Luis Mendoza Psicólogo

Luis Mendoza Psicólogo Lic. en Psicología UNAM (Ced.

Prof. 12788368)
Aunque trabajo con adultos en general, mi interés principal desde hace varios años es ayudar a hombres g**s a encontrar y sosstener su mejor bienestar. Además de mi formación profesional, he tenido que recorrer mi propio camino de desarrollo personal y transformación, y sigo trabajando de manera constante en mí para poder acompañar de una manera más presente, consciente y responsab

le a otros.

- Proceso Hoffman, Meditación y Movimiento Auténtico en Programa SAT del Dr. Claudio Naranjo

El “bufe” no es humor cuando se sostiene en el desprecio y la falta de respeto. Dentro de la comunidad gay, hemos normal...
14/05/2026

El “bufe” no es humor
cuando se sostiene
en el desprecio y
la falta de respeto.

Dentro de la comunidad gay,
hemos normalizado la burla cruel,
la humillación pública,
el ridículo constante y
el ataque disfrazado.

Frases como “y soporta”
o “no te ataques”
romantizan y restan
agresividad a esta
“conducta creativa”.

Y fuera del moralismo,
hay que nombrarlo por lo que es:
violencia relacional.

Cuando se necesita exhibir,
minimizar o destruir al otro
para sentirse validado,
para ser admirado o aplaudido,
no se está haciendo comunidad:
se está perpetuando el odio.

El “bufe” deja heridas profundas:
- vergüenza sobre el cuerpo
- miedo a expresarse
- hipervigilancia social
- sensación de no pertenecer
- dureza emocional como defensa
- insensibilidad

Y lo más grave es
cuando aprendemos a
tolerarlo para encajar.

El sarcasmo no es inteligencia,
la crueldad no es autenticidad,
el “así somos” merece transformarse.

Relacionarnos con consciencia
implica respetarnos,
cuidarnos y marcar límites sin bufe.

Porque una comunidad
que se devora entre sí,
podrá crear arte,
podrá ser visible,
podrá “conquistar” espacios,
pero difícilmente sanará el rechazo
que históricamente hemos vivido.

Las dr**as no solo generan dependencia física,también condicionan la mente, las emociones y el cuerpo instintivo.La ment...
12/05/2026

Las dr**as no solo generan
dependencia física,
también condicionan la mente,
las emociones y el cuerpo instintivo.

La mente aprende:
“esto me calma”,
“esto me desconecta”,
“esto me da placer”.

Las emociones aprenden:
“esto me anestesia”,
“esto me acompaña”,
“esto evita que sienta”.

Y el cuerpo instintivo aprende:
placer, compulsión, intensidad,
descarga sexual, impulso…

Por eso el “antojo” no siempre
aparece como “quiero consumir”,
a veces aparece como:
- ansiedad
- vacío
- urgencia sexual
- aburrimiento
- impulso
- fantasía
- necesidad de escapar
- ganas de sentir algo “intenso”

El problema es creer que el deseo manda.
Sí, una cosa es que aparezca el impulso
y otra muy distinta es obedecerlo.

La recuperación no consiste
en nunca sentir antojo.
Consiste en desarrollar
SOBERANÍA frente a lo que aparece.

Poder decir:
“sí, esto está en mí”,
“sí, mi cuerpo lo recuerda”,
“sí, mi historia lo busca”…
y aun así elegir distinto.

Eso también es libertad.

El problema de no aceptar la tristeza  es que no desaparece,solo se esconde.La tristeza es humana y primaria,es de lo pr...
11/05/2026

El problema de no aceptar la tristeza
es que no desaparece,
solo se esconde.
La tristeza es humana y primaria,
es de lo primero que sentimos al nacer…

En la vida adulta
hay personas que no tienen
registro de su tristeza
porque tuvieron que escindirla
muy temprano para sobrevivir.

Aprendieron a funcionar,
a sostener, a racionalizar,
a verse “fuertes”…
Y el costo fue desconectarse
de su sensibilidad.

Y así va apareciendo y creciendo
el vacío, la irritabilidad,
la desconexión, la dureza emocional,
los vínculos imposibles de habitar

Y no entienden por qué…

El duelo muchas veces
no solo duele por la pérdida.
También recupera partes emocionales que habían quedado congeladas.

Llorar no es por debilidad,
a veces es el regreso
de la capacidad de sentir.

Y cuando la tristeza finalmente
encuentra espacio,
la persona deja de sobrevivir
y empieza a habitarse.

La incongruencia destruye lentoy muchas veces más profundo,porque confunde, porque mezcla cercanía con distancia, porque...
08/05/2026

La incongruencia destruye lento
y muchas veces más profundo,
porque confunde, porque mezcla cercanía con distancia, porque da señales opuestas.

