Psicologia Integral

25/02/2016

Desde que punto se puede analizar el amor?.. en este mes tan comercial donde nos atiborran de publicidad de sin fin de productos y hasta perfumes que dicen con ellos recuperaras al amor de tu vida o lo encontraras, será?
Finalmente desde mi punto de vista es una trampa del marketing tan usado por las empresas para generar consumismo, pero te pregunto a ti has necesitado realizar esas compras para sentirte vivo, lleno, pleno, feliz? has necesitado ir a un centro comercial por ejemplo un 14 de febrero y gastarte tu salario de una quincena y porque no hasta el del mes porque con los salarios en este país esta cañón; entre el cine, las palomitas, el refresco, el estacionamiento, el globo las flores y si eres mujer le compraste la corbata, el traje, reservaste en un restaurante bello.

Entre los dos pagaron un hotel regular con su modalidad de sólo 6 horas y te corren!! de verdad te corren!!, si es real... en fin pero el punto, -osea dejo de divagar-, es porqué entre más caro es el regalo consideramos que la otra persona me debe de amar aún más, porqué en consulta terapéutica de las cosas que más hablamos y nos duelen es la frase típica "porque si yo le di todo se fue" y al profundizar en ello, lo curioso es que ese "todo" eran cuestiones materiales, y tú cómo la pasaste en este mes del amor? que te motiva?, que te llena? que te hace feliz?

Fue genial tu regalo?

Anda comparte...

Te dejo frases de personas con su concepto de amor elije la que más se acomode a ti:

1. Hay amores tan bellos que justifican todas las locuras que hacen cometer. —Plutarco.

2. Las cartas de amor se empiezan sin saber lo que se va a decir y se terminan sin saber lo que se ha dicho. —Jean-Jacques Rousseau.

3. No ser amados es una simple desventura; la verdadera desgracia es no amar. —Albert Camus.

4. El amor es intensidad y por esto es una distensión del tiempo: estira los minutos y los alarga como siglos. —Octavio Paz.

5. El amor es el anhelo de salir de uno mismo. —Charles Baudelaire.

6. Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio mu***os. —Bertrand Russell.

7. El amor es una maravillosa flor, pero es necesario tener el valor de ir a buscarla al borde de un horrible precipicio. —Stendhal.

8. Es tan corto el amor y es tan largo el olvido… —Pablo Neruda.

9. El amor se compone de una sola alma que habita en dos cuerpos. —Aristóteles.

10. El verdadero amor no es el amor propio, es el que consigue que el amante se abra a las demás personas y a la vida; no atosiga, no aísla, no rechaza, no persigue: solamente acepta. —Antonio Gala.

11. ¿Por qué, si el amor es lo contrario a la guerra, es una guerra en sí? —Benito Pérez-Galdós.

12. Trata de amar al prójimo. Ya me dirás el resultado. —Jean-Paul Sartre.

13. El amor es una pieza de teatro en la que los actos son muy cortos y los entreactos, muy largos. ¿Cómo llenar los intermedios sino mediante el ingenio? —Ninon de l’Enclos.

14. Hay que saber que no existe país sobre la tierra donde el amor no haya convertido a los amantes en poetas. —Voltaire.

15. En asuntos de amor, los locos son los que tienen más experiencia. De amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca. —Jacinto Benavente.

16. Hay quien ha venido al mundo para amar a una sola mujer y, consecuentemente, no es probable que tropiece con ella. —José Ortega y Gasset.

17. Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección. —Antoine de Saint-Exupéry.

18. Nacemos solos, vivimos solos, morimos solos. Sólo mediante el amor y la amistad podemos crear la ilusión momentánea de que no estamos solos. —Orson Welles.

19. Sabes que estás enamorado cuando no quieres acostarte porque la realidad es por fin mejor que tus sueños. —Dr. Seuss.

20. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. —Groucho Marx.

Y para aquellos que hayan venido en busca de esa frase perfecta para conquistar a alguien, Julio Cortázar sale al paso:

Ven a dormir conmigo: no haremos el amor. Él nos hará.

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Iberlibro.com

16/02/2016

Seguimos con la importancia del diálogo interno positivo vale...

“La loca de mi casa“. Así llamaba Sor Juana Inés de la Cruz, a la mente, a su diálogo interno.

