Ross Castro, Terapeuta Tanatología y Logoterapia

03/01/2026

03/01/2026

🖼️ Arte

03/01/2026

Sábado, 3 de Enero de 2026
EL AMOROSO CUIDADO DE NOSOTROS MISMOS

No hay una guía para fijar límites. Cada uno tiene su propia guía en su interior. Si seguimos trabajando en nuestra proceso de crecimiento, se desarrollarán nuestros límites y se volverán sanos y sensatos.

Nuestro YO nos dirá lo que necesitamos saber, y nos amaremos lo suficiente a nosotros mismos como para escuchar.

¿Qué necesitamos hacer para cuidar
de nosotros mismos?
Escuchar la (nuestra) voz interior.

¿Qué nos hace enojar?
¿De qué estamos hartos?
¿En qué/quién no confiamos? ¿Qué no
nos parece bien? ¿Qué no podemos
soportar?
¿Qué/quién nos pone incómodos?
¿Qué queremos?
¿Qué necesitamos?
¿Qué no queremos ni necesitamos?
¿Qué nos gusta?
¿Qué nos hace sentir bien?

Estamos aprendiendo que cuidar de nosotros mismo nos conduce al sendero de la voluntad de Dios y al plan que Él tiene para nuestra vida.

❗️El cuidar de nosotros mismos no
nos aparta de lo que es nuestro
mayor beneficio; nos conduce a ello

Aprendamos a cultivar ésa voz interior.

Podemos confiar en nosotros mismos y cuidar de nosotros mismos. Somos más sabios de lo que pensamos. Nuestra guía es interior y siempre está presente. Escuchemos ésa guía, confiemos en ella y cultivémosla.

“Hoy afirmaré que soy un regalo para
mí mismo y para el Universo.
Recordaré que el amoroso cuidado
de uno mismo hace posible ése
regalo en su forma más superior”.



Imagen: Andrea Olivari

03/01/2026

Cuando un ser querido muere, no hay palabra alguna que sirva de consuelo...

Surgen muchas preguntas que transitar el duelo con conciencia responde de manera paulatina.

Cuando un ser querido muere no nos sirve de nada saber que "ya nos cuida en el cielo", "que Dios necesitaba un ángel" o "qué bueno que estuviste ahí para ayudarlo".

Tampoco sirve saber que "Dios les da sus peores batallas a sus mejores guerreros".

Cuando un ser querido muere hay enojo y tristeza... Y otras emociones y sentimientos.

También creemos que pudimos hacer más o algo diferente... Pero no...

Se lleva su tiempo transitar en conciencia.

Y es necesario llorar. No hace daño.

Y es necesario enojarse. No hace daño.

Y nuestro ser querido y Dios están bien, con todo y lágrimas y con todo y enojo.

Cuando un ser querido muere no hay palabras. Solo emociones y sentimientos. Todos válidos ante el dolor de la pérdida.

¡Gracias por sanar! ¡Si sana uno, sanamos todos!

GinaCárdenas

02/01/2026

Viernes, 2 de Enero de 2026
LÍMITES SANOS

Los límites son vitales para nuestro crecimiento.

Tener y fijar límites sanos es importante en todas las fases de nuestro proceso, gracias a ellos:

• Nuestra autoestima aumenta
• Aprendemos a manejar nuestros
sentimientos
• Aprendemos a amarnos y valorarnos
REALMENTE.

Los límites surgen desde lo profundo de nuestro ser. Tienen relación con el cese de los sentimientos de culpa y de vergüenza, y con el cambio de nuestra creencia respecto de lo que merecemos. A medida que se clarifican nuestros pensamientos acerca de todo esto, sucede lo mismo con nuestros límites.

Los límites también están conectados a un Tiempo Superior al nuestro. Fijaremos un límite sólo cuando estemos listos para hacerlo, ni un momento antes. Lo mismo harán los demás.

