Almas Libres y Mentes Sanas

Almas Libres y Mentes Sanas Ofrecemos una atención integral y humana, brindando una amplia gama de terapias

04/01/2026

💔📉 “La frase ‘ya no soy feliz’ nunca aparece de la nada”

“Un día no te despiertas infeliz porque sí.”
“Llegas ahí después de años de cosas pequeñas que no dijiste.”
“Después de minimizar lo que sentías para no incomodar.”

La idea central es incómoda: esa frase es un resumen, no un evento.

“Es el resultado de mil conversaciones que nunca pasaron.”
“De molestias que parecían ‘no tan graves’.”
“De necesidades que aprendiste a tragarte.”

Nadie se va por una sola cosa.
La gente se va cuando se cansa de explicarse en silencio.

“Primero te dices: ‘no es para tanto’.”
“Luego: ‘mejor no lo saco’.”
“Y al final: ‘ya no soy feliz’.”

No es falta de amor.
Es acumulación emocional no resuelta.

Cuando esa frase sale, muchas veces la relación ya llevaba años terminándose…
solo que nadie quiso ponerle nombre.

Dato curioso
En muchas separaciones, quien dice “ya no soy feliz” no está improvisando: suele llevar mucho más tiempo procesándolo que quien lo escucha por primera vez.

El final casi nunca es sorpresa para ambos… solo para uno.

Fuente
• The Diary of a CEO (clip: “Trial Lawyer: This Is A Sign You’ll Divorce in 10 Years!”)

ASÍ ES LA MUJER QUE DERROTA AL NARCISISTA No derrota al narcisista gritándole, reclamándole ni explicándole nada.Lo derr...
04/01/2026

ASÍ ES LA MUJER QUE DERROTA AL NARCISISTA

No derrota al narcisista gritándole, reclamándole ni explicándole nada.
Lo derrota cuando deja de necesitar aprobación.

Es una mujer que ve rápido, entiende patrones y no se queda esperando cambios que nunca llegan.
No ruega, no persigue, no compite con otras.
Observa, registra… y actúa.

No se engancha en discusiones circulares, porque sabe que el narcisista no dialoga: manipula.
No intenta demostrar su valor, porque ya sabe lo que vale.
Y eso es lo que más los descoloca.

No se pierde explicando su dolor.
Pone límites sin discursos largos.
Retira energía sin anunciarlo.
Y cuando se va, se va de verdad.

El narcisista intenta provocarla, victimizarse, castigarla con silencio o drama.
Pero ya es tarde.
Ella entendió que no se negocia con alguien que vive del control.

No lo derrota con amor.
No lo derrota con odio.
Lo derrota con indiferencia estratégica.

Porque cuando entiendes cómo funciona el narcisista, deja de tener poder sobre ti.


Extraído de la red

🍋🧠 ¿Pánico? ¡Muerde Esto! El "Reinicio" Químico que Engaña a tu CerebroLa ansiedad es, en esencia, un "falso positivo" d...
01/01/2026

🍋🧠 ¿Pánico? ¡Muerde Esto! El "Reinicio" Químico que Engaña a tu Cerebro

La ansiedad es, en esencia, un "falso positivo" de tu sistema de alarma interno. Tu amígdala (el centro del miedo) grita que hay un peligro inminente, atrapándote en un bucle de pensamientos catastróficos. Sin embargo, la neurociencia ha encontrado una "puerta trasera" para hackear este sistema: tu cerebro tiene un ancho de banda limitado y no puede procesar el miedo existencial y una sensación física extrema al mismo tiempo.

Expertos en psicología conductual y principios de la Terapia Dialéctica Conductual (DBT), desarrollada originalmente en la Universidad de Washington (University of Washington), validan el uso de estímulos sensoriales intensos como técnica de "anclaje" o grounding. Al introducir un sabor extremadamente ácido en tu boca, obligas a tu corteza gustativa a encenderse de golpe. La intensidad del sabor es interpretada por el cerebro como una "prioridad biológica" inmediata, desviando la atención de la amígdala y cortando el suministro de energía al pensamiento de pánico.

