Flore-ser Atención psicológica

31/01/2026

29/01/2026

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❗️Actuar a tiempo puede marcar la diferencia.
En la escuela, detectar, acompañar y ca**lizar no es improvisar: es saber cómo cuidar.

Desde el creamos las "Guías de actuación ante el riesgo de suicidio", pensadas para quienes educan, orientan y acompañan.

Te invitamos a conocer estas herramientas que ayudan a reconocer señales, tomar decisiones informadas y responder con empatía, sin estigmas.

Estas guías fortalecen el cuidado paso a paso:
💜 Ponen la vida al centro
📍 Ayudan a identificar niveles de riesgo
🤝 Articulan a la escuela, la familia y los servicios de salud
🛟 Ofrecen rutas claras de atención y seguimiento

🔗 Descarga las "Guías de actuación ante el riesgo de suicidio" aquí:https://www.iapa.cdmx.gob.mx/vida-plena-corazon-contento/estrategia-escolar/materiales-descargables

Gobierno de la Ciudad de México | Secretaría de Salud de la Ciudad de México | Servicio Nacional de Salud Pública CDMX | | | .

24/01/2026

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La sobreprotección no es amor extra, es control del ambiente para reducir el malestar del cuidador, no necesariamente para fortalecer el repertorio del otro. Cuando un padre, madre o cuidador evita sistemáticamente que la persona se frustre, se equivoque o enfrente consecuencias naturales, lo que hace es bloquear oportunidades de aprendizaje.

En términos conductuales, la sobreprotección:
Reduce la exposición a contingencias reales.
Impide el moldeamiento de habilidades de autocontrol, tolerancia a la frustración y resolución de problemas.
Refuerza la dependencia y la evitación del malestar.

Desde ACT, el daño no está en “cuidar”, sino en sacrificar el desarrollo de la autosuficiencia en nombre de la comodidad inmediata. Se enseña, sin decirlo, que “no puedes” o que “el mundo es demasiado peligroso para ti”.

Por eso puede considerarse una forma de negligencia funcional, no por ausencia de cuidado, sino por ausencia de entrenamiento para la vida. No preparar a alguien para actuar con valores en contextos difíciles también es fallar en el cuidado.

Cuidar no es quitar piedras del camino; es enseñar a caminar con piedras. Y eso, aunque incómodo, es profundamente ético.

La sobreprotección suele verse en lo cotidiano: hacerle la tarea al hijo “para que no se estrese”, hablar por la pareja “para que no se equivoque”, resolverle problemas al adulto “para que no sufra”, o evitar que alguien tome decisiones “porque luego se frustra”. Aunque la intención es cuidar, funcionalmente se elimina la experiencia necesaria para aprender.

Desde el análisis conductual, cada vez que el cuidador interviene, refuerza la evitación y castiga indirectamente la iniciativa. El mensaje aprendido no es “te amo”, sino “no eres capaz solo”. Eso limita la construcción de repertorios de autonomía, tolerancia al error y autorregulación.

ACT propone algo distinto: acompañar sin rescatar. Validar el malestar (“esto es difícil”) sin eliminarlo, clarificar valores (“¿qué clase de persona quieres ser frente a esto?”) y promover acciones comprometidas pequeñas pero reales. No se trata de exponer a la fuerza, sino de enseñar a elegir con miedo presente.

Cuidar no es evitar el dolor a toda costa, es enseñar a vivir con él sin rendirse. Y eso, paradójicamente, es protección genuina.

21/01/2026

16/01/2026

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16/01/2026

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16/01/2026

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A veces no es falta de ganas. 🙇🏻‍♀️
No es flojera. 🫠
Y no, tampoco es que no te cuides...

Cuando vives con diabetes tipo 2 y además cargas con depresión, todo pesa más… incluso lo que antes parecía sencillo. 🧠🥲 Pero no es tu culpa, 🙏🏼 están conectadas y se afectan entre sí.