Hay algo mágico acerca de alcanzar “el punto” en que estamos listos para fijar un límite:

• Sabemos que hablamos en serio; los
demás también nos toman en serio.
• Las cosas cambian, no porque
estemos controlando a los demás,
sino porque nosotros hemos
cambiado.

“Hoy confiaré en que aprenderé, en
que creceré interiormente y en que
fijaré a mi propio ritmo los límites que
necesito en mi vida. Este ritmo debe
ser el adecuado sólo para mí”.



Ilustración: vía Instagram • créditos a quien correspondan

31/12/2025

Miércoles, 31 de Diciembre de 2025
AFIRMEMOS LO BUENO

Al afirmar lo bueno lo divertido se vuelve divertido, el amor se convierte en amor, la vida se convierte en una vida que vale la pena vivir. Y nosotros nos sentimos agradecidos.

Seamos pacientes y esperemos cosas buenas, para nosotros mismos y para nuestros seres queridos.

Cuando nos preguntemos ’qué vendrá’, digámonos a nosotros mismo que está por venir ’más de lo bueno, de lo mejor que pueden ofrecer la vida y el amor, lo mejor que Dios y Su universo tienen para enviarnos, luego abramos nuestras manos y recibámoslo’. Re-clamémoslo, es nuestro.

❗️Visualicemos en nuestra mente lo
mejor; imaginemos cómo se verá,
cómo se sentirá

Concentrémonos hasta que podamos verlo claramente.

Dejemos que todo nuestro ser, cuerpo y alma, entren y permanezcan dentro de la imagen un momento. Luego, dejémosla ir. Regresemos al día de hoy, al momento presente. No nos obsesionemos. No nos pongamos temerosos. Emocionémonos. Vivamos plenamente el día de hoy, expresando gratitud por todo lo que hemos sido, por todo lo que somos y por todo en lo que nos convertiremos.

Seamos pacientes, afirmemos lo bueno y esperemos cosas buenas.

“Hoy, cuando piense en el año que
viene, me concentraré en lo bueno
que está por venir”.



Ilustración: Karen Castilla

31/12/2025

Esta es una de esas películas, que, aunque no buscan hacerte llorar, lo hacen, no porque exageren las situaciones o dramaticen demasiado, sino porque muestra el dolor tal y como es: incómodo y lleno de silencios, y cosas que no decimos a tiempo.
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Esta historia habla de algo que todos entendemos, aunque no queramos pensarlo demasiado: el momento en el que sabes que alguien importante se va, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. No hay grandes discursos ni escenas exageradas, solo una familia intentando convivir con esa certeza mientras sigue siendo familia. Discutiendo, riendo, evitando el tema… como pasa en la vida real.
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Lo más bonito de la película es que no se centra solo en la pérdida, sino en lo que queda mientras tanto. En esos últimos momentos compartidos que parecen normales, pero que luego se convierten en recuerdos esenciales. En todo lo que se arrastra durante años y sale justo cuando el tiempo empieza a acabarse.
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Esta película también habla de los padres, de lo poco que a veces sabemos de ellos, de las batallas que libraron en silencio y de cómo, cuando ya es tarde, empezamos a entenderlos de verdad. Y duele, pero también reconcilia. Porque comprender no borra la pérdida, pero la hace más humana.
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Lo especial de esta película, es que toca porque se parece demasiado a la vida. Porque todos hemos tenido —o tendremos— un adiós pendiente. Y porque recuerda algo muy simple: que amar también es aprender a despedirse, aunque no estés preparado.
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“Adiós, June”
Disponible en Netflix


Vía Julio Marín García

30/12/2025

Yo sí creo que la vida devuelve todo y multiplicado. Lo que das, desde tu esencia más pura, siempre encuentra su camino de vuelta.
Las acciones sinceras, los gestos pequeñitos y los detalles que nacen del corazón, todo regresa en formas que llenan el alma.
A veces tarda, a veces no lo ves venir, pero la vida no se queda con nada.
Sigue sembrando con esa esencia tuya, porque lo que das con amor siempre vuelve, y lo hace más grande, más bonito, y justo cuando más lo necesitas.

