Centro de atencion psicologica infantil

10/10/2023

10 de octubre día de la salud mental

25/05/2023

🌀AUTISMO. LOS 11 MANDAMIENTOS DE LOS PADRES
📌1 "No mantendrás a tu hijo encerrado en tu casa."
Todos sabemos lo difícil que es salir con los niños con autismo a restaurantes, viajes, compras, cumpleaños y otros eventos sociales. A menudo, nuestros hijos tienden a correr sin rumbo fijo, no saben esperar y no se sienten cómodos con la cantidad de estímulos que se encuentran en el ambiente externo. Pero la única manera de enseñarles cómo comportarse en estos lugares - y de tolerar el exceso de estímulos - está de pie con ellos en este momento. No evitarles estas situaciones sino todo lo contrario.
Por otra parte, viven diciendo que el mundo tiene que aprender a lidiar con la diversidad. Pero, ¿cómo, si las personas que son "diferentes" a menudo apenas salen de casa? También hemos utilizado este papel social de la sociedad a vivir con las diferencias de nuestros hijos. Si usted ve a su hijo con "lástima" pensando que no puede vivir en sociedad, es lo que los demás verán también de él.
📌2 "No tenga miedo de cambiar de terapeuta"
Por mucho que nos queremos mantener una cierta distancia con los profesionales, acabas involucrándote con los terapeutas de tus hijos. Y, cuando observamos que este enfoque ya no está haciendo el efecto deseado, nos sentimos culpables por haber pensado en cambiar ese profesional .... Pero eso es parte de la vida: las terapias dejan de funcionar. Reemplaza por un tiempo, e igual es posible volver a la primera más tarde. Es importante que siga su presentimiento. Si em unos meses no notas ningún progreso tangible en el desarrollo de tu hijo, este puede ser el momento de cambiar el enfoque.

📌3 "Procurarás tener contacto con otros padres en la misma situación"
Esto, para mí, es lo principal. Cuando nuestro hijo es diagnosticado con autismo, nos sentimos desorientados. Nosotros confiamos totalmente en ese médico que le dio el diagnóstico y la dirección que tomará para el tratamiento. Esto no es mal, pero resulta que hay muchos padress por ahí que, después de largos años en este camino terminan sabiendo más acerca de los tratamientos y enfoques que muchos médicos. Totalmente autodidacta y dispuestos a compartir este conocimiento con otras madres. Nada sustituye a la experiencia de una persona que pasó por la misma situación que tú!

📌4 "Cuestionarás todo y de todos"
El médico sugirió un medicamento? Trate de entender por qué y si de verdad es indispensable. Busque en Internet, hablar con otros padres a entender si tiene sentido. El terapeuta se cierra con su hijo en la habitación y no sabes lo que sucede durante la sesión? Pídele una sesión de seguimiento. Es tu derecho como mamá o papá! No te puedes quedar en la incertidumbre! Es la vida de tu hijo de lo que estamos hablando.

📌,5 "Usted va a creer en el potencial de su hijo"
Esto puede hacer toda la diferencia. Si el niño siente que el padre no cree que el/ella puede superar sus propios retos, progresará? Si los padres no tienen mucha fe en ese niño, ¿por qué va a tratar de progresar?

Cree en tu hijo! Y verás avances!
📌 6 "Repetirás, persistirás insistirás y siempre"
A menudo, los niños con dificultades de aprendizaje necesitan mucha repetición para absorber nuevas habilidades o comportamientos. Esto puede ser estresante para los padres.
Insista y nunca te rindas! Un día, esa habilidad va a venir!

📌7. "No compararás a tu hijo con otros niños"
A pesar de ser muy, muy difícil, eso es algo que tenemos que conseguir. Una vez que tengas el diagnóstico, en medio del dolor y el sufrimiento, tendemos a comparar nuestros hijos con otros niños normales de la misma edad. Esto es muy doloroso porque pronto nos daremos cuenta de la distancia entre el desarrollo de los otros.
Después de algún tiempo, ahora comparamos nuestros niños con otros niños en el espectro. Y eso es contraproducente, siempre habrá un niño que acaba de hablar, o aprendido a jugar con el coche antes, o que dejó los pañales antes. El espectro es muy amplio, y si tu está comparando a tu hijo con otros niños, de esta forma pierdes el foco de las características impresionantes y únicas que sólo él tiene.
Compara a tu niño hoy con el que fue hace 3 meses y verás...

