Psicóloga Elva Alicia Arce

10/02/2026

Hay familias donde el problema nunca es quien agrede, sino quien se atreve a señalarlo o a defenderse. A eso se le llama scapegoating: cuando el sistema familiar necesita un culpable para no confrontar la verdad, y convierte en “conflictivo” al único que está intentando poner límites.

En estas dinámicas, la persona agresora suele ser protegido, justificado o minimizado, mientras la persona que se defiende es aislada, castigada y culpada por “alterar la paz”. No porque esté equivocada, sino porque su reacción expone lo que otros prefieren seguir negando.

No es que esa persona sea el problema. Es que se negó a seguir siendo parte del silencio.

Tomado de la red 👍🏻

08/02/2026

Un hijo no es un regalo. Tampoco es un compañero designado para un hermano, ni el nieto que los abuelos desean con tanto fervor .

Un hijo no es una asignatura pendiente. No viene a cumplir nuestros sueños no realizados, ni a darle sentido a nuestras vidas. Ella o él tienen su propia vida.

Un hijo no reemplaza proyectos truncados ni a personas perdidas. No es el salvavidas de nadie, ni el remedio para una relación.

Un hijo no viene a completar ni llenar vacíos.

Un hijo no es fruto de un capricho, sino del deseo profundo. Es una persona con su propia vida desde el comienzo.

Llega con su propia impronta, su temperamento y sus ganas de ser.

Le acompañaremos en su descubrimiento, le permitiremos expresarse libremente, elegir quién quiere ser y qué le gusta hacer.

Aceptaremos desde el principio que no debe cumplir con nuestros ideales, mandatos, ni llenar nuestros vacíos. Tampoco es nuestro reflejo.

Le tomaremos en brazos, le prestaremos nuestro cuerpo, le daremos la mano y dejaremos la distancia necesaria para que explore el mundo.

Y aunque nos duela verle distanciarse, le esperaremos en nuestro lugar para que, si regresa, encuentre nuestro abrazo sin reproches, sin culpas, colmado de libertad.

Hijo mío, hija mía: yo te libero de que me salves, de que me cuides, de que me des felicidad y de que sientas que “me debes algo” 💗⚜️💗

Tomado de la red🙏🏻❤️

08/02/2026

Con Educación Emocional – ¡Estoy en racha! Van 17 meses seguidos que soy fan destacado. 🎉

06/02/2026

❤️❤️❤️

05/02/2026

😔🙏🏻

La muerte no rompe familias.
La ausencia no desintegra lo que estaba verdaderamente unido.

Cuando una familia se fragmenta porque uno de sus integrantes ya no está, muchas veces lo que ocurre no es una ruptura nueva, sino la exposición de una fragilidad previa. El fallecimiento deja al descubierto vínculos que dependían de una sola figura para sostenerse, silencios que se mantenían por costumbre y acuerdos que nunca fueron realmente conscientes.

Desde la tanatología sabemos que el duelo no solo es por la persona que muere, sino también por la estructura que se creía familia. La pérdida confronta, desorganiza y obliga a cada integrante a pararse en su lugar real, sin el amortiguador que antes contenía conflictos, roles mal definidos o lealtades forzadas.

Una familia unida puede doler profundamente ante una muerte, pero no se desintegra. Se reacomoda, se duele, se transforma.

Cuando la ausencia provoca separación absoluta, no es la muerte la causa, sino la falta de un vínculo sólido previo.

La muerte no inventa fracturas.
Solo las vuelve visibles.
Y entender esto es una forma honesta de elaborar el duelo sin idealizaciones que también duelen.

03/02/2026

🔥 Muchas veces no es la conducta del niño… es el nivel de agotamiento del adulto.

Cuando estás saturado emocionalmente, la mirada se nubla:

⚠️ lo cotidiano se vuelve intolerable
⚠️ un límite se vive como falta de respeto
⚠️ una conducta esperable se siente como provocación

Y ahí ocurre algo peligroso: dejas de acompañar y empiezas a sobrevivir. No corriges desde la guía, corriges desde la descarga.

No escuchas para entender, escuchas para defenderte.

Pero tu hijo no está compitiendo contigo.
No quiere ganar. Quiere sentirse seguro contigo.

Cuando reaccionas desde el cansancio: — el amor se vuelve tenso

— el vínculo se vuelve impredecible
— el error se paga con miedo, no con aprendizaje

🧠 Los niños no aprenden de lo que les dices en medio del enojo. Aprenden de cómo los miras cuando se equivocan.

Por eso esto no va solo de crianza. Va de responsabilidad emocional adulta.

De aprender a pausar antes de herir.

De reconocer cuándo el límite ya no educa, solo descarga.

✨ Pedir ayuda no te hace débil.

