Psic. Paulina Pimentel Dessens

Psic. Paulina Pimentel Dessens Psicoterapia dirigida a adolescentes y adultos, propiciando el bienestar, promoviendo el darse cuenta
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26/02/2026

No todo lo que se llama crianza respetuosa es respeto.

A veces es miedo a incomodar.
A veces es culpa.
A veces es no saber sostener el enojo del hijo sin tambalearse.

Respetar no es evitar el límite.
Respetar es sostenerlo con presencia.

Jerarquía y vínculo no se contradicen.
Se necesitan.

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¿Y qué pasa cuando la crianza respetuosa se convierte en evasión adulta?

Si quieres que hablemos de los mitos más comunes…
comenta MITOS y lo trabajamos a fondo.

25/02/2026

• “Perdonar no es permitir.”
• “Entender no es soportar.”
• “No quiero criar una niña que tolere lo intolerable.”
• “La compasión sin límites se convierte en permisividad.”

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📝 Criar no es blanco o negro.
No es “aguanta todo” ni “corta a la primera”.

Estoy aprendiendo a enseñar compasión sin enseñar permisividad.

No quiero criar una niña dura.
Pero tampoco una niña que soporte lo que la lastima.

¿Cuál es tu regla cuando se trata de amistades y límites?

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Te leo.
Y si quieres que comparta mi regla del semáforo, ve al siguiente reel.

20/02/2026

No todo lo que incomoda es trauma.
No todo límite es violencia.
No toda “moda” es inocente.

Ser guía implica dirección.
Y dirección implica criterio, jerarquía y responsabilidad emocional.

A veces el problema no es lo que hacen ellos.
Es lo que evitamos mirar en nosotros.

Si esto te movió… léelo dos veces.

Escríbeme “JERARQUÍA” si quieres que hablemos de cómo ejercer autoridad sin gritar, sin humillar… pero sin desaparecer.

O compártelo con alguien que necesita recordar que criar no es agradar.

No.Aquí no nos vamos a reír de los therians.Aquí vamos a hablar del dolor que hace que alguien necesite dejar de ser hum...
18/02/2026

No.
Aquí no nos vamos a reír de los therians.
Aquí vamos a hablar del dolor que hace que alguien necesite dejar de ser humano para sentirse a salvo.

Si tu reacción es burlarte… detente.
Quizá no estás viendo una “moda”.
Estás viendo una forma de sobrevivir.

Antes de decir “qué ridículos”…
pregúntate:
¿qué tan solo tiene que sentirse alguien para buscar otra manada?

No es “quiero ser un animal”.
A veces es:
“no puedo sostener quién soy… en este mundo”.

Esto no se trata de colas, máscaras o cuatro patas.
Se trata de pertenencia.
Y de lo que pasa cuando no la encuentras en casa.

¿Te incomoda? Bien.
La pregunta es:
¿te incomoda el fenómeno…
o te incomoda ver la soledad de un adolescente?

No te pido que lo entiendas perfecto.
Te pido que no lo destruyas con burla antes de entender qué lo sostiene.

Los adolescentes no se inventan identidades por diversión.
Muchas veces las construyen porque la suya se siente demasiado peligrosa de habitar.

Y aquí viene la parte incómoda:
la identidad “animal” puede convertirse en el único lugar donde por fin pueden respirar sin juicio.

Si esto te parece una tontería…
te estás perdiendo la conversación importante:
vínculo, vergüenza y pertenencia.

👉 Comprender no es romantizar.
👉 Acompañar no es reforzar sin límites.
👉 Pero burlarse sí rompe el vínculo.

16/02/2026

Calidad y cantidad son igual de importantes.
Calidad donde el vínculo se sostenga de conexión profunda, risas, comunicación afectiva y asertiva, hobbies, pláticas profundas y cantidad… donde te asegures de estar ahí cuando te necesitan aunque no te lo pidan, para estar ahí en esos momentos claves principalmente con los adolescentes que pasan la mayor parte del tiempo encerrados en sí mismos y son momentos muy breves donde se abren para compartir.

¿Tú qué opinas de esto? Déjame tus comentarios acá! SIEMPRE te leo.