📌8. "No hables de tu hijo como si él no estuviera ahi"
Algunos niños con autismo no pueden hablar, pero entienden todo. Estoy cansado de los informes de las madres de los niños que hablaban sólo después de 6 años de edad, pero dicen cosas de cuando tenían 4 ... y no hablaban. Imagínate lo que debe ser para a una persona escuchar hablar contigo, y no poder expresarlo

📌9. "No pierda el sueño pensando en el futuro"
Nadie sabe lo que depara el futuro. La ciencia ha hecho grandes progresos. Las intervenciones terapéuticas son cada vez más precisas. Piensa en que tienes algo bueno a la espera de tu hijo en el futuro! Invierte en su independencia y espera cosechar las recompensas. Ponga de su parte, pero no perder el sueño preguntándose "¿qué pasaría si..." Esto sólo trae ansiedad y tristeza.

📌10. "Usted aprenderá a tomar la vida de otra manera"
La falta de tacto social de nuestros niños con autismos a veces provocar situaciones embarazosas.
Por supuesto, siempre debemos enseñar comportamientos más apropiados para nuestros hijos, pero no nos debemos agobiar con ciertas situaciones. Su hijo se limpió la boca en la ropa de su tía. Pídele disculpas a, dile que es en la servilleta donde se debe limpiar la boca. Las cosas tienen la importancia que nosotros les queremos dar.., de acuerdo?

📌11. "No te avergüences de pedir ayuda"
Vivimos corriendo un maratón. Nuestra vida no es fácil. Parece que ni siquiera podemos darnos el lujo de enfermar. Si estás cansado, no ves la luz al final del túnel, estás deprimido, incapaz de cuidar de tu hijo como debes, pide ayuda! Hay varios grupos de padres en Internet, varias ONG, varias personas dispuestas a ayudar en estas situaciones.💙💙💙🥰

09/03/2023

POR QUE TUS HIJOS HACEN LO QUE HACEN? ■
Te contestaré con 6 razones:

1.- PORQUE TU LOS DEJAS. Hacen lo que hacen porque tú se los permites, los hijos se convierten en lo que son, porque sus padres lo permiten, así de sencillo. Si tu hijo está haciendo un desastre de su vida, esta respuesta no te va a gustar, tu vendrás a mí y me darás un millón de excusas, le vas a echar la culpa a la música que escucha, a las películas que ve, a los libros que lee (si es que lee), a la violencia que transmite la TV, al sistema educativo, o a la presión que ejerce la sociedad (o sus amigos), creéme, lo he escuchado miles de veces así es que has a un lado la indignación y piensa en esta verdad: Tus hijos son producto de tu paternidad (de tu manera de educarlo).

2.- NO HAY CONSECUENCIAS DEL MAL COMPORTAMIENTO. Los padres dejan hacer a sus hijos lo que quieran, con muy poca información de lo que es aceptable y lo que no lo es. Si ellos hacen algo mal, no hay consecuencias por el inaceptable comportamiento. Algunas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y si no haces aquello te va a pasar esto", despues ellos no hacen lo que tienen que hacer y no pasa nada, no cumplimos la promesa de las consecuencias advertidas. Sabes en que se convierte un padre que no cumple con las consecuencias advertidas?, en un MENTIROSO; y eso justamente aprenden nuestros hijos, a mentir.

3.- TU LES DICES A TUS HJOS QUE SON ESPECIALES. Quizás no vas a estar de acuerdo conmigo en esto, creéme que a mí también me resultó difícil entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad. Si tu eres de los que actualmente cree que su pequeño ángel es especial, lamento decirte que no lo es; si tu le dices a tus hjos que son especiales muy constantemente, los perjudicas más que ayudarlos, Tu hijo es especial para ti y solo para ti, no lo es para nadie más. Tu hijo nació con todo tu amor y verlo crecer es toda una maravilla, sin embargo cuando crece y cruza tu puerta para ir a la escuela, él, solo es un niño más en la lista de la escuela, y no hay nada de especial acerca de él. En el mundo real, tu hija no es una princesa, ni tu hijo un príncipe, solo es un niño mas. Los hijos deben entender y aprender a crecer sabiendo que al instante que dejen tus amorosos brazos y entren al mundo real, nadie los amará por la única razón de que ellos existen, como lo haces tú.

