TANATOLOGIA

TANATOLOGIA Terapia
Contamos con acompañamiento Tanatológico e Intervención en Crisis. Sensibilizando al paciente ante el dolor y sufrimiento.

Con el apoyo sobre tus propias perdidas y duelos, así como el acompañamiento del enfermo y sus familia.

A veces permanecemos en relaciones disfuncionales no porque queremos sufrir, sino porque nuestra historia emocional nos ...
22/11/2025

A veces permanecemos en relaciones disfuncionales no porque queremos sufrir, sino porque nuestra historia emocional nos entrenó a confundir el dolor con el amor. La mente se aferra a lo familiar: lo que conocemos se siente “seguro”, incluso cuando daña. Así, patrones aprendidos en la infancia —como el abandono, la falta de límites o la necesidad de aprobación— se activan y nos hacen elegir vínculos parecidos a los que un día nos marcaron.

En una relación disfuncional también opera el refuerzo intermitente: momentos de cariño mezclados con distancia, promesas seguidas de rupturas. Esa incertidumbre crea una adicción emocional que mantiene la esperanza viva, aunque la realidad no cambie. El cerebro se queda esperando la próxima “recompensa”, y eso dificulta la salida.

Además, la autoestima puede erosionarse poco a poco. Cuando la persona deja de reconocerse, cree que no merece algo mejor, o que su valor depende del vínculo, se vuelve más propensa a tolerar lo intolerable. Y el miedo —al vacío, a estar sola, a no encontrar algo distinto— fortalece aún más el ciclo.

Desde la terapia, quedarte no significa falta de fuerza; significa que hay heridas que necesitan atención, límites que requieren reconstrucción y una narrativa interna que debe transformarse. Salir de una relación disfuncional implica reeducar al corazón, reorganizar al sistema nervioso y recordarte que el amor sano no pide que te pierdas para sostenerlo. Es un acto de conciencia, no de culpa.
Y cuando empiezas a recuperar tu identidad, la disfunción deja de sentirse como hogar.

Soy la relación disfuncional.Me metí en tu vida despacio,justo donde dolía,justo donde no sabías cómo cuidarte.Me quedé ...
20/11/2025

Soy la relación disfuncional.

Me metí en tu vida despacio,
justo donde dolía,
justo donde no sabías cómo cuidarte.

Me quedé porque tú buscabas amor…
y yo te ofrecí migajas envueltas en promesas.
Te di momentos bonitos para que olvidaras los golpes emocionales,
para que confundieras alivio con amor,
costumbre con destino.

Soy yo quien te susurra:
“aguanta tantito”,
“va a cambiar”,
“eres demasiado intensa”,
“no mereces algo mejor”.

Juego con tu miedo a estar sola,
con tus heridas antiguas,
con ese deseo tan tuyo de que esta vez sí funcione.

Yo soy quien te hace dudar de ti.
Quien te hace sentir pequeña.
Quien te hace apagar tu luz para sostener a alguien que no te sostiene.

Pero escúchame bien…

Yo solo existo porque tú aún no recuerdas lo que vales.
Porque todavía crees que amar es aguantar,
que cuidar es olvidarte de ti,
que perderte es el precio por no perder a alguien más.

El día que te mires con verdad,
el día que te elijas aunque tiemble,
aunque duela,
aunque te rompa…

Ese día yo me acabo.
Ese día recuperas tu vida.
Ese día vuelves a ti.
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El duelo en relaciones disfuncionalesEl duelo en una relación disfuncional no es solo despedirse de una persona; es desp...
19/11/2025

El duelo en relaciones disfuncionales
El duelo en una relación disfuncional no es solo despedirse de una persona; es despedirse de una versión de ti mismo que aprendió a sobrevivir con migajas, silencios, esperas y confusión. Es un proceso silencioso, a veces contradictorio, donde la mente entiende que ya no había nada sano, pero el corazón sigue aferrado a lo que pudo haber sido.

Es un duelo complejo, porque no se llora solo la pérdida, sino también la ilusión, la esperanza y el esfuerzo invertido. Aparece la culpa por irte, el miedo a estar solo, la duda de si hiciste suficiente, y ese vacío extraño que deja alguien que ya no daba paz, pero cuya ausencia sigue doliendo.

En este duelo aprendes a mirar tu historia con honestidad: a reconocer los patrones, la dependencia, la negación y la necesidad de ser visto o querido a cualquier costo. También aprendes a reconocer tu cansancio, tu desgaste emocional y la parte de ti que suplicaba por un amor que nunca llegó como lo necesitabas.

