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Álvaro Medina Essentia, Vito Alessio Robles No. 68, Col. La Florida, Mexico City (2026)

19/02/2026

Hay un dolor que no siempre se cuenta.
El dolor de no caber.

Por Álvaro Medina Chacón.

No caber en el grupo.
No caber en la escuela.
No caber en la expectativa de tu propio padre.

Y a veces…
no caber en tu propia casa.

Cuando el hogar no sostiene, el mensaje no siempre es explícito.

A veces es silencio.
A veces es burla.
A veces es vergüenza disfrazada de corrección.
A veces es dureza “para que aprendas”.

Y el niño aprende algo muy rápido:

“Si soy yo, pierdo pertenencia.”

Eso marca más que cualquier golpe.
Algunos padres no saben qué hacer cuando su hijo no encaja en su idea de hombre.

Y el miedo mal gestionado se convierte en control.
El control mal gestionado se convierte en dureza.
Y la dureza repetida se convierte en distancia.

No siempre es odio.
Muchas veces es miedo que nunca se trabajó.

Pero para el hijo…
la experiencia es soledad.
Y cuando además la escuela se suma,
cuando la autoridad se ríe,
cuando el maestro minimiza…

el mensaje se graba más hondo:

“Ser quien soy es peligroso.”

Entonces haces lo que puedes.

Te vuelves perfecto.
Te vuelves fuerte.
Te vuelves invisible.
Te vuelves irónico.
Te vuelves frío.

Cualquier cosa… menos vulnerable.
Y aquí viene lo más delicado:

Cuando incluso un espacio de ayuda intenta “corregir” lo que no es enfermedad,
la herida se profundiza.

Porque ya no solo dudas de ti.
Dudas de tu derecho a existir tal como eres.

No estabas mal.
Estabas sobreviviendo a un molde que no era tu talla.

Y ningún ser humano florece cuando vive intentando caber en un molde que lo lastima.

Ser hombre no es demostrar que encajas.
Es dejar de traicionarte para pertenecer.

Taller: Ser Hombre Hoy
Vínculos, limites, conciencia.

No es un taller cómodo.
Es un taller necesario.
📍 Domingo 15 de marzo de 2026
🕙 10:00 a 14:30 hrs
🕓 16:30 a 21:00 hrs
CDMX
Cupo limitado.

Informes e inscripciones:
55 3680 2003

No te dolió no encajar. Te dolió que el lugar donde debías pertenecer te pidiera que cambiaras. 😁

Álvaro Medina Chacón

18/02/2026

EL PADRE
“Cuando tu hijo no cabe en tu molde”

Por Álvaro Medina Chacón.

Hay algo que casi ningún hombre dice en voz alta.

Cuando su hijo le dice que es gay…
no siempre lo primero que aparece es rechazo.

Lo primero que aparece es miedo.

Si eres padre —o si algún día lo serás—
esto puede cambiar la forma en la que miras lo que sientes.

Porque no se trata de orientación.
Se trata de identidad masculina.

Y del molde que heredaste.

3 SEÑALES DE QUE NO ES ODIO, ES MIEDO

1️⃣ Te preocupa lo que van a decir los demás.
2️⃣ Sientes que “algo hiciste mal”.
3️⃣ No sabes cómo acompañarlo sin sentir que pierdes autoridad.

Eso no es crueldad automática.
Es un hombre que nunca aprendió a gestionar lo diferente sin sentirse cuestionado.

Te enseñaron que ser hombre es caber en un molde.

Fuerte.
Claro.
Definido.
Sin dudas.

Y cuando tu hijo no cabe en ese molde…
no solo sientes que él se sale.

Sientes que tú fallaste como fabricante.

Pero aquí está lo incómodo:

El problema no es el hijo.
Es el molde.

Un padre me dijo una vez:

“Yo lo amo… pero no entiendo esto.
No sé cómo hablar con él ahora.”

No estaba enojado.
Estaba perdido.

Y cuando un hombre está perdido,
muchas veces se endurece.

Porque eso fue lo único que aprendió.

3 ERRORES COMUNES

❌ Endurecerte para “corregir”.
❌ Callar para no confrontar tu incomodidad.
❌ Convertir tu miedo en distancia.

Eso rompe el vínculo más que cualquier diferencia.

Pregúntate:
¿Estoy defendiendo a mi hijo… o defendiendo mi imagen?

