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27/02/2026

A veces creemos que extrañamos a la persona.

Pero si somos honestas…
muchas veces extrañamos cómo nos sentíamos cuando estábamos con ella.

Extrañamos sentirnos elegidas.
Extrañamos tener planes en común.
Extrañamos la versión de nosotras que parecía más segura, más tranquila, más ilusionada.

Cuando una relación termina, no solo perdemos a alguien.
Perdemos una narrativa de futuro y una identidad que se activaba en ese vínculo.

Y eso duele profundamente.

Pero hay algo importante que casi nadie dice:

Esa versión tuya no desapareció.
No era creada por la otra persona.
Era una parte tuya que se sentía segura en ese contexto.

El proceso de sanar no es recuperar a quien se fue.
Es reconstruir tu seguridad sin depender de alguien más para activarla.

El duelo no solo es por la persona.
Es por la historia que imaginabas.

Y eso merece ser trabajado con cuidado, no minimizado.

Si estás en ese proceso y sientes que no avanzas, la terapia puede ayudarte a reconstruirte desde adentro.

📩 Agenda abierta.

💜

$Muchas personas logran reestructurar un pensamiento en sesión.Pueden pasar de:“Soy un fracaso”a“Cometí errores, pero no ...$

25/02/2026

Muchas personas logran reestructurar un pensamiento en sesión.

Pueden pasar de:
“Soy un fracaso”
a
“Cometí errores, pero no todo lo hago mal.”

Pero después dicen:
“Lo entiendo… pero no lo siento.”

Y eso es completamente válido.

Porque cambiar un pensamiento no siempre significa que la creencia central haya cambiado.

Cuando existen esquemas profundos como “no soy suficiente” o “voy a ser abandonada”, la mente puede aceptar un pensamiento alternativo… pero el sistema emocional sigue activado.

La reestructuración cognitiva es una herramienta poderosa.
Pero no es la única.

El cambio profundo requiere:

– Experiencias conductuales nuevas
– Regulación del sistema nervioso
– Trabajo con creencias nucleares
– Integración emocional

La terapia no es repetir frases positivas.
Es transformar patrones que llevan años activos.

Por eso el proceso es gradual y profundo.

Si has intentado cambiar tu pensamiento y sientes que no es suficiente, tal vez necesitamos trabajar más allá del pensamiento.

📩 Agenda abierta esta semana.

23/02/2026

Nadie nace creyendo que no es suficiente.

Esa idea no aparece de la nada.
Se construye.

A veces empieza en la infancia con mensajes sutiles:

“Puedes hacerlo mejor.”
“Así no.”
“¿Por qué no eres como…?”

O con amor condicionado al desempeño, al comportamiento o al logro.

Con el tiempo, esas experiencias dejan de sentirse como momentos aislados y se convierten en una conclusión interna:

“No soy suficiente.”

Y esa creencia empieza a filtrar todo:

Las relaciones.
El trabajo.
Los errores.
Las comparaciones.

Por eso muchas personas logran cosas importantes… y aun así sienten que no es suficiente.

En terapia no trabajamos solo el pensamiento superficial.
Trabajamos la raíz.

Porque las creencias centrales no se cambian con frases positivas.
Se transforman con experiencias emocionales correctivas y nuevas formas de relacionarte contigo.

Si esta creencia ha estado presente en tu vida, no tienes que seguir cargándola sola.

📩 Agenda abierta.

23/02/2026

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21/02/2026

Revisar sus redes parece algo pequeño.
Pero psicológicamente es muy potente.

Cada vez que entras a su perfil:

Tu cerebro anticipa información → se activa la ansiedad → encuentras algo que duele → aumenta la activación emocional → vuelves a revisar.

Eso se llama refuerzo intermitente.

Es el mismo principio que hace adictivos los juegos de azar:
Nunca sabes qué vas a encontrar, y esa incertidumbre mantiene el ciclo.

No es falta de voluntad.
Es un circuito emocional activo.

Por eso bloquear o dejar de revisar no es solo una decisión práctica.
Es una intervención terapéutica en el sistema de apego.

Romper ese ciclo requiere regulación emocional, no solo fuerza.

Si sientes que no puedes salir de ese patrón sola, la terapia puede ayudarte.

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19/02/2026

Después de una ruptura, la mente se vuelve insistente.

Empieza a lanzar pensamientos como:

“Seguro ya me reemplazó.”
“Yo tuve la culpa.”
“Nunca encontraré algo igual.”
“Tal vez exageré.”
“Y si era el amor de mi vida…”

Y aunque racionalmente sabes que no todo es cierto… emocionalmente se siente real.

Eso ocurre porque el apego activa el sistema de amenaza del cerebro.

Tu mente no está tratando de hacerte daño.
Está intentando recuperar sensación de control.