Pero el duelo en una relación disfuncional también es un renacimiento. Es el espacio donde empiezas a recuperar tu voz, tus decisiones, tus límites y tu energía. Es el momento en que te eliges a ti, aunque duela, aunque tiemble, aunque parezca desconocido.

Y poco a poco, sin prisa, descubres que mereces algo distinto: un vínculo donde la calma sea normal, donde no tengas que demostrar tu valor, y donde el amor no duela más de lo que acompaña.

Ese es el verdadero cierre: volver a ti.

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Hola, soy el duelo en las relaciones disfuncionales.Vengo cuando decides soltar aquello que te lastimaba, aunque una par...
18/11/2025

Hola, soy el duelo en las relaciones disfuncionales.
Vengo cuando decides soltar aquello que te lastimaba, aunque una parte de ti quiera aferrarse a lo conocido. Yo aparezco para que sientas, para que limpies, para que te despidas de lo que ya no puede acompañarte. Soy incómodo, sí, pero también soy el puente que te devuelve a ti misma. No vengo a destruirte; vengo a ayudarte a cerrar, a sanar y a abrir espacio para una vida más ligera, más consciente y más tuya.
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La evitación en relaciones disfuncionalesLa evitación aparece como un mecanismo de defensa: me alejo, me cierro o me dis...
17/11/2025

La evitación en relaciones disfuncionales
La evitación aparece como un mecanismo de defensa: me alejo, me cierro o me distraigo para no sentir el dolor, el conflicto o la vulnerabilidad. En una relación disfuncional, este patrón se vuelve más intenso. Evito para protegerme, pero en ese intento también bloqueo la conexión real.

La evitación me da una ilusión de control, pero en el fondo me desconecta de mis emociones y de la relación misma. Me acostumbro a no hablar, a no pedir, a no sentir, creyendo que así evito el daño… cuando en realidad sólo pospongo lo que necesito sanar.

Sanar la evitación implica reconocer mi miedo a la intimidad, a confrontar la realidad y a poner límites claros. Es aprender a escuchar lo que siento sin huir, y a relacionarme desde la honestidad en lugar del silencio.

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Hola, soy evitación en la codependencia.Me escondo detrás del silencio, de la distancia y del “estoy bien” aunque por de...
16/11/2025

Hola, soy evitación en la codependencia.
Me escondo detrás del silencio, de la distancia y del “estoy bien” aunque por dentro algo pesa. Me alejo cuando el vínculo me exige presencia, intimidad o honestidad emocional. Me protejo huyendo, pero en el fondo sé que no es libertad, es miedo: miedo a ser vista, a ser necesitada, a no saber sostener lo que siento o lo que el otro necesita.

Soy la parte de ti que aprendió a desaparecer para no herir, para no fallar, para no sentir demasiado. Pero también soy la parte que te invita hoy a mirar de frente esas heridas y a elegir un camino distinto. No tienes que seguir corriendo. Puedes detenerte, respirar y aprender a estar, contigo y con los demás, sin perderte.

La complacencia en relaciones disfuncionalesLa complacencia nace del miedo a perder el vínculo. En una relación disfunci...
15/11/2025

La complacencia en relaciones disfuncionales
La complacencia nace del miedo a perder el vínculo. En una relación disfuncional, se convierte en un patrón silencioso: cedo, me adapto y evito el conflicto, creyendo que así mantengo la paz. Pero esa “paz” tiene un costo: mi propia voz.

Complacer se vuelve una forma de control disfrazada de amor. Intento sostener al otro para no sentir el vacío que me deja su distancia. Sin embargo, al priorizar constantemente las necesidades ajenas, desconecto de las mías y refuerzo el ciclo de dependencia emocional.

Sanar la complacencia no significa dejar de cuidar, sino aprender a cuidar sin anularme. Significa reconocer que merezco vínculos donde también haya espacio para mis límites, mis deseos y mi verdad.
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Hola, soy complacencia en la codependencia.Aprendí a sobrevivir complaciendo a los demás, creyendo que si hacía felices ...
14/11/2025

Hola, soy complacencia en la codependencia.
Aprendí a sobrevivir complaciendo a los demás, creyendo que si hacía felices a todos, alguien también me haría feliz a mí. Me acostumbré a decir “sí” aunque quería decir “no”, a sonreír cuando por dentro sentía enojo o cansancio.

Soy esa parte de ti que teme al rechazo, que busca aprobación y teme al conflicto. Me aferro a la idea de que el amor se gana complaciendo, cediendo, adaptándome, callando. Pero hoy empiezo a ver que complacer no siempre es amar, y que a veces, al salvar a otros, me abandono a mí mismo.