4.- TU HACES QUE TUS HIJOS SEAN LA COSA MAS IMPORTANTE EN TU VIDA. Ellos no lo son. Yo se que tu piensas que lo son pero no es así; cuando tu dejas a tus hijos pensar que son la persona más importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y tu terminarás haciendo lo que ellos digan. Tus hijos son importantes, no me mal entiendas, tus hijos deberían ser amados incondicionalmente; pero los padres que ponen por encima de todo, la felicidad de sus hijos y sacrifican su propia vida y algunas veces su matrimonio también, entonces cuando acabe la labor como padre, tus hijos crecerán y te dejarán, e irán en busca de su propia felicidad y tu te quedarás unicamente con tu esposo (a). Si todo tu tiempo y energía lo gastas únicamente en tus hijos, cuando ellos se vayan tu no tendrás la certeza de que tu compañero(a) estará contigo; esa es una de las razones porque hay divorcios luego de que los hijos se van, pues la única cosa en común que tenían eran los hijos, y nunca trataron de alimentar el amor marital como lazo de unión que no fueran los hijos. Esto mismo pasa con las madres y padres solteros, ellos gastan tiempo y energia en sus hijos, sacrifican su propia vida, pensando que lo mejor es servir a sus hijos y poner su vida "en espera" mientras los ayudan a madurar, pero después los hijos se van y ellos se quedan solos sin compañero(a) con quien envejecer juntos, por lo general terminan tratando y viendo a su hijo de 50 como si fuera de 4 años.

5.- FALLAMOS AL ENSEÑARLES LA DIFERENCIA ENTRE DERECHOS Y PRIVILEGIOS. Los hijos tienen entre otros los siguientes derechos: a la vida, a jugar, a la libertad de opinar, a una familia, a la protección contra el trato negligente, a la alimentacion, etc. Los privilegios son conseciones ganadas por una acción determinada; a nuestros hijos les compramos cosas, lo más actual en videojuegos, por ejemplo, o ropa o zapatos de marca, o una mascota, e incluso los llevamos al cine o a vacacionar, les compramos celulares, etc, etc. y todo gratis, a cambio de nada, hoy te digo que aunque te sobre el dinero para complacer a tu hijo, tienes que enseñarle a ganárselo; él tiene que saber que las cosas que le gustan cuestan y hay que pagar un precio por ellas, incluso estas cosas te ayudarán en la negociación de actitudes y comportamientos.

6.- TRABAJAS EN EL AUTOESTIMA DE TU HIJO. La palabra autoestima es una palabra compuesta de auto: uno mismo, y estima: amor, o sea, amarse a uno mismo. Tu no le puedes proporcionar una valoración positiva de él mismo, confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y cambiamos la regla de "si tiene alta autoestima tendra exito en todo", pero en realidad es al revés "si tiene éxito en todo, aumentará su autoestima". Así que si quieres que tengan autoestima alta, enséñale a alcanzar sus éxitos....

08/02/2023

Mala praxis en psicología

En cada ámbito laboral es indispensable reflexionar sobre el trabajo realizado para lograr elevar cada disciplina a su máximo nivel de profesionalismo, desempeño y compromiso. Cuando el profesional de la salud no cuenta con la experiencia adecuada, la habilitación dentro de la salud mental o las certificaciones correspondientes aún reconociendo la responsabilidad que implica trabajar con un ser humano ya sea física, mental o emocionalmente, entonces se puede hablar de una mala praxis (Canva y Dotto, 2015).

Desafortunadamente en la actualidad existen distintas prácticas en la que profesional interviene sin tener las herramientas ni formación necesarias. Suelen asociarse con tñerminos de la “cura” o “auto sanación”, estrategias o niveles inadecuados para el paciente puesto que en muchos de los casos se trabaja desde una postura ideológica, no se toma en cuenta el contexto familiar, social y vincular del paciente, no se empatiza con él ni se acompaña de manera individualizada, lo que profundiza el sufrimiento del mismo, además de abrir la vida del terapeuta y llevarla a terrenos personales para usarla como ejemplo a seguir (Canva y Dotto, 2015).

