Psicóloga Elva Alicia Arce

31/03/2026

Niños tristes en un mundo de adultos muy ocupados.
Hoy se me vinieron a la mente algunos niños con los que he platicado: unos de 6 años, otros de 8 años, y algunos que aún no cumplen 10. Uno de los síntomas de que los padres se quejan es que los hijos no obedecen en casa las órdenes que les dan. Los padres, con gestos de enojo hacia sus hijos, externan su inconformidad acerca de la conducta de sus hijos. Los hijos, a su vez, expresan que tratan de hacer lo mejor que pueden, pero nunca es suficiente para sus papás. 🫣 Y así se desencadena una serie de emociones y sentimientos mal gestionados entre ellos, que pueden no resolverse en la infancia y se trasladan hacia la adolescencia.

Y en esa meditación me pregunto:
- ¿Qué tipo de crianza están teniendo los niños?
- ¿Están los padres presentes en horas clave del día?
- ¿Conocen los padres los gustos, sueños, ideas, ambiciones, miedos, debilidades y fortalezas de sus hijos?
- ¿Están al pendiente de sus necesidades?
- ¿Corrigen con amor y no desde su prisa, frustración y coraje?
- ¿Valoran sus logros, por pequeños que sean?
- ¿Los acompañan en momentos especiales en su vida?
- ¿Dan el primer paso para obtener información cuando tienen alguna duda y quieren conocer y resolver algo acerca de los niños?
- ¿Existe comunicación asertiva entre padres e hijos?
- ¿Tienen en mente un plan a futuro para lograr metas y objetivos en el proyecto de la crianza de los hijos?
- ¿Cuidan su medio ambiente donde puede existir bullying, acoso sexual, discriminación, maltrato físico y emocional para que no llegue a los hijos?
- ¿Proporcionan los medios adecuados para que puedan desarrollar sus habilidades físicas, académicas y emocionales?
- ¿Hacen juntos horarios de actividades que tengan sus deberes y obligaciones dentro y fuera de casa?
- ¿Los padres cuidan vivir la congruencia ante la mirada de quien sigue sus pasos (los hijos)?
- ¿Los padres se esfuerzan por aprender sobre la etapa que están viviendo sus hijos para poder entenderlos y ayudarlos a crecer?
- ¿Los padres inculcan con el ejemplo nuevos aprendizajes como idiomas, clases de música, cocina y artes marciales, lecturas interesantes, etc.?
- ¿Los padres comentan con sus hijos acerca del trabajo que tienen y qué lo hacen con entusiasmo para que no falte lo necesario en casa?
- ¿Los padres dan ejemplo a los hijos del cuidado del dinero en casa?
- ¿Enseñan valores como el respeto, sinceridad, solidaridad, alegría, resiliencia, entre otros, y tratan de vivirlos en familia?
- ¿Cuidan de no hacer malos comentarios ni acciones inadecuadas delante de los hijos?
- ¿Son los hijos seres amados, queridos, atendidos y respetados en casa?
- ¿Cuidan su edad y condiciones neurológicas, proporcionando la atención que requieren en tiempo y forma?
- ¿Cuentan con un equipo multidisciplinario que les apoye y guíe en la crianza de los niños?
- Padres informados
- Pediatra
- Maestros especiales
- Psicólogo
- Médicos que se requiera (Neurólogo, psiquiatra, etc.)
- Escuela
- Familia
- Nutriólogo
- Buenos amigos

Esto puede ser el primer paso para hacer un plan de acción y voltear a ver un poco más a los hijos y empezar a poner límites claros, con objetivos y sentido firme. Los niños son lo que su medio ambiente les proporcione, es por eso importante que, como padres, sean promotores de que obtengan lo que a su edad y naturaleza necesiten, cuidando que sean niños sanos, niños activos, niños felices!! Esto ayudará a que en la etapa adolescente sea de mejor comunicación y así puedan estar y actuar para resolver cualquier situación que se presente y poder disfrutar juntos los momentos de convivencia familiar. A ser feliz se aprende!

