Psic. Tania Fregoso

07/07/2025

¿Te sientes culpable por decir “no”?

No eres egoísta por cuidar tu energía.
Estás aprendiendo a protegerte, a priorizarte y a escucharte.

Y eso también es parte de sanar.

💌 Agenda tu sesión de terapia.
🌿 Cuidarte no es egoísmo. Es amor propio.

30/06/2025

24/06/2025

🔍 Para entender por qué no siempre estamos “sincronizados”… y por qué está bien.

¿Tienen diferentes tipos de deseo s*xual en pareja?
💭 Entender el tipo de libido puede ayudarte a comunicarte mejor (y evitar malentendidos)

💥 Libido espontánea:
“Me dan ganas de tener s**o sin que nada lo detone. Solo lo deseo.”
— Suelen iniciar el encuentro.
— No necesitan estímulo previo.
— Se da más en las primeras etapas del vínculo.

🌱 Libido responsiva:
“No tengo ganas… hasta que empezamos a conectar, y ahí surge el deseo.”
— Se activa a partir de una caricia, conversación íntima o cercanía emocional.
— No es “menos deseo”, es otro ritmo.

🚫 Libido evitativa:
“El s**o me genera ansiedad, culpa o incomodidad.”
— Puede tener raíces en experiencias previas, presión o trauma.
— Es importante no forzar y buscar acompañamiento.

🌊 Libido fluctuante:
“Mi deseo cambia mucho… depende del momento emocional que vivo.”
— El estrés, la crianza, la salud mental, etc., pueden impactar el deseo.
— Hablar de esto puede ayudar a no tomarlo personal.

No hay libido correcta o incorrecta
❤️‍🩹 El problema no es tener libidos distintas, sino no hablarlo.
— La clave está en la comunicación, la empatía y el respeto mutuo.

¿Te sentiste identificada?
👂 Si están atravesando diferencias en el deseo s*xual, no están solos.
🧠 La terapia de pareja puede ayudarles a entenderse y reconectar.
📲 Agenda tu sesión conmigo. Estoy aquí para acompañarte.

*x **o

17/06/2025

A veces, una frase basta para recordarnos lo que merecemos.

Este carrusel es para ti si estás sanando relaciones, trabajando en tus límites o aprendiendo a quererte.

💌 Comparte con alguien que necesite leer esto hoy.

✨ Y si estás lista para sanar desde un lugar seguro, agenda tu terapia online.

05/06/2025

🧠 Autoexigencia disfrazada de motivación... pero que en realidad te está desgastando:

🔸 “No puedo descansar hasta que termine todo.”
🔸 “Si no lo hago perfecto, no vale la pena hacerlo.”
🔸 “Tengo que ser o hacer lo que se espera de mí.”
🔸 “Mira lo que esta persona ha logrado… necesito esforzarme más.”

💬 ¿Te suenan familiares estas frases?
⠀
🌿 Hoy quiero que repitas conmigo:
“Estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo.”
⠀
No necesitas exigirte más para valer más.
✨ Siempre es un buen día para empezar a sanar.

📲 Agenda tu terapia online. Estoy aquí para acompañarte en ese proceso.

💙 Déjame un emoji si tú también estás trabajando en soltar la autoexigencia.

27/05/2025

Cuando un hijo hiere, no está siendo malo.
Está siendo un espejo.
Y el reflejo duele, porque muestra lo que no querías ver en ti.
Muchos padres sienten que ya hicieron demasiado.
Que si el hijo está mal, es porque “no valora nada” o “ya está perdido”.
Pero el problema no es solo el hijo…
El problema es la relación rota que nadie quiere mirar de frente.
No hay niños difíciles. Hay relaciones deterioradas entre adultos y niños.
Tu hijo no necesita que te culpes.
Necesita que tomes el lugar que a veces dejaste vacío: el del adulto que lidera desde la conciencia, no desde la reacción.

Testimonio real:
"Yo solo quería que me viera.
Pero cada vez que me enojaba, me decía cosas como:
‘¿Tú crees que yo no sufro también?’
‘¿Tú crees que eres el único que tiene problemas?’
‘¡Mira cómo me haces sentir!’
Y entonces yo me sentía culpable por enojarme.
Como si expresar lo que me dolía lo hiciera más frágil a él que a mí.
Al final terminé creyendo que sentir era dañar…
y que para amar a alguien había que esconderse.”

Ejemplo + ejercicio práctico:
Tu hijo está irritable, contestón, desconectado. Lo sientes distante.
Típica reacción:
Te alejas, te ofendes o lo castigas. Piensas: “Ya no le importa nada.”
Consecuencia:
Le estás pidiendo que repare una relación que no tiene las herramientas para entender, ni la madurez para reconstruir solo.
Ejercicio:
1. Observa sin juicio.
Pregúntate con honestidad:
¿Cuándo empezó a cambiar?
¿Qué cambió también en mí desde entonces?
2. Acércate desde la vulnerabilidad, no desde la exigencia:
“Sé que algo está pasando. No voy a presionarte… pero estoy acá.
No quiero perder este vínculo contigo.
Y no quiero que tengas que callarte lo que sientes.”
3. Recupera el lugar del adulto:
El adolescente reacciona, pero el adulto repara.
El vínculo no es su tarea… es la tuya.

No es culpa tuya.
Pero sí es tu tarea.
Porque el hijo no puede sanar una relación… que no supo dañar conscientemente.

Consejo final:
No esperes que tu hijo actúe como adulto.
El que debe tener conciencia, contención y visión… eres tú.

Tú gritas porque también fuiste silenciado.
Él calla porque aprendió que sentir es peligroso.
Los dos cargan con el mismo dolor…
pero solo uno puede romper la cadena.

22/05/2025

🚩 “Te reviso el celular porque te amo”
🚩 “Es tu culpa que yo me ponga así”
🚩 “Eres muy sensible”

Hay frases que parecen amor… pero en realidad son formas de manipular, controlar o invalidar a la otra persona.
⁣
💔 Lo normalizamos porque así lo aprendimos.
🧠 Pero no por eso está bien.
⁣
Tú mereces un amor donde no tengas que justificar tus emociones ni dejar de ser tú misma para encajar.
⁣
🌿 En terapia puedes aprender a identificar estas red flags, sanar tus heridas emocionales y construir relaciones más sanas.
⁣
💌 Si alguna de estas frases te resonó, no estás sola. Estoy aquí para acompañarte.

✨ Agenda tu sesión.

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💬 ¿Te han dicho alguna de estas frases?

22/05/2025

15/05/2025

La infidelidad duele… pero también revela.”
A veces, la infidelidad no es el final, sino el comienzo de muchas preguntas que evadíamos.

🔹 ¿Cómo llegamos hasta aquí?
🔹 ¿Qué estaba faltando en la relación?
🔹 ¿Qué necesito sanar en mí?

No se trata solo de perdonar o terminar…
Se trata de entender, reconstruir (o despedirse) desde la conciencia.

💛 Si estás atravesando una infidelidad —como pareja o individualmente—, no tienes que vivirlo sol@.

🗓 Agenda una sesión y empecemos a trabajar junt@s en tu proceso emocional.