Es quien dice:
“me importas” y no aparece,
Es quien pide exclusividad
y actúa sin compromiso,
Es quien habla de amor consciente
y evade conversaciones, acuerdos y responsabilidad.

La incongruencia crea vínculos
donde nunca sabes realmente
dónde estás parado:

* palabras cálidas + actos fríos
* deseo de intimidad + miedo al compromiso
* necesidad de compañía + rechazo a la responsabilidad
* promesas constantes + cambios inexistentes

Y entonces aparece el riesgo
de adaptarse a migajas,
de interpretar silencios,
de justificar ausencias,
de romantizar mínimos esfuerzos…

Y en lugar de generar seguridad,
genera ansiedad, desgaste y
confusión emocional.

La madurez relacional
no está en lo que dices sentir,
está en la capacidad de sostener
con ACTOS lo que DICES querer

Porque el vínculo sin congruencia
termina convirtiéndose
en manipulación…

La psicoterapia es política:- No es neutral- No es suave- No es para quedarte igualLa psicoterapia se pervierte cuando: ...
05/05/2026

La psicoterapia es política:
- No es neutral
- No es suave
- No es para quedarte igual

La psicoterapia se pervierte cuando:
- Todo se entiende… pero nada se confronta
- Todo se valida… pero nada cambia
- El proceso se vuelve excusa para no decidir
- El terapeuta es incapaz de hacer cierres

Procesos eternos, poca responsabilidad
Mucho discurso, poca vida

La psicoterapia implica:
- Señalar lo que hace daño (aunque incomode)
- Romper historias donde te haces pequeño
- Mostrar un camino de bienestar real
- Exigir congruencia entre lo que dices y cómo vives

El psicoterapeuta es amoroso, valida, sostiene, contiene, pero confronta, no todo merece ser suavizado, no todo es “a tu ritmo”

Si tu proceso te permite todo…
también te está quitando todo

¿Cómo contribuyes a echar a perder tus relaciones?No siempre es  por “mala suerte”o porque “te tocan puros dañados”.A ve...
29/04/2026

¿Cómo contribuyes a echar
a perder tus relaciones?

No siempre es por “mala suerte”
o porque “te tocan puros dañados”.
A veces… eres tú.

* Desconfías antes de conocer
* Te pones en superioridad
para no sentirte vulnerable
* Manipulas para no perder control
* Idealizas… y luego castigas
cuando el otro no cumple tu fantasía
* Te vuelves frío cuando te
empiezas a involucrar
* Exiges lo que tú no estás dispuesto a dar
* Te haces la víctima para no
hacerte responsable

Eso también es narcisismo.
No el de “soy el mejor”…
Sino como el del mito:
Narciso estaba atrapado
obsesionadamente con sí mismo.
Y así nosotros:
todo gira alrededor de lo
que sentimos y necesitamos.

Las relaciones no se rompen
solo por lo que el otro hace,
se desgastan por lo que repites
y no quieres ver.

Mientras sigas
señalando afuera,
convenientemente evitarás
lo que haces tú.

La infidelidad no es casualidad.No “pasó sin querer”.Se fue construyendo en silencios, omisiones y pequeñas traiciones q...
23/04/2026

La infidelidad no es casualidad.
No “pasó sin querer”.

Se fue construyendo
en silencios, omisiones y
pequeñas traiciones que
sí elegiste no mirar.

No empieza en la cama.
Empieza cuando te desconectas
y no lo nombras.
Cuando validas el
coqueteo “inofensivo”.
Cuando necesitas afuera
lo que no estás sosteniendo
adentro.

Llamarle “error” es suavizar el acto.
Llamarle “momento de debilidad”
es evitar la responsabilidad.

La infidelidad es un acto
coherente con una forma de vincularte:
evadir, fragmentar, no hacerte cargo del impacto que generas.

Porque no solo rompes
un acuerdo con el otro,
rompes la congruencia contigo.

Y desde ahí, no hay vínculo que se sostenga.

No todo consumo es recreativo.A menudo es regulación emocional.No es fiesta, no es placer, no es disfrute, es anestesia…...
20/04/2026

No todo consumo es recreativo.
A menudo es regulación emocional.

No es fiesta, no es placer,
no es disfrute, es anestesia…

Se usa para bajar la angustia,
para tapar lo que duele,
para olvidar lo que está roto.

Y toma distintas formas:

- quedarse en un vínculo que
en sobriedad no se sostendría.

- intentar sentir algo en la
sexualidad que sin eso no aparece.

- desinhibirse, porque sin sustancia
no se alcanza a habitar ni vincularse.