Psicóloga Elva Alicia Arce
Orientación familiar
WhatsApp 667 127 0937

31/03/2026

Niños tristes en un mundo de adultos muy ocupados.
Hoy se me vinieron a la mente algunos niños con los que he platicado: unos de 6 años, otros de 8 años, y algunos que aún no cumplen 10. Uno de los síntomas de que los padres se quejan es que los hijos no obedecen en casa las órdenes que les dan. Los padres, con gestos de enojo hacia sus hijos, externan su inconformidad acerca de la conducta de sus hijos. Los hijos, a su vez, expresan que tratan de hacer lo mejor que pueden, pero nunca es suficiente para sus papás. 🫣 Y así se desencadena una serie de emociones y sentimientos mal gestionados entre ellos, que pueden no resolverse en la infancia y se trasladan hacia la adolescencia.

Y en esa meditación me pregunto:
- ¿Qué tipo de crianza están teniendo los niños?
- ¿Están los padres presentes en horas clave del día?
- ¿Conocen los padres los gustos, sueños, ideas, ambiciones, miedos, debilidades y fortalezas de sus hijos?
- ¿Están al pendiente de sus necesidades?
- ¿Corrigen con amor y no desde su prisa, frustración y coraje?
- ¿Valoran sus logros, por pequeños que sean?
- ¿Los acompañan en momentos especiales en su vida?
- ¿Dan el primer paso para obtener información cuando tienen alguna duda y quieren conocer y resolver algo acerca de los niños?
- ¿Existe comunicación asertiva entre padres e hijos?
- ¿Tienen en mente un plan a futuro para lograr metas y objetivos en el proyecto de la crianza de los hijos?
- ¿Cuidan su medio ambiente donde puede existir bullying, acoso sexual, discriminación, maltrato físico y emocional para que no llegue a los hijos?
- ¿Proporcionan los medios adecuados para que puedan desarrollar sus habilidades físicas, académicas y emocionales?
- ¿Hacen juntos horarios de actividades que tengan sus deberes y obligaciones dentro y fuera de casa?
- ¿Los padres cuidan vivir la congruencia ante la mirada de quien sigue sus pasos (los hijos)?
- ¿Los padres se esfuerzan por aprender sobre la etapa que están viviendo sus hijos para poder entenderlos y ayudarlos a crecer?
- ¿Los padres inculcan con el ejemplo nuevos aprendizajes como idiomas, clases de música, cocina y artes marciales, lecturas interesantes, etc.?
- ¿Los padres comentan con sus hijos acerca del trabajo que tienen y qué lo hacen con entusiasmo para que no falte lo necesario en casa?
- ¿Los padres dan ejemplo a los hijos del cuidado del dinero en casa?
- ¿Enseñan valores como el respeto, sinceridad, solidaridad, alegría, resiliencia, entre otros, y tratan de vivirlos en familia?
- ¿Cuidan de no hacer malos comentarios ni acciones inadecuadas delante de los hijos?
- ¿Son los hijos seres amados, queridos, atendidos y respetados en casa?
- ¿Cuidan su edad y condiciones neurológicas, proporcionando la atención que requieren en tiempo y forma?
- ¿Cuentan con un equipo multidisciplinario que les apoye y guíe en la crianza de los niños?
- Padres informados
- Pediatra
- Maestros especiales
- Psicólogo
- Médicos que se requiera (Neurólogo, psiquiatra, etc.)
- Escuela
- Familia
- Nutriólogo
- Buenos amigos

Esto puede ser el primer paso para hacer un plan de acción y voltear a ver un poco más a los hijos y empezar a poner límites claros, con objetivos y sentido firme. Los niños son lo que su medio ambiente les proporcione, es por eso importante que, como padres, sean promotores de que obtengan lo que a su edad y naturaleza necesiten, cuidando que sean niños sanos, niños activos, niños felices!! Esto ayudará a que en la etapa adolescente sea de mejor comunicación y así puedan estar y actuar para resolver cualquier situación que se presente y poder disfrutar juntos los momentos de convivencia familiar.
A ser feliz se aprende!

