Psicóloga Clínica Rosa Elena Magaña Alejandro

01/01/2026

El sentido de la educación y la soledad de los estudiantes.

Aunque Silvia Bleichmar sostiene que "la escuela es un lugar de recuperación de sueños, y no solamente de autoconservación", es evidente que, al estar inmersa en el ámbito educativo, cada docente se involucra de manera diferente con el aprendizaje de sus alumnos. Sin embargo, la realidad actual muestra que la deserción escolar o la desmotivación académica son problemas que se observan a diario, sin que se puedan encontrar recursos efectivos para abordarlos. La deserción escolar no siempre se debe a la falta de recursos económicos o cognitivos, sino que, en muchos casos, se debe a la soledad escolar que afecta a los estudiantes, quienes se ven obligados a pasar por sus años escolares sin encontrar el verdadero propósito y objetivo de la escuela. Los estudios o el aprendizaje académico pierden su sentido de vida o de pertenencia, dejan de ser interiorizados como propios y se convierten en una demanda imposible de satisfacer, basada en ideales familiares, sociales o institucionales, que se formalizan a través de programas académicos que poco tienen que ver con el verdadero proceso cognitivo del niño/adolescente. Estos programas terminan por dejar de lado los procesos de aprendizaje y los recorridos singulares del niño en construcción, lo que genera en ellos una soledad que los desconecta del sentido de vida propio que les permitiría vivir la experiencia escolar desde sus propias posibilidades y no desde la idealización universal de lo que debe ser un estudiante, lo que les impone un sentido de vida social más que propio. En este sentido, si retomamos los escritos de Bleichmar, sería para recordar que la escuela debe brindarnos posibilidades más que imponernos una vida.

Opinión de la Psicóloga Rosa Elena Magaña Alejandro.

31/12/2025

01/12/2025

✨A pesar de que hoy en día los conflictos de pareja son más visibles✨

Y con ello ha aumentado el número de personas que solicitan terapia de pareja, en la consulta me he encontrado con algo importante: muchas personas llegan con una queja respecto a su pareja, pero eso no significa necesariamente que estén dispuestas a asumir lo que implica abrir un espacio terapéutico en pareja.

En esas quejas constantes suelen aparecer síntomas silenciosos, indicadores de una cadena de hábitos que se convierte en un lenguaje mudo dentro de la relación. No se habla para que la pareja comprenda, y tampoco se escucha ese síntoma desde su origen, sino desde la angustia que genera o desde lo insoportable que resulta para el otro. Y como no se escucha desde el malestar de quien porta el síntoma, este se vuelve intraducible e insoportable.

Esto ocurre porque se escucha desde las incertidumbres, los miedos, los traumas infantiles no resueltos, las dinámicas familiares de la infancia y un sinfín de complejidades personales, y no desde lo que verdaderamente quiere expresar quien “se queja”.

También es cierto que, muchas veces, quien se queja lo hace más desde la queja en sí que desde un cuestionamiento profundo de su propia posición dentro de la dinámica. Y esto vuelve imposible una verdadera terapia de pareja. Para que la terapia tenga sentido, cada integrante tendría que cuestionar el lugar que ocupa en aquello que se expresa y, desde ahí, abrirse a realizar las modificaciones necesarias.

Pero estas modificaciones no siempre conducen a que la relación mejore como matrimonio o noviazgo. A veces sí fortalecen el vínculo; otras veces, la honestidad permite separarse de forma más sana y en paz.

Además, considerando que las quejas y respuestas de la pareja suelen surgir de esos enredos infantiles no resueltos, no es sencillo transformarlos. Freud lo plantea con claridad desde el psicoanálisis: quien conoce bien la vida anímica del ser humano sabe que no hay nada más difícil para él que renunciar a un placer que ya conoció, y esos placeres de los que hablamos, los infantiles, son precisamente los más complicados de soltar.

En opinión de: Psic. Rosa Elena Magaña Alejandro

13/11/2025

El principio educativo que Lacan extraerá de la dialéctica de la frustración es que siempre hay que dar lugar a la nada. Quienes encarnan el Otro para el niño deben saber darle nada; el problema son las ideas preconcebidas que el Otro tiene acerca de las necesidades del niño. Si el Otro, en vez de dar nada, atiborra al niño con las papillas asfixiantes de lo que tiene, es decir confunde sus cuidados con el don de su amor, entonces el niño restablece por otros medios el lugar de la nada.

