Cecilia Payne descubrió de qué están hechas las estrellas antes de que su supervisor se llevara el crédito. Margaret Rossiter no descubrió un nuevo planeta, pero obligó a la ciencia a mirarse al espejo y reconocer a quienes dejó en la sombra, dejándonos una pregunta incómoda sobre cuántas mentes brillantes estamos ignorando en el presente.
Basado en: Publicaciones de Margaret W. Rossiter: "The Matthew Matilda Effect in Science" (1993).
11/12/2025
En 1972, llamó a su esposa «el animal más hermoso que poseo» en la televisión en directo. Ella se levantó, dijo «tengo que irme» y se fue del plató… mientras millones miraban. Eso fue en 1972, y seguimos hablando de ello.
El momento duró segundos. El eco ha durado cincuenta años.
31 de marzo de 1972. The Dick Cavett Show, emitido en directo para millones de estadounidenses.
La cómica Lily Tomlin estaba sentada en el escenario junto al actor Chad Everett. Los focos brillaban. El público, relajado. Otra noche de televisión aparentemente tranquila.
Cavett le preguntó a Everett por su vida.
Everett sonrió —guapo, seguro de sí mismo— y empezó a enumerar sus posesiones como si leyera un inventario.
«Tengo tres caballos, tres perros… y una esposa.»
Risas incómodas recorrieron el estudio.
Cavett intentó ayudar: «¿Quieres pensar un poco en el orden de esa lista?»
Everett no dudó: «No. Es el animal más hermoso que poseo.»
Silencio.
Choque.
Algunas risas nerviosas.
Lily Tomlin se quedó inmóvil, no por miedo, sino por reconocimiento.
En ese momento, entendió lo que se esperaba de ella: reír, ser educada, dejar pasar el viejo chiste como se esperaba que hicieran las mujeres todos los días.
En vez de eso, se levantó.
«¿Que posees?», dijo, alzando la voz. «Tengo que irme.»
Sin discurso. Sin teatro. Solo una negativa tranquila a seguir sentada junto a unas palabras que reducían a una mujer a propiedad.
Se fue del escenario mientras el público estallaba en aplausos.
Más tarde dijo: «Sentí que los ángeles me sacaban de allí. No fue planeado. Fue instinto.»
Ese instinto —rechazar en lugar de tragar educadamente lo que duele— fue lo que hizo de Lily Tomlin algo más que una cómica.
La convirtió en una fuerza cultural.
Antes de ese momento, ya era famosa. Nacida en 1939 en Detroit, en una familia obrera, creció siendo divertida, observadora y sin miedo a parecer rara.
En Nueva York, alternaba clubes de comedia con turnos de camarera. Luego llegó Rowan & Martin’s Laugh-In, donde creó a Ernestine, la operadora de teléfono, y a Edith Ann, la niña de lengua afilada en una mecedora gigante.
No eran solo personajes. Eran crítica social disfrazada de humor.
Ganó Emmys. Grammys. Triunfos en Broadway. Papeles en el cine.
Y en privado, compartía su vida con la mujer a la que amaba: la dramaturga Jane Wagner. Pasaron más de cuatro décadas juntas antes de casarse en 2013, cuando el matrimonio igualitario por fin se reconoció en California.
Tomlin no salió al mundo como una radical con micrófono. Se convirtió en una al negarse a reírse de lo que no tenía gracia.
En 1980, coprotagonizó 9 to 5, una comedia sobre jefes sexistas y mujeres infravaloradas. La película golpeó más fuerte porque Lily Tomlin ya había demostrado al mundo que no iba a sonreír educadamente ante la misoginia.
Siguió trabajando. Siguió alzando la voz. Siguió ganando premios: Emmys, Tonys, un Grammy.
Luego llegó Grace and Frankie en 2015.
A los 76 años, Tomlin asumió un papel protagonista en una nueva plataforma de streaming. Siete temporadas después, se convirtió en la comedia original de Netflix de mayor duración, prueba de que una mujer no “caduca” cuando se niega a encogerse.
Hoy, Lily Tomlin está en sus ochenta. Sigue trabajando. Sigue siendo feroz. Sigue siendo divertidísima. Sigue al lado de Jane Wagner después de más de 50 años juntas.
Puede que nunca haya querido ser un símbolo, pero lo fue en el momento en que se levantó en televisión en directo y se alejó de la falta de respeto.
No gritó. No debatió. Simplemente se negó a permanecer sentada.
A veces el coraje no es ruidoso: es, sencillamente, salir de la habitación.
"Encontrar una compañera de vida después de los 50 años"
Para un hombre encontrar una compañera de vida después de los 50 años es una de las experiencias más significativas que puede vivir una persona. No porque represente un nuevo comienzo en el sentido tradicional, sino porque es un punto donde el amor se elige con más conciencia, con más calma y con una comprensión más madura de lo que significa compartir la vida.