Di una frase simple:
“No tengo todas las respuestas, pero sigo siendo tu padre.”

No es rechazo.
Es miedo.

Y el miedo no se combate con control.
Se atraviesa con presencia.

Ser hombre no es fabricar hijos a tu medida.
Es sostenerlos cuando descubren quiénes son.

Y eso exige una masculinidad más madura que cualquier molde.

👉 Mañana quiero hablar desde el otro lado:
el hijo que aprende a ser hombre cuando siente que no cabe.

Si este tema te mueve,
“Ser Hombre Hoy” no es un taller para hombres correctos.

Es para hombres que quieren dejar de endurecerse cuando algo los descoloca.

Comenta:
¿Te enseñaron a endurecerte cuando algo te daba miedo?

No es que no ames a tu hijo. Es que nunca te enseñaron a amar sin molde.

Álvaro Medina Chacón.

Te invito al Taller: SER HOMBRE HOY
Vínculos, límites y conciencia

No es un taller cómodo.
Es un taller necesario.
📍 Domingo 15 de marzo de 2026
🕙 10:00 a 14:30 hrs
🕓 16:30 a 21:00 hrs
CDMX
Cupo limitado.
Si estás dispuesto a trabajar en serio, escríbeme.
Si buscas algo ligero, este no es tu espacio.

17/02/2026

SER HOMBRE HOY
Vínculos, límites y conciencia

Este no es un taller para “motivarte”.
Tampoco es para aprender técnicas de comunicación.

Es un espacio serio para hombres que están listos para dejar de culpar afuera
y empezar a ordenar adentro.

Si estás cansado de:
– repetir la misma historia en pareja
– evitar conflictos hasta que explotan
– sentir que te pierdes en una mujer
– decir que el problema es “la comunicación”
– sostener una máscara de hombre fuerte mientras por dentro sigues siendo el niño herido

Entonces este trabajo es para ti.

Aquí no trabajamos teoría.
Trabajamos experiencia.

Desde un enfoque sistémico, Gestalt y psicocorporal,
vamos a mirar lo que realmente sostiene tus vínculos:

Tu relación con la madre.
Tu lugar frente al padre.
Tu manera de poner límites.
Tu forma de amar sin desaparecer.

No es un taller cómodo.
Es un taller necesario.

📍 Domingo 15 de marzo de 2026
🕙 10:00 a 14:30 hrs
🕓 16:30 a 21:00 hrs
CDMX

Cupo limitado.

Si estás dispuesto a trabajar en serio, escríbeme.
Si buscas algo ligero, este no es tu espacio.

Álvaro Medina Chacón

17/02/2026

Ser Hombre Hoy: Vínculos, Límites y Conciencia

Por Álvaro Medina Chacón.

Hay momentos en la vida en los que uno tiene que hacerse cargo.

Sin ruido.
Sin pelea.
Sin explicaciones innecesarias.

Solo hacerse cargo.

He decidido abrir este espacio para hombres desde mi propia voz, mi experiencia clínica y mi manera de trabajar.

Un taller profundo.
Serio.
Sin máscaras.
Sin culpas hacia la mujer.
Sin victimismos masculinos.
Sin discursos ideológicos.

Un espacio para mirar:

– cómo te vinculas
– qué parte de ti sigue siendo adolescente
– cómo te pierdes en una relación
– cómo evitas el conflicto
– cómo repites lo que dices que ya no quieres

Este no es un taller para “hablar de mujeres”.

Es un taller para que el hombre se encuentre consigo mismo.

Desde la Gestalt, lo sistémico y lo psicocorporal, vamos a trabajar lo que normalmente se evita:

la inmadurez emocional,
la dependencia disfrazada de amor,
la rabia que nunca se procesó,
la dificultad para poner límites,
y el miedo a crecer.

Si estás listo para trabajar en serio, aquí hay un lugar para ti. 😁

Si buscas algo ligero, este no es el espacio.

Tu pareja no es tu mamá y si no tienes, las mujeres no son sucursales de tu mamá. Y tú ya no eres un niño.

16/02/2026

No te falta amor, te falta salir del modo supervivencia.

Por Álvaro Medina Chacón.

A veces no estás solo porque “nadie llega”.
Estás solo porque, cuando alguien se acerca, tu cuerpo entra en alerta.

No es mala suerte.
Es memoria.

La herida no te impide amar. Te impide confiar.

