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Miguel Hidalgo
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Soy Mario López Fons, Sexólogo con maestría espero me permitas ser tu acompañante y guía para q

12/03/2026

Sexualidad también es cuidado

La sexualidad no empieza en la cama.
Empieza en la forma en la que te escuchas, te respetas y atiendes lo que sientes.

Es autocuidado poner límites.
Es autocuidado reconocer lo que deseas.
Es autocuidado decir que no.
Y también decir que sí, cuando algo te hace bien, te da placer y te conecta contigo.

Hablar de sexualidad no es hablar solo de s**o.
Es hablar de bienestar, de salud emocional, de autoestima y de la relación que construyes con tu propio cuerpo.

Cuidarte también es habitarte mejor.

10/03/2026

No todos deben ser padres

Durante mucho tiempo se asumió que tener hijos era el destino natural de todas las personas. Que crecer, formar pareja y tener una familia era simplemente el camino que había que seguir.

Pero hoy cada vez más personas se hacen una pregunta distinta:
¿realmente quiero tener hijos?

Tener hijos puede ser una experiencia profundamente significativa, pero también implica una responsabilidad enorme. No es solo amor: es tiempo, energía, renuncias, cuidado constante y una transformación completa de la vida.

Por eso, decidir tener hijos —o decidir no tenerlos— debería ser una elección consciente, no una obligación social.

Porque traer una vida al mundo merece algo más que costumbre o presión.

Merece deseo.

09/03/2026

La violencia psicológica es silenciosa, pero profundamente dañina.
No necesita gritos, ni empujones, ni heridas visibles. A veces aparece en forma de humillaciones, descalificaciones, manipulación, control o silencio castigador.

Puede disfrazarse de bromas que hieren, de celos que se justifican como amor, o de críticas constantes que van minando la autoestima poco a poco.

Quien la vive muchas veces tarda en reconocerla, porque no siempre es evidente desde fuera. Pero sus efectos pueden ser devastadores: ansiedad, culpa, miedo, confusión y una pérdida progresiva de la propia voz.

Nombrarla es el primer paso para detenerla.
Nadie merece vivir en una relación donde su dignidad es atacada.

05/03/2026

El amor es importante, pero no sostiene una relación por sí solo.
También se necesitan respeto, comunicación, cuidado y responsabilidad emocional.

Muchas relaciones se rompen no porque deje de haber amor, sino porque faltan estas otras piezas.

Amar no es solo sentir.
Amar también es saber cómo relacionarse con el otro. 💛

04/03/2026

Qué significa ser hombre

No significa no llorar.
No significa ser fuerte todo el tiempo.
No significa ganar más, coger más o dominar más.

Ser hombre no es aguantar en silencio.
No es tragarse el miedo.
No es convertir la tristeza en enojo.

Ser hombre es poder sentir sin vergüenza.
Es aprender a nombrar lo que te pasa.
Es responsabilizarte de tu deseo, de tu violencia, de tus palabras.

Es cuidar.
Es poner límites.
Es pedir ayuda cuando la necesitas.

La masculinidad no es una armadura.
Es una construcción.
Y se puede reconstruir.

Ser hombre no es cumplir un guion.
Es atreverte a escribir el tuyo.

02/03/2026

El divorcio no rompe familias.
Las transforma.

Una familia no desaparece porque una pareja termine.
Cambia de forma. Cambia de dinámica. Cambia de estructura.

Lo que sí rompe a una familia es la violencia constante, el desprecio, el silencio hostil, la humillación cotidiana.

A veces separarse es una forma de proteger.
A veces es la manera más honesta de dejar de lastimarse.

Para los hijos, lo que marca no es el divorcio en sí.
Lo que marca es el conflicto crónico sin resolver.

El amor de madre y padre no se divorcia.
Se reorganiza.

Desde la s**ología y la terapia de pareja sabemos algo importante:
las relaciones pueden terminar sin que la familia se destruya.

Puede doler.
Puede ser complejo.
Pero también puede ser el inicio de una versión más sana.

Divorciarse no es fracasar.
Fracasar es quedarse donde ya no hay respeto.

27/02/2026

El único responsable de un abuso es quien lo comete.

No importa la ropa.
No importa si hubo coqueteo.
No importa si antes hubo deseo.
No importa si la otra persona cambió de opinión.

El consentimiento no es eterno.
El deseo no es obligación.
El silencio no es permiso.

Nada justifica cruzar un límite que no te dieron permiso de cruzar.

Cuando culpamos a la víctima (“¿por qué fue?”, “¿por qué tomó?”, “¿por qué confió?”), desplazamos la responsabilidad y protegemos al agresor.