Si queremos avanzar, lograr objetivos, alcanzar metas es necesario que aprendamos a controlar nuestro diálogo interno para que éste, nos ayude a avanzar con éxito.

Por qué: ¿Qué es el diálogo interno?

El diálogo interno no son más que las conversaciones que mantenemos con nosotros mismos, lo que nos decimos y cómo nos lo decimos.
Los interlocutores de nuestro diálogo interno son nuestros pensamientos y sentimientos más profundos y tiene un gran impacto en nuestras vidas, ya que definen la relación que tenemos con nosotros mismos, con el resto del mundo y la forma cómo afrontamos y actuamos frente a situaciones del día a día o en aquello puntual que queremos conseguir.

¿Cómo nos afecta nuestro diálogo interno?

Todos tenemos un diálogo interno constante y permanente en nuestra mente, aunque no nos demos cuenta de ello. Por eso es muy importante la calidad de lo que nos decimos. Es una de las formas más poderosas para modificar la forma de ver y sentir lo que nos sucede y la imagen que tenemos de nosotros mismos y del mundo.
La mente y el cuerpo reaccionan frente a lo que nos decimos: los pensamientos producen sentimientos, los sentimientos emociones, las emociones acciones, y las acciones reacciones…
Así que, hay que elegir bien los pensamientos con los que alimentamos nuestra mente.

Revisemos cómo es nuestro diálogo interno?.

Primero pensemos en cualquier situación real, algún objetivo que deseemos, por ejemplo ascender dentro de nuestra empresa, encontrar empleo, llevar a cabo nuestro proyecto de emprendimiento, adelgazar, etc.

Y acto seguido analicémoslo en relación a lo que hemos pensado:
¿Qué pensamientos son los más recurrentes en nuestra cabeza al respecto de nuestro objetivo?
¿Qué nos decimos de nosotros mismos sobre su consecución?
¿Es un diálogo positivo o negativo?

Veamos qué podemos hacer para mejorar nuestro diálogo interno.

Existen varios aspectos que nos ayudaran a tomar el control de nuestro diálogo para que éste sea más favorable:

1. Siempre hay un lado positivo de las cosas, por lo tanto debemos intentar que nuestros diálogo sea lo más positivo posible.
Y no estoy hablando sólo de colgar por las redes frases “happy”… o post-is recordando que siempre hay que sonreír y estar feliz.
Me refiero a centrar verdaderamente nuestras reflexiones en lo positivo, en lo constructivo, no en lo destructivo o pesimista.
Centrar los pensamientos en aquello que es constructivo actuará eliminando los comentarios provocados por miedos y temores, que es con lo que se alimenta el diálogo negativo, y por ende reforzaremos nuestra autoconfianza, seguridad y autoestima, provocando un positivismo y una armonía que se reflejará en nosotros y también hacia los demás a través de energía positiva.
Controlar lo que nos decimos hacia lo positivo es una práctica diaria, no es algo que conseguiremos desde el primer instante.
2. No Juzgar.
Juzgar es la reacción de nuestro ego, es el juicio que da inicio al proceso de pensamiento, es una calificación que hacemos de nosotros mismos, de una habilidad o capacidad. Lo que provocamos con nuestros juicios es, en muchas ocasiones, reprimir nuestras verdaderas capacidades.
Y con ello provocamos reacciones emocionales, tales como rabia, frustración, desaliento, tensión, etc. Algo que podemos reducir si utilizamos estrictamente palabras descriptivas, no calificativas.
Si logramos no calificar aquello que, necesitamos para conseguir nuestro objetivo, conseguiremos una mente más libre y en silencio, un diálogo más positivo.
3. Concentración.
Todo lo que experimentamos nos llega a través de la conciencia. La atención es la conciencia enfocada y concentrada, y la conciencia es ese poder que permite conocer. Cuanto más consciente seamos más detalles nos serán visibles
Si nos concentramos en nuestro objetivo y en cómo conseguirlo nuestra mente se calmará, dejará de escuchar instrucciones.
Por lo tanto hay que concentrar la atención en el objetivo y en que necesitamos para conseguirlo, no en calificarnos, o predecir si será o no será posible.
4. Dejar que ocurra.
En la mayoría de ocasiones somos nosotros mismos los que no dejamos que ocurran las cosas, por no aplacar ciertos pensamientos.
Hay que ignorar las instrucciones negativas que nos damos, observemos lo que nos parece interesante y ejecutemos, preparémonos para experimentar, hay que dejarse llevar, ¿qué es lo peor que puede pasar?
Una mejora en la vida empieza con una buena relación con nosotros mismos a través de nuestro diálogo interno, con “la loca de nuestra casa”.