Si de niño te humillaron, tu adulto no “olvida”: se protege.
Y la protección suele verse así:

Te sientes observado y “en falta”.

Interpretas una frase neutra como ataque.

Te da vergüenza mostrar necesidad.

Te vuelves autosuficiente… pero por dentro te mueres de ganas de que alguien se quede.

La vergüenza, cuando se instala, te convence de algo venenoso:
“Si me ven de verdad, me van a rechazar.”
Y entonces eliges el aislamiento como refugio.

La trampa más común: “no necesito a nadie”

Esa frase suena fuerte.
Pero muchas veces no es fuerza: es miedo bien maquillado.

Cuando hubo abandono, rechazo o invasión en la infancia, la intimidad se vuelve peligrosa.
Y aparece esta paradoja: quieres amor, pero te asusta.

Eso existe, está estudiado y pasa más de lo que la gente admite: el vínculo puede despertar miedo a la cercanía, y la mente lo traduce como “mejor no me meto”.

Buscas pareja… para que te saque de tu historia

Si estás esperando pareja para sentirte valioso, seguro o en casa… estás pidiendo rescate.

Y el rescate siempre sale caro:

te vuelves demandante

te vuelves controlador

o te vuelves invisible para no estorbar

En cualquier caso, no llegas como adulto. Llegas como niño asustado con traje de adulto.

Y entonces eliges personas “imposibles”, “en pausa”, “no disponibles”.
No por tonto.
Por coherencia con tu sistema: si me vuelven a abandonar, al menos era predecible.

No es que no ames, es que no te sostienes en el contacto

El amor real ocurre en el contacto: mirada, verdad, presencia.
Pero si tu forma de sobrevivir fue desconectarte, entonces el contacto te abruma.

Y aquí es donde tu vida cambia:
cuando pasas de “ojalá me elijan” a “yo puedo sostenerme mientras me acerco.”

Tu cuerpo decide antes que tu mente

Si tu cuerpo aprendió que el vínculo duele, va a hacer esto:

pecho apretado

garganta cerrada

estómago revuelto

hiperalerta cuando alguien tarda en responder

ganas de salir corriendo cuando la cosa se pone íntima

No es drama. Es sistema nervioso.
Y sí: experiencias de maltrato emocional y trauma se asocian con más miedo a la intimidad y patrones de distancia afectiva.

Si hoy estás solo y te duele, no te voy a decir “ya llegará”.

Te voy a decir algo mejor:

No estás solo porque no hay nadie para ti.
Estás solo porque tu historia aprendió a protegerte.

Y eso se puede ordenar.

Si quieres trabajar esto de raíz —sin autoengaño, con estructura y con profundidad— te acompaño en consulta y en los espacios de Talleres de Constelaciones Familiares.
Escríbeme y lo vemos con calma: 55 3680 2003.

Álvaro Medina Chacon. 😁

15/02/2026

Si ya tienes pareja… esto también es para ti.

Por Álvaro Medina Chacón.

Muchas relaciones no se rompen.
Se van apagando.

No hay gritos.
No hay infidelidad.
No hay drama.

Solo distancia.

Porque empiezas a callar:
– lo que te duele.
– lo que necesitas.
– lo que te incomoda.
– lo que te está haciendo perderte.

Y cuando te pierdes dentro de la relación,
la relación deja de ser un encuentro
y se vuelve un arreglo.

Pero muchas relaciones funcionan como si lo fueran:

– Uno carga.
– El otro depende.
– Uno corrige.
– El otro se infantiliza.
– Uno controla.
– El otro se somete.

Eso no es amor.
Es desorden.

Y cuando hay desorden,
el deseo se apaga.

Porque no puedes desear a alguien
cuando lo estás criando
o cuando te está criando.

Una relación sana necesita tres cosas claras:

✔ Dos adultos completos.
✔ Un vínculo elegido, no necesitado.
✔ Un espacio donde ambos puedan decir la verdad.

Si no puedes decir:
“Esto me duele.”
“Esto no me está funcionando.”
“Esto necesito.”
sin miedo a que la relación se derrumbe…

Entonces no hay intimidad.
Hay dependencia.

El amor adulto no se sostiene por miedo a quedarse solo.
Se sostiene por la libertad de quedarse.

El amor no necesita aguante, necesita verdad.

Álvaro Medina Chacón

´

15/02/2026

¡Próximamente!

14/02/2026

Hoy es 14 de febrero.
Y mucha gente va a celebrar… pero también mucha gente va a repetir.