Señales de alarma

En la actualidad, existen distintos grupos que se desarrollan como una forma de “terapia alternativa”, son grupos que proponen estrategias para la resolución de problemas desde el punto de vista espiritual, hasta problemas de trabajo y emprendimiento. Si bien muchos de estos grupos suelen ser sin fines de lucro y resultan ser de mucha ayuda para algunas personas, también existe otro tipo de grupo que su principal recurso gira entorno a un fenómeno de manipulación psicológica, estos grupos pueden ser religiones alternativas, grupos políticos, instituciones de rehabilitación, grupos filosóficos, centros de enseñanza, grupos de trabajo, etc. Mismos que con el paso de los años han ido incrementando su número. Un ejemplo es el caso de Ricardo Ponce, quien es un conferencista y creador de uno de los programas más famosos en gran parte de América latina, la “autosanación”, mismo que fue acusado de abuso sexual y manipulación emocional y psicológica (Farías, 2015).

Dentro de estos grupos existen cierto tipo de patrones o señales de alarma que indican que es mejor alejarse de ellos, pues puede resultar no ser lo que dicen ser y traer consecuencias graves a nivel personal y social, algunas señales son:

Objetivación del sujeto

Incremento de pensamiento mágico

Uso de la vulnerabilidad personal para generar un acercamiento

Recorta miento de la libertad

Toma de decisiones centrado en el líder del grupo

Líder de grupo autodesignado que se muestra amable y carismático pero que al cuestionarlo se muestra dominante y obstinado

¿Cómo prevenir la mala praxis en psicología?

Es indispensable que el profesional de la salud se guíe con base en el código ético que se tiene para ofrecer el mejor trato posible al cliente, así como recordar que se está al servicio del paciente, por lo tanto, mantenerse en constante formación y actualización, llevar un proceso personal y desarrollarse de manera profesional y objetiva son los principales pasos para brindar un buen servicio (Díaz, Rendón, Maclovia y Gutiérrez, 2016).

Dar a conocer la forma de trabajo y el sustento detrás de este. Uno de los principales problemas dentro del campo de la psicología, es que se ha banalizado el trabajo que se realiza, pues la gente no es capaz de comprender el proceso que se tiene para llegar a desarrollar las teorías y estrategias que se utilizan para las intervenciones dentro de la terapia y es ahí en donde cualquiera que se vea con la capacidad de tratar problemas psicológicos, tome la oportunidad para crear un nuevo método no sustentado o publicar algún texto sin sustento, haciendo uso de la generalización y de la manipulación emocional que surge de los fracasos de los profesionales de la salud a la hora de aunar criterios metodológicos.

07/02/2023

06/02/2023

04/02/2023

La salud intestinal ¿Puede afectar nuestro estado de ánimo?

Para comenzar, el intestino tiene su propio sistema nervioso (sistema nervioso entérico), que se comunica con nuestro cerebro (sistema nervioso central), por medio de lo que hoy se conoce como eje microbiota - intestino - cerebro. Entonces, los cambios en la composición de nuestras bacterias intestinales afectan la producción de neurotrasnmisores y eso se traduce como los síntomas que conocemos como ansiedad, depresión, fatiga, etc.

Esto nos ayuda a explicar por qué los trastornos como el síndrome del intestino irritable (SII), la enfermedad de Crohn y la colitis ulcerosa a menudo están relacionados con síntomas de depresión y ansiedad.

Más del 90% de la serotonina (la hormona de la felicidad) se produce en el intestino y ayuda a regular nuestro estado de ánimo. Las bacterias intestinales producen una serie de neurotransmisores, incluidas la dopamina, norepinefrina y el ácido gamma-aminobutírico (Brain Research 2019). Estos químicos son claves para desencadenar sentimientos intensos de felicidad, recompensa o ansiedad.

Esta comunicación intestino - cerebro se lleva a cabo principalmente a través del nervio vago (el nervio que nos permite relajarnos). El nervio vago puede transferir información intestinal al sistema nervioso central (Frontiers in Neuroscience 2018).

Tres pasos para mejorar su salud intestinal y mejorar su estado de ánimo:

1. Siga una alimentación 100% basada en plantas de alimentos integrales... Sus bacterias intestinales adoran la fibra de los vegetales, se la comen y producen metabolitos saludables (AGCC) que apoyan la salud cerebral.