Por eso, a veces, el primer paso para cuidar tu diabetes 🩺 es cuidar tu salud mental. 💛🫶🏼

14/01/2026

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Terapia de pareja.
Sesiones online.

13/01/2026

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¿Protección o limitación? Hoy en a la ciencia en La Prensa compartimos información del impacto de la https://bit.ly/49kOk51
Acompañar el crecimiento de los hijos es una de las tareas más complejas. Queremos evitarles cualquier sufrimiento, pero ¿sabías que el exceso de cuidado puede frenar su autonomía?
La Dra. Mariana Gutiérrez Lara, de la Facultad de Psicología de la UNAM, explica que la sobreprotección parental (también conocida como "hiperparentalidad") surge muchas veces de la ansiedad y el miedo de los adultos.

13/01/2026

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El llamado “hijo parásito” se comprende como el resultado de fijaciones libidinales, conflictos no resueltos del desarrollo psíquico y una economía pulsional que evita la renuncia exigida por la vida adulta.

No es un problema moral ni de voluntad, sino un fracaso en el pasaje de la dependencia infantil a la autonomía.

1. Fijación a la infancia y principio de placer.

Crecer implica un desplazamiento progresivo del principio de placer hacia el principio de realidad.

En este tipo de hijo observamos:

Permanencia en una lógica infantil: ser cuidado, sostenido, alimentado.

Rechazo inconsciente a las exigencias del principio de realidad: trabajo, responsabilidad, frustración.

Conductas de evitación del esfuerzo y del riesgo.

👉 No es pereza: es resistencia psíquica a la renuncia pulsional.

2. Dependencia y relaciones objetales tempranas.

El vínculo con los padres —especialmente con la figura materna— suele estar marcado por:

Satisfacción excesiva o insuficiente en etapas tempranas.

Ambivalencia afectiva: amor intenso + hostilidad reprimida.

Dificultad para internalizar un objeto bueno y estable.

Esto produce un adulto que:

-Necesita la presencia real del objeto.
-No puede sostenerse solo con representaciones internas.
-Vive la separación como amenaza de desamparo.

3. Fijaciones pregenitales (oral y a**l).

Freud describió fijaciones que reaparecen en la vida adulta.

Fijación oral
Deseo de ser alimentado, sostenido, mantenido.
Pasividad, dependencia, expectativa de recibir sin dar.

Rasgos de demanda constante.

👉 El hijo “parásito” suele quedar fijado a una oralidad pasiva.

Fijación a**l (en algunos casos)
Negativismo.
Resistencia pasiva: “no hago, no respondo, no me muevo”.

Goce en retener (energía, tiempo, responsabilidad).

4. El Complejo de Edipo no resuelto.

En la teoría freudiana, el Edipo permite:

Renunciar al objeto parental.
Identificarse con la figura de la ley.
Acceder a la adultez psíquica.

Cuando queda mal resuelto:

El sujeto no abandona la posición infantil.
Permanece ligado al padre/madre como objeto libidinal.
La independencia se vive como traición inconsciente.

👉 Irse sería “matar” al padre/madre o perder su amor.

5. Superyó severo y culpa inconsciente.

Paradójicamente, estos sujetos no carecen de superyó:

lo tienen demasiado fuerte.

Se observa:

Culpa inconsciente.
Autodesvalorización.
Castigo por vía de la inhibición.

Freud diría que: 👉 Fracasar es una forma de autopunición.

6. Inhibición del Yo

El Yo queda debilitado:

No media adecuadamente entre pulsión, realidad y superyó.

Opta por la inhibición como defensa.

Prefiere no actuar antes que enfrentar el conflicto.

La inhibición protege de:

Fracaso.
Deseo propio.
Angustia de separación.

7. Función sintomática dentro de la familia

Desde Freud, el síntoma:

No es solo individual.
Satisface una economía libidinal colectiva.

El hijo:

Encarnaría conflictos no resueltos de los padres.
Mantiene el equilibrio psíquico familiar.
Funciona como objeto de descarga de culpas y frustraciones parentales.

13/01/2026

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