Por Álvaro Medina Chacón.

Repetir lo de siempre.
El mismo tipo de persona.
La misma historia con distinto nombre.
La misma promesa: “ahora sí”.

Te voy a decir algo incómodo, pero liberador:

La pareja no es tu terapia familiar.

Si entras a una relación buscando que el otro te arregle lo que no te dieron, no estás buscando amor.
Estás buscando un parche emocional.

Y un parche no sostiene una vida.

1) La trampa más común: convertir a la pareja en “mamá/papá emocional”

A veces no eliges pareja.
Eliges refugio.
Eliges a alguien para no sentir la soledad.
Para no sentir el vacío.
Para no mirar el miedo.

Y entonces la relación se vuelve un contrato invisible:

— “Quédate para que yo esté bien.”
— “No te vayas para que yo no me caiga.”
— “Cárgame para no sentir mi propia historia.”

Eso no es amor.
Eso es necesidad sin adulta presencia.

2) Orden básico: cada quien con lo suyo

Hay un orden que casi nadie respeta:

Tu dolor viejo se mira contigo.
Tu pareja se mira de frente.

Cuando mezclas, destruyes.

Porque si tu pareja se convierte en tu terapeuta, tu juez o tu salvador…
dejas de verla como pareja.

Y cuando dejas de verla como pareja, la intimidad se muere.
No por falta de amor… sino por falta de lugar.

3) La verdad: tu relación se rompe por lo que no dices a tiempo

Muchas parejas no se destruyen por infidelidad o “falta de amor”.
Se destruyen por acumulación de cosas no dichas:

“Me estoy perdiendo aquí.”

“Me estoy acomodando a costa mía.”

“Estoy diciendo que sí, pero por dentro es no.”

“Estoy tragándome el enojo, y después exploto.”

Amar también es saber pedir, saber decir “hasta aquí”, saber decir “esto necesito”.
Sin castigo. Sin amenaza. Sin manipulación.

4) Lo psicocorporal: tu cuerpo sabe si estás amando… o sobreviviendo

Tu cuerpo lo delata antes que tu mente:

pecho apretado

estómago revuelto

insomnio

irritación constante

ansiedad cuando tarda en contestar

Eso no es “pasión”.
Eso es alarma.

Y si tu sistema nervioso vive en alarma, tú no estás en el amor.
Estás en defensa.

5) La solución práctica, corta, real.

Te dejo un micro-protocolo para hoy. Sin poesía. Sin humo.

Protocolo: “Ordenar antes de amar” (7 minutos)

Nombra tu necesidad real (sin culpar):
“Lo que yo busco en pareja es ________.”

Detecta la trampa:
“Si no lo trabajo en mí, lo voy a exigir en el otro como ________ (control, reclamo, celos, dependencia, silencio).”

Devuélvelo a su lugar:
“Esto no se lo pido a mi pareja. Me lo doy yo / lo trabajo yo.”

Haz una petición adulta (una sola):
“Lo que sí puedo pedir en pareja es ________ (acuerdo, claridad, presencia, honestidad).”

Cierra con una frase que te enderece:
“No necesito pareja para estar completo.
Quiero pareja para compartir desde mi centro.”

Y si hoy estás solo, que esto te sirva más que cualquier cena:

Tu soledad no es un castigo.
Es un espacio para ordenar tu historia.

Porque el amor adulto no llega a salvarte.
Llega a encontrarte… ya en tu lugar.

La relación sana empieza cuando dejas de pedir rescate.

Si lo anterior te suena familiar, te espero en el Taller de Constelaciones Familiares que tendré en 2 horas, puede ser un buen regalo del 14 de Febrero.

Sábado 14 de febrero
10:00 a 15:00 hrs
CDMX
El mejor acto de amor no es encontrar a alguien.
Es ordenar tu historia.
Informes: 55 3680 2003

13/02/2026

Sufrir es fácil; es una forma de seguir siendo niños. Cuando sufrimos, nos quejamos, buscamos culpables y nos quedamos detenidos. En cambio, el dolor, el dolor de aceptar que algo terminó, que alguien se fue o que nuestra familia no es como soñamos, es el que nos hace adultos.

Bert Hellinger lo llamaba "el asentimiento al destino". No es resignación; es decirle un "Sí" rotundo a la vida tal como es, con todo su peso y toda su luz.