Orientación Familiar
Psicóloga Elva Alicia Arce
WhatsApp 667 127 0937

27/03/2026

27/03/2026

Cuando el TDAH no se presenta solo. Es muy importante tomar en cuenta y trabajar con un plan multidisciplinario.
A ser feliz se aprende❤️

19/03/2026

🟨🌀⬜ EL TDAH Y SU ALERGIA A LA HIPOCRESÍA: EL RADAR QUE NINGÚN MANUAL TE EXPLICA...

Hay algo de lo que casi nadie habla cuando se menciona el TDAH. No está en los manuales. No lo enseñan en la universidad. Y muchos profesionales ni siquiera lo han vivido lo suficiente como para notarlo. Pero quienes convivimos con el TDAH lo sabemos: el TDAH tiene un olfato muy especial para la hipocresía. Los niños, adolescentes y adultos con TDAH suelen detectar con mucha rapidez cuando alguien dice algo… pero siente otra cosa. Cuando alguien habla bonito, pero actúa diferente. Cuando un adulto exige respeto, pero no respeta. Cuando un profesional dice “te entiendo”, pero en realidad está juzgando.

​La hipocresía no es solo mentir; es ese teatro donde alguien finge valores y sentimientos que no tiene para quedar bien o ganar aprobación. Es esa doble moral de quien te señala y te critica por cosas que él mismo hace a escondidas. Es predicar una virtud que no se practica. Y eso les revienta. No porque sean “problemáticos”. No porque quieran discutir. Sino porque esa incoherencia emocional y esa doblez moral les incomodan profundamente. Muchos niños con TDAH escuchan más de lo que los adultos creen. Observan más de lo que los profesores imaginan. Y sienten mucho más de lo que la gente supone. Esa primera escena hipócrita que detestan es la de sus propios padres, cuando con un teatro tratan de hablar de paz y amor, de "aquí no pasa nada", mientras el ambiente está lleno de tensión o juicios silenciosos. Ese discurso de "paz" que no coincide con lo que se vive en casa es lo que primero detecta su radar.

​Por eso muchas veces chocan con adultos hipócritas. El adulto que dice: “Habla con confianza”, pero luego castiga la sinceridad. El que dice: “Confía en mí”, pero después traiciona esa confianza. El que dice: “Te estoy ayudando”, pero en realidad está imponiendo su ego. El TDAH no tolera bien ese teatro. Y claro… el problema es que el mundo adulto está lleno de ese teatro.

​Lo veo a diario en mis asesorías virtuales con adolescentes. Se conectan al Meet, mantienen la cámara apagada o miran al vacío mientras escuchan a sus padres decir: "Aquí todos somos súper abiertos, él puede decir lo que quiera". Pero el chico ya olió la trampa; sabe que esa "apertura" es solo un guion y que, en cuanto apaguemos la sesión, vendrá el reclamo por lo que se atrevió a decir. El radar del adolescente no falla: prefiere el silencio antes que alimentar una farsa. No es que no quiera comunicarse, es que no quiere participar en una mentira.

​Por eso muchos chicos con TDAH terminan etiquetados como “desafiantes”, “oposicionistas” o “difíciles”, cuando en realidad muchas veces solo están reaccionando a la incoherencia emocional de los adultos. Los niños con TDAH pueden tolerar muchas cosas… pero les cuesta muchísimo tolerar la falsedad. Prefieren un adulto duro pero honesto, que uno amable pero falso. A veces el problema no es el niño con TDAH; a veces el problema es el mundo adulto… que quiere obediencia, pero no está dispuesto a ser coherente. Y los chicos con TDAH lo detectan. No siempre saben explicarlo, pero lo sienten. Y cuando lo sienten… reaccionan.

​Y si esto ya es intenso en la niñez… en la adolescencia se vuelve mucho más evidente. Porque el adolescente con TDAH ya no solo siente la incoherencia… la cuestiona. Empieza a confrontar. A señalar. A incomodar. Y ahí es donde muchos adultos se quiebran. Porque ya no están frente a un niño que “obedece”, sino frente a alguien que te dice, sin filtro: “Lo que dices no coincide con lo que haces”. Y eso… duele. Por eso tantos adolescentes con TDAH son vistos como conflictivos, cuando en realidad están reaccionando a algo que antes solo sentían… pero ahora pueden expresar.