* créditos a su autor

🎨 Helena

29/12/2025

Lunes, 29 de Diciembre de 2025
VAYAMOS HACIA ADELANTE

Aprender el arte de la aceptación puede causar pena.

A veces, como parte del cuidar de nosotros mismos, llega el momento de terminar ciertas relaciones.

A veces, llega el momento de cambiar los parámetros de una relación en particular.

Esto es cierto en el amor, con las amistades, con la familia y en el trabajo.

Las rupturas y los cambios en las relaciones NO SON FÁCILES, pero a men**o son necesarios.

A veces nos aferramos a relaciones que están muertas, por miedo a estar solos o para pos-poner el inevitable proceso de pena que acompaña a las rupturas.

A veces necesitamos aferrarnos un tiempo, para “pre-pararnos”, para ponernos suficientemente fuertes para manejar el cambio. Si éso es lo que estamos haciendo, podemos ser suaves con nosotros mismos. Es mejor esperar hasta el momento en que actuar nos parezca sólido, claro y consistente.

Sabremos cuándo hacerlo. Lo sabremos. Podemos confiar en nosotros mismos.

Saber que una relación está cambiando o que está a punto de terminar es una situación incómoda, especialmente cuando aún no es tiempo de actuar pero sabemos que se acerca el momento. Puede ser embarazoso e incómodo a medida que se cierra la lección. Podemos volvernos impacientes por cerrarla, pero aún no nos sentimos con fuerza para hacerlo. Éso está bien. El momento todavía no es el correcto. Algo importante aún está sucediendo. Cuando sea el momento preciso, podemos confiar en que ocurrirá. Recibiremos la fuerza y la capacidad para hacer lo que necesitamos hacer.

Terminar relaciones y/ó cambiar los límites de una relación en particular no es fácil. Re-quiere valor y fe. Re-quiere de una disposición de parte nuestra para cuidar de nosotros mismos, a veces para quedarnos solos una temporada.

Dejemos ir el miedo. Entendamos que el cambio es una parte importante de nuestro proceso de crecimiento. Amémonos lo suficiente para que hagamos lo que necesitemos hacer para cuidar de nosotros mismos, y para encontrar la suficiente confianza para creer que volveremos a amar de nuevo.

Nunca estamos volviendo a empezar; estamos yendo hacia adelante en una progresión de lecciones perfectamente planeadas. Nos encontramos con ciertas personas –en el amor, en la familia, con los amigos, en el trabajo-cuando necesitamos estar con ellas. Cuando hayamos dominado la lección, seguiremos adelante. Nos encontraremos en un nuevo lugar, aprendiendo nuevas lecciones, con gente nueva. No, las lecciones no son dolorosas. Llegaremos a ése lugar donde podremos aprender, no a partir del dolor, sino de la alegría y el amor y nuestras necesidades serán satisfechas.

“Hoy aceptaré el lugar donde me
encuentro en mis relaciones, aunque
ése lugar sea difícil e incómodo. Si
estoy en medio de una ruptura, la
enfrentaré y aceptaré mi pena,
confiando en que el sendero en que
me encuentro ha sido perfecta y
amorosamente planeado para mí;
creyendo que mis relaciones me
están enseñando lecciones
importantes; aceptando y teniendo
gratitud por las relaciones a medias,
por las que terminan y por los nuevos
comienzos”.



Ilustración: Karen Castilla

28/12/2025

Domingo, 28 de Diciembre de 2025
MIEDO

Que no nos invada el miedo.

Si nos ataca el miedo, no tenemos por qué permitirle que controle nuestras conductas. Las conductas controladas por el miedo tienden a ser auto-destructivas.

• No importa cuál sea la situación o
circunstancia, el miedo no suele ser
una buena base.

• No importa cuál sea la situación o
circunstancia, por lo general,
tenemos aunque sea solo un
momento para respirar
profundamente, y restaurar nuestra
serenidad y nuestra paz.