Mañana nos reunimos para dejar de pelear con lo que fue. No venimos a "arreglar" a nadie, venimos a ocupar nuestro lugar. Porque solo cuando ocupas tu lugar, la vida puede fluir a través de ti sin obstáculos.

¿Te atreves a dejar de sufrir para empezar a sanar?

Autoestima es amar y abrazar lo que cada momento trae y regala a nuestra experiencia. Es darnos un buen lugar en el corazón incorporando todo lo que nos conforma.

Te esperamos:

Fecha: Mañana, sábado 14 de febrero.

Horario: 10:00 a 15:00 h.

Lugar: Essentia. Centro Integral para el Alma.

Ubicación: Vito Alessio Robles, 68. Primer Piso, Sur A. Col. La Florida, CDMX. (A una calle del Metrobús Altavista).

Ven a constelar, liberar y abrir espacio para lo nuevo.

Álvaro Medina Chacón

Informes e inscripciones:
WhatsApp: 55 3680200

13/02/2026

No eres un buen hombre. Eres un hombre que evita.
Por Álvaro Medina Chacón.

Hay hombres que nunca gritan.
Nunca golpean la mesa.
Nunca hacen escándalo.

Y se sienten orgullosos de eso.

“Yo soy tranquilo.”
“Yo no soy conflictivo.”
“Yo no discuto.”

Pero lo que no ven es esto:

No es paz.
Es evitación.

Evitas decir lo que piensas.
Evitas marcar límites.
Evitas decir “esto no me gusta”.
Evitas confrontar cuando algo te incomoda.

Y cuando ella se enoja…
te callas.
te desconectas.
te vas.

Luego dices la frase clásica:
“Tenemos problemas de comunicación.”

No.
Tienes miedo al conflicto.

Miedo a que se enoje.
Miedo a que te deje.
Miedo a que te vea imperfecto.
Miedo a decepcionar.

Entonces eliges el camino cómodo:
callar.

Pero lo que callas…
lo cobras después.

En distancia.
En frialdad.
En sarcasmo.
En falta de deseo.
En silencio castigador.

Muchos hombres no son violentos.
Pero tampoco son firmes.

Y una mujer adulta no necesita un hombre complaciente.
Necesita un hombre presente.

Presente cuando ella está bien.
Y presente cuando ella está furiosa.

Sostener conflicto no es pelear.
Es no huir.

La evitación no es bondad.
Es miedo disfrazado de buena educación.

Si no sabes sostener tensión,
tu relación siempre estará sostenida por ella.

Y eso, tarde o temprano,
rompe el respeto.

El hombre que evita el conflicto pierde autoridad sin darse cuenta.

Álvaro Medina Chacón.

13/02/2026

Pasamos la vida intentando "sanar" el corazón, cuando lo que necesitamos es ordenar el sistema.

Este 14 de febrero, mientras el mundo se pierde en cenas y flores, nosotros vamos a hacer una auditoría existencial. Vamos a entrar al "libro contable" de tu historia familiar para entender por qué:

👉 Te sigues sentando en la misma silla rota (relaciones que no funcionan).
👉 Tu éxito tiene un techo de cristal que no puedes romper.
👉 Cargas con una tristeza o una culpa que no sabes de dónde viene.

No vamos a buscar culpables, vamos a buscar lealtades invisibles. Porque el amor que duele no es amor, es un desorden sistémico.

El mejor acto de amor no es encontrar a alguien; es dejar de cargar lo que no te pertenece para estar disponible para la vida.

📍 Lugar: Vito Alessio Robles 68, Col. La Florida, CDMX.
🗓️ Fecha: Sábado 14 de febrero.
🕙 Horario: 10:00 a 15:00 hrs.

¿Estás listo para tomar tu lugar?
Comenta la palabra ORDEN y te envío la información por DM
o escríbeme directamente al 📲 55 3680 2003.

Álvaro Medina Chacón

12/02/2026

Este 14 de febrero no te voy a hablar de flores ni promesas.

Te voy a hablar de algo más profundo.

Si tu historia en el amor se repite…
Si eliges lo mismo con distinto nombre…
Si cargas heridas que no son tuyas…
Si el amor siempre termina doliendo…

Entonces este taller es para ti.

Constelaciones Familiares
Sábado 14 de febrero
10:00 a 15:00 hrs
CDMX

El mejor acto de amor no es encontrar a alguien.
Es ordenar tu historia.

Informes: 55 3680 2003

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