Es fisiología pura: pasas de "¿Y si me muero?" a "¡Esto está muy ácido!" en milisegundos. Además, el acto de salivar estimula el sistema nervioso parasimpático, que es el encargado de frenar tu ritmo cardíaco y relajarte.

🍬 El Protocolo de "Choque Sensorial":

No es golosina, es una herramienta terapéutica de emergencia.

El Kit de Rescate: Compra caramelos de acidez extrema (los que te hacen llorar los ojos) y guarda dos o tres en un lugar accesible (bolsillo, cartera, coche).

La Señal: Al primer síntoma de taquicardia o disociación, no esperes. Introduce el caramelo.

El Enfoque: No lo mastiques rápido. Cierra los ojos y concentra toda tu atención en la explosión de sabor en tu lengua, la textura y la salivación. Describe mentalmente lo que sientes (ej: "es frío, rugoso, cítrico"). Esto te ancla al "ahora".

👨‍⚕️ Tips de Experto para tu Botiquín Mental:

🧊 La Alternativa Térmica: Si no te gusta lo dulce, un cubito de hielo sostenido en la mano o pasarlo por las muñecas tiene el mismo efecto de "reinicio" por choque térmico.

👅 Cuidado Dental: El ácido es erosivo. Después de usar esta técnica, enjuaga tu boca con agua para proteger el esmalte de tus dientes.

🚦 Es un Frenado, no la Cura: Esta técnica es excelente para detener un ataque agudo, pero no soluciona la raíz de la ansiedad. Úsala como un "extintor" mientras trabajas en la prevención a largo plazo.

¿Y si no era Narcisista y yo me equivoqué? Aunque este muy de moda el término narcisista y todos creemos tener la sufici...
30/12/2025

¿Y si no era Narcisista y yo me equivoqué?

Aunque este muy de moda el término narcisista y todos creemos tener la suficiente capacidad para diagnosticarlo en nuestra pareja o ex pareja la realidad es otra y muy diferente.

La mayoría de nosotros si nosotros tu , yo el que está al lado podemos tener rasgos narcisistas sin llegar a serlo pero el TNP (trastorno narcisista de personalidad) es una condición clínica diagnósticable que requiere tratamiento profesional, pero entonces si mi pareja no tiene TNP entonces¿que tiene?

Aquí te van varias opciones hay que leerlas a detalle y ver cuál encaja más.

🔹 Opción más probable:
Personalidad con rasgos límite + defensas narcisistas
Esto explicaría:
• Miedo intenso al abandono
• Relaciones caóticas
• Idealización y devaluación
• Reacciones emocionales exageradas
• Dificultad para tolerar culpa o vergüenza
• Uso de la confusión como defensa
👉 No es maldad consciente, es desregulación emocional + mecanismos de defensa inmaduros.

🔹 Otra posibilidad:
Inmadurez emocional crónica
Personas así: • No saben hacerse cargo de consecuencias
• Confunden límite con castigo
• Viven desde el reproche
• Se sienten atacadas fácilmente
• No sostienen conversaciones adultas
No son necesariamente narcisistas, pero dañan igual.

Ahora más allá de la etiqueta diagnóstic a de la persona lo más importante es como TU reaccionaste ante estás acciones y en qué te afectó:

🔴 TU cuerpo reaccionó como si estuvieras en peligro?
-Ansiedad nocturna
-Intuición constante
-Necesidad de revisar
-Sensación de locura
-Confusión persistente

👉 Eso es señal de vínculo inseguro + gaslighting, no de que tú estés mal.

Ahora aquí tenemos un Diagnóstico del vínculo entre tu y esa persona:

🧠 Relación emocionalmente insegura y dañina
🧠 Patrón de invalidación emocional
🧠 Dinámica perseguidor–evitador
🧠 Tú intentando entender, ella defendiendo su ego

Eso rompe a cualquiera, incluso a personas muy fuertes.