Pero creerle todo lo que dice puede mantenerte atrapada en el dolor.

En terapia no buscamos que dejes de pensar.
Buscamos que desarrolles flexibilidad para no fusionarte con cada pensamiento.

💬 ¿Te ha pasado?

📩 Si estás viviendo este proceso, puedo acompañarte.

17/02/2026

A veces creemos que superar una ruptura significa dejar de llorar o volver a salir con alguien más.

Pero superar no siempre es dejar de sentir.
Es integrar lo que pasó sin que te desregule.

Muchas personas siguen funcionando “normal”, pero por dentro:

– Siguen revisando sus redes
– Idealizan lo bueno y minimizan lo doloroso
– Se comparan con la nueva pareja
– Se dicen “ya debería estar mejor”

Y cuando no lo logran, se culpan.

No es debilidad.
No es inmadurez.
Es un sistema de apego activado.

El cerebro interpreta la ruptura como pérdida de seguridad. Por eso duele tanto.

Sanar no es cuestión de tiempo únicamente.
Es un proceso emocional que requiere conciencia y trabajo interno.

Si estás pasando por esto, no tienes que hacerlo sola.

📩 Agenda abierta.

15/02/2026

En ACT entendemos que los valores no son objetivos que se tachan de una lista.
No se “logran” y se terminan.

Los valores son direcciones de vida.

Son la brújula que guía tus decisiones, incluso cuando hay miedo, tristeza, ansiedad o dudas.
Porque esperar a que el malestar desaparezca para actuar… muchas veces nos deja paralizados.

Vivir desde tus valores significa preguntarte:
👉 ¿Qué tipo de persona quiero ser en esta situación?
👉 ¿Qué acción pequeña puedo dar hoy que esté alineada con eso?

No se trata de sentirte perfecto.
Se trata de caminar en la dirección que importa, aun con emociones difíciles presentes.

13/02/2026

🧠 Una mente sana no se construye solo trabajando más…
Se construye equilibrando.

El cerebro necesita mucho más que concentración y productividad.
Necesita:

✨ Tiempo de aprendizaje
🎮 Tiempo de juego
🏃‍♀️ Movimiento físico
😴 Sueño reparador
🤍 Conexión con otros
🌿 Momentos de pausa
🎯 Espacios de enfoque
📥 Tiempo de entrada (lo que consumes también importa)

Una mente saludable es el resultado de hábitos sostenidos, no de exigencia constante.

Revisar cómo estás distribuyendo tu tiempo puede ser el primer paso para sentirte mejor emocionalmente.

¿Qué área sientes que tienes más descuidada últimamente? 👇💬

05/02/2026

✨ Deja de pelearte con lo que sientes ✨

Uno de los mitos más comunes sobre las emociones es creer que sentir ansiedad, tristeza o enojo significa que algo está mal contigo.
Pero las emociones no aparecen de la nada: son respuestas a tu historia, a tus pensamientos y a lo que es importante para ti.

Cuando luchas contra lo que sientes, el malestar suele intensificarse.
Cuando lo observas, lo validas y lo comprendes, se abre la posibilidad de responder de una forma distinta.

No se trata de eliminar emociones,
sino de aprender a convivir con ellas mientras construyes una vida significativa 🌱

💬 ¿Te identificas con este mito?

30/01/2026

Después de una ruptura no solo duele lo que pasó,
duele lo que tu mente dice que eso significa.

El hecho es que la relación terminó.
La interpretación es creer que eso habla de tu valor,
de tu futuro o de tu capacidad de ser amado.

Cuando mezclamos hechos con pensamientos,
el dolor se convierte en autocrítica, culpa y miedo.

Aprender a separar lo que ocurrió
de la historia que te cuentas
no borra el duelo,
pero evita que te lastimes innecesariamente.

✨ No todo pensamiento es un hecho.
✨ No todo dolor dice la verdad.

💬 ¿Qué interpretación aparece más en ti después de una ruptura?

28/01/2026

A veces creemos que el dolor viene de estar sin pareja…
pero en realidad viene de lo que interpretamos sobre eso.

No tener pareja no dice nada sobre tu valor,
ni sobre si eres suficiente,
ni sobre si “vas tarde” en la vida.

Lo que duele son las creencias que se activan:
“Algo está mal conmigo”
“Si estuviera bien, alguien ya me habría elegido”.

Y esas creencias no son hechos,
son aprendizajes…
y los aprendizajes se pueden cuestionar y trabajar.

✨ Estar sin pareja es una situación.
✨ Sentirte insuficiente es una interpretación.

Guardar este post también es una forma de cuidarte.
💬 ¿Qué pensamiento se te activa cuando piensas en estar sin pareja?

Dirección

Mexico City

Página web

https://linktr.ee/Psic.criss

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