2. Incluya alimentos fermentados como Kefir, kombucha o chucrut en su alimentación diaria.

3. Dormir bien y ejercitarse. dormir bien está relacionado con la diversidad del microbioma intestinal. Y cuando hace ejercicio, su cuerpo libera endorfinas para sentirse bien, el oxígeno fluye mejor y las investigaciones sugieren que la actividad física activa la producción de ácidos grasos de cadena corta (AGCC), metabolitos intestinales que nos brindan prevención de enfermedades y longevidad.

https://bit.ly/LaMedicinaEresTu

16/01/2023

EL TARRO DEL ABURRIMIENTO

Si tu hijo se aburre, y tienes que ayudarle a pensar en alguna cosa que hacer, pásale la responsabilidad creando el Tarro del Aburrimiento, lleno de ideas escritas en trozos de papel. Cuando diga que se aburre, tendrá que coger tres papelitos del tarro y elegir una de las actividades. Aquí tienes algunos ejemplos de ideas que podrían estar en su Tarro contra el Aburrimiento:

Escribir una carta a la abuela
Correr dando vueltas al jardín tres veces
Poner algo de música y bailar
Escribir en un papel diez cosas que te gustan de cada miembro de tu familia
Cepillar al perro o darle un baño
Buscar formas en las nubes
Ver cuántas veces puedes acertar en la canasta de baloncesto
Hacer un dibujo
Lavar el coche
Planear una caza del tesoro con pistas
Montar en bici
Hacer un paisaje en una caja de cartón
Empezar un diario
Hacer papel de regalo casero
Organizar tu habitación
Escribir un cuento
Crear una obra de teatro con disfraces
Recortar fotos de revistas y hacer un collage
Sorprender a mamá haciendo la comida
Hacer un zoo con los peluches
Hacer y decorar un calendario, marcando las fechas importantes
Poner zumos y frutas cortaditas en moldes de hacer hielo y hacer cubitos de frutas
Crear un periódico familiar
Hacer un postre
Comenzar una colección (hojas, piedras, botones…)
Colgar una cuerda de tender la ropa en tu habitación y enganchar fotos de ella con clips para hacer un álbum
Inventar una actuación de circo
Hacer que tu habitación sea una selva
Hacer un recorrido de obstáculos
Hacer un mantel de juegos (solo hay que plastificarlo en alguna copistería de la zona)
Escribir un poema
Decorar alguna camiseta vieja con botones chulos
Empezar un club (de niños)
Usar tubos viejos de cartón y cajas para hacer un laberinto fantástico
Hacer arte aprovechando bisuterías o joyas antiguas
Leer un libro
Hacer una pelea de globos de agua (¡en el exterior!)
Memorizar un poema y recitárselo a tus padres
Hacer un barquito con una botella de plástico y palitos de helados (usar cinta adhesiva para pegar) y hacerlos flotar en el estanque
Dibujar una isla desierta y todas las cosas que te llevarías
Tapar los ojos a tu hermano o hermana y llevarle a dar una vuelta por la casa y el jardín, y luego intercambiaros
Jugar a algún juego de mesa
Crear tu propio juego de mesa
Intentar pintar un dibujo con tu pié
Pintar en la acera con tiza
Jugar al truquemé
Jugar a saltar a la cuerda
Jugar con pompas en el lavabo
Quitar las malezas del jardín
Limpiar el espejo con una esponja
Hacer un libro de chistes
Construir un fuerte con sábanas y almohadas
Hacer muñecos con calcetines viejos y botones
Hacer una lista de cosas divertidas que harías con un adulto.

* Nota: Lo ideal es que los mismos niños participen en hacer su tarro, -o si pueden que lo hagan solos- y que propongan ellos las actividades que quisieran hacer. La lista que aquí se presenta son solo sugerencias, se pueden incluir o no. Entre más participe el niño en hacer su tarro y se involucre en la actividad, lo hacemos más responsable de su propio aburrimiento, y por ende de sí mismo.

24/12/2022

🎅💕

07/12/2022

👉Ecolalias: tipos e intervención:

👉Ecolalia: tipos
La ecolalia tiene lugar cuando la emisión de otra persona es repetida de forma parcial o total, ya sea inmediatamente o después de pasado un tiempo desde la emisión original.

Con frecuencia, la ecolalia lleva asociados ciertos “apellidos” que pueden confundirnos y, por eso, conviene aclarar bien cada concepto.