Ayer tuve la oportunidad de escuchar a Sofía Segovia hablar de su obra, de la infancia, del silencio, de lo que no siemp...
13/02/2026

Ayer tuve la oportunidad de escuchar a Sofía Segovia hablar de su obra, de la infancia, del silencio, de lo que no siempre sabemos nombrar pero sí sentir.
Sus palabras confirman lo mismo que sus libros:
la ternura también puede ser profunda, y la sensibilidad es una forma de fuerza.

Gracias por recordarnos que mirar con atención —y con amor— sigue siendo un acto poderoso.

📖✨

“Hay niños que no hablan fuerte, pero sostienen el mundo.”
“La sensibilidad no es fragilidad; es una forma profunda de ver.”
“Algunas almas llegan distintas para recordarnos lo esencial.”

12/02/2026

“Usa tu voz” no es una frase bonita.
Es una práctica diaria.

Durante mucho tiempo confundí prudencia con represión
y silencio con madurez.

Hoy sé que callar lo que duele
no nos hace fuertes,
nos hace pequeños.

En casa trabajamos algo muy simple y muy poderoso:
nombrar lo que sentimos, pedir ayuda, marcar límites, decir no me gusta, incluso decirme a mí:
“mamá, me estás hablando mal”.

Porque cuando un niño aprende que su voz importa,
no necesita gritarla después en la adolescencia.

Empieza contigo.
Ellos aprenden mirándote.

⸻

¿Quieres saber qué más les trato de enseñar a mis hijas?, escríbeme en comentarios “USA TU VOZ”
y seguimos la conversación.

O guárdalo.
Tal vez hoy no,
pero un día vas a necesitar recordarlo.

11/02/2026

Muchísimos papás están confundidos.
No por falta de amor,
sino por falta de referentes.

Les dijeron que ser fuertes
era no sentir.
Que ser autoridad
era no moverse.
Que lo emocional
era tarea de mamá.

Pero criar desde la pura dureza
rompe el vínculo.
Y criar desde la pura vulnerabilidad
desdibuja la autoridad.

La pregunta no es si sentir o no sentir.
La pregunta es cómo.

⸻

¿Qué modelo de papá te tocó a ti?
¿El fuerte, el ausente, el que no se cuestiona?
Déjame leerte.
Esto sigue… y se pone más profundo.

10/02/2026

“Siempre viví con mi papá…
y aun así me sentí como si no tuviera uno.”

No se fue.
No faltó.
Estuvo ahí.

Pero nunca entró al mundo emocional de su hija.

Hay heridas que nadie valida
porque “no deberían doler”.
Y justo por eso tardan años en entenderse.

La presencia física
no sustituye el vínculo emocional.

⸻

¿Te resonó?
¿Te has sentido así alguna vez, aunque “todo parecía normal”?
Te leo en comentarios.
Hablemos de lo que casi nadie nombra.

Matriz duele, sí.Pero también es profundamente amoroso.Porque en medio de todo lo que incomoda, llega ese entendimiento ...
08/02/2026

Matriz duele, sí.
Pero también es profundamente amoroso.

Porque en medio de todo lo que incomoda, llega ese entendimiento que solo aparece cuando te vuelves mamá:
la entrega absoluta, el amor incondicional, el dar incluso cuando no queda nada.

Lees el libro y empiezas a comprender cosas que antes solo juzgabas.
Entiendes que muchas decisiones no nacieron de la frialdad, sino del miedo.
Que muchas rigideces venían del cansancio.
Que mucho control venía del amor mal acompañado.

Y entonces pasa algo muy fuerte:
al convertirte en mamá, entiendes a tu mamá.

No desde la idealización.
Desde la humanidad.

Entiendes que hizo lo que pudo con lo que tenía.
Que amó como supo.
Que cargó más de lo que se veía.
Que también fue hija antes que madre.

Matriz no romantiza.
No tapa el dolor.
Pero lo coloca en un lugar más honesto:
el del linaje, la repetición, la herida que se hereda… y también el amor.

Es un libro que te confronta,
pero al mismo tiempo te suaviza.