​En la joven adultez esto no desaparece… se afina. Se vuelve más silencioso, pero más selectivo. El joven con TDAH ya no discute con todos, pero empieza a alejarse de personas incoherentes, de vínculos falsos y de espacios donde siente que tiene que fingir. Me pasa en mis asesorías con adultos jóvenes que se sienten agotados. Me dicen: "Pablo, mi jefe me felicita por mi creatividad pero me castiga si me salgo un centímetro del manual". O una joven que me dice: "Mis amigos dicen que me apoyan, pero solo me buscan cuando necesitan algo y me juzgan si soy diferente". No es inestabilidad… es filtro emocional.

​Esa lluvia de ejemplos donde ven la hipocresía es constante y asfixiante. En los amigos, detectan al "mejor amigo" que te abraza pero te critica a tus espaldas con otros para encajar. En la escuela, huelen al profesor que predica "creatividad y pensamiento crítico", pero que solo califica bien al que repite el libro de memoria y no lo cuestiona nunca. En la universidad, ven al docente que habla de "empatía e inclusión" en sus clases, pero que en el pasillo ignora al alumno que le pide ayuda o juzga al que no sigue su ritmo académico. Detectan ese doble discurso en el sistema, en las instituciones y en las figuras de autoridad que se llenan la boca con valores que no sostienen con acciones.

​Inclusive, y esto es algo que duele profundamente, saben muy bien cuando las dr**as y otras adicciones son parte de ellos como un refugio desesperado. Detectan la hipocresía en el dealer que les vende "escapes" y "soluciones" rápidas, pero que en realidad solo lucra con su vulnerabilidad, y en una sociedad que los criminaliza por consumir, mientras ignoran el dolor y la falsedad que los llevaron a buscar ese alivio. Ven la doble moral de quienes consumen sustancias socialmente aceptadas pero se escandalizan por otras, y de quienes critican su adicción sin estar dispuestos a entender la soledad y el caos que intentan silenciar. Todo esto, el TDAH lo ve.

​El problema es que, si no se ha trabajado bien, también puede volverse aislamiento o desconfianza. Porque cuando has detectado demasiada incoherencia… empiezas a bajar la tolerancia a casi todo.

​Ahora déjame llevarte a algo real. Un adolescente en una sesión virtual, callado… mirando a un costado de la pantalla. La mamá dice: “Él no habla, es cerrado, no expresa nada”. Le pregunto algo simple. Levanta la mirada y dice: “¿Para qué voy a hablar… si igual después se molestan?”. Silencio. Eso no es rebeldía. Eso es aprendizaje emocional. Eso es un hijo que ya entendió que el discurso del adulto… no coincide con su reacción. El TDAH registra eso, lo acumula y después explota.

​Y aquí viene la parte más irónica de todas. Quienes más detectan la hipocresía… muchas veces terminan siendo llamados “hipócritas”. ¿Por qué? Porque intentan adaptarse. Porque prueban versiones de sí mismos para encajar. Porque dicen lo que creen que el otro quiere escuchar para evitar conflicto. No es falsedad. Es supervivencia emocional. Pero claro… eso nadie lo ve.

​Si has llegado hasta aquí, te habrás dado cuenta de algo: Este no es un tema de conducta. Es un tema de coherencia. Y eso no se trabaja con castigos, ni con etiquetas. Se trabaja con algo que muchos adultos evitan: mirarse a sí mismos. Este tipo de cosas no las vas a encontrar fácilmente en discursos bonitos de redes. No porque no existan… sino porque incomodan demasiado como para decirlas sin filtro. Aquí no vas a leer lo que suena bien. Vas a leer lo que pasa de verdad. Porque cuando entiendes esto… dejas de pelear con lo que ves por fuera, y empiezas a entender lo que ese hijo o ese adulto está sintiendo por dentro. Y eso… lo cambia todo.