Descansar no te hace irresponsable.

Regularte no te quita autoridad:

te devuelve presencia.

Criar cansa. Criar sin conciencia lastima. Criar con presencia… repara.

02/02/2026

Tdah

02/02/2026

Autismo en Adultos

02/02/2026

Autismo

25/01/2026

Para los padres que solo quieren ver hijos perfectos y critican a quien los tiene las 24 hrs al día 🙏🏻
Compartir la paternidad es mucho más que visitar 20 min al hijo aún viviendo en la propia casa🤗

Es muy fácil ser el padre perfecto cuando la crianza no te quita el sueño ni te desgasta la paciencia.
Ser padre o madre a tiempo completo es una trinchera de amor que agota y reconstruye a partes iguales. Es lidiar con las fiebres de madrugada, con las tareas escolares interminables, con los berrinches inexplicables y con el peso inmenso de educar a un ser humano para que sea íntegro en un mundo difícil. Quien solo aparece para los momentos felices, para la foto del cumpleaños o para la salida recreativa del fin de semana, desconoce por completo la verdadera arquitectura del carácter de un hijo y el sacrificio silencioso que conlleva sostener un hogar.
Desde la distancia, todo parece manejable y sencillo. Es cómodo criticar la falta de paciencia de quien ha estado ahí las veinticuatro horas del día, sin relevo y sin aplausos. Es fácil juzgar las decisiones de quien lleva la carga mental de la salud, la alimentación y el bienestar emocional, mientras uno disfruta de la libertad de no tener esa responsabilidad constante respirándole en la nuca. La visita es una pausa recreativa; la convivencia diaria es la vida real, con todas sus luces y sus sombras.
Los hijos, en su inmensa sabiduría silenciosa, saben distinguir perfectamente entre quien les da regalos y quien les brinda seguridad. Saben quién está cuando el miedo apaga la luz y quién solo llega cuando todo está iluminado. La presencia no se mide en horas de diversión, sino en la constancia de estar ahí cuando no es divertido, cuando hay problemas, cuando se requiere disciplina y cuando el cansancio vence. No se puede reclamar autoridad moral sobre una vida que no se ayuda a construir ladrillo a ladrillo, día tras día.
La verdadera paternidad no admite control remoto ni se ejerce por correspondencia. No se trata solamente de cuánto provees materialmente, aunque eso sea necesario; se trata de cuántas veces has sostenido su mano cuando sentían que su pequeño mundo se derrumbaba. El título de padre se gana en la rutina, en el desgaste compartido y en la permanencia incondicional, no en la intermitencia cómoda de quien entra y sale cuando le place.
Antes de señalar los errores de quien se queda a criar, recuerda que esa persona está cubriendo también el espacio que otros dejaron vacío. Honra el esfuerzo inmenso de quien educa en soledad y, si realmente deseas ser parte de la historia de tus hijos, asegúrate de que tu presencia pese más que tu ausencia y que tus acciones valgan mucho más que tus opiniones.

25/01/2026

🤗🙏🏻❤️🤩.

La reciente tensión pública en la familia Beckham volvió a poner sobre la mesa un tema viejo y sistémico, el rechazo a la nuera sin un motivo real,
no hablamos de maltrato, ni de abuso, ni de daño concreto. Hablamos de ese rechazo silencioso, sutil o explícito, que aparece cuando el hijo elige pareja, y la familia no logra acomodarse a ese cambio. Porque cuando no hay un motivo objetivo, el conflicto no es personal, es estructural. En un sistema sano el orden es claro: los padres van primero en la historia, la pareja va primero en el presente, el hijo ya no pertenece emocionalmente a sus padres.

Cuando ese orden no se respeta, aparece el conflicto, no porque la nuera haga algo mal, sino porque ocupa el lugar correcto, y eso, para algunos padres, es insoportable, la nuera se convierte en amenaza simbólica. La nuera no es rechazada por quién es, sino por lo que representa: el crecimiento del hijo, el cambio de lealtad, la pérdida de centralidad de los padres,
el fin de ciertas proyecciones inconscientes. La nuera encarna el “ya no”. Y cuando ese “ya no” no fue elaborado, se transforma en rechazo hacia la nuera.

El chivo expiatorio. Cuando un sistema no puede asumir su propio desorden, necesita un culpable, y
Y muchas veces ese lugar lo ocupa la nuera. Se la señala como: la que “lo cambió”, la que “lo alejó”,
la que “rompió la familia, la que le lava la cabeza, creyendo que su hijo es un ser estúpido y dominable, eso piensan de su hijo😬😢”. Pero la verdad es más incómoda: la familia ya estaba desordenada, la nuera no crea el conflicto, lo deja al descubierto.