Estoy aprendiendo que poner límites no es egoísmo, que decir “no” también es una forma de amor. Hoy elijo dejar de buscar mi valor en la aceptación ajena y empiezo a construirlo dentro de mí.
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Baja autoestima en relaciones disfuncionales es cuando te colocas en una posición emocional donde crees que necesitas es...
13/11/2025

Baja autoestima en relaciones disfuncionales es cuando te colocas en una posición emocional donde crees que necesitas esforzarte, aguantar o dar más de lo que tienes para que el otro se quede. No naciste así. Lo aprendiste. Es un patrón que se formó cuando sentiste que tu valor dependía del amor externo.

Se ve así:

Te callas para no generar conflicto.

Justificas actitudes que te hieren.

Te haces responsable de la emoción del otro.

Tienes miedo a perder la relación aunque estés sufriendo.

Sientes que si te vas, te quedas sin identidad.

Tu corazón no está roto. Está agotado de sostener lo que no le corresponde.

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La codependencia con una persona enferma o con discapacidad es un patrón relacional en el que una persona la (codependie...
13/11/2025

La codependencia con una persona enferma o con discapacidad es un patrón relacional en el que una persona la (codependiente) centra su identidad, bienestar y sentido de valía en el cuidado, control o manejo de las necesidades de otra persona (la dependiente).

Definición y rasgos centrales
Excesiva responsabilidad por el bienestar ajeno la persona codependiente asume tareas, decisiones y emociones del enfermo o discapacitado como si fuesen propias.
Pérdida de límites dificultad para distinguir entre las propias necesidades y las del otro, tendencia a invadir o a dejarse invadir emocionalmente.
Necesidad de control y rescate intención constante de “arreglar” problemas, incluso cuando es contraproducente o impide la autonomía del otro.
Autoestima ligada al cuidado la valía personal se mide por cuánto se sacrifica y cuánto se ayuda al otro.
Miedo a la culpa o al abandono culpa intensa si no se ayuda, miedo a que la otra persona sufra o a ser rechazado si se establecen límites.
Negación de propias necesidades postergación del autocuidado, salud, trabajo, vida social y emocional.

Contextos frecuentes
Familiares principales cónyuge pareja, padres madres e hijos/as.
Cuidado prolongado enfermedades crónicas, discapacidades físicas o intelectuales, trastornos mentales, adicciones.
Sistemas de apoyo insuficientes ausencia de redes sociales o recursos institucionales que alivien la carga del cuidador.

Factores de riesgo y causas
Historia familiar haberse criado en familias con roles rígidos, abandono emocional, abuso o padres dependientes.
Modelos culturales y de género expectativas sociales que asignan el rol de cuidador/a de forma normativa (p. ej., mujeres).
Falta de formación y recursos: desconocimiento sobre la enfermedad o la discapacidad y ausencia de apoyo profesional.
Necesidades emocionales insatisfechas búsqueda de reconocimiento, control o validación mediante el cuidado.

Manifestaciones conductuales y emocionales
Hipervigilancia y control sobre la vida del dependiente (medicación, consultas, rutinas).
Sobrecarga física y emocional agotamiento, insomnio, irritabilidad, somatizaciones.
Aislamiento social abandono de relaciones y actividades por dedicarse al cuidado.
Resentimiento y culpa sentimientos contradictorios que se dirigen luego hacia uno mismo o hacia el dependiente.
Depresión, ansiedad y desgaste psicológico; en algunos casos, conductas de evitación o de búsqueda de alivio (p. ej., consumo de sustancias).

Impacto sobre la persona dependiente
Pérdida de autonomía la sobreprotección impide el desarrollo o mantenimiento de habilidades.
Dificultad para asumir responsabilidades y autoeficacia.
Relaciones disfuncionales, donde ambos pueden quedar atrapados en roles rígidos (cuidador salvador / dependiente pasivo).

Diferencias según el tipo de enfermedad/discapacidad
Enfermedades degenerativas (p. ej., Alzheimer): el cuidador puede desarrollar mayor sobrecarga por progresión y cambios de rol.
Discapacidad intelectual: puede aumentar la intensidad del control y la toma de decisiones por parte del cuidador.
Trastornos mentales (p. ej., depresión, esquizofrenia) la incertidumbre y episodios agudos fomentan hipervigilancia y miedo constante.