Respuesta clara a...
👉 ¿Era narcisista?
🔸 No podemos afirmarlo clínicamente pero si mostraba las conductas antes mencionadas Sí tenía rasgos narcisistas y conductas abusivas
👉 Si no lo era, ¿qué problema tenía?
🔹 Desregulación emocional
🔹 Incapacidad para asumir responsabilidad
🔹 Mecanismos defensivos (culpa, enojo, confusión)
🔹 Apego inseguro grave

En conclusión a veces el amor que pudieras tener hacia tu pareja no será suficiente para sostenerla si el/ella tienen heridas que probablemente vengan desde la niñez o adolescencia lo mas recomendable es RETIRARTE no porque no le ames , no porque seas egoísta, sino porque es más probable que tú termines destruyendote a que el o ella cambien. Lo siento pero es la verdad.

30/12/2025

Este lamentable argumento no es “creatividad solidaria”, es la precarización ética del encuadre clínico disfrazada de buena intención.

Cuando alguien que se dice profesional de la psicología ofrece sesiones a cambio de uñas postizas, ropa, comida o favores, no está innovando: está rompiendo el encuadre, banalizando la práctica clínica y confundiendo ayuda con trueque narcisista.

La psicoterapia no es un intercambio simbólico libre, ni un mercado de favores. El pago no es un capricho capitalista: es un operador clínico. Ordena el deseo, delimita la demanda, protege la transferencia y, sobre todo, resguarda al paciente.

Aceptar “lo que sea” como pago:
• borra los límites profesionales
• introduce deudas implícitas
• contamina la transferencia
• coloca al terapeuta en una posición de necesidad
• y convierte el espacio clínico en un tianguis emocional

Eso no es ética, es actuación. Y no: no es accesibilidad, no es sensibilidad social, no es compromiso comunitario. La clínica tiene otras formas serias de sostener lo social (cuotas diferenciadas, instituciones, trabajo comunitario), no el trueque improvisado en redes.

La imagen que sugiere: “Pongámonos de moda ser mejores personas”, resulta irónica:
no se es mejor persona rompiendo los fundamentos de una práctica que implica poder, vulnerabilidad y responsabilidad.

Quien reduce la psicoterapia a “acepto lo que me ofrezcan” no está ayudando: está desprofesionalizando la psicología, erosionando su credibilidad y exponiendo a los pacientes a vínculos confusos y potencialmente dañinos.

La clínica no se improvisa. La ética no se negocia. Y el encuadre no se truequea.

Pensé que estaba exagerando.Que era drama. Manipulación.Y me alejé.Pero ahora entiendo:🎯 no era teatro… era dolor.⚠️ Muc...
29/12/2025

Pensé que estaba exagerando.
Que era drama. Manipulación.
Y me alejé.
Pero ahora entiendo:
🎯 no era teatro… era dolor.

⚠️ Muchos adolescentes no saben pedir ayuda con palabras bonitas.
Lo hacen gritando, encerrándose, golpeando puertas o callando con rabia.
Y si el adulto solo ve “manipulación”,
responde con distancia.
📌 Pero lo que parece exceso…
muchas veces es un grito de auxilio disfrazado.

🧠 Cuando un adolescente se siente emocionalmente desbordado,
no va a decir:
“Estoy triste, por favor abrázame.”
Va a reaccionar con lo que tiene:
silencio, enojo, sarcasmo o berrinche.
Y eso puede parecer manipulación,
pero en realidad es desregulación emocional.

Como explica Daniel J. Siegel:
👉 “Lo que llamamos ‘mala conducta’ muchas veces es una señal de que el cerebro emocional está pidiendo ayuda para volver al equilibrio.”
🎯 En lugar de alejarte,
acércate con calma.
No para corregir.
Para contener.

🎤 TESTIMONIO:
“Mi hija lloraba por todo. Se enojaba por nada.
Yo pensé: ‘Me quiere manipular’.
Y me alejé. Dejé de hablarle por días.
Hasta que un día me dijo:
‘Mamá, no estoy actuando. Estoy mal. Pero siento que cada vez que me siento así, tú te vas.’
Me quebró.
Me di cuenta de que confundí dolor con drama.
Y respondí alejándome justo cuando más me necesitaba cerca.”
— Silvia, madre de una adolescente de 16 años.