Hablar claro sobre esto no es exageración.
Es educación sexual básica.

Si algo no es un “sí” libre, informado y entusiasta, es un “no”.

Y el único responsable siempre será quien decidió no respetarlo.

26/02/2026

No existen valores sexuales universales.

Lo que hoy parece “normal”, “correcto” o “natural”, en otra época fue pecado, delito o enfermedad.
Y lo que en una cultura es motivo de orgullo, en otra puede ser motivo de vergüenza.

La sexualidad no se vive en el vacío.
Se vive dentro de una historia.
Dentro de una religión.
Dentro de una familia.
Dentro de una ideología.

Nuestros deseos no nacen aislados:
están atravesados por lo que aprendimos que estaba bien y lo que nos dijeron que estaba mal.

Por eso compararte, juzgarte o medir tu vida sexual con reglas rígidas casi siempre genera culpa innecesaria.

La pregunta no es si tu forma de vivir la sexualidad es “la correcta” según el mundo.
La pregunta es:
¿es coherente contigo, con tus valores actuales y con el bienestar de las personas involucradas?

La sexualidad no es una fórmula universal.
Es una experiencia humana, situada, cambiante y profundamente personal.

24/02/2026

Tener un micropene no te hace menos hombre.

El tamaño del pene sigue siendo uno de los grandes silencios llenos de vergüenza.

Un micropene no es “un pene pequeño”.
Es un diagnóstico médico específico: un pene cuyo tamaño en erección está significativamente por debajo del promedio para la edad.

Y aun así…

No define tu masculinidad.
No determina tu capacidad de dar placer.
No te condena a una vida sexual insatisfactoria.

Lo que más afecta a quienes tienen un micropene no es el tamaño.
Es la ansiedad.
La comparación.
La creencia de que “no van a ser suficientes”.

El placer sexual no depende solo de la penetración.
Depende de conexión, creatividad, comunicación y conocimiento del cuerpo propio y del otro.

Muchísimas personas con micropene tienen relaciones sexuales plenas.
Muchísimas parejas descubren que el erotismo es mucho más amplio que el coito.

El problema no es el cuerpo.
Es la narrativa que hemos construido alrededor de él.

Hablarlo reduce vergüenza.
Reducir vergüenza mejora la experiencia sexual.

20/02/2026

El cuerpo no siempre responde… aunque el deseo esté.

Puedes querer.
Puedes estar excitada.
Puedes estar excitado.

Y aun así… nada.

No es falta de amor.
No es que “ya no me gustas”.
No es que “algo esté mal contigo”.

El deseo nace en la mente.
La respuesta sexual pasa por el cuerpo.
Y el cuerpo tiene estrés, cansancio, hormonas, miedo, presión por “hacerlo bien”.

A veces la mente dice sí…
y el cuerpo necesita más tiempo.

Hablarlo sin vergüenza cambia todo.
Porque cuando dejamos de pelear con el cuerpo, empezamos a escucharlo.

Y eso también es intimidad.

19/02/2026

Therians no es sinónimo de fetiche.

Therianthropy describe a personas que sienten una identidad interna profunda con un animal.

No es automáticamente sexual.
No implica zoofilia.
No es, por definición, un trastorno.

Desde la s**ología diferenciamos:
identidad ≠ fantasía ≠ conducta sexual.

La pregunta clave no es “¿es raro?”
Es:
¿hay sufrimiento?
¿hay daño?

Si no lo hay, hablamos de diversidad humana, no de patología.

Lo incómodo no siempre es peligroso.
Y lo poco común no siempre está mal.

**ología

18/02/2026

Hay relaciones que empiezan como incendio.
Mensajes todo el día.
S**o explosivo.
Celos disfrazados de pasión.
Reconciliaciones dramáticas.

Y eso se siente… intenso.

Pero intensidad no es lo mismo que conexión.

La intensidad activa adrenalina.
La conexión activa seguridad.

La intensidad te acelera el corazón.
La conexión te regula el sistema nervioso.

La intensidad puede ser adictiva.
La conexión es estable.

En el s**o pasa mucho:
Confundimos química con intimidad.
Confundimos urgencia con deseo genuino.
Confundimos posesión con profundidad.

Y cuando la intensidad baja, creemos que “se acabó el amor”.
No.
Lo que se acabó fue el pico emocional.

La conexión real se construye en lo cotidiano:
En cómo te hablan.
En cómo te escuchan.
En cómo te sienten seguro/a incluso cuando no hay fuegos artificiales.

La intensidad puede ser deliciosa.
Pero sin conexión, tarde o temprano quema.

Y tú…
¿Estás buscando adrenalina o intimidad?

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