❗️No tenemos que hacer más de lo
que RAZONABLEMENTE podemos
hacer

No tenemos que hacer algo que no sabemos hacer en absoluto y/ó que no podamos aprender a hacer.

Este programa, esta manera sana de vivir que estamos buscando, se construye sobre una base de paz y de callada confianza, en nosotros mismos, en nuestro Poder Superior, en nuestro proceso de crecimiento.

Que no nos invada el miedo. Éso nos aleja del sendero. Relajémonos. Respiremos profundamente. Dejemos que fluya la paz por nuestro cuerpo y por nuestra mente. A partir de esta base, nuestra Fuente nos proveerá de los recursos necesarios.

“Hoy trataré el miedo como un
asunto aparte que necesita atención
inmediata. Me rehusaré a permitir
que me motiven pensamientos y
sentimientos de miedo. En vez de
ello, dejaré que la paz y la confianza
motiven mi sentimientos,
pensamientos y conductas”.



Imagen: Pinterest

27/12/2025

En estas fechas, muchos reciben mensajes de “arrepentimiento” y piensan:
“Pobrecit@, al menos reconoce que falló”.

Sin embargo, la psicología detrás de ciertos perfiles nos muestra una dinámica mucho más compleja: lo que llamamos “vómito emocional”.

1. La “Falsa Culpa” como escudo

Cuando alguien escribe “Perdóname por "X" motivo... No siempre busca reparar el daño.
Su cerebro busca alivio inmediato.

Al reconocer el error de manera dramática y generalizada, neutraliza la posibilidad de un reclamo real.
Es un mecanismo para proteger su propia imagen: al decir la verdad a medias, siente que ya no debe nada, aunque no haya intención de cambiar.

2. Desplazamiento del malestar
(Falta de empatía funcional)

Si la culpa lo presiona, necesita proyectarla hacia afuera para recuperar su bienestar.
Esto no es un acto de conexión, sino una descarga de tensión.

El problema: esta liberación ocurre sin importar si el receptor está en paz o disfrutando de su momento, alterando su estabilidad emocional.
El emisor se libera, el receptor se carga.

3. Hoovering y alivio homeostático

En psicología, este patrón se conoce como “hoovering” (succión): enviar mensajes cargados de vulnerabilidad para probar si el vínculo sigue disponible.

El objetivo es alivio homeostático: depositar su incomodidad en otros para recuperar su propio equilibrio.
Una vez enviado el mensaje, el emisor suele sentirse calmado, mientras el receptor queda con la duda y la ansiedad.

4. Palabras que reemplazan acciones

En estas estructuras mentales, la palabra sustituye al hecho.
Una declaración dramática de “NUNCA olvides que aqui estare siempre”es una negación de la realidad a través del lenguaje: el mensaje se convierte en un sustituto de la verdadera responsabilidad.

Cuanto más grande es la promesa escrita, más vacío suele estar el historial de acciones.

5. La triangulación y el papel del mártir

Al incluir nombres de terceros o hermanos, el emisor diluye su responsabilidad individual y se posiciona como “el que se preocupa por todos”.
Busca que el receptor lo rescate de su propia autocrítica.

Si te sientes obligado a decirle “no digas eso” o “no eres tan malo”, la manipulación ha funcionado: has terminado consolando a quien te hizo daño.

Perspectiva psicológica

El arrepentimiento sin cambio de conducta es un mecanismo de manipulación.
La verdadera madurez emocional no se muestra en párrafos nocturnos buscando validación o lástima, sino en el respeto por el tiempo y la paz de los demás.

Cuando la disculpa sirve para que quien la pide se sienta mejor y quien la recibe peor, no estamos ante un acto de amor, sino ante un rasgo narcisista de control.

Si leer su “disculpa” te dejó con un n**o en el estómago en lugar de paz, no es un puente, es un ancla.

La paz no se negocia con promesas: se protege con límites claros.





Vía: Grava Marge