http://www.medciencia.com/
Fuente e imágenes | Scientific American
http://monicagarciacoaching.com/

16/02/2016

https://www.youtube.com/watch?v=56fCraTMuxQ

10/02/2016

Hola maravillosa tarde te has preguntado:

De qué platicamos cuando platicamos con nosotros mismos?

Te ha ocurrido que cuando caminas por la calle. Si te concentras puedes escuchar a tu alrededor fragmentos de diferentes conversaciones.
Inclusive te percatas como las personas hablan solas. Pero aunque el ruido de fondo esté formado por miles de conversaciones, existe un “ruido” que nunca podremos escuchar: las conversaciones internas de los demás con ellos mismos.

Los científicos han tratado de estudiar la naturaleza de estos diálogos internos. Se sabe que son importantes para tener una mente sana y existen enfermedades en las que el diálogo interno falla, ya sea por falta del mismo (como en el autismo), o por una mala interpretación del diálogo interno por nuestro cerebro, creyendo que es real (como en algunos casos de esquizofrenia).

Para tratar de analizar cómo es nuestro dialogo interno, los psicólogos han diseñado experimentos en los cuales se entrena a un voluntario a escribir lo que piensa en ese determinado momento, o a grabarse en voz alta.

Esta técnica no es del todo precisa y está abierta a errores ya que es probable que el voluntario no quiera decir en voz alta todo lo que piensa, ya que en ocasiones serán pensamientos demasiado privados.

Uno de los principales investigadores en habla interna es Andrew Irving, de la Universidad de Manchester. Cuando realizó su doctorado en los años noventa, la especialidad de Andrew era la experiencia cercana a la muerte. Estaba interesado en cómo cambia la manera de percibir el mundo en pacientes terminales de diferentes enfermedades para tratar de desarrollar nuevas terapias que eviten la angustia y depresión en este periodo. Actualmente ha tomado como enfoque estudiar las conversaciones internas de este grupo de personas y saber que pasa por su cabeza.

Para hacerlo pero evitar la atmósfera tensa que se produce en un laboratorio rodeado de investigadores Andrew realizó el experimento en la calle. Al voluntario se le puso un micrófono y se le pidió que pensara en voz alta mientras era grabado por detrás. En ese momento Andrew se dio cuenta de que aunque el voluntario estuviera sentado en un banco o paseando sin hacer nada, realmente en su mente transcurría un gran dialogo interno, que hablaba de su infancia, de religión, miedos o del pensamiento de qué habría después de la muerte.

Esto sucede con pacientes terminales, pero ¿qué pasa por la cabeza de la mayoría de nosotros? Para comprobarlo el experimento se realizó a gente anónima por la calle con la frase: “seguramente le resulte una petición extraña, pero ¿le importaría ponerse este micrófono y pensar en voz alta mientras se dirige a su destino? Nosotros grabaremos con una cámara su paseo”.

Sorprendentemente un gran número de personas (casi cien voluntarios) accedió a transmitir sus conversaciones internas. Al superponer el audio de los pensamientos con el paseo se crea un vídeo que refleja los pensamientos cotidianos de una persona, dando un aspecto casi literario. Algunos de estos vídeos se han subido a Internet (con el permiso de los voluntarios) con el nombre del proyecto (New York Stories: The Lives of Other Citizens). Aquí hay uno de estos vídeos, con la conversación interna en inglés.