👤Pablo G.✌🏻

"El TDAH no tiene problemas de atención, tiene un exceso de atención hacia tu falta de coherencia."

⚫tomado de la red

17/03/2026

🍁🌹❤️🙏🏻❤️🌹🍁

15/03/2026

Espacio Sano, Relaciones Sanas❤️❤️
A ser feliz se aprende 🍁

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ A VECES ODIAMOS A QUIEN AMAMOS 🚨

Hay personas que dicen:

👉 “No entiendo por qué me molesta tanto.”
👉 “Lo amo… pero a veces no lo soporto.”
👉 “Siento cariño y enojo al mismo tiempo.”

Muchos creen que eso significa que el amor se terminó.

O que la relación está mal.

Freud dijo algo muy distinto.

👉 El amor nunca es puro.

Freud llamó a esto ambivalencia afectiva:

La capacidad de sentir amor y hostilidad hacia la misma persona al mismo tiempo.

Y no es raro.

Es humano.

Porque las personas que más importan también son las que más nos afectan.

Por eso pasa algo muy común:

• quien más te conoce puede herirte más
• quien más quieres puede desesperarte más
• quien más te importa puede provocarte enojo
• quien más te cuida también puede frustrarte

No significa que no ames.

Significa que el vínculo es real.

Freud observó que incluso los niños sienten amor y enojo hacia sus padres al mismo tiempo.

Y esa mezcla no desaparece en la adultez.

Solo se vuelve más compleja.

No es que estés confundido.

No es que seas inestable.

No es que la relación esté condenada.

La idea incómoda es esta:

👉 Amar a alguien no significa sentir solo cosas bonitas.

Significa poder sostener sentimientos contradictorios sin destruir el vínculo.

Porque el amor maduro no es ausencia de conflicto.

Es capacidad de tolerarlo.

Y entender eso cambia algo importante:

👉 Sentir enojo no significa que el amor terminó.

A veces significa que el vínculo importa lo suficiente
como para afectarte de verdad.

15/03/2026

TDAH

13/03/2026

Totalmente!!
TDAH🤩🤩

13/03/2026

“𝐔𝐧 𝐛𝐮𝐞𝐧 𝐡𝐢𝐣𝐨 𝐧𝐨 𝐬𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚… 𝐮𝐧 𝐛𝐮𝐞𝐧 𝐡𝐢𝐣𝐨 𝐬𝐞 𝐯𝐚.

Esta frase incomoda.
Porque nos enseñaron que amar es quedarse, sostener, no alejarse.

Pero muchas veces eso no es amor.
Es miedo, culpa o una lealtad silenciosa que ata.

Un hijo está en paz con sus padres cuando puede hacer su vida sin sentir que abandona o traiciona. La paz no se mide por la cercanía física, sino por la libertad interior.

Cuando un hijo toma la vida tal como vino —con lo que hubo y con lo que faltó— algo se ordena dentro. Ya no necesita quedarse para compensar ni cargar con historias que no le pertenecen.

Entonces aparece el movimiento natural: ir hacia su propio destino.

Muchos hijos no se van porque están ligados a lealtades invisibles: una madre que sufrió, un padre que no pudo o una historia familiar que quedó inconclusa. Y sin darse cuenta se quedan para sostener, acompañar o “no dejar solos”.

Pero un hijo no vino a salvar a sus padres.
Vino a recibir la vida… y a vivirla.

Cuando los padres aman profundamente, no retienen. Dan la vida y confían. Saben que el mayor acto de amor no es que el hijo se quede, sino que pueda caminar libre.

Cuando ese orden se respeta, ocurre algo poderoso:
el hijo se va… y el vínculo se vuelve más limpio y verdadero.

Frase sanadora:

“Queridos mamá y papá,
la vida que vino de ustedes es suficiente.
La tomo con respeto y ahora sigo mi camino,
llevándolos en el corazón.”

¿Crees que es posible amar a los padres profundamente y aun así elegir tu propio camino?

Tomado de la red
A ser feliz se aprende
Psicóloga Elva Alicia Arce 🍁
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