Señales de alarma para buscar ayuda
Incapacidad para descansar o delegar cuidado.
Negligencia de la propia salud o trabajo.
Pensamientos persistentes de desesperanza o deseos de escapar.
Conflictos familiares crecientes, violencia verbal o emocional.
Consumo problemático de alcohol u otras sustancias para sobrellevar la carga.

Estrategias de intervención y prevención
Para la persona codependiente
Psicoeducación entender la naturaleza de la enfermedad o discapacidad y los límites adecuados del cuidado.
Terapia individual trabajar autoestima, establecer límites, regular emociones y reestructurar creencias de responsabilidad excesiva. Técnicas: terapia TCC, terapia basada en aceptación ACT, terapia sistémica.
Grupos de apoyo: compartir experiencias, normalizar sentimientos y aprender estrategias prácticas (p. ej., grupos para cuidadores).
Autocuidado y redes: establecer rutinas, tiempo propio, delegar tareas y buscar apoyos formales e informales.
Planificación y límites claros negociar responsabilidades, horarios y expectativas con la familia y profesionales.
Recursos legales y comunitarios cuidado de relevo, prestaciones, servicios de atención domiciliaria, respiro familiar.

Para la persona dependiente
Promover la autonomía según capacidades terapia ocupacional, rehabilitación y entrenamientos funcionales.
Involucramiento gradual en decisiones y actividades empoderamiento y desarrollo de habilidades.
Comunicación abierta conversaciones guiadas para expresar necesidades y preferencias.

Hola, soy la baja autoestima.Aparezco cuando has aprendido a creer que tu valor depende de lo que das, de lo que haces, ...
12/11/2025

Hola, soy la baja autoestima.
Aparezco cuando has aprendido a creer que tu valor depende de lo que das, de lo que haces, o de lo que los demás piensan de ti.
Yo me manifiesto cuando olvidaste quién eres, cuando tu mirada se acostumbró a buscar aprobación afuera porque adentro hubo silencio, juicio o abandono.

Soy esa voz que te dice que no eres suficiente.
Soy la que te hace dudar de tus decisiones, la que te empuja a aguantar lo que duele, la que te convence de que “es normal” perderte para que alguien más se quede.

En la codependencia, yo me alimento del miedo a estar solo, del miedo a que si pones límites, te abandonen; del pensamiento de que amar significa salvar, sostener, cargar y complacer.
Te digo que tu valor está en lo que entregas, no en lo que eres.
Te hago creer que si no das más, si no te esfuerzas más, si no te rompes más… entonces no mereces amor.

Pero también quiero que sepas algo:
Yo no nací para destruirte. Yo nací como una defensa.
Fui la forma en la que tu corazón aprendió a sobrevivir cuando no se sintió visto, cuidado o elegido.
Yo soy una herida. Una herida que ahora pide ser reconocida, escuchada y acompañada.

No necesitas pelear conmigo.
Sólo obsérvame.
Nómbrame.
Abrázame.
Porque cuando me ves sin huir, empiezo a transformarme.

Y poco a poco, cuando recuerdes que tu valor es inherente…
cuando dejes de pedir permiso para existir…
cuando aprendas que amar no es perderte, sino incluirte…
entonces yo me volveré más suave.

Yo no soy tu esencia.
Sólo fui tu sombra aprendida.
Y hoy, puedes elegirme o puedes aprender a soltarme.

Estoy aquí… para que te reconozcas.
Y para que vuelvas a ti.
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La negación en relaciones disfuncionales es ese mecanismo interno que te hace no ver lo que está pasando, aun cuando lo ...
11/11/2025

La negación en relaciones disfuncionales es ese mecanismo interno que te hace no ver lo que está pasando, aun cuando lo estás sintiendo. Es una forma de protegerte del dolor, pero también te mantiene atrapada.

La negación se ve así:

Sabes que algo no está bien, pero te dices “no es para tanto”.

Justificas actitudes que te lastiman.

Minimizar se vuelve costumbre.

Te aferras a la esperanza de que el otro cambie, aun cuando no hay acciones.

Te colocas en segundo plano para no enfrentar la realidad.

La negación no es debilidad. Es una defensa. Surgió porque en algún momento necesitaste creer que controlar, amar más o aguantar era la solución. Hoy ya no lo es.

Cuando empiezas a reconocer la negación, pasan cosas muy importantes:

La verdad comienza a sentirse más importante que la ilusión.

La paz interna pesa más que el apego.

El cuerpo empieza a hablar más fuerte que la mente.

La conciencia se abre, aunque duela.

La salida no es romper de golpe, ni juzgarte, ni pelear. La salida es ver, sin forzarte, sin acelerar.
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