🛠️ HERRAMIENTA PRÁCTICA:
📌 La próxima vez que tu hijo explote, llore o se encierre:
✔️ No respondas con juicio.
✔️ Acércate y di:
🗣️ “No entiendo del todo lo que te pasa… pero no voy a dejarte solo en esto.”
✔️ Quédate. Escucha. Respira con él.
🎯 A veces, el abrazo emocional no se da con los brazos…
sino con la presencia.

🚨 Tu hijo no está actuando.
Está pidiendo ayuda en el único idioma que conoce.
Y si tú respondes alejándote,
no aprende a calmarse.
Aprende que estar mal significa quedarse solo.
🎯 Educar es saber quedarte, incluso cuando no entiendes todo.







🧠 Qué es el abuso reactivo.➡️ El abuso reactivo ocurre cuando una persona que ha sido sometida durante tiempo a manipula...
29/12/2025

🧠 Qué es el abuso reactivo.
➡️ El abuso reactivo ocurre cuando una persona que ha sido sometida durante tiempo a manipulación, invalidación, provocaciones constantes o maltrato psicológico, acaba reaccionando.
➡️ No reacciona porque sea violenta, sino porque está desbordada, agotada y empujada al límite.
👉 En ese momento, quien ha sido la víctima puede alzar la voz, llorar, enfadarse o explotar, y desde fuera parecer el/la agresor/a.

🔁 La trampa del narcisismo está en la secuencia, no en el estallido.
➡️ La persona narcisista provoca de forma sutil y repetida: silencios castigadores, gaslighting, desprecio, burlas encubiertas, contradicciones, culpabilización.
➡️ Todo ocurre en dosis pequeñas pero constantes. 👉 Cuando la víctima reacciona, el foco se pone únicamente en su respuesta, ocultando todo lo que la precede.

⚖️ Se juzga la reacción, no la agresión sostenida.
➡️ La persona empática suele intentar dialogar, explicar, reparar y comprender durante mucho tiempo.
➡️ Aguanta más de lo razonable.
➡️ Cuando ya no puede más y reacciona, esa reacción se utiliza en su contra: “ves cómo eres”, “estás loco/a”, “eres agresivo/s”.
👉 Así, el abuso reactivo sirve para invertir los roles y reforzar la narrativa del/la agresor/a.

💥 Reaccionar no te convierte en abusivo/a.
➡️ La diferencia clave es la intención.
➡️ La víctima reacciona para defenderse o sobrevivir emocionalmente.
➡️ La persona narcisista actúa para controlar, dominar o invalidar.
👉 No es lo mismo una respuesta desesperada que una estrategia sistemática.

🪞 El abuso reactivo deja secuelas profundas.
➡️ Culpa, vergüenza, confusión y duda sobre la propia identidad.
👉 Muchas personas terminan creyendo que “algo malo hay en ellas”, cuando en realidad han sido empujadas a un punto de ruptura.

🌱 Entender el abuso reactivo devuelve la dignidad.
➡️ No eras violento/a, ni exagerado/a, ni inestable. ➡️ Estabas siendo dañado/a.
👉 Nombrar lo que pasó es el primer paso para salir del ciclo y recuperar tu claridad emocional.

En estas fechas, muchos hijos reciben mensajes de “arrepentimiento” y piensan:“Pobrecito, al menos reconoce que falló”.S...
27/12/2025

En estas fechas, muchos hijos reciben mensajes de “arrepentimiento” y piensan:
“Pobrecito, al menos reconoce que falló”.

Sin embargo, la psicología detrás de ciertos perfiles nos muestra una dinámica mucho más compleja: lo que llamamos “vómito emocional”.

1. La “Falsa Culpa” como escudo

Cuando alguien escribe “Perdóname por no ser buen papa ”, no siempre busca reparar el daño.
Su cerebro busca alivio inmediato.

Al reconocer el error de manera dramática y generalizada, neutraliza la posibilidad de un reclamo real.
Es un mecanismo para proteger su propia imagen: al decir la verdad a medias, siente que ya no debe nada, aunque no haya intención de cambiar.

2. Desplazamiento del malestar
(Falta de empatía funcional)

Si la culpa lo presiona, necesita proyectarla hacia afuera para recuperar su bienestar.
Esto no es un acto de conexión, sino una descarga de tensión.

