Psic. Hilda Cárdenas

Psic. Hilda Cárdenas 3335055151

Acompañamiento psicológico / emocional
Enfoque cognitivo conductual
Terapia narrativa
Decolonial / Antiracista
Trauma emocional (TEPT-C)
Atención a neurodivergencias
Actual formación en terapia dialéctico conductual (DBT)

03/12/2025

¿Has cuestionado el concepto de buena persona?

Nos hicieron creer que alguien que hace daño es mala persona pero es un hecho que quien ayuda de más, quien hace un bien sin mirar las consecuencias o alguna acción que parezca neutra también puede causar daño.

Una buena persona también comete acciones violentas. El solo hecho de no hacerse responsable de sus propias responsabilidades ya es considerado generador de violencia, aún con las mejores intenciones.

Creerse buena persona no basta para serlo hay que responsabilizarse haciendo lo que toca.

No sólo los villanos, monstruos, degenerados hacen malas acciones también las hacen la persona que acude al templo y chantajea, la que ayuda al prójimo pero minimiza a sus hijos, la que apoya a su amiga y no confía en su esposo, el que provee pero no escucha a sus hijos, estos son los primeros eslabones de las violencias más grandes.

También las buenas personas provocan daños, la cuestión es hacerse responsable de ello y buscar la forma de repararlo.

26/11/2025

Recordemos que toda culpa tiene un reverso: la responsabilidad.

Al ser una emoción relacional la culpa puede ser manipulada cuando alguien te hace responsable de lo que a él/ella le corresponde, por eso es bueno preguntar por la responsabilidad cada que aparezca la culpa para saber si fue impuesta con base en manipulación o no. Por ejemplo:

-Me siento mal porque se molestó por mi culpa / ¿Es mi responsabilidad que no se enoje?

-Me siento culpable por no ir a su cumpleaños, pero no quiero ir / ¿Es tu responsabilidad estar presente?

-Me siento culpable por no ser lo que esperaban / ¿Eres responsable de cumplir con sus expectativas?

A veces la culpa impuesta es como una deuda no pedida que tenemos con quién nos la impuso y su objetivo es que la vida de esa persona sea más fácil. Por ejemplo, un padre que hace responsable a sus hijos de su propia felicidad, ya no tiene el trabajo de ser feliz por sí mismo. Una pareja que hace responsable a su cónyuge de su bienestar, se libra de buscarlo personalmente.

Es bueno escuchar de dónde viene la culpa para poder situar la responsabilidad donde debe estar para no pagar deudas emocionales que no pediste.

19/11/2025

"No te dejes engañar por la cultura del bienestar cuando te dicen que salud mental es tener un "sistema nervioso regulado" (lo que antes significaba optimismo, felicidad u otros eufemismos).
La verdadera salud mental es estar en contacto contigo mismx así estés experimentando ansiedad, enojo, irritabilidad, frustración, cualquier emoción que sea es un proceso y debemos experimentarla sin tratar de eliminarla. Somos humanos vamos a experimentar emociones toda nuestra vida. Estar calmadxs o tener un sistema nervioso regulado es un buen objetivo pero no es posible sostenerlo para siempre. No todos los días está soleado.
Así que no te culpes si las emociones que experimentas no se parecen a la calma, estar consciente y en contacto contigo mismx viviendo cada emoción es suficiente. Eres suficiente no necesitas estar reguladx."

11/11/2025

Cuando pongas un límite no evalúes la eficiencia de éste según la reacción del otro, porque si el otro es una persona victimista, su reacción será teatral y dramatizada para que te sientas mal y lo quites.
Cuando pongas un límite mide su eficiencia con base en tu objetivo (respetar tu espacio, tu tiempo, tu persona).

23/10/2025

"Todos los padres/madres hieren. No todos reparan."