-Atendiendo al tiempo transcurrido entre la emisión original y el eco, distinguimos entre:
📌Ecolalia inmediata: repetición de emisiones que acaban de ser producidas.
📌Ecolalia demorada: repetición de emisiones después de haber pasado un tiempo (minutos, horas, semanas,…)
-Si comparamos la forma del eco con la forma de la emisión original,encontramos:
📌Eco exacto: el modelo original y el eco son completamente iguales.
📌Eco reducido: sólo una parte de la emisión original (con frecuencia, la última parte) se reproduce de forma exacta.
📌Eco ampliado: se introduce alguna modificación pero no se cambia la estructura general de la emisión.
📌Eco mitigado o expandido: se introducen modificaciones en la frase modelo que indican la existencia de cierta competencia o estrategias creativas de modificación y ordenación de estructuras.

-En función de la fuente de la que provenga el modelo original, se puede hablar de:
📌Repeticiones de modelos de otras personas (que suele ser lo más común).
📌Auto repeticiones (producidas, normalmente, con un fin autoestimulatorio).

-Si hay o no intención comunicativa, podremos diferenciar entre:
📌Eco funcional: es aquél en el que el sujeto manifiesta una intención comunicativa (por ejemplo: “¿quieres beber agua?”, “pues si no quieres venir, no vengas”).
📌Eco no funcional: el cual carece de un verdadero propósito comunicativo, por lo que suelen ser de carácter autoestimulatorio.

👇
✔️Intervención en ecolalia demorada funcional
El objetivo consistirá en aprovechar todo eco demorado -siempre que sea funcional- y valerse de él para ofrecer modelos verbales que se ajusten de forma más adecuada a los propósitos del sujeto en esa situación comunicativa.
Evidentemente, tales modelos deberán amoldarse al nivel de competencia lingüística del individuo, ya que sólo así lograremos dotar de una emisión que, siendo alternativa al eco, resulte de mayor precisión comunicativa.
Pongamos un ejemplo para aclarar esta explicación: el sujeto se sitúa delante del terapeuta o el familiar y, señalando su cuento favorito, le dice: “¿quieres leer el cuento?” Entonces, el terapeuta/familiar ofrecerá rápidamente un modelo verbal más correcto (el cual podrá ir desde “cuento”, “quiero cuento”, “leer cuento”, “mamá cuento”,… hasta otras premisas de mayor complejidad).
Cuando el sujeto lo haya repetido, deberá hacerse efectivo el propósito de la emisión, es decir, el acceso al cuento demandado.

✔️Intervención en ecolalia inmediata
En este caso, el objetivo es que el sujeto aprenda a discriminar en qué situaciones debe emplear la ecolalia. Para ello, el terapeuta le ayudará a poner dicha ecolalia bajo control de estímulos discriminativos.
Es necesario enseñarle a distinguir aquellos fragmentos del discurso que no debe repetir (ej.: consignas, preguntas,…) y cuales, en cambio, sí puede repetir (modelos verbales, por ejemplo). Para lograrlo, se lleva a cabo un entrenamiento para que el individuo aprenda a repetir sólo en aquellas ocasiones en las que reciba una premisa: “di agua”.
Para esta instrucción, se ponen en práctica distintas técnicas; a continuación, describimos algunas:
Formular la pregunta y el estímulo discriminatorio (“di”) en un tono bajo y emitir el modelo en voz más alta. Poco a poco, a medida que avancen las sesiones, iremos aumentando el volumen del estímulo discriminatorio y disminuyendo el de la ayuda hasta que ambos sean idénticos.
El terapeuta se lleva el dedo a la boca, imitando la acción de silencio, cuando formula la pregunta o el estímulo discriminatorio. Otra opción puede ser tapar la boca del sujeto (siempre con delicadeza, por supuesto, sin que resulte un gesto violento). Más tarde, difuminaremos esta ayuda.

Es importante aclarar la importancia de que los modelos verbales que ofrezcamos sean totales y no parciales. Esto es: en determinadas situaciones resulta inadecuado el empleo de modelos verbales parciales (por ejemplo: “¿qué es esto? es una pe…” tratando de que nos diga pelota) ya que, aunque facilita la recuperación de la palabra, el sujeto con ecolalia puede asociar los modelos parciales y la palabra completa (así, ante una pregunta diferente como “¿qué hace la niña?” podría responder “pelota” en lugar de “pegar”).

