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Regina Lilian - Mas que un angel

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Regina Lilian - Mas que un angel

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11/07/2025

Te buscare mi bonita. Mi panzonita hermosa.. perdoname por favor perdoname....

28/05/2025

Hoy es otro buen dia para seguirte ADORANDOOOO mi niña hemosa bella.. Que bonita eres.. Siempre juntos

17/05/2025

Quiero celebrar pero no puedo. Pero si siento la necesidad de conmemorar el dia que llegaste a nuestras vidas. Un 16 de Mayo del 2019. Ese dia que me llene de miedo por no ser suficiente para ti. Pero con el tiempo me enseñaste que solo necesitabas amor y de todo lo demas de encargarias tu, tan perfecta mi niña. Dicen que las mamas sufren mas por la partida de los hijos, pero rayos, mi vida hemosa, no lo creo, mi dolor no es ni mas ni menos que el de mami.. Sufro tanto por tu ausencia fisica que ultimamente me olvido de tu presencia eterna. Te extraño tanto y creo que eso no va a cambiar nunca ni con terapia ni mensajes de aliento. Haberte amado tanto fue un privilegio y ahora que no estas es un sufrimiento constante. Un dolor en lo profundo del pecho. Aun no logro verte mas alla del dolor, y no se si quiero que eso cambie, mi dolor es lo unico que me queda..

Conmemoro tu vida, tu existencia, el amor que me mostraste, cada sonrisa, cada abrazo, cada beso tuyo, cada mirada encantadora lo reucerdo y lo atesoro cada vez.

Nada de Feliz cumpleaños.. esto de feliz no tiene nada, pero si te recuerdo con cariño mi bebe preciosa, mi niña bonita, mi panzonita, mi alma, mi amor amor, mi adorada, La adorada de la casa. Fue eso. La envidia de Dios por querer ser el unico adorado. No aguantó ese Dios misericordioso del que todo mundo habla, que te adorara tanto que te arranco de mi vida en un abrir y cerrar de ojos. Como si con eso fuera a lograr que te amara menos. Y la familia.. Bien gracias.

Que fieston te habria hecho hoy mami.. en viernes, en un salon con un super set de Gaby, muchos peluches de gatito, un mega show padrisimo y todas tus canciones favoritas, Seguro que tambien te gustaria lo que ahora le gusta a Sofy. Seguro que Mia habria estado feliz de verte cumplir 6.. Ya hablarias para estos dias?, Mi amor.. tanto que nos faltó.. nos dejaron a medias... Antes de que se acabe el dia.. quiero dejar esto escrito aqui para recordarlo cuando este a punto de irme.. Recordar cuante te ame, cuanto te amo, cuanto te extraño, cuanto me duele tu ausencia, ver tu cara una y otra vez, y llevarme tu imagen, tus recuerdos y todos estos sentimientos frescos, para que buscarte sea lo primero que haga tan pronto mi alma deje mi cuerpo. Nos vemos pronto...

09/04/2025

Juguemos a imaginar que nos hubieran dejado estar asi siempre..

07/04/2025

Hola mi princesa hermosa.. mi panzonita preciosa. Mi adoración, La adorada de la casa.. Yo aqui extrañandote. Todo sigue igual. Soñar contigo me reconforta un par de dias. No dejes de visitarme por tanto tiempo por favor.. Me hace mucho bien. Abrazos al cielo..

04/02/2025

Cuantas fotos nos faltaron tomarnos mi amor.. cumplirías 6 este año.. que fiesta te habria hecho.. que show te habría llevado. Nada de limites contigo mi amor.. te extraño tanto... me haces tanta falta... siempre juntitos, cachete con cachete.

06/01/2025

Aunque el mundo te olvide y pretendan que no, Siempre estarás en mi mente. Mi preciosa hermosa... mi alma. Mi niña bonita. Mi panzonita bella. Mi campeona. Voy un momento a la vez. Aunque Triste desde hace meses hoy duele muchísimo mas tu ausencia.....

04/01/2025

Cada vez se vuelve mas dificil ver como todo el mundo olvida tu presencia y siguen su vida, aunque digan que no.. si... toda persona que te conocio ya olvidó lo que paso y siguen hablando, disfrutando, riendo, planeando, proponiendo y sonriendo. Aunque aterrorizados por sus propios miedos, miedos para mi tan intrascendentes, tan naturales. Ideas pendejas dentro de muy buenas intenciones o buenas intenciones dentro de ideas muy pendejas me rondean.... Yo solo puedo detenerme a pensar en ti, derramar muchas lágrimas al aire por tu ausencia, pero mejor aun, mezclar mis lágrimas con el mar salado mientras grito tu nombre al cielo, disfrutar y odiar mi dolor albmismo tiempo pues es lo unico que me queda. Vivir por tus hermanas y seguir en mi mision por ellas. Trato y trato, pero aun no puedo ni se como librarme de esta marea de sentimientos negativos contra todo y contra todos por ver que la gente olvida pero pretende que no. Lo que fuera por regresar el tiempo y cargarte aunque sea una sola vez mas, sentir tu pielecita perfecta, tu peso en mis brazos, hacer nuestro saludo y abrazarte nuevamente. Ahora entiendo a tu abuelo ausente cuando decia: "Para mi todos los dias son iguales" solo que para mi son grises. Te amo y te extraño fuertemente.

