Psicóloga Psicoterapeuta Edna Chávez

14/03/2026

Suave Pero No Silenciosa - Límites Sanos y Madurez Emocional 💭
Ser amable no significa renunciar a tu dignidad. Ser suave no significa ser silenciosa. Principios de autocuidado emocional equilibrado que respeta tanto a ti misma como a los demás.
EQUILIBRIOS EMOCIONALES:
PERDONO, PERO APRENDO:
Perdono, pero no olvido las lecciones aprendidas. El perdón no requiere amnesia.
ESCUCHO, PERO CONFÍO EN MÍ:
Escucho abiertamente, pero confío en mi intuición cuando algo no encaja.
DOY GRACIA, PERO CON LÍMITES:
Doy gracia, pero ya no doy acceso ilimitado a mi vida a quienes no lo valoran.
AMO, PERO CON RESPETO MUTUO:
Amo profundamente, pero ya no tolero falta de respeto.
SOY SUAVE, PERO FIRME:
Soy suave, pero me alejaré si se perturba mi paz.
HABLO CON AMABILIDAD, PERO TAMBIÉN HABLO:
Hablo con amabilidad, pero también expreso lo que pienso.
ME IMPORTA, PERO NO A MI COSTA:
Me importa, pero he dejado de cuidar a otros a costa de mí misma.
RESPONDO CON PACIENCIA, NO CON PASIVIDAD:
Respondo con paciencia, pero no permitiré manipulación emocional.
Autocuidado no es egoísmo - es madurez emocional equilibrada

13/03/2026

A veces parece que Facebook decide esconder lo que hacemos con tanto cariño… y justo ahora está pasando otra vez.

Muchas personas me escriben diciendo:
"Ya no me salen tus publicaciones"
"Pensé que habías dejado de publicar"
Pero aquí sigo… escribiendo, compartiendo reflexiones, hablando de emociones, de la vida, del amor por los animales y de todo lo que nos ayuda a sanar un poco el corazón.
Por eso hoy quiero pedirte un pequeño favor 🤍

Si estás viendo esta publicación:
✨ Déjame un comentario (aunque sea un hola)
✨ Comparte la publicación
✨ Reacciona

Con algo tan simple ayudas a que Facebook vuelva a mostrar la página a más personas y que este espacio siga llegando a quien lo necesita.

A veces una palabra puede acompañar a alguien en un momento difícil…
y tú puedes ayudar a que esa palabra llegue.

Gracias por seguir aquí.
Gracias por no soltar este espacio.
🤍
Si llegaste hasta aquí escríbeme en los comentarios: “Aquí sigo” para saber que seguimos conectados.

13/03/2026

Las señales de alerta de suicidio pueden aparecer en distintos niveles: verbal, emocional, conductual y relacional. Desde la clínica (incluyendo el enfoque psicodinámico), es importante no fijarse sólo en lo que el paciente dice, sino también en cambios en su posición subjetiva, su deseo y su vínculo con los otros.


1. Señales verbales directas.

Son las más evidentes y deben tomarse siempre en serio.

Ejemplos:

“Ya no quiero vivir.”
“A veces pienso que sería mejor desaparecer.”
“Estoy cansado de todo.”
“Los demás estarían mejor sin mí.”
“No veo salida.”

Incluso frases aparentemente ambiguas pueden ser indicadores importantes si se repiten.

2. Señales verbales indirectas

Aquí el deseo de morir no se expresa de forma explícita, pero aparece el tema de la desaparición o el cierre.

Ejemplos:

“Todo sería más fácil si yo no estuviera.”
“Ya nada tiene sentido.”
“Pronto todo va a terminar.”
“No vale la pena seguir intentando.”

En clínica, estas frases muchas veces aparecen antes de la ideación suicida clara.

3. Cambios emocionales importantes.

Algunos estados afectivos que elevan el riesgo son:

Desesperanza intensa
Sentimientos de inutilidad
Culpa excesiva
Vergüenza profunda
Sensación de ser una carga
Vacío existencial

Un predictor fuerte es la pérdida del futuro: cuando el paciente deja de imaginar proyectos.

4. Cambios conductuales

Señales frecuentes incluyen:

Aislamiento social marcado
Abandono de actividades importantes
Conductas de despedida
Regalar pertenencias significativas
Escribir cartas o mensajes de cierre
Conductas autodestructivas

También puede aparecer imprudencia extrema, como si la vida hubiera perdido valor.

5. Cambios bruscos en el estado de ánimo.

Un fenómeno clínico importante es cuando un paciente que estaba muy deprimido de repente parece más tranquilo.

A veces ocurre porque:

ya tomó la decisión de suicidarse
siente alivio al haber decidido
Por eso, la “mejoría repentina” puede ser una señal de alerta.

6. Factores situacionales que aumentan riesgo.

Algunas situaciones que incrementan la vulnerabilidad:

rupturas afectivas
pérdidas importantes
problemas económicos o legales
humillación pública
enfermedad grave
consumo de sustancias

En términos psicodinámicos, suelen implicar heridas narcisistas intensas o pérdidas de objeto.

7. Señales corporales y psicológicas.

También pueden aparecer:

insomnio persistente
fatiga extrema
agitación o ansiedad intensa
sensación de vacío
incapacidad para sentir placer (anhedonia)

La combinación de desesperanza + aislamiento es especialmente preocupante.

8. Señales clínicas particularmente graves.

En evaluación clínica, las señales de mayor riesgo incluyen:

ideación suicida clara
plan específico
acceso a medios letales
intentos previos
sensación de no tener salida

Cuando estos elementos coinciden, el riesgo aumenta significativamente.

Algo importante desde el Psicoanálisis.