El ejemplo que da Lacan de ello es la anorexia, pero hay muchos otros modos de restablecer el lugar de la nada. Si hay una pedagogía lacaniana es la que consiste en recordar que nada es más salubre que la nada. Allí Lacan indica que es preciso “que la madre tenga un deseo fuera del niño”(S4), que este niño no sea todo para ella.

06/11/2025

El niño pregunta lo que el adulto reprime, y el adulto responde con la estrategia más sofisticada del yo: la negación elegante.
Como diría Miquel Bassols, “el inconsciente no cambia de tema, insiste”.
Y mientras el pequeño se asoma al abismo de la finitud, el padre corre a esconderse detrás del mantel.
Porque, como dice
Silvia Tendlarz, “el humor es la defensa más fina ante lo insoportable de la existencia”.
En resumen: cada sobremesa familiar es una sesión no remunerada de psicoanálisis.

06/11/2025

sin embargo quien no conoce su historia está condenado a repetirla..

01/11/2025

✨Cerramos este mes dedicado a la Salud Mental con la opinión de nuestra compañera y colaboradora Mtra. Yanette Gutiérrez Treviño.✨

Frases que escuchamos con frecuencia, casi siempre dichas con naturalidad:

🔹 “Estoy bien… solo cansado.”
🔹 “No me pasa nada, pero todo me cuesta.”
🔹 “Duermo, pero no descanso.”
🔹 “Siento que me falta energía”

Detrás de ellas suele esconderse algo más que fatiga: una forma de sufrimiento que el cuerpo traduce en cansancio, cuando la mente y el deseo llevan demasiado tiempo forzados a resistir.

Hay un cansancio que no se alivia con dormir ni con vacaciones.
Es el cansancio de sostener lo insostenible, de cumplir con todo sin poder preguntarse qué sentido tiene, de callar lo que duele por miedo a desbordarse.

La psicoterapia no ofrece energía ni recetas rápidas; ofrece palabra, ese espacio donde el agotamiento empieza a tener nombre y sentido.

A veces no se trata de recuperar fuerzas, sino de descubrir en qué lugar se perdió el deseo.

👉 Tal vez la pregunta no sea solo cómo descansar más, sino:

¿Qué parte de ti está tan cansada… y de qué? 🌿

31/10/2025

❤️

🦖

30/10/2025

27/10/2025

🌸 En un seguimiento muy particular, una paciente que vivía constantemente episodios de angustia me dijo:

"Es que no me gusta hablar de lo que realmente me pasa porque siento que a nadie le importa, y por eso prefiero comer cada vez que me siento sola o aburrida" 😔.

Le respondí: "Y ahora que ha comenzado a hablar, ¿qué piensa?"
Con sorpresa, me contestó: "La verdad, ni siquiera lo había pensado… es muy raro, muy extraño, y sabe…".

Así comenzamos a charlar sobre partes de su historia infantil que en ese momento recordó. 🕰️

Días después, su madre me escribe diciendo que aunque aún no había abandonado las conductas compulsivas con la comida, ya se le veía con más ánimo, de buen humor, y comenzaba a platicar más con su familia 🏡. Incluso me envió una foto donde retomaba clases de ballet y se mostraba motivada porque le fue bien en los exámenes 🎀✨.

La mayoría de las personas esperan que la angustia desaparezca como si fuera solo una sensación. Pero en realidad, la angustia refleja algo profundo, lo que no podemos alojar en ningún lugar seguro y que nos obliga a buscar alivio donde sea posible. 😶‍🌫️

La salud mental no se resume en una sonrisa, una selfie o "hacer todo bien". Es vital en tiempos donde la sociedad nos presiona a cumplir estereotipos 🌐. Habitar la vida implica reflexionar sobre nuestro lugar, sobre quiénes somos realmente y cómo queremos construir nuestra existencia, a pesar de las incertidumbres 🌱💭.

✨ La invitación es simple: escucha tu angustia, respétala, y date el espacio para habitar tu vida de manera auténtica.

En Opinión de: Psic. Rosa Elena Magaña Alejandro

16/10/2025

No es la única vía, pero cuando se ama lo que se hace, es muy probable se haga mejor y se disfrute.

Ama lo que haces.