Porque cuando logras ver la entrega detrás del error,
el amor detrás del control,
y la historia detrás de la herida…
algo se acomoda por dentro.

No sales igual.
Sales con más compasión.
Por tu mamá.
Por tu hija.
Y por ti.

Y si eres mamá … no hay manera de que lo termines sin llorar.. ¡es una verdadera JOYA!

08/02/2026

Aquí te dejo lo que me parece más importante para reflexionar en familia:
Lo interesante del libro es que esos estos puntos:

No fue un ataque repentino ni violento desde el inicio.
1. Relación de confianza y poder
• El agresor era su profesor.
• Tenía autoridad, prestigio y legitimidad frente a otros adultos.
• Ella era joven, vulnerable y lo veía como una figura segura.
2. Proceso gradual (grooming)
• Atención especial: la elegía, la escuchaba más que a otros.
• Detalles y trato preferencial: la hacía sentir importante y única.
• Validación emocional: la entendía, la apoyaba, la “veía”.
• Confianza: ella empezó a confiar en él y a normalizar la cercanía.
3. Cruce progresivo de límites
• El contacto no empezó como abuso explícito.
• Los límites se fueron moviendo poco a poco.
• Cuando el abuso sexual ocurrió, la relación ya estaba emocionalmente instalada.
• Ella estaba confundida, no entendía del todo lo que pasaba y no tenía marco para nombrarlo como abuso.

¿Por qué nadie se daba cuenta?

No fue porque “nadie mirara”, sino por cómo opera este tipo de abuso:
1. Todo parecía normal
• No había gritos, forcejeos ni escenas visibles.
• Desde afuera parecía una relación alumno–profesor cercana.
• La atención se confundía con “preocupación” o “mentoría”.
2. El agresor sabía ocultarse
• Elegía momentos y espacios donde no había testigos.
• Mantenía una imagen pública intachable.
• Sabía exactamente hasta dónde llegar sin levantar sospechas.
3. La víctima no hablaba
• No entendía completamente lo que le estaba pasando.
• Había confusión, culpa y vergüenza.
• El mensaje implícito era: “esto es algo entre nosotros”.
4. Falta de lenguaje y educación
• Nadie le había enseñado a identificar grooming.
• No había conversaciones claras sobre consentimiento, poder y límites.
• Sin palabras, no hay denuncia.

Punto clave del libro:

El libro deja algo muy claro:
El abuso no empieza con el acto sexual.
Empieza con una relación de poder mal utilizada.

07/02/2026

Esta historia es real.
Y no habla de Harvard.

Habla de lo que pasa cuando dejamos de ver a las personas
solo por el lugar que ocupan.

De cómo una frase dicha “en voz baja”
puede marcar a alguien…
y de cómo un gesto mínimo —mirar, saludar, reconocer—
puede devolverle humanidad a quien ha sido invisible.

Vivimos en una cultura acelerada,
mirando pantallas, cumpliendo tareas, sobreviviendo al día.

Y a veces se nos olvida lo más básico:
hacer sentir a los demás que importan.

Porque detrás de cada persona
hay una historia que no conocemos.
Y porque quien hoy es invisible para ti,
mañana podría enseñarte algo enorme.

⸻

👉 ¿A quién necesitas mirar distinto a partir de hoy?
👉 Si esta historia te movió y quieres más contenido para sensibilizar a tus hijos, escribe “importa” en los comentarios.

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Bienvenid@ a este espacio

Bienvenid@ a este espacio en donde podrás conocer un poquito sobre mí y sobre mi trabajo. Mi nombre es Paulina Pimentel Dessens, soy licenciada en Psicología Clínica, con maestría en Psicoterapia Gestalt. Cuento con 9 años de experiencia laboral en distintas áreas como: Educación Especial (he trabajado brindando atención psicológica a niños con discapacidad durante 9 años), atención psicoterapéutica individual y familiar durante los últimos 7 años y actualmente cuento con mi consultorio particular, doy talleres y conferencias a empresas/escuelas y soy colaboradora en medios de comunicación mediante artículos con enfoque psicológico.

Te invito a leer un poco sobre mi trabajo y a comentar, opinar y resolver cualquier duda que tengas. Será un placer para mí ayudarte.