✔️Intervención en la ecolalia no funcional
El objetivo ahora cambia ya que, por no ser funcional, resulta un impedimento en el desarrollo lingüístico. Por lo tanto, haremos que la ecolalia desaparezca. Parar lograrlo, la estrategia más eficaz consiste en enseñar al sujeto que no debe producir ecos autoestimulatorios en contextos previamente delimitados.
Estos contextos tienen que ser muy claramente discriminables por el individuo. Para ello, es interesante que esos primeros contextos cumplan con algunas características:
Que permitan una mayor interferencia con el aprendizaje, interacción con sus iguales, …
Que la ratio terapeuta/paciente sea baja.
Que el nivel de estructuración de la situación sea alto.

09/11/2022

ORIENTACIONES SOBRE PATALETAS Y RABIETAS

Es una reacción anormal del/la niño/a ante una negativa a una petición o acción que desea realizar. El/la niño/a puede hacer un sinnúmero de reacciones anormales: tirarse al suelo, agredir a los padres, tirarse el pelo, correr hacia el patio, etc.

Este tipo de conducta se presenta alrededor de los 2 años y tiene por objeto afirmar su personalidad y demostrar su poder.

Como toda conducta anormal no debe ser permitida. La primera reacción de los padres y adultos que rodean al/la niño/a (de común acuerdo) debe ser la de ignorar al/la niño/a hasta que éste recupere su comportamiento normal. Desde el momento que el/la niño/a inicia la pataleta, deja de existir. Los padres conversan de cualquier otra cosa y no le prestan atención. Repentinamente, cuando el/la niño/a adopta la conducta normal, reaparece en escena y existe de nuevo para sus padres quienes le pueden decir: así te queríamos ver, como niño/a grande...etc. y hacerle alguna caricia. Dando a entender que la actitud que será premiada con su atención y cariño será la normal.

En los/as niños/as mayorcitos/as, se les puede explicar. ¡Nos gusta que las cosas que pidas lo hagas en buena forma! ¡Si te negamos algo, tenemos nuestras razones, hablemos de ello! Con posterioridad a los 5 a 6 años las rabietas desaparecen.

Una forma de rabieta es el dejar de comer que adoptan como costumbre los/as niños/as entre los 2 a 3 años, para llamar la atención y debiera tener el mismo tratamiento.

Nunca se debe castigar a un/a niño/a y menos a raíz de una rabieta, esto sólo reforzará estas conductas anormales.

A veces, los/as niños/as tienen rabietas cuando se sienten frustrados consigo mismos/as, porque no consiguen armar algo, porque sus padres no entienden lo que ellos/as dicen. Los/as niños/as mayores pueden estar frustrados/as a causa de su incapacidad para hacer la tarea escolar.

En estas ocasiones, su hijo/a necesita estímulo y un padre que lo/a escuche. Apóyelo/a diciendo: "Sé que es difícil, pero vas a mejorar. ¿Puedo hacer algo para ayudarte?" Minimice los errores y aumente o elogie sus logros aunque sean pequeños.

En alguna oportunidad Ud. no puede permanecer impávido/a frente a la rabieta, como cuando ésta se produce en un lugar público. En este caso, el/la niño/a sabe que Ud. está en desventaja y que no puede tratarlo/a como en la casa (ignorándolo). Sáquelo del recinto y llévelo/a a un lugar calmado en donde pueda aplicar las técnicas mencionadas. En otras oportunidades puede conversar con él/ella y darle una advertencia (que puede y debe cumplir) explicándole la negativa o razón que motivó la rabieta del/la niño/a. No ceda ante la rabieta por ningún motivo. En estos casos es mejor dar un plazo y no pedir que la rabieta termine de inmediato, porque es prácticamente imposible.

Para las rabietas de tipo perturbador o destructivo, o que causan demasiada alteración en la casa, utilice suspensiones temporales, de juegos, salidas, de horario de TV, etc.

Trate en todo caso de actuar como padre, no se burle de él/ella, no lo/a ponga en vergüenza delante de otros/as niños/as. Déle plazo a que se recupere, él/ella es un/a niño/a, por mucha vergüenza que le haga pasar, debe tenerle paciencia y actuar en forma lo más neutramente que pueda. No reaccione con ira, eso sería como responder con otra rabieta hacia el/la niño/a.

Si las rabietas se hacen incontrolables y Ud. tiene miedo que el/la niño/a se haga daño, llame a su médico para pedir consejo, probablemente tendrá que consultar con un especialista.