A esa edad, el amor deja de ser una búsqueda impulsiva para convertirse en una decisión serena. La vida ya enseñó lo suficiente: qué duele, qué sana, qué vale la pena y qué no se debe repetir. Se llega a los 50 con historias cargadas de lecciones, con cicatrices que no avergüenzan, con sueños que se transformaron y con una claridad emocional que rara vez se tiene en la juventud. Por eso, una compañera de vida en esta etapa no es una ilusión pasajera, sino un encuentro profundo con alguien que también trae su propio recorrido.
Lo hermoso del amor maduro es que se basa menos en la conquista y más en la conexión. Se valora la conversación sincera, la mirada honesta, la compañía que no asfixia, la risa compartida sin exigencias. Ya no se busca la perfección porque la vida enseñó que no existe, sino la compatibilidad. Se busca una mujer que sepa escuchar y hablar, que entienda que el respeto es más importante que el impulso, que la ternura pesa más que la apariencia, que la paz es más valiosa que cualquier demostración grandilocuente.
A los 50 en adelante, una compañera de vida no es alguien que llega a llenar espacios vacíos. Es alguien con quien se comparten los espacios ya construidos. Alguien que acompaña procesos, pensamientos, silencios, decisiones y nuevos capítulos. Y lo sorprendente es que, en esta edad, el amor no se vive como un renacer apresurado, sino como un reconocimiento: reconocer en el otro un corazón que todavía tiene ganas de dar, de cuidar y de recibir.
Esta etapa también permite un tipo de amor más sano. Un amor que no depende de la dependencia, que no exige sacrificios desproporcionados, que no se basa en miedos ni en inseguridades. A los 50, las máscaras ya caen. Lo que queda es la autenticidad. Y en ese terreno, las relaciones se vuelven más genuinas, más transparentes y más profundas.
Encontrar una compañera de vida después de los 50 también implica valentía. Abrirse de nuevo, confiar otra vez, permitir que alguien entre a un universo ya construido. Pero esa valentía es recompensada cuando aparece una conexión que se siente natural, que fluye sin esfuerzo y que aporta equilibrio emocional.
La vida demuestra que el amor no es un privilegio de los jóvenes; es un derecho de cualquier persona que esté dispuesta a sentirlo, a construirlo y a honrarlo. Y muchas veces, los vínculos más estables, más plenos y más humanos nacen precisamente después de los 50, cuando dos personas se encuentran con historias distintas pero con la misma intención: caminar juntas sin prisa, sin presiones y sin miedo.
Porque amar en esta etapa no significa empezar de cero. Significa comenzar desde la experiencia, desde la serenidad y desde la libertad personal. Y esa combinación suele producir los vínculos más auténticos y duraderos.
Encontrar una compañera de vida después de los 50 no es un milagro tardío. Es, muchas veces, la forma más consciente, madura y luminosa de amar.
Soy Maru Sáenz, Psicóloga y Psicoanalista.
Información y citas al +52 614 2315760
09/12/2025
¿Qué decía David Hawkins sobre Freud?
David Hawkins consideraba a Sigmund Freud como una de las mentes más importantes y transformadoras de la historia de la psicología. Según Hawkins:
Freud calibraba en el nivel de la Razón (499), un rango asociado con la alta capacidad intelectual, la lógica, el pensamiento científico y la búsqueda objetiva de la verdad.
Hawkins afirmaba que el aporte de Freud elevó la conciencia de la humanidad, porque introdujo un modelo que permitía entender la mente desde la profundidad, en vez de verla solo desde la moral o el castigo.
Destacaba que Freud abrió la puerta a explorar lo inconsciente, lo cual es un acto de avance en la conciencia colectiva: ver el dolor, la sombra y los patrones ocultos.
También reconocía que, aunque Freud tenía limitaciones en lo espiritual (no era un maestro del amor o de los niveles 500+), su campo energético intelectual era poderoso y contribuyó enormemente al desarrollo de la psicología moderna.
En resumen:
Hawkins veía a Freud como un gigante intelectual cuyo trabajo elevó la comprensión humana de la mente, incluso si no alcanzó niveles espirituales superiores.
09/12/2025
Hay momentos en la vida en los que varias personas te dicen lo mismo:
“te estás desgastando”,
“esa relación no te hace bien”,
“estás apagado”,
“has cambiado”.
Y aun así no lo ves. O no quieres verlo.
Jung explicaba que cada persona tiene puntos ciegos emocionales: áreas de la psique donde la conciencia no llega porque aceptar la verdad sería demasiado movilizador.
No es ignorancia: es defensa.
Si vieras lo que está pasando, tendrías que cambiar algo… y eso da miedo.
Los puntos ciegos suelen revelar:
• dependencias afectivas,
• patrones repetidos,
• heridas no sanadas,
• identidades que ya caducaron,
• límites que nunca pusiste.
La clave no es forzarte a verlo.
Es prestar atención a lo que los demás cuentan… especialmente cuando coincide.
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