La fantasía de que la nuera debe complacer al sistema. Uno de los errores más comunes es creer que la nuera tiene que: caer bien, adaptarse, agradar, tranquilizar a la familia, laa pareja del hijo no está para complacer al sistema familiar, esa no es su función, está para construir su propia vida con su pareja.

¿Qué es lo sano? Lo sano es simple, aunque duela:
respetar la elección del hijo, correrse sin victimizarse, acompañar sin invadir, y si no se puede apoyar… no interferir, debemos entender q los padres pasamos a ser parte del pasado amoroso de nuestro hijo, no del centro de su presente. Cuando hay conflicto con la nuera casi siempre indica lo mismo: el hijo no fue soltado, los padres no aceptaron el nuevo orden, y la pareja quedó atrapada en un lugar que no le corresponde. No es un problema individual,es un desorden sistémico que la familia ya tenia. Cuando los padres rechazan a la nuera, están rechazando a una persona, están resistiéndose a una verdad inevitable: el hijo ya creció y su leltad ahora está en otro lugar, y ningún sistema que se
aferra al pasado puede vivir en paz con el presente.

¿Qué lugar ocupa la nuera dentro del sistema familiar? Desde la mirada sistémica la nuera no es “una más” de la familia de origen, ocupa un lugar nuevo y específico: 👉 Es la mujer elegida por el hijo para formar su propio sistema. 👉 Representa el presente y el futuro del hijo, no el pasado, por eso incomoda cuando el sistema no está ordenado. El orden sistémico es este:

Los padres pertenecen al sistema de origen (el pasado). La pareja pertenece al nuevo sistema (el presente). La lealtad principal del hijo pasa de los padres a su pareja, cuando este orden se respeta, la nuera no genera conflicto. Cuando no se respeta, la nuera queda mal ubicada y genera conflicto. ¿Qué pasa cuando los padres no sueltan al hijo? La nuera no es vista como pareja, sino como amenaza. Se la cuestiona, se la critica o se la excluye. Se la vuelve responsable de tensiones que ya existían antes, y aparece el mecanismo del chivo expiatorio. 👉 La nuera carga con lo que el sistema no quiere mirar. Desde lo sistémico la nuera no tiene que “caernos bien”, ni adaptarse ni pedir permiso. Su función no es complacer al sistema, sino ocupar su lugar junto a nuestro hijo. Cuando se le exige que:agrade,se someta, se adapte, o “no cambie nada”👉 el sistema está negando el crecimiento del hijo.

La nuera no rompe la familia, la nuera revela el desorden. Cuando hay rechazo sin motivo real, el problema no es ella, el conflicto aparece porque el hijo no fue soltado. Y los hijos nacen para ser soltados, todo lo contrario es antinatural, y tiene consecuencias dolorosas para toda la familia.

Tomado de la red
A ser feliz se aprende ❤️
Psicóloga Elva Alicia Arce 🍁

25/01/2026

🥹😵‍💫🙂😃😍🤩

Lee la reflexión 👉La marihvna NO es inofensiva… es sólo más aceptada.

Hablar de la realidad del consumo de mar1huna no es hablar de legalidad, es hablar de salud mental y emocional.
La mar1huana es una droga.
Y como toda dr0ga, tiene efectos y consecuencias.

Daña los pulmones, sí.
Pero también puede desorganizar el pensamiento, detonar brotes psicóticos en personas vulnerables, acentuar estados de distimia, apatía, desconexión y desmotivación.

Muchos dicen:
“Es peor el alcoh0l”
“Es más dañino el tabac0”.
Y ahí está la trampa.
Esto no es una competencia de sustancias.
No se trata de ver cuál m@ta más rápido,
sino de entender que todas las sustancias dañan de una u otra forma y que cada cuerpo y cada mente reaccionan distinto.

La mar|huana no siempre relaja.
A veces apaga.
A veces desconecta.
A veces frena procesos emocionales que deberían elaborarse, no anestesiarse.
En consulta veo algo claro:
muchas personas no consumen para divertirse,
consumen para no sentir, para bajar el ruido interno,
para soportar una vida que no saben cómo habitar.

Si necesitas una sustancia para estar “bien”,
algo no está bien.
No se trata de sat∆nizar,
pero tampoco de romantizar.
La pregunta importante no es
“¿es legal o no?”
sino “¿qué función está cumpliendo en tu vida?”
Porque cuando una sustancia se vuelve necesaria para vivir, ya dejó de ser recreativa.
Y eso no se resuelve con debates en redes,
se trabaja en psicoterapia, mirando la historia, la angustia y el sentido del consumo.

Tal vez no sea tan “light” lo que consumes…
tal vez es tu forma más silenciosa de huir.

Kalefh

Instagram psicólogo_en_adicciones

Facebook Psicólogo en adicciones

WhatsApp 4432271958