OTRAS ORIENTACIONES SOBRE PATALETAS O RABIETAS

Tener emociones y sentimientos, sean cuales sean, es parte de la condición humana. Sentir es vivir. La tendencia educativa en la familia y en la escuela ha sido, y continúa siendo, la de controlar y eliminar cualquier manifestación abierta de los sentimientos (especialmente los negativos). Pero los/as niños/as no se inhiben. Ellos expresan los sentimientos fácil y naturalmente, de forma sutil, o bien, extremadamente intensa.

Sin embargo, deben aprender a manejar sus emociones ante la sociedad y a encontrar formas adecuadas de encauzar la " poderosa energía" con que nos cargan los sentimientos. Para ello, los/as niños/as dependen de la información que les proporcionan sus padres. Pero comprender las emociones y ayudar a nuestros/as hijos/as a expresarlas adecuadamente, no es una tarea fácil.

Con la primera rabieta, el/la niño/a descubre que éstas son una forma de controlar y manipular a sus padres, ya que éstos se agobian, se asustan... y la mayoría de las veces, ceden ante las exigencias y caprichos de éstos. De esta forma, las rabietas no cesan de repetirse.

Vuestros/as hijos/as os pondrán a prueba constantemente. Necesitarán comprobar si la unidad familiar es lo suficientemente fuerte para sostenerlos. Desearán saber si vuestra disciplina es consistente.

Será un periodo difícil hasta que vuestros/as hijos/as comiencen a crecer con la seguridad de ser amados/as y valorados/as, hagan lo que hagan, y de que estaréis "ahí" siempre para apoyarlos/as y cuidarlos/as. Será importante que reaccionéis con calma y serenidad entendiendo este tipo de conductas, evitando en vosotros/as mismos/as sentimientos de fracaso, culpa...

Las rabietas corresponderán a una etapa evolutiva normal y necesaria en la que el/la niño/a intenta lograr su autonomía y reafirmación, debido a la adquisición de la conciencia de sí mismo/a, de su propia identidad y de los adultos que le rodean ("Esta es mi mamá, éste es mi papá y voy a comprobar qué límites están dispuestos a ponerme.")

Si se tratan adecuadamente estas situaciones, esta etapa desaparecerá progresivamente.

¿Qué hacer?

· No consentir una rabieta. Cuando comience, simplemente ignórela o contenga físicamente al/la niño/a si se trata de una conducta violenta o destructiva, mostrando una actitud enérgica y firme.

· Dar al/la niño/a una oportunidad para tranquilizarse. Lo mejor es llevar al/la niño/a a otra habitación, aislarle y decirle que esperamos que estando solo/a se le pase la rabieta y pueda pensar que no es correcta su actitud. Lo importante es que ellos/ellas sientan que una rabieta tiene consecuencias negativas y que no merece la pena repetir la "función".

· No se puede razonar con un/a niño/a si está bajo los efectos de una rabieta o mal genio. Es mejor alejarse de él/ella. Si se le riñe o castiga físicamente en este momento, incluso podemos aumentar la intensidad de la conducta que queremos eliminar.

· Una vez que haya desaparecido la rabieta, hágale saber al/la niño/a que si está enfadado/a por algún motivo, la rabieta o la agresividad, no es el modo adecuado de resolverlo. Dígale que entiende lo que siente, pero muéstrese enfadado/a por lo que ha hecho y explíquele que su conducta es inaceptable y que en adelante no se va a permitir.

· Evitar comportamientos y actitudes de lástima o sobreprotección que nos lleven a ceder u otorgar los deseos del/la niño/a. Lo importante es mantener la calma y "poner palabra" a lo que vuestro/a hijo/a está sintiendo (rabia, miedo, inseguridad...).

· Proporcionar al/la niño/a modelos de conducta controlada que le adviertan que toda conducta agresiva o caprichosa no resulta beneficiosa.

· Mostrarse contentos y orgullosos ante los primeros intentos de autocontrol del/la niño/a. Alabar su buena conducta y el hecho de haberse serenado y tranquilizado en la habitación donde ha permanecido aislado/a.

· Reafirmar de manera muy positiva los logros del/la niño/a cada vez que tenga un comportamiento correcto y adecuado.

· Recuerde que sus hijos/as están aprendiendo a CRECER y a generar confianza en ellos/as mismos/as, y que todo conflicto puede ser una oportunidad para crecer, y no un callejón sin salida.