Cuando una sustancia
empieza a “completar”,
siempre hay un costo que pagar:

En claridad, en los vínculos,
en identidad y en el cuerpo:

Altera los circuitos
de recompensa,
desajusta la dopamina,
reduce la capacidad de
sentir placer sin estímulo externo.
Aumenta la tolerancia,
empuja a necesitar más
para sentir menos.

Y cuando no está,
vuelve el vacío, la ansiedad,
la irritabilidad, la inhibición,
las carencias sexuales,
la ausencia de paz en las relaciones

Algunos le llaman “medicina”…
Pero romantizarlo lo vuelve intocable.
Y eso no se transforma.

Si necesitas algo externo
para sentirte en “bienestar”,
es dependencia,
dependencia a las sustancias.

Y la dependencia no se
rompe justificándola,
sino dejando de mentirte
sobre para qué se usa.

Porque no es lo mismo decir
“consumo porque quiero”
que reconocer:
“consumo porque sin eso
no alcanzo a sostenerme”.

No todo abuso viene de desconocidos,A veces viene de quien más acceso tiene a ti.De quien entra a tu casa,de quien conoc...
19/04/2026

No todo abuso
viene de desconocidos,
A veces viene de quien
más acceso tiene a ti.

De quien entra a tu casa,
de quien conoce tu historia,
de quien sabe dónde te duele.

Y justo por eso, lo minimizamos:
“Es mi familia…”
“Es mi amigo de años…”
“No lo hizo con mala intención…”
Y lo repiten, se ponen creativos,
cada vez de nuevas formas.

Cuando alguien usa tu apertura
para manipular, invadir,
traicionar o cruzar límites,
es abuso.

Y surge la duda,
la confusión…
porque hay acceso pero sin respeto,
hay historia pero sin cuidado,
hay cariño… pero también hay daño.

Y surge la pregunta:
¿tolero el abuso?

Poner límites no rompe
la familia ni las amistades.
Revela cuáles estaban
sostenidas desde allí, desde el abuso.

Y sí, duele…
Pues implica aceptar que
no todos los que amas
saben vincularse contigo
sin lastimarte.

Pero seguir justificándolo
no lo hace más noble,
lo hace más crónico.

Ya no creo que todo está en mi cabeza…Mucho tiempo me compré la ideaque si algo me dolía, seguro era mi herida.que si al...
17/04/2026

Ya no creo que todo
está en mi cabeza…

Mucho tiempo me compré la idea
que si algo me dolía, seguro era mi herida.
que si algo me enojaba, seguro estaba exagerando.

Hoy también puedo decir con claridad
que hay veces donde sí,
el otro actúa por “maldad”
No es mi percepción,
no es proyección,
no es mi sensación,
no es mi lectura…

He estado frente a
silencios que castigan,
comentarios que hieren,
ambigüedades que enganchan
y luego se retiran.

Y lo veía, pero lo dudaba.
porque “yo tenía que trabajarme”.

Hoy ya no me invalido así,
puedo reconocer cuando
algo sí viene de fuera,
sin dejar de hacerme cargo
de lo que hago con eso.

Ahí es donde puedo decidir:
si me quedo, si me engancho
o si me retiro con claridad.

No todo es mi herida.
Y tampoco todo es el otro.

Sostener esa tensión…
es dejar de engañarme,
es dejar de negar mi experiencia,
es dejar de encarcelar lo mío,
es auto-respeto

Hoy todo empuja a decir: “no te culpes”, “haz lo que te haga feliz”, “no le debes nada a nadie”.Pero hay algo que no se ...
15/04/2026

Hoy todo empuja a decir:
“no te culpes”,
“haz lo que te haga feliz”,
“no le debes nada a nadie”.

Pero hay algo que no se dice:
Sin culpa, no hay cambio real.

La culpa —bien entendida—
no es un enemigo.
Es un marcador interno
de que cruzaste un límite.
De que algo en ti sabe
que hubo daño.
que hiciste algo que rompió algo.
Y eso importa.

Porque cuando mientes,
traicionas o manipulas,
no solo “pasa algo”…
rompes confianza,
distorsionas la realidad del otro
y te fragmentas tú.

Pero si la justificas diciendo:
“no fue para tanto”,
“solo fue físico”,
“así soy”…
entonces no hay proceso.
Hay repetición.

La culpa es incómoda,
puede confrontarte con lo que hiciste
y puede ayudarte a hacer algo distinto:
Reparar.

Hacerte responsable.
Dejar de contarte historias
donde tú no eres el problema.

Porque sin ese punto de consciencia,
no hay ética, no hay vínculo,
no hay transformación.

Solo discurso bonito…
y las mismas heridas
en otras personas.

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