21/12/2024

"Llega Navidad y yo sin Ti..." últimamente me resuena esa canción, no le he escuchado últimamente pero también hago el esfuerzo de no ponerla. Amor eterno..noo noo.. Canciones para sufrir. No puedo dejar que tus hermanas me vean derrumbado... son lo unico que nos mantiene a flote a mamá y a mi.. si esto era una prueba.. creo que fracase y sigo fracasando.. pues te sigo extrañando con todas mis fuerzas. Dicen que hay que convertir la tristeza en amor.. creo que solo se puede esconder detrás de una cortina de amor.

Segunda próxima navidad sin ti. Que dificil. Antes esperaba estas fechas para comprarles regalos y chiflarlas. Hoy igual, compramos lo regalos pero me urge que la fecha pase lo mas rápido posible.

Lo rescatable, que seguimos adelante. Como decia el chavo, "sin querer queriendo" solo para que lo que nos enseñaste haya valido la pena. Con propósito Divino, proposito personal, propositos efimeros o sin propósito alguno, aqui seguimos dándole, escondiendo mejor tristeza detrás de sonrisas cada vez un poco mas honestas. Con tal de volverte a ver mi bonita, mi panzonita, mi osh*ta, mi bebe, mi alma. Nos vemos algún dia..

31/10/2024

Ayer, despues de dejar a tu hermana en la escuela, en el estacionamiento se acerco una mami de alguien y me dijo: "Es usted el papa de Regina?" Yo me detuve a pensar, pues iba a decir inmediatamente que si, despues cai en cuenta de que no era el papa de la Regina que ella buscaba. Sin embago, mi silencio se alargó unos segundos mas y le respondí precisamente eso: "Si soy el papá de Regina, Pero no creo que sea el de la Regina que usted busca, Soy el papá de esta Regina", y le enseñe mi tatuaje del brazo. Me miró un poco desconcertada, después mencionó algo que no recuerdo pues no le puse atención; en mi mente solo estaba tu rostro, tu mirada, la pequeña silueta de tu cara que me iluminó por unos instantes y me hiso sonreir de verdad, la señora se retiró después. Lamentableente, manejando de regreso a casa, no pude evitar pensar, soy el papi de esa Regina que nadie nuevo podra ver, de esa Regina que pudo hacer mil cosas pero no se podrá mas. Soy el Papi de esa Regina que era capaz de consolar mi tristeza del proceso con su mirada cuando la que sufria era ella y capaz de perdonarme inmediatamente cuando tenia que sujetarla pinchazo tras pinchazo. Esa Regina que nunca se rindio y que el dia que lo hiso, mi alma se fue con ella.
Llore mucho al llegar a casa.. lloro ahora... Algún dia dejaré de llorar por extrañarte? algun dia dejaré de extrañarte acaso? Espero que no.. Espero que este dolor me acompañe siempre, solo espero poder aprender a convertirlo en amor algun dia... Amor como el que solo tu podías brindar, pero se que no soy tu, no soy perfecto como tu. Te amo mi Adorada, Abacho de ocho y becho de chanwich hasta el cielo.

01/09/2024

Mucha tristeza invade tu ausencia pero ooh como se revitaliza mi corazon de sentirte cerca de formas tan maravillosas.. volando en tu casa me perseguiste, nos miramos, te extendi mi mano suplicando en mi mente que la tomaras, diciendome a mi mismo, es ella, seguro que es ella, no estas loco, es ella. Y simplemente te posaste en mi mano, como si nos agarraramos nuevamente. Tomaste mi mano no una ni dos ni tres veces. 4 veces y podría haber seguido ahí contigo todo el dia. Pero hoy eres una mariposa que tiene algo importante que hacer. . Te amo mucho mucho mucho mi niña, mi panzonita, mi moñi moñi, mi alma, mi adoración..

14/08/2024

13 de Agosto 2024. A un año de tu partida. El dolor se mantiene intacto. Y Que así se quede... Cada vez pasan mas dias y semanas sin llorar pero cuando la tristeza llega nuevamente, el llanto es mas y mas profundo y doloroso.

Solo me queda la esperanza ingenua de voverte a ver, y tal vez pensar en dormir nuevamente juntitos, apretaditos, en otra vida o en la eternidad, como lo haciamos siempre en casa y en tantas camas de hospital.

Donde están todos? La familia? Solo dos mensajes recibi de condolencias y no fueron de familia de sangre. Aunque realmente no se que contestarles, pues ya leerlos fue doloroso pero aun asi los agradezco. Pero y la familia? Brillando por su ausencia de nuevo. Que dura prueba para mi, dejar de lado todo ese sentimiento de abandono, abandono que a mas de un año sigue sucediendo o al menos así se siente y hacer de cuenta que no pasa nada por no terminar mal con todo mundo. Por ti lo intento, pero me cuesta mucho, no soy como tu.... perfecta.

No se cuanto me tarde en llegar pero abrazo ese dia con todas mis fuerzas, con muchas ganas. Seguiré intentando imitarte. Solo deseo sea despues que tus hermanas crezcan y se valgan por si mismas. Espérame porque de que llego llego...

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