27/04/2021
Toda mi vida pensé que era mi culpa que me abandonaras; Pensé que no me amabas lo suficiente como para estar ahí para mí.
Recientemente vi a mi padre alcohólico por primera vez en años. La última vez que estuve en el colmo de mi propia adicción; al menos entonces tenía a mano mi muleta de confianza, el alcohol, para adormecer un poco el dolor. Ver a mi padre es como abrir una vieja herida, una y otra vez. Si bien cinco años de recuperación han ayudado, el dolor aún no se ha disipado por completo. Hoy, en recuperación, lo que me queda es la cruda realidad de su ausencia en mi vida, por adicción. Esta es una carta para mi padre, sobre cómo me ha afectado su enfermedad y cómo tuve la suerte de salir cuando lo hice.
querido papá
Me rompe el corazón escribir esta carta, para decirte cuánto me has lastimado y cuánto desearía que hubieras sido el padre que me merecía. Verá, encontrar mi voz es parte de mi curación, ya sea que esté escuchando o no. Creo que la adicción probablemente cerró tus sentidos hace mucho tiempo, pero no puedo estar seguro.
Durante años, te culpé por tu comportamiento. Solía odiarte. Ahora, odio lo que la adicción te ha hecho a ti, a nosotros, y lo que podría haber sido nuestra relación.
A menudo me preguntaba cómo hubiera sido la vida sin esta enfermedad que asola tu vida. Soñé despierta durante muchos años con crecer en Estados Unidos: la escuela secundaria, los deportes estadounidenses, un lindo acento estadounidense y amistades de toda la vida formadas en el jardín de infantes. Soñé con tener un padre cariñoso, solidario e influyente. Un hombre para hacer que una niña lo mire con asombro, un hombre para llamar papá.
No estaba destinado a esa vida.
Mi sueño fue interrumpido por tu enfermedad. Tu comportamiento hizo que crecer contigo fuera insostenible. Eras demasiado impredecible, demasiado amenazante y demasiado violento. Un entorno precario y amenazante no es un entorno saludable para que un niño crezca.
¿Seguramente puedes apreciar eso?
Me sacaron de mi vida estadounidense a causa de su enfermedad. Crecí a 3,000 millas de distancia. El vasto océano solo sirvió como un recordatorio de la brecha, la adicción, que estaba entre nosotros. Toda mi vida pensé que era mi culpa que me abandonaras; Pensé que no me amabas lo suficiente como para estar ahí para mí. Anhelaba reunirme contigo.
Dicen que debes tener cuidado con lo que deseas: recuerdo que te visité cuando era adolescente. Los veranos contigo eran casi tan dolorosos como tu ausencia. Discutimos, peleamos, discutimos y nos ignoramos. Me despreciaste con los demás porque no podías manejarme, era "demasiado".
Como mujer, a menudo me pregunto si consideró que lo que no pudo manejar fueron los años de sentimientos no resueltos de abandono, dolor e ira. Una niña que estaba profundamente preocupada por los comportamientos de su enfermedad.
Continuó como siempre: bebiendo y siendo un mujeriego. Las relaciones nunca fueron tu punto fuerte. Trataste a las mujeres con el mismo desprecio que tu padre; las mujeres no eran iguales, eran juguetes que podías intimidar y dar órdenes. Ese comportamiento me hizo odiarte aún más, pasé tiempo contigo completamente enfurecida. Esto simplemente añadió más leña al fuego del desprecio y el odio que sentía hacia ti.
Aunque encontré difíciles los veranos juntos, cada vez que volé de regreso al Reino Unido fue como perderte de nuevo. Me había topado con una depresión oscura; Me sentiría dividida entre mi renovada identidad estadounidense y la realidad de la vida en el Reino Unido sin ti.
No había herramientas para procesar estas emociones. Debajo de toda la ira, solo me duele. Durante años me duele. Te he llorado toda mi vida, aunque todavía estabas allí.
La comunicación entre visitas siempre fue esporádica y tensa. Vi que estabas tratando de involucrarte, a tu manera. Pero siempre tuve hambre de más. Nunca fue suficiente; Era insaciable. Estaba tratando de llenar ese vacío de abandono. No sabía que no podía.
Luego descubrí a tu amigo de confianza, la adicción, y todo tuvo sentido. El alcohol y las dr**as nunca me dejarían, como tú lo hiciste. Entendí el encanto, vi cómo llenaban ese abismo dentro de mí que gritaba por tu amor. Lo hicieron todo bien, me tranquilizaron. Ya no te necesitaba, hice mi propio reemplazo.
A medida que me convertí en mujer y me perdí en mi propia adicción, nos distanciamos más. Derramé dr**as y alcohol sobre el dolor, el dolor y la sensación de abandono. El entumecimiento eliminó el dolor. Repetí tus comportamientos; Tuve muchas relaciones inadecuadas y trataría a la gente con el mismo desprecio que tú. Después de todo, tenía la creencia profundamente arraigada de que ninguna relación duraría jamás: un hombre siempre se iría, como tú.
He sufrido mucho por tu adicción. Sufrí hasta que comprendí que tienes una enfermedad, la misma enfermedad que yo padezco. Entiendo que, hasta que se recupere, nunca tendrá una idea del impacto de su comportamiento: de cómo me ha fallado completamente como padre. Me rompe el corazón escribir estas palabras, pero es un hecho. Has estado ausente la mayor parte de mi vida y hoy sigues consumiendo, no ves que tienes un problema. Perder su matrimonio y sus hijos no fue suficiente para cambiar.
Cada vez que te visito, a pesar de tener la intuición que tengo, todavía me convierto en esa niña que tu enfermedad abandonó hace tantos años. Ella todavía te añora. Tengo que darle el amor que nunca fuiste capaz de darle. La calmo y me preocupo por ella, soy el padre. Es por eso que ha tardado tanto en visitarme: no era lo suficientemente fuerte sin alcohol. Necesitaba la base sólida de cinco años de recuperación para verte. Necesitaba hacer el trabajo, entender.
Volver a verte fue desgarrador. Eres viejo. Esta enfermedad te ha devastado. Tu familia no quiere conocerte y tú vives solo en tu casa en mal estado que no ha sido limpiada por algún tiempo. Siento que ya te he perdido. Creo que probablemente te perdí cuando tenía cuatro años.
Me pregunto si alguna vez dejaré de llorarte. La adicción es como la demencia: el largo adiós.
Pero hay ligereza en mis tinieblas.
Soy uno de los afortunados y encontré la recuperación. No necesitaba pasar toda mi vida devastada por la adicción, como tú. Tengo la oportunidad de ser una buena madre, si soy tan bendecida. Tengo una idea de mi enfermedad y he limpiado mis errores. Hoy trabajo duro para demostrarle a mi familia que son importantes para mí. Soy confiable y me presento por mi vida.
Puede pensar que es demasiado mayor, pero la recuperación siempre es posible; solo necesitamos haber tenido suficiente. A veces nunca lo hacemos, solo tú lo sabes.
A pesar de todo esto, todavía te amo. No quiero que esta carta te haga daño, es posible que ni siquiera la envíe. Esta es una carta para mí, para mi curación y para mi recuperación.
Con Amor,
Su hija
# Valor y Gloria