No siempre el suicidio aparece como deseo directo de morir.

A veces expresa:

deseo de detener el dolor psíquico
intento de castigar al objeto
intento de escapar de la vergüenza
intento de recuperar control

Por eso es fundamental escuchar el sentido subjetivo que tiene la muerte para ese paciente.

07/03/2026

https://www.facebook.com/share/18FHYuABYa/

La salud mental es una parte fundamental de nuestro bienestar. Todas y todos, en algún momento de nuestra vida, podemos enfrentar situaciones que afectan cómo sentimos o vivimos el día a día.

Hablar de lo que te pasa, de lo que piensas y de lo que sientes es importante. Tu experiencia importa y merece ser escuchada.

En la Línea de la Vida estamos para acompañarte. Si necesitas hablar o recibir orientación, recuerda que no estás sola ni solo. Te escuchamos y estamos para apoyarte. Llama al 800 911 2000 📞 Disponible las 24 horas, los 7 días de la semana.

21/02/2026

Atención a está reflexión La madre devoradora.

No es la madre que no ama… es la que ama con tanto miedo que termina asfixiando.
La madre devoradora no quiere hacer daño, pero necesita tanto al hijo que sin darse cuenta lo vuelve indispensable para su propia estabilidad emocional.

Es la madre que no puede soltar, que interpreta la autonomía como abandono y la distancia como ingratitud. Entonces cuida de más, protege de más, opina de más, interviene de más. Y en ese “amor” desbordado, el hijo no crece: sobrevive dentro de un vínculo donde ser adulto parece una traición.
El problema no es el cariño, es la angustia que lo sostiene.
Porque cuando una madre no tolera el vacío que deja el hijo al crecer, intenta llenarlo manteniéndolo pequeño: resolviendo sus problemas, justificando sus errores, absorbiendo sus responsabilidades. Y así, sin querer, el hijo aprende que vivir solo es peligroso… y que fallar es insoportable si mamá no está ahí para rescatarlo.

En muchos casos de adicción, no encontramos ausencia de madre, sino presencia excesiva: una presencia que invade, que define, que decide, que sufre por el hijo… pero que no lo deja hacerse cargo de su propia vida. El consumo aparece entonces como una forma inconsciente de cortar ese lazo sofocante o, paradójicamente, de mantenerlo, porque mientras el hijo esté “mal”, mamá seguirá ahí.

La madre devoradora no es una villana; es, muchas veces, una mujer herida que teme quedarse sola, que confunde cuidar con controlar y amar con retener.
Pero el amor que no deja respirar no protege, paraliza.
El amor que no permite caer no fortalece, debilita.
Sanar este vínculo no significa dejar de amar, sino aprender a amar sin poseer.

Permitir que el hijo se equivoque, se levante, decida y enfrente su vida… aunque eso duela.
Porque un hijo no necesita una madre perfecta, necesita una madre que pueda acompañar sin invadir y sostener sin devorar.
A veces, el acto de amor más grande de una madre es hacerse a un lado para que su hijo, por fin, pueda encontrarse a sí mism@.
WhatsApp 8683 6589

18/02/2026

WhatsApp 81 8683 6589

16/02/2026

11/02/2026

Hablar de dinero en terapia incomoda más al terapeuta que al paciente. No porque no se sepa cuánto se cobra, sino porque cobrar confronta algo más profundo: la propia legitimidad. El miedo no es perder al paciente, es sentirse “demasiado”, injusto o poco humano por poner un valor al trabajo clínico.

Desde ahí, el encuadre empieza a volverse borroso. Se toleran retrasos, se evitan aumentos, se suavizan límites. No por generosidad terapéutica, sino por ansiedad. El dinero se vuelve un tema que se esquiva, y lo que no se nombra, igual entra a sesión.

A esto se suma otro problema menos dicho: un mercado saturado de terapeutas que cobran muy poco. No por decisión clínica, sino por miedo, precariedad o competencia. El efecto no es mayor acceso a la terapia, sino una lógica de comparación constante donde el precio empieza a pesar más que el proceso.

Cuando la referencia es “hay alguien que cobra menos”, el trabajo clínico se desplaza. El terapeuta empieza a justificarse, a dar más de lo que puede sostener, a temer que el paciente se vaya por una diferencia mínima. La terapia deja de organizarse por calidad y encuadre, y empieza a organizarse por supervivencia.

En sesión, esto se filtra. El terapeuta habla de más, extiende tiempos, posterga cierres, sostiene procesos que ya no se mueven. No porque el paciente lo necesite, sino porque terminar, cobrar o marcar un límite se vive como una pérdida económica y simbólica.

El paciente también lo percibe. A veces se siente incómodo, a veces cuida al terapeuta, a veces aprende que el vínculo es frágil. El encuadre pierde firmeza y, con ella, capacidad terapéutica. Nadie habla de dinero, pero el dinero ordena silenciosamente la relación.

Cobrar no es un acto administrativo NO TE ESTAS APROVECHANDO DE TU PACIENTE. Poner un precio define el valor del trabajo.

10/02/2026

El duelo es el proceso psicológico y emocional natural ante una pérdida significativa, puede ser una muerte, ruptura o cambio importante que implica dolor, adaptación y reajuste.
Comprende fases como negación, ira, negociación, depresión y aceptación, aunque no es lineal ni igual para todos. Es un proceso necesario para cicatrizar una herida emocional.

23/01/2026

¡Un saludo a mis nuevos seguidores! ¡Estoy feliz de que me sigan! Marlene Blanco, Claudia Villarreal

23/01/2026

Excelente coordinadora Felicidades 👏 viajandoconkaren

23/01/2026

Terapéutico!