20/10/2025

"La culpa que sientes al poner límites es proporcional al auto-abandono al que estás acostumbradax"

17/10/2025

Es importante saber que cuando somos adultos nuestros padres ya no pueden sanarnos, ni cuidarnos, ni protegernos, ni darnos lo que necesitamos... pero también pueden seguir causando daño y desestabilizándonos.
Y aunque no sólo los padres, todo adulto con el que nos relacionamos no es responsable de nuestro bienestar pero sí pueden seguir haciendo daño consciente o inconscientemente. Por ello es bueno establecer nuestros límites y hacer consciencia de que nuestro objetivo en la vida es cuidar de nosotros mismxs.

16/10/2025

La mayoría de personas que ejercen violencia directa o pasivo-agresivamente tienen la idea de que mantener la 'paz' es tolerar en silencio las faltas de respeto.
Lo que ellos llaman paz es que dejes pasar tu dolor para que ellos se mantengan cómodos.

05/10/2025

Antes de salir "en defensa" de una persona neurodivergente o con alguna condición mental o de neurotipo, es mejor preguntarles directamente cómo pueden ayudarles.
No piensen por ellos, no sientan por ellos no actúen por ellos porque eso es violencia capacitista.

23/09/2025

¡Ojo!
El mensaje de Trump sobre el autismo no es científico ni médico: es político.

Él viene creando una narrativa conservadora para que la constante acumulación del capital se quede en manos de los mismos de siempre. Esta narrativa va en contra de toda diferencia. Contra les persones trans, contra las personas negras, los migrantes y ahora (ya declarado) contra las personas neurodivergentes.

La organización mundial de la salud (OMS) ha declarado que el consumo de paracetamol no tiene relación con las personas autistas.

Evitemos caer en confusión o en estigmas. Los autistas somos un neurotipo distinto no una enfermedad que se quita, que se cura o que se evite. El autismo es hereditario y la única forma de que un niño no sea autista es que sus padres o sus familiares no lo sean.

Es violencia capacitista querer erradicar un neurotipo solo porque no es funcional a las leyes del capital.

18/09/2025

¡Recuerda!

La ayuda necesita de dos personas:
-Una que la pida.
-Otra que la de.

-Si no pide ayuda y la das, estás controlando porque no sabes manejar tus sentimientos de incomodidad frente a las dificultades de otros. Estás dificultades son al mismo tiempo oportunidades para crecer.
-Si pide ayuda y la niegas, quizás debas ser más empático, algún día la podrás necesitar.
-Si no pide ayuda tendrás que aprender a vivir sin que te necesiten.
-Si eres tú quien no pide ayuda podrías estar experimentando secuelas de trauma emocional.
-Si eres tú quien no acepta ayuda además de secuelas de trauma podrías tener conductas narcisistas.
- Y si alguien te niega la ayuda te toca aprender a aceptar las desiciones de los demás y no rendirte para buscar otras opciones.

¿Te movió algo?
Te dejo mi WhatsApp para cualquier consulta 🙂
3335055151

17/09/2025

Últimamente la paz mental se ha puesto como justificación para no hacerse responsables de nuestras conductas. He escuchado personas que alegan querer paz mental a la hora de enfrentar las consecuencias de sus acciones y así no es como funciona.

-Si alguien te violentó y después busca paz mental eso es nula responsabilidad.

-Si alguien estuvo construyendo un vínculo cercano, luego le molesta la cercanía y después alega paz mental para irse eso es abandono.

-Si alguien te buscó para salir luego le preguntas si va a ir y alega paz mental eso es nula responsabilidad afectiva.

Dejemos de llamar paz mental a los actos de irresponsabilidad.

La paz mental se construye desde tomar acción, responsabilidad y enfrentar nuestros actos, nunca es una consecuencia mágica que venga cuando abandonamos.

Paz mental es:
-No tener que demostrar nada a nadie.
-Enfrentar nuestros miedos.
-Dar cara a nuestros actos y consecuencias.
-Construir una consciencia activa que nos permita ser responsables.
-Crear un entorno donde no tengamos que mentir.
-Ser nosotros mismos mientras respetamos a los demás.

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