El problema: esta liberación ocurre sin importar si el receptor está en paz o disfrutando de su momento, alterando su estabilidad emocional.
El emisor se libera, el receptor se carga.

3. Hoovering y alivio homeostático

En psicología, este patrón se conoce como “hoovering” (succión): enviar mensajes cargados de vulnerabilidad para probar si el vínculo sigue disponible.

El objetivo es alivio homeostático: depositar su incomodidad en otros para recuperar su propio equilibrio.
Una vez enviado el mensaje, el emisor suele sentirse calmado, mientras el receptor queda con la duda y la ansiedad.

4. Palabras que reemplazan acciones

En estas estructuras mentales, la palabra sustituye al hecho.
Una declaración dramática de “NUNCA olvides que aqui estare siempre”es una negación de la realidad a través del lenguaje: el mensaje se convierte en un sustituto de la verdadera responsabilidad.

Cuanto más grande es la promesa escrita, más vacío suele estar el historial de acciones.

5. La triangulación y el papel del mártir

Al incluir nombres de terceros o hermanos, el emisor diluye su responsabilidad individual y se posiciona como “el que se preocupa por todos”.
Busca que el receptor lo rescate de su propia autocrítica.

Si te sientes obligado a decirle “no digas eso” o “no eres tan malo”, la manipulación ha funcionado: has terminado consolando a quien te hizo daño.

Perspectiva psicológica

El arrepentimiento sin cambio de conducta es un mecanismo de manipulación.
La verdadera madurez emocional no se muestra en párrafos nocturnos buscando validación o lástima, sino en el respeto por el tiempo y la paz de los demás.

Cuando la disculpa sirve para que quien la pide se sienta mejor y quien la recibe peor, no estamos ante un acto de amor, sino ante un rasgo narcisista de control.

Si leer su “disculpa” te dejó con un n**o en el estómago en lugar de paz, no es un puente, es un ancla.

La paz no se negocia con promesas: se protege con límites claros.






Aceptar no siempre significa que deje de doler.Significa que dejaste de pelear con la realidad, pero no con la emoción.H...
26/12/2025

Aceptar no siempre significa que deje de doler.
Significa que dejaste de pelear con la realidad, pero no con la emoción.

Hay procesos que se entienden con la mente,
pero el cuerpo y el corazón necesitan más tiempo.
Y eso no es debilidad: es humanidad.

Puedes haberlo trabajado en terapia,
haberlo pensado, llorado, resignificado…
y aun así sentir tristeza cuando aparece el recuerdo.

La aceptación no elimina la emoción.
La vuelve honesta.
La vuelve transitable.

Sanar no es “ya no sentir”.
Sanar es poder sentir sin romperte.

Si hoy algo que ya aceptaste todavía duele,
no estás retrocediendo.
Estás integrando.

Y eso también es avance.

Lo más frustrante de la recuperación son las recaídas, cuando crees que ya estás bien y de repente otra vez estás en el ...
23/12/2025

Lo más frustrante de la recuperación son las recaídas, cuando crees que ya estás bien y de repente otra vez estás en el piso, cuando todos juzgan tu debilidad o te tachan de flojo por qué ya te veías bien y ahora seguramente estás chantajeando pero lo peor no es lo que dicen los demás, es lo que tú misma piensas de ti.

El sentimiento de culpa por no sentirte bien permanentemente, la vergüenza y necesidad de fingir que estás bien cuando realmente estás tremendamente agotada de tratar, el enojo contigo por querer y no poder por más que tratas, el sentimiento de fracaso constante cada vez que caes y las inmensas ganas de mandar todo al diablo y ya no intentar nada.

Recupérarte no es fácil, no es lineal, Es una montaña rusa aveces arriba, aveces abajo, de cabeza y para atrás.

Por eso muchos renuncian a sanar porque es cansado y sumamente agotador pero totalmente posible, rindete a momentos NO PARA SIEMPRE.

Dirección

Profr. Esteban Leal Villarreal 112, Col. 31 De Diciembre
Guadalupe
67200

Horario de Apertura

Lunes 9am - 8pm
Martes 9am - 8pm
Miércoles 9am - 8pm
Jueves 9am - 8pm
Viernes 9am - 8pm
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Teléfono

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