En un fragmento del vídeo inferior, una chica joven llamada Meredith está paseando por Manhattan buscando una tienda antes de recordar la reciente visita a su amigo Joan, que (como descubrimos en ese momento) tiene cáncer. Meredith contempla la situación de su amigo durante dos minutos, pasando por la idea de “Nueva York sin Joan”. De repente se cruza con una cafetería a la que solía ir y observar a la gente pasear, se lamenta de cómo ha cambiado la cafetería y continúa su búsqueda de la tienda. Menos de treinta segundos más tarde, vuelve a pensar en Joan y hace reflexiones sobre la mortalidad. Cuando rememora el momento en el que Joan anuncio su cáncer, hace una pausa y aguanta las ganas de llorar, pero cuando va a cruzar un paso de cebra se queja del tráfico “¿Qué es esta locura? Cinco coches en medio”. El fragmento acaba con Meredith preguntándose de nuevo si la tienda estará cerca.
Esa es la estructura de nuestras conversaciones internas: caóticas, con continuos cambios de tema e increíblemente rápidas. Aunque normalmente menos pesimistas que las circunstancias de Meredith. Si tuviéramos acceso al cúmulo de conversaciones internas de la gente de nuestro alrededor, veríamos que cada persona tiene una historia extensa detrás, aunque quizá la cuente demasiado rápido como para enterarnos.


Y tú que diálogos internos tienes positivos o negativos? Quieres compartir??

Random Encounters What would it be like to enter into other people’s heads and find out what they are thinking: the person sitting next to you on the bus;…

20/11/2014

https://www.youtube.com/watch?v=mJm8HTcTc4o

Subtitulado por (lyrics by): Alfredo Sapiens :) Facebook: www.facebook.com/AprendeInglesCantando ------------------------------ Artista: Passenger Canción: L...

20/11/2014

https://www.youtube.com/watch?v=v3TQU2tdRDo

En este video Isha nos habla acerca de que si soltamos nuestros miedos, apegos, control, lo que nos queda es mas amor, creamos mas amor. Extracto del primer ...

20/11/2014

Ok continuamos con el apego listo te mencionamos como salir del apego, maravillosa noche...

Cómo salir del APEGO
1) Aprendiendo a conectarte con el AMOR. El amor a ti mismo, el amor hacia el ser con el que COMPARTES LA RELACIÓN.

2) Aceptando que somos seres libres que COMPARTE la vida con un otro. Por lo tanto una relación sana es la UNION momentánea de dos seres libres que comparten su vida con un otro, aunque siguen siendo INDIVIDUOS.

3) Aceptar que las relaciones, las personas y las situaciones son ETAPAS en nuestra vida y que a veces esas ETAPAS concluyen. Cuando aprendes a ACEPTAR, estás dispuesto luego a CAMBIAR y seguir con tu vida en paz a pesar de lo que haya cambiado.

4) Dejar ir a lo que tienes que dejar ir y seguir viviendo para así encontrar a las nuevas relaciones que te corresponden encontrar para compartir y convivir. De esta forma dejas de vivir en el pasado, en lo que pasó, en que lo que ya no está, en lo que se fue y te conectas con el tiempo PRESENTE, el único tiempo real.

Todo es ley de atracción. Si en la vida atraes a personas posesivas, controladoras, reflexiona cuánto de amor hay allí y cuánto de TEMOR envuelve esa relación.

Las relaciones construidas desde el TEMOR terminan siendo obsesivas, enfermizas, tóxicas y hasta violentas porque el temor hace que las personas vivan sus relaciones como en peligro constante y con ansiedad en crecimiento.

En cambio, las personas que viven sus relaciones desde el AMOR, entienden que son dueñas de su propia vida y sólo COMPARTEN esa vida con la persona con la que tiene el vínculo (hijo, pareja, padres, etc.). No se sienten dueños de la vida del otro, disfrutan su vida con un otro y se sienten que crecen junto a ese ser humano.

El escritor Paulo Coelho expresa muy bien este tema en uno de sus escritos:

ETAPAS, de Paulo Coelho
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.
Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto
Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos.
Como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando...

01/11/2014

¿Qué es el Apego?

Se define como una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida entre dos personas, por medio de su interacción recíproca, y cuyo objetivo más inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza ya que esto proporciona seguridad, consuelo y protección.

Esta definición se interpreta como una relación estrecha que genera protección del vínculo en momentos de crisis o necesidad de uno de sus miembros. Pero esto que hago referencia ocurre en ocasionales casos. En algunos casos particulares de nuestra vida ocurre que estamos frente a casos extremos por enfermedad, accidente, etc. donde podemos superar esas crisis extremas gracias a un vínculo que nos contiene y protege.

Ahora existe otro tipo de APEGO que es aquel que es “patológico o enfermizo” en que uno o ambos integrantes de ese vínculo necesita el contacto permanente con la otra persona porque de lo contrario siente que está en peligro o pierde el control sobre el vínculo.

Este tipo de APEGO en las relaciones provienen de vínculos sostenidos por una energía de TEMOR, CONTROL, OBSESIÓN Y CELOS. Termina siendo enfermizo porque uno de los miembros se cree “propietario” de la relación con la otra persona. Este tipo de apegos se puede visualizar en las relaciones de pareja, en las relaciones madre/hijo, padre/hijo o entre amigos.

El APEGO proviene del miedo a perder la relación con ese otro, del miedo a ser reemplazado y olvidado, el miedo a dejar de ser amado. Cuando el vínculo es sostenido desde emociones como el TEMOR, esto genera sufrimiento en ambas partes. En quien controla el miedo a perder el control y quien es controlado sufre la pérdida de la libertad de acción o la libre expresión de su SER.


El apego tiene una serie de características comportamentales:

Esforzarse por mantener la proximidad con la persona con la que se está vinculada
Resistirse a la separación sintiendo ansiedad, desolación y abandono ante la pérdida
Mantener un contacto sensorial privilegiado con la figura de apego
Usar la figura de apego como base de seguridad desde la cual poder explorar el mundo físico y social
Refugiarse en la figura de apego en momentos de tristeza, temor o malestar, buscando en ella apoyo y bienestar emocional.

Quieres saber como salir de este apego? Escribenos, cuentanos que ocurre y dinos a que correo te enviamos la información dejanos conocerte...

18/10/2014

Hola les dejo música para disfrutar
http://www.youtube.com/watch?v=eKlyiaD8A4A

11/09/2014

Un tema fabuloso dependencia emocional más que transferencia emocional; la conferencia muy buena desde mi punto de vista, disfruten el análisis.

Castello Blasco, J. ANÁLISIS DEL CONCEPTO "DEPENDENCIA EMOCIONAL". I Congreso Virtual de Psiquiatría 1 de Febrero - 15 de Marzo 2000 [citado: *]; Conferencia 6-CI-A: [52 pantallas]. Disponible en: http://www.psiquiatria.com/congreso/mesas/mesa6/conferencias/6_ci_a.htm
11.09.2014

Cuando leemos en algún artículo que un paciente presenta un patrón interpersonal de dependencia emocional, o que depende emocionalmente de su psicoterapeuta, todos sabemos a grandes rasgos de qué tipo de psicopatología nos están hablando. Igualmente, en medios de divulgación como prensa, radio o tel…

11/09/2014

Hola a todos, perdón por la ausencia, aquí estamos nuevamente tratando de complacerlos con los temas sugeridos HERMOSA TARDE!!

04/09/2014

Hoy escuchaba en la radio la historia de Carlos Santana nacido en un pueblito de Jalisco, México; su infancia dificíl, Carlos mencionó que un recuerdo que le ocasionaba miedo fue cuando su famililia se mudo a Tijuana y su padre les dió a él y a su hermano una caja de chicles y les dijo que no podían regresar a casa hasta que vendieran todos y cada uno de ellos, indicó que no le daba miedo el trabajo si no vagar en una ciudad desconocida y no vender los chicles, sólo contaba con 11 años de edad... la música inició al ser su padre Mariachi, mismo que le enseñó a tocar el violín pero Carlos cambio dicho instrumento por la guitarra. A los 14 años de edad decidió tomar su camino y cantó en bares,cantinas etc, hasta convertirse en un ícono de la música... Qué ocurrió en esta historia? porque algunos pueden y otros no? la Respuesta es Resiliencia esa capacidad de salir de la adversidad y no sólo salir sino resurgir fortalecido, exitoso. Y qué es el éxito sino la plena manifestación de lo que te hace feliz de lo que te hace humano.

Comparte con nosotros que es para tí el exito, y hoy logralo sé exitoso, se feliz, sonrie aunque no te devuelvan la sonrisa y se uno más de la